Блоги Мам 
Гостевые посты на нашем сайте уже обычная и очень любимая нами практика. С вашей помощью такие рубрики как Блоговодство, Наше мамское и другие обогатились вдумчивыми интересными статьями, в которых вы делитесь с нами своим опытом и знаниями.
А с недавних пор у нас появились Открытые гостевые посты, когда вы сами поднимаете актуальный вопрос для обсуждения. Необычную тему для сегодняшнего Открытого поста предложила Мария Климова, автор блога «Писальня» и замечательной книги для мам “Разговоры в песочнице, или истории из жизни мам”, которая сейчас доступна и в электронном формате.
Итак, передаем слово Маше.
В нашем доме не врут. Не принято. Да и поводов особо нет. Но с этого сентября моя старшая дочь — первоклассница. Вместе с ней и мы, родители, адаптируемся к школьной жизни. И я столкнулась с проблемой, как (и стоит ли) сохранять честность за пределами семьи, какой пример показывать ребенку.
Ведь так хочется помочь ребенку, чтобы вхождение в новую среду прошло помягче… Вот она встает утром и говорит: “Не хочу сегодня на физкультуру!” — и ведь правда, ничего не будет, если один раз не сходить? И тут я прикусываю язык, с которого уже готово сорваться: “Ну, оставь форму дома, а учительнице скажешь, что забыла…” Мы же не обманываем, как я могла забыть?
Идем дальше. С этого года в России ввели новые образовательные стандарты для начальной школы: помимо уроков у каждого ребенка должно быть десять часов в неделю дополнительных занятий (любых). Если не набираются на стороне — добро пожаловать в школьные кружки с интригующими названиями, вроде “Безопасность на дорогах”. Итак, родителей попросили написать бумажку на имя директора о том, где и чем заняты дети. Я все честно изложила: балет три раза в неделю, живопись… Одна незадача — десять часов никак не набирается. Но ребенок явно устает, да и сама учительница ругает новые стандарты и всей душой за то, чтобы отбояриваться от школьной обязаловки любыми способами. И так трудно поймать себя за руку, чтобы не подрисовать еще парочку часов к живописи… Ведь в интересах ребенка… Но вранье же?!..
Мы росли в эпоху двойных стандартов. На словах одно — на деле другое. С детства учили, что обманывать нехорошо, но впитали другое: “Хочешь жить — умей вертеться”. И сейчас чиновники всех рангов зачитывают “нарисованные” кем-то отчеты, не соответствующие действительности. Чтобы прекратить этот порочный круг, вырастить новое поколение другим, нужно самим “выйти из сумрака”. Но это, оказывается, так непривычно, неудобно, да и рискованно — последствия-то достанутся детям… Так какой пример нужно им показывать?..
Автор: Мария Климова
Фото: babble.com
Ответ на этот вопрос достаточно прост.
Нужно принять решение о том готовы ли поступать честно, бороться с последствиями и учить этому ребёнка. И всё.
Я согласна с Вами, но бывает трудно решиться на что-то, если последствия будут неприятными — у самого ребенка, в первую очередь, а бумерангом уже и у нас…
К сожалению, эпоха двойных стандартов не только никуда не делась, а стала ещё махровее. В России люди учат одни правила движения чтобы сдать экзамен, а ездят совсем по другим правилам; хотят, чтобы всё было по-честному, чтобы бизнес поддерживало государство, а сами запрлаты в конвертах выдают, уходят от уплаты налогов, да и сколько ещё этих примеров? Я просто не представляю, как в таких условиях вырастить нормального человека. Вот будем дома жить честно-честно, а потом вырастет наш человечек и увидит, как всё на самом-то деле вокруг происходит. А поколения честных не получится, потому что вы вот так думаете, а очень многие так и продаолжают всюду врать и вертеться-выкручиваться, и детки их это с рождения впитывают. Грустно.
Анна, ладно с другими, с собой бы разобраться…
А начинается все еще раньше. Вот приходят гости, и в нашем обществе принято обязательно приходить с подарком. Приносят подарок, дарят ребенку, ребенок в любом случае отвечает «Спасибо!» и уносит это в комнату. Мама так научила. Но этого мало и гости спрашивают — а тебе понравилась игрушечка? Я для себя так и не решила, чему учить ребенка, если игрушка не понравилась — говорить правду или оставаться в рамках приличий, принятых обществом. Замкнутый круг. Тоже стараюсь учить ее не обманывать, но иногда ситуации просто тупиковые. Как с игрушкой, которая не понравилась, или с 10 часами допзанятий. Хм, 10 часов… Это 2 часа каждый день! Не многовато ли для первоклассника после школы еще 2 часа допзанятий. Ведь еще уроки сделать надо и вроде как поиграть и отдохнуть детям тоже не мешало бы…
Таня, я читала Ваш (твой? 🙂 ) пост про подобную ситуацию. Но здесь все-таки решила сосредоточиться немного на другом аспекте — «ложь во спасение», когда дело не в этикете или вежливости, а именно приспособлении к «неблагоприятным» обстоятельствам.
И дело тут не в том, о каких именно стандартах идет речь — образовательных или любых других. Начать можно за здравие, кончить за упокой. Начать с забытой спортивной формы, а там и до взяток гаишникам рукой подать, ну и покатилось…
Кузьманя, мы уже так давно знакомы, что можно на ты точно : ) Знаешь, я думаю об этом второй день и пришла к следующему выводу. Думаю, есть честность, а есть китайский пионеризм. Честность — это хорошо. Китайский пионеризм — это излишняя честность. Вот как в ситуации с дописыванием часов. Я это говорю не в обиду, просто сама для себя так решила.
Ведь ребенок не бездельничает, давать ему дополнительную нагрузку — зачем?
Может, я очень сильно не права, но по жизни таких ситуаций с китайским пионеризмом будет тьма тьмущая. Мне кажется, нужно учить ребенка отделять зерна от плевел. И ничего страшного в этом не вижу.
Кстати, еще о лжи. Моя бабушка очень и очень мнительный человек. Уже не раз нам приходилось говорить ей неправду о ее состоянии здоровья. Говорили, что есть небольшая проблема, а сами спасали ее с того света. Если бы сказали правду — она бы даже лечиться не стала. Сразу пошла готовиться к собственным похоронам. Так что ложь лжи рознь. И вот этой разнице надо детей и учить. ИМХО.
Надеюсь, правильно поймут то, что я хочу сказать.
Про ложь во спасение…Однажды в моей жизни правда убила человека — это был мой дед, который услышал, как медсестры между собой про него говорили: «О, думала, что уже окочурился, а он все еще сам на уколы ходит!»
Он пришел домой и больше уже не вставал с постели (он и ПРАВДА считал, что у него просто недомогание!!! — на том очень хорошо и держался). Через полтора месяца его не стало..а возраст был всего — ничего 66 лет…Скажете, совпадение? — не соглашусь! Для этого надо было знать моего деда — это был супер-пупер-мега позитив и энергия!
Деликатность нашего персонала всегда оставляла желать лучшего. 🙁
да уж, негатив услышаный вскольз от санитарки возымеет большее воздействие нежели все врачебные попытки вылечить пациента.
Таня, спасибо за термин «китайский пионеризм» 🙂 Теперь я буду несколько дней над ним думать 🙂
Насчет поведения врачей — мне кажется, тут немножко другое. В психологии есть такой термин «ятрогенные заболевания» — болезни, вызванные неосторожным словом врача http://ru.wikipedia.org/wiki/Ятрогения . Я все-таки говорю о другом: не пассивной позиции, когда ты/твой близкий реагирует на чью-то некорректную фразу, а когда ты сам решаешь, как себя повести на глазах у ребенка.
Грань эту очень сложно нащупать :((
Сегодня я прочитала очень сильный пост….Вот, хочу поделиться с вами…Вижу, что это тоже из разряда таких же «двойных стандартов»(((
Даю ссылку, но у себя обязательно прокомментирую, пока не успела, хочу сесть и написать обстоятельно видение вопроса.
http://mari-d-art.blogspot.com/2011/10/blog-post_16.html
Настя, я читала этот текст Вконтакте буквально месяц назад. Меня это сильно выбило из колеи, постоянно думала об этом. Удивительно, что многие, я бы даже сказала, большинство!!! не знают и не задумываются над этими ужасами. А как часто я вижу ВКонтакте объявления в статусах о пропаже детей, в частности в моём родном Питере, средь бела дня!
Настя, я лет семь назад читала похожий текст про метро на 7е.ру. Там рекомендовалось немедленно обратиться к дежурному по станции или милиционеру, если вы увидите попрошайку с ребенком. Двойной стандарт я вижу в том, что милиционеру можно заплатить, и он не будет их прогонять…
Но откуда растут ноги у подобной коррупции? Это болезнь общества, которая неизбежно инфицирует любого нашего соотечественника, или в силах семьи ввести ребенку какое-то противоядие?
10 часов занятий?!! Какой-то бред! (извиняюсь).
А еще прийти домой уроки сделать, а если в музыкальную школу ходишь на инструменте поиграть. Кто это придумал? Надо же все учитывать:(
А честного человека нет на земле. Если бы все всегда говорил правду, то общество состояло только из хамов и грубиянов (например, в том же случае про подарок).
Морская, а если не о грубости поговорить, а, например, о взятках гаишникам? или покупке медсправок? И посмотреть на них в ретроспективе: можно ли (а главное, нужно ли?) учить ребенка абсолютной честности и законопослушанию?
Дети очень быстро впитывают все наши привычки — не в первый раз говорю: не смотрите, как ведет себя ребенок дома, наблюдайте, как он ведет себя при других — это самая честная обратная связь! То, как вы воспитываете сове чадо дома, сразу заметно становится вне его;-)
Взрослые часто и сами не замечают, что лгут, а ребенок сразу все воспринимает, как данность. А потом начинается….
То, на что обратила внимание Мария, это лишь единичный случай, который стало возможным отследить;-)
Мы живём неосознанно…и здесь гораздо важнее решить вопрос о своей жизни в принципе.
Выходов несколько — каждый сам выбирает)
А в случае с игрушкой — можно научить ребенка видеть «другую» сторону подарка: помните анекдот про ребенка -оптимиста, которому досталась кучка какашек, а он обрадовался, что лошадка была живая?;-) Где-то стоит сначала подсказать, задать тон игре, а уж ребенок сам найдет много позитивных моментов))))
Старшему всегда объясняла, что есть некие обязанности, которые в любом случае выполнять нужно, чтобы жить в обществе — ребенок прекрасно понимал. Случай с физкультурой — всего лишь возможность обратить внимание на то, что беспокоит дочку — ведь есть причина, почему она туда не хочет!;-)
Немного не в тему:-) Настя меня очень ты порадовала словами о том, что смотрите на ребенка как он ведет себя не дома,а ВНЕ его! Конечно, я знала, что дети наше отражение, но не так его трактовала. Очень обрадовалась, так как мои детки вне дома просто золотые!:-)))
Свет, поддерживаю тебя. Тоже эта фраза понравилась ))) Я всегда переживаю, почему дома Дашка коммандир, а вне дома сама послушность 🙂
Светлана, Мария, здесь все так просто! Ребенок дома чувствует давление (если таковое есть), но знает, что при чужих мама не сможет так же с ним обращаться — вот и возвращает всё с лихвой родителям;-)
А если ребенку дома дают свободу, то у него нет необходимости «проявляться» на людях))))
Настя. спасибо! Никогда под таким углом не думала 🙂
Вот я по натуре своей честная и часто говорю в лоб. Друзей у меня мало! А нужны ли друзья, которые не принимают меня такой, какая я есть? А нужно ли говорить друзьям честно про их косяки, когда они в 10 раз ноют об одной и той же проблеме? Я сама не могу разобраться. Но понимаю, что мне проще быть честной. А иногда это очень мешает. Но я счастливый человек, потому что я честна перед собой и делаю все по своей совести. Наверняка, во многих вопросах я зашорена, но мне это не мешает, а если мешает, я об этом не знаю. Так и любой человек, когда вырастает, живет в своем мире и ему комфортно там — двойные стандарты или нет…
Я точно не знаю, как воспитывать своих детей. Но, скорей всего буду просто учить думать о последствиях и ответственности за собственный выбор.
В ситуации, которую описала Мария, я бы дозволила ребенку самому решать, желает ли он ходить еще на какие-то кружки или нет с описанием перспектив хороших и плохих. И естественно, позволила бы ему с плохими перспективами тоже повозиться (если он выберет их).
Согласна на 100%. Честность мало способствует увеличению количества людей. Зато после правды остаются те, кого действительно можно назвать другом.
Я против лицемерия и ребенка буду стараться учить этому.
Ирина, очень импонирует ваш комментарий! Особенно в части об ответственности! Мало таких людей в жизни встречается — здесь только и можно душу отвести;-)))
Ирина, спасибо. Мне очень близка такая позиция.
Пока что с занятиями так и сделали. На те, на которые дочка попадает в «свободные» дни, она попробовала сходить и решила, будет ли продолжать.
«Я все честно изложила: балет три раза в неделю, живопись…», а теперь так же честно прибавьте туда время на дорогу или хотя бы время, которое ребенок проводит в раздевалке — ведь в это время ребенок тоже устает. Вот и получится, что и 10 часов набралось и вы не соврали.
Я чувствую, тема новых образовательных стандартов всех задела за живое 🙂
А вот возьмем другую ситуацию: ребенок не ходил в детский сад, для оформления в школу требуется прохождение МПК (медико-педагогической комиссии). Для того, чтобы на эту комиссию попасть, нужно обойти всех врачей и сдать анализы. Я до сих пор не смогла найти возможной логики анализа на яйца глист для допуска в школу в МАЕ МЕСЯЦЕ (как минимум, за лето ребенок еще несколько раз может глистов словить, если весной остался от них свободен). И вот комиссия завтра, а этот злополучный анализ не сдан (ну, технически это сложно, простите). И медсестра (сама) предлагает: «Давайте я вам напишу, как будто вы его сдали…» — и это происходит на глазах у ребенка. Подделывание официального документа. В интересах ребенка. Безобидное…
Мне кажется, важно нащупать ту грань, за которой безобидное становится началом скользкой дорожки. Мне кажется, дело даже не в абсолютном, общем для всех критерии, а именно для каждой из нас. Вот мне и интересно, как вы считаете, это вообще нужно сейчас, растить честных людей? Или это неадаптивно?
Кузьманя, вот ты сама и сформулировала то, что и я сказать хотела — «Мне кажется, важно нащупать ту грань, за которой безобидное становится началом скользкой дорожки.»
А как можно изменить всё то (или даже немного) о чём вы пишете: взятки, поддельные справки и фантастические отчеты, если о честности не задумываться и не обсуждать её с детьми? Идти на пролом тоже не способ, а зародыш надежды на более «светлое» общество кроется именно в воспитании, где есть уважение к себе и к окружающим.
Про 10 часов, занятых на кружках, тут вроде всё очевидно. Я бы написала что угодно, освободила бы ребенка от никому видимо не нужной нервотрепки, а потом уж надо собираться родителям и писать, говорить, объединять родителей. Откуда такая деректива появилась? Вот там и должны знать о том, что родители недоумевают. Между бариккадами и плаванием по течению должны быть какие-то ещё алтернативы.
Не знаю, о чем вы говорите: у нас этот анализ действителен 10 дней, так что сдается в последнюю очередь, иногда и дважды.
Нас с сестрой растили одни родители. Обеим прививали одинаковые понятия о честности. В итоге, она спокойно воспринимает, что для чего-то кому-то надо дать конвертик или через знакомых о чем-то договориться, а я нет. Каждый раз противлюсь и возмущаюсь (хотя в последнее время все реже), доказываю, что все можно сделать «по-честному». И кому из нас легче живется. Ей, что она принимает мир и ситуацию такой, какая она есть или мне, что пыталась идти против системы. Ответ, думаю очевиден. Лично для себя решила, что вопрос «с формой» для меня не проблема. Не хочет ребенок идти на физ-ру, сегодня пускай не идет. Думаю стоит объяснить, почему можно сказать, что просто забыла форму. И выяснить причину. И всегда ребенку объяснять, почему ты сам «обманул» (можно интерпретировать, как «не сказал всей правды»), думаю ребенок сам поймет и сделает соответствующие выводы. Мы с сестренкой делали их правильными.
Лариса, а вы поверите, что я никогда не давала никаких конвертиков?;-) И в свои 35 лет и понятия не имею, кто и кому что даёт)))) Отсталая я, однако…Даже никогда не задумывалась, надо ли что-то дать — вот вы написали, и мне стало занятно, а были ли такие ситуации в жизни?;-) Может, мы сами что-то часто придумываем;-) Хотя…слышу постоянно про всяческие взятки))) И читаю тоже;-)
Лариса, спасибо за рассказ. Как интересно… Выходит, очень немногое зависит от родителей, раз вы с сестрой выросли такими разными? Может, тогда нет смысла в «осознанном» воспитании, если все равно среда и социум берут свое, как Вы думаете?
Если говорить о нововведенных стандартах десятичасовой занятости, то я однозначно была бы против, если б такое ввели и у нас, и мои дети ходили бы столько, сколько им это нужно, не более. Всех под одну гребёнку? Как это знакомо…Но на то мы и родители, чтобы чувствовать своих детей, понимать их индивидуальные способности — для кого-то и 12 часов — это нормально, настолько ребёнок энерджайзерный, хотя это тоже ненадолго. Понятное дло, нужно обходить стандарты НЕпрямыми путями! Зачем идти с гранатой против танка? Да и гранату где взять? Мы простые люди, не депутаты госдумы. Если они там с жиру бесятся и ОЧЕНЬ далеки от стандартов и норм реальной жизни наших детей, то не подчиняться же им! И выступать открыто против — тоже глупо. Нужно обходить тихо, по-китайски. Помните такой анекдот, когда эмигранта китайца наши в студенческом общежитии решили поунижать немного, постоянно подбрасывая ему в чайник грязный носок? Этот китаец не реагировал никак. Ребята видят, что китаец не ведётся, тогда говорят ему, что ты, мол, классный парень, нормальный пацан, мы больше не будем класть тебе носок в чай. На что китаец спокойноно ответил: «Колосо, я тозе не буду вам больсе в цайницек писять»)))
Если же мы сделать не можем ничего ( не пойдём же мы искать чайнички чиновников, которые такое придумывают :), то БУДЕМ ВРАТЬ! Если мы врём на благо семьи — это святое!!!
А вот о физкультуре, и других отлиниваний ребёнка — тут надо рассматривать конкретный случай — кто, как ни родитель, точно знает, что может послужить нежеланию идти на тренировку или физкультуру? Если я знаю, что последние дни ребёнок был ДЕЙСТВИТЕЛЬНО переутомлён, поздно ложился спать, ел без аппетита, плохо почему-то у него стих по чтению запоминался и т.д. — то он с моего на то благословления не пойдёт туда, куда НЕ хочет идти. Стесняться тут учителей не нужно. В нашем случае, я конкретно пишу записку учителю, что по состоянию здоровья прошу разрешить моему ребёнкку не посещать урок физкультуры тогда-то. Зачем тут врать? Никакой прокурор меня не заставит идти на ЛЮБОЙ урок, если я НЕ могу! И учитель адекватный ВСЕГДА поймёт. А вот если ребёнку просто лень (это тоже почувствоватьм может ТОЛЬКО родитель: ведь если энергия бьёт ключом, а тут вдруг какое-то «не хочу» безосновательное, то это ЛЕНЬ), то это развивать, потакать, и приучать врать учителю и придумывать липовые причины, прикрывая эту СВОЮ лень и лень ребёнка нельзя.
Тут нужно хорошо видеть эту тонкую грань между понятиями «врешь беспричинно» и «врёшь праведно». В том-то и дело, что праведность и ценности у всех разные.
Ольга, за анекдот — отдельное спасибо!
+100)
Ольга, в том-то и дело, что очень тоненькая эта грань… Я боюсь не заметить, как окажусь далеко за нею, начав подступаться малююсенькими «праведными» шажками…
На мой взгляд надо золотую середину находить. Например, что касается 10 часов занятий после школы, то это дурь полная. Здесь и соврать (подписать) можно. А вот, что касается физкультуры, то для начала стоит выяснить почему она туда не хочет. Все таки школу и уроки ребенок обязан посещать, и если это просто прихоть ребенка, то потакать в этом не стоит.
А то сегодня физкультура, а завтра математика, а потом вообще ходить не будет. Сама знаю, что когда однажды родители мне разрешили не ходить в школу в субботу (один день), то на следующую субботу я тоже не пошла, просто потому что не хотела.
И везде в жизни надо искать золотую середину. Ложь во спасение, на мой взгляд, вполне приемлема.
Учить ребенка быть «патологически» честным не совсем хорошо.
Елена, спасибо.
Помню, как-то читала статью про «патологически» честного гаишника. Которого вся округа терпеть не могла — он не брал взяток, а выписывал штрафы и вообще действовал по закону со «своими», знакомыми даже. И это было страшно тем неудобно.
Получается, малок кому в стране хочется «законности» и правды на деле, а не на словах?
Я совершенно согласна с Ольгой! Я за всю свою школьную жизнь прогуляла уроки два раза, и они мучают меня по сей день. Потому что я просто не умею обманывать, да и не считаю это правильным.
Если ребенок не хочет идти, у него ДЕЙСТВИТЕЛЬНО есть на то причина, то записка от родителя решает вопрос — и врать не нужно, и ребенок не страдает.
Пару недель назад дочка зашла в садик, обняла меня и сказала — «мам, я не хочу сегодня идти в садик!». Я боялась принять неправильное решение: один раз «не хочу», а завтра что? а послезавтра? Теоретически, должна быть определенность: раз пришли в садик, то уже остаемся. Но я очень постаралась избавиться от лишних мыслей, вгляделась в глаза дочки, и … мы вернулись домой. А вечером у дочки поднялась температура до 39. То есть она правда была больная, начинала себя плохо чувствовать, и она правда не могла идти в садик.
Я за то, чтобы учить ребенка доверию и правде внутри семьи, потому что только так мы можем друг другу помочь. А вне семьи стараться искать другие выходы кроме вранья, если это возможно. Например, подаренная игрушка, которая не понравилась. Настойчивому гостю можно ответить: «Столько подарков, что глаза разбегаются! Завтра спокойно все рассмотрим!» А с ребенком после дня рождения сесть и написать всем гостям благодарственные открытки, в которых поблагодарить за подарки. Хоть игрушка не понравилась, человек-то по какой-то причине ее подарил, тратил как минимум время на поиски и сделал попытку подарить ребенку что-то. Но, к сожалению, невозможно всем угодить.
Если приходится обманывать (справки от мед.комиссии, например), то объяснить ребенку, что это не есть нормально, и так пришлось поступить в силу определенных причин. Дети все понимают. Будет ли ребенок потом обманывать учителей, друзей и гаишников — уже ему решать. У него своя жизнь, и на своих ошибках он сможет научиться.
Ир, как здорово, что ты сердце свое послушала и малышку не повела в садик!!
Может не в тему, просто вспомнила. Я пару раз в школе соврала. что у меня живот/голова болит и не хочу идти, так через полчаса у меня раеально заболевало то, о чем я говорила. Поэтому это так и осталось парой раз. Болеть взаправду не хотелось 🙂
Ты права! Я тоже если и пыталась чем-то отвертеться, то не здоровьем уж точно! И, кстати, приходит это со своим собственным опытом, который просто на словах не передашь. Как ни крути, дети будут пробовать обманывать внутри семьи или за ее пределами, и будут набивать свои шишки, и делать свои собственные выводы. А вот какие — уже зависит от отношения к вранью в доме.
И, кстати, как и ты, врать я тоже не умею 🙂 Только у меня не нос вырастает, а щеки становятся ярко-пунцовые и глаза меня не слушаются, бегают по всей округе. 🙂
Может поэтому и ищу любые другие способы, кроме обмана.
))) Я видела мамочек, которые отговаривались нездоровьем детей! А вы встречали такое?;-)
У меня даже мысль такая не возникнет. А вдруг я таким образом на ребенка наговорю (не знаю, как словами мысль тут выразить). В общем рисковать ребенком не буду и отговариваться им никогда не стану
Ирина, ваши слова прям песня!!! СПАСИБО!)
Ирина, нас тут уже целая компания «честных девушек» собралась 🙂
А по поводу случая с заболевшей к вечеру дочкой восхищаюсь Вашей интуицией!
Спасибо! Хотя мне кажется, что дело не в интуиции, а в том, что я верю дочке, а она пока что доверяется мне 🙂
Ира, какая ты умница! Редкая мама так поступит, как ты — я про садик.
Мария, вопрос действительно неоднозначный. Скажу так меня всегда учили не врать (родителям!), про остальных не говорили, но было понятно, что «хочешь жить, умей вертеться».
Самое интересное, что врать я никогда не умела. Муж до сих пор надо мной смеется, что если я пытаюсь соврать, , у меня нос вырастает, как у Пиноккио 🙂
Вообще по жизни старалась быть честной и очень мне это вредило, надо сказать.
Поэтому я постараюсь вырастить дочку честной прежде всего с собой, но в нашей жизни иногда надо уметь недоговорить или где-то приврать.
Если же затрагивать тему двойных стандартов, то можно говорить о ней долго и ни к чему не прийти. Хочется конечн ясности и прозрачности во всех отношениях, но пока это лишь теория. то приходится приспосабливаться.
Я кстати недавно слышала про эти дополнительные занятия 10 часов и была в шоке. А если я сама дома знанимаюсь с ребенком достаточно, если он посещает кружки, которые ему интересны, но 10 часов не набирается, зачем мне его насиловать? В общем я с содраганием жду, когда мне придется вести Дашульку в школу, они за это время могут еще столько! напридумывать абсурда, что страшно становится
Машенька, прости, что спрашиваю: ЗАЧЕМ же ты ЖДЁШЬ ЭТОГО???? Кто сказал, что у ВАС будет то же самое! Как же часто мы, женщины, не даем себе позволения создавать другую реальность….ту, которая нужна НАМ! А не ту, которую мы ИЗБЕГАЕМ…
Настя, не то, что я жду и надеюсь 🙂 нет я боюсь. что будет еще хуже, особенно с этим законом, который должен вступить в силу в 2013 году, а есть еще и слухи о более абсурдном
Мария, везде люди. Надеюсь, если Вы решите отдать дочку в школу, Вам повезет с администрацией и учителями, которые за любыми директивами будут все равно видеть детей и защищать в первую очередь интересы учеников, а не чиновников…
Я тоже очень этого хочу, ведь остается только на чутких учителей и надеяться, раз от государство чудит
Да, Вы подняли животрепещущую тему =) Спасибо! Очередной повод задуматься о том, о чем уже много раз задумывалась. Стараюсь сделать все свои решения и поступки как можно более прозрачными для дочки (ей пока всего годик), тем более, что мне это нетрудно — живу осознанно и повышаю эту самую осознанность уже не первый год. Еще во время беременности приучала себя ходить только на зеленый =))) В обществе, к сожалению, двойные стандарты поощряются. Просто потому, что само общество рассчитано на среднего индивида (который в вакууме), а таких не существует, вот и приходится подстраиваться. Думаю, действительно, придется объяснять про китайский пионеризм дочке однажды =)))
Надежда, жму руку — я тоже до первой беременности не отдавала себе отчета, соблюдаю ли я какие-либо правила (типа ПДД). Когда носила сына под сердцем, поняла, что для того, чтобы позаботиться о его будущей безопасности, необходимо начинать с себя…ну, к примеру, соблюдать ПДД)))) Кстати, за 12 лет вождения автомобиля у меня один-единственный штраф за непристегнутый ремень в двенадцать часов ночи в собственном дворе;-))))
Надежда, я тоже после беременности стала соблюдать правила, до этого редко, когда на зеленый свет переходила, а сейчас жду и идем только когда загорится светофор. Просто я подумала, а как будет соблюдать правила мой ребенок (это же его безопасность) если я их не соблюдаю. теперь даже мысли нарушить не возникает 🙂
Нарушать правила я перестала когда стала водителем 🙂 Потому что «под другую сторону» видно все немного иначе, точнее не видно: пешеходов в темных пальто ночью в дождь, велосипедистов, катящих по дороге, перебегающих на красный пешеходов, или выныривающих из-под колес автобуса, … перечислять можно бесконечно.
И вот, сев за руль я стала очень законопослушным водителем, велосипедистом и пешеходом. Потому что знаю, как бывает и чем может закончится.
Так что не столько ради ребенка, сколько ради безопасности. А вот сейчас меня закидают помидорами.
Не могу признаться в 100% честности, каюсь в быстрой езде и в прогулках с собакой без поводка в лесу 🙂 так сказать, нарушаю и не краснею.
Мне кажется, у всех даже самых честных людей есть свои темные комнаты. 🙂 Но если приходится отчитываться перед полицией за содеянное, то говорю правду. Если нарушаешь, имей мужество отвечать за свои поступки.
Что видит ребенок? Что бывает правильный выбор, бывает неправильный. И за неправильный приходится отвечать.
«– последствия-то достанутся детям…» Да и ребенок может оказаться «белой вороной»
Наверняка будет белой вороной, да. Зато со спокойной совестью. Как Вам кажется, что важнее, оценка окружающих или внутренняя?
Какая горячая дискуссия у вас развернулась!
Девочки, мне кажется иллюзией то, что можно быть абсолютно честным человеком. Все относительно. В каждом моменте может присутствовать и правда, и ложь одновременно. Смотря с какой точки зрения смотреть. Ребенок не хочет идти на урок. Принять самостоятельное решение по этому поводу в этом возрасте он не может. Значит, вся ответственность за решение этой проблемы лежит на маме. И мама вправе решить его, доверившись самой себе. Не оценивая себя со стороны, не думая о том, что же скажет кто-либо. Вы — это вы. И у каждого из нас своя правда. Не суди, да не судим будешь. Не надо искать оправданий принятому решению. Кому-то оно все равно покажется неправильным. Будьте собой. Доверяйте себе…
По мне так, пропуск урока физкультуры и преувеличение количества внеурочных занятий в вашем случае, элементарная защита собственного ребенка от внешней угрозы, от опасности… Что важнее защитить ребенка или быть честной, правильной?.. Честной для чего или для кого?
Людмила, золотые слова! Испытываю подобные чувства, но не смогла найти подходящих слов, т.к. сам предмет дискуссии вызвал недоумение именно из-за относительности понятий. А Вы смогли разложить всё по полочкам.
Людмила и Ольга, мне кажется, что честность и общественные интересы сейчас в России слишком сильно уступили место подтасовыванию фактов и стремлению к личному комфорту. Меня это тревожит. Я пытаюсь понять, честность это уже анахронизм? Или она кому-то еще важна? И насколько зависит от родителя, будет ли его ребенок в будущем поддерживать коррупцию, скажем, или все-таки искать законные пути отстаивания собственных интересов.
Мария, я вот например все думаю про ту же коррупцию. Ведь для того, чтобы отстаивать свои права честным путем порой нужно побороть столько ветряных мельниц (и не факт, что поборешь), потратить такую уйму сил и энергии, что просто не знаю, насколько это имеет смысл.
Вот например, приезжаем в больницу скорой помощи с рассеченным подбородком. У ребенка кровь течет. Врач отказывается зашивать в связи с отсутствием прививки от столбняка. Предлагает сделать прививку прямо на месте (а мы ж прививки не делаем). У нас просто нет времени ходить по инстанциям и доказывать что-то или разбираться, прав он или нет. Дали взятку и все быстро решилось. Зашили лучшим образом.
В некоторых случаях, там, где я уверена, я иду до конца и борюсь и доказываю. Но иногда понимаю, что одной мне систему не переломать, а вопрос спорный — решиться может как угодно. Тогда, как ты говоришь, поддерживаю коррупцию, чтобы решить его однозначно так, как мне нужно. Угрызений совести по этому поводу как не было, так и нет. Я это называю просто — «это жизнь».
Просто у меня есть грань, которую, я считаю, переступать нельзя. Думаю, меня закидают камнями …
Да, понимаю… Но ведь и так плохо, и эдак, вот что огорчает 🙁 …
А как ты думаешь, ты будешь в будущем объяснять ребенку, где у тебя проходит эта грань? И как тебе было бы легче, чтобы у ребенка она проходила в пользу большей строгости к себе, «китайского пионеризма», или в сторону большей защиты собственных интересов?
Я эту грань объясняю ей уже сейчас. Вот хотя бы ситуация с подарками, о которой я говорила уже. Или например в гостях. Вижу, что хозяйка будет предлагать то, что дочка не любит. Я заранее отозвала ее в сторону и сказала, чтобы она не говорила, что не любит это, или что это не вкусно, и что она это есть не будет, а чтобы сказала, что она сейчас не голодна и не хочет котлету, и что ей больше хочется сейчас чаек с печеньицем. Ведь это тоже своего рода неправда. Она просто считает рыбные котлеты невкусными.
А вообще я не знаю, я сама просто наблюдала за родителями и сама для себя определила эту грань. Думаю, дочка тоже будет смотреть на нас и делать свои выводы. Я почему-то не переживаю по этому поводу.
Но если уж выбирать, то я не из тех, кто склонен к китайскому пионеризму. Есть много других вещей, куда я хотела бы приложить свою энергию. Так что я в таких случаях за защиту собственных интересов. Дописать часы и точка. Дать взятку врачу и зашить подбородок без лишней нервоттрепки и т.д.
Людмила, я тоже поддерживаю вашу точку зрения. Согласна, что абсолютная честность — иллюзия. И те, кто утверждает, что абсолютно честны во всем — самые первые и обманывают. Прежде всего себя. Ложь — это часть нашей жизни. Но ее надо держать в узде и не позволять переходить границы дозволенного. Так же как добро и зло есть в каждом человеке, также правда и ложь живут рядом. Надо принимать это как есть, но держать руку на пульсе.