Блоги Мам 
Свой вопрос в рубрику Спроси у БЛОГОМАМ на этой неделе нам прислала Елена Федосеева, автор блога Детки-Мамки.
Здравствуйте, блогомамы! У меня двое детей: сыну 12,5 лет, дочке 1,4 годика. Разница в возрасте детей большая, поэтому ревности старшего к младшей не было. Всегда жили дружно. Но видимо у сына настал переходный возраст. В последнее время его совсем не узнаю. Грубит, иногда его просто не дозовёшься — игнорирует, на замечания стал реагировать очень бурно.
В жизни семьи ничего не менялось, внимание одинаковое обоим детям (в соответствии с возрастом), проводим вместе выходные, выезжаем на природу. Но сына в последнее время как будто подменили. Неужели переходный возраст уже настал (скоро ему 13 лет)?
Хочу спросить совета у мам, у которых дети уже прошли этот возраст, или сейчас в нём, как вы справляетесь со особенностями переходного возраста, и как лучше вести себя с ребёнком, чтобы не потерять контакта с ним? Я в растерянности…
Заранее спасибо за ваши ответы!
Если вы тоже хотите задать свой вопрос в рубрике Спроси у БЛОГОМАМ и получить ответ коллективного «мамского» разума, просто пришлите нам его на почту blogimam.com@gmail.com. Напоминаем, что рубрика выходит по средам.
Источник иллюстрации: Words to live by…or just plain funny 🙂
У меня переходной возраст был где то в 16-18 лет, или мне казалось, что это переходной возраст. Многие мамы, я так думаю, не замечают вообще переходного возраста, так как в это время отдают своих детей учится в университеты. Хотя, возможно, современные детки взрослеют раньше.
Нам еще до этого возраста расти (хотя и кризис семи лет это тоже «весело»), но я бы очень очень от души порекомендовала поинтересоваться теорией привязанности Гордона Ньюфелда. В ЖЖ есть целое сообщество посвещенное воспитанию детей в рамках теории привязанности (alpha parenting называется), и я вижу, что многие мамаы, которые туда обращаются именно пытаются заново наладить связь с подростками. Телрия эта в этих вопросах очень помогает. Удачи!
Ни разу не слышала о такой теории. Спасибо за подсказку, попробую ее поискать и изучить подробнее.
Вот линк на сообщество — http://alpha-parenting.livejournal.com/. Буду очень рада, если это чем-то поможет.
Меня всегда удивляет, когда родители списывают возникшие трудности на возраст. Очень сомневаюсь в существовании кризисов 2, 3, 13 и т.д. лет. По-моему, возникшие трудности всегда имеют под собой реальные причины, которые можно установить только в контактах с сыном. У каждой из здешних мам своя история и вряд ли кто-то сможет вам помочь решить внутрисемейные проблемы.
Во всяком случае, ставя себя на место вашего сына, мне бы было неприятно, если бы моя мама искала решение наших отношений на форуме.
Мое личное мнение, Ольга, что «возникшие трудности» у подростков, изменение поведения в худшую сторону и.т.д.и.т.п — это «реальные» признаки переходного возраста. Вот информация из ВИКИПЕДИИ: Переходный возраст — это психологически сложный для подростков переход из детства во взрослую жизнь. В разных странах, в зависимости от культурного и религиозного наследия, годы переходного возраста определяются по-своему. Такой переход может осуществляться как простая юридическая формальность (возраст получения паспорта, совершеннолетие), так и сопровождаться религиозными ритуалами. Этот возраст ассоциируется с наступлением половой зрелости, юридической ответственности за свои поступки, получением прав, которыми обладает в обществе взрослый человек (к примеру, права на вождение автотранспорта, право голоса на выборах, разрешение на заключение брака и т.д.). В разных странах и религиях этот возраст определяют по-своему: в 14 лет, 16, 18, 21. Время наступления переходного возраста индивидуально.
С психологической точки зрения, переходный возраст проявляется у подростков в стремлении к независимости в поведении, стремлении найти своё место в обществе (позиционировать себя), иногда — переиначить своё окружение под свои вкусы.
Ива, это все понятно и без Википедии, что у каждого человека в жизни бывают переходные моменты. Но ведь здесь речь идет не о внутренних трудностях сына автора вопроса в связи с его переходом во взрослую жизнь — а об их поведенческих проявлениях: грубости и игноре родителей. А такие вопросы решаются только в семье, а не на форуме. Вы со мной не согласны?
Оля, каждый решает свои проблемы по-своему. Просто как пример: когда приходит беда, один человек хочет скорбеть сам с собой в тишине, а другому нужно постоянное присутствие людей. Если человек пришел за помощью и набрался смелости задать вопрос, по-моему, нужно попробовать ему помочь, а не ставить его «на место.»
Дана, мне снова бросилось в глаза слово «нужно» в твоем высказывании. 😉 Я как раз и попыталась помочь: предложила поговорить с сыном.
Оля, мне жаль, что в несовершенстве моего языка потерялся смысл сказанного. Как сказала, Юля, иногда хочется выговориться, и жаль, если те кому это необходимо, будут стесняться это сделать.
Я думаю, пусть каждый сам за себя решает, выносить на всеобщее обозрение свои проблемы или нет. И не надо это осуждать.
Девочки, спасибо всем за ответы. Наверно действительно, иногда проще списать какую-то проблему на переходный возраст, чем докопаться до истины. Я первый раз столкнулась с непониманием сына, и честно, пришла в тупик, вот и решила спросить совета, как вести себя с ребенком, чтобы не испортить с ним отношения. Я думала, что Блоги мам для того и существуют, чтобы мы (мамы и папы) могли общаться между собой и делиться друг с другом советами. Еще раз спасибо всем. Слава богу отношения с сыном наладились. А на временные трудности и перепад настроения повлияла нарастающая нагрузка в школе, с которой мы помогли сыну справиться, распланировав правильно его режим.
Елена, как хорошо, что отношения уже наладились, спасибо за ваш вопрос и за то, что поделились тем, как разрешилась ситуация. Неожиданные проблемы в общении с детьми (особенно, если раньше все было хорошо) могут очень расстроить и обескуражить, и мы очень рады, если эта рубрика (да и все остальные) могут как-то в этих ситуациях помочь — советом или добрым словом!
Удачи вам!
А, так вы просто пообщаться хотели, Лена, а не решить проблему, которая уже оказалась решенной… Удивлена таким поворотом событий: ведь пост только вчера появился. Но, тем не менее, рада за вас, что трудности в общении с сыном оказались позади. 🙂
Ольга, но ведь если сообщение опубликовано вчера, это вовсе не значит, что оно было написано вчера! Даже скорее всего Елена написала это несколько раньше, а Блоги Мам опубликовали согласно своему расписанию.
Да, похоже, так и было.
Ольга, на самом деле, написала я чуть больше недели назад. Я также понимала, что у многих из нас возникают какие-то вопросы и проблемы, которые хотелось бы обсудить на форуме и скорее всего мое письмо либо не дождется своей очереди, либо будет опубликовано не скоро, потому как не я одна отправляю письма на блоги мам. Поэтому конечно же этот вопрос не мог оставаться не решенным дома в семье. Честно, я была удивлена, открыв почту и увидев свой вопрос, адресованный блогомамам. И еще раз огромное спасибо всем за советы и подсказки.
Говорят, если ты не можешь изменить ситуацию — измени свое отношение к ней. Ведь это действительно так — все в нашей жизни начинается с нас самих. Но главное во все времена детям нужна родительская любовь, забота и ласка!
Это правда, самое главное — это любовь! Вы знаете, на самом деле, для меня эта тема животрепещущая потому, что в моём случае этот самый сложный возраст совпал с серьёзным расколом в отношениях с мамой. Но в нашем случае контакт так и не состоялся: родители предпочли списать трудности в общении на переходный возраст. Мне потребовалось около 20 лет, чтобы простить (но не понять!) маму.
Поэтому и я пишу о том, как важно выделять время на разговоры с ребёнком по душам. Не просто «Что случилось? Ты что, обижаешься на меня?», а именно неспешные беседы наедине: ведь именно они позволяют не терять друг друга из виду. Уверена, у вас всё будет хорошо. 🙂
А я согласна с Ольгой. То что проблемы и трудности взросления существуют спора нет — на то она и жизнь, чтобы решать задачи по мере их поступления (читай — взросления). Привязка психологов и других специалистов к 3, 7, 13 и т.д. годам — штука беспроигрышная — всё что угодно можно «подогнать» под переходный возраст и очередной кризис (слово-то какое! будто мы вечно болеем :)).
Как они будут решаться, насколько они окажутся сложными или, напротив, безболезненными, когда именно возникнет та или иная задача — дело настолько индивидуальное, что, боюсь, только википедия рискнёт всё обобщать 🙂
По поводу обсуждения на форуме…. Моё мнение, что разобраться в семейных делах под силу только семье. Вместе с проблемой всегда даётся и решение. Поэтому я очень скептически отношусь к деятельности психологов, но вполне допускаю, что кому-то они действительно оказывают помощь. Понимаю также, что иногда просто нужно выговориться.
Советы давать в таком вопросе не возьмусь никогда. От всей души желаю маме Елене мудрости мыслей и поступков, терпения и любви. Всё обязательно наладится! Обязательно! Не бывает задач без решений или не по силам. Ответ где-то рядом!
На мой взгляд, самый лучший выход — это общение с ребенком. Только разговаривая и слушая его, можно понять его проблемы, тревоги и рассказать ему о своих переживаниях по этому поводу.
Очень рада Елена, что у Вас все наладилось. С каждой такой «разруленной» ситуацией родители становятся мудрее. А еще очень хорошо общаться в том момент, когда ребенок хочет такого общения, когда идет на контакт. Я со своими детьми все вопросы решаю только через общение, по другому — они замыкаются и все. А в особенно сложные моменты, прошу «Господи, помоги, дай терпения и мудрости».
Лиза, спасибо за интересную позитивную статью. Ведь действительно великолепными родителями не рождаются, ими становятся.
Удачи вам и терпения!!!
Вот здесь я писала про своих детей.
http://www.lizon.org/2012/11/blog-post_30.html
И там же про переходный возраст у среднего сына. У вас как раз такой возраст, когда он начинается. И если вы сейчас уже научитесь преодолевать все вместе это непростое время, это только будет на руку в будущем. Да, переходный возраст не у всех проходит бурно. Кстати, у мальчиков он ярче выражен. И порой самые идеальные родители не могут знать и понять что с их ребенком. Вы просто молодец, что решили попросить помощи.
Конечно, в переходном возрасте гормоны «играют» от сюда и проблемы. У меня уже дети взрослые. Когда мой сын был в примерно этом же возрасте, я ему посоветовала почитать книгу Бенджамина Спока «Молодым людям о любви и сексе». Причём разговаривала с ним заговощицким тоном, просила, чтобы книгу читал тайно, чтобы сестре не показывал и ничего ей не рассказывал (маленькая ещё). Сын книгой заинтересовался и действительно её прочитал так, что никто не видел его за чтением. Он, видимо, в парке сидел и читал. Как раз погода позволяла. И вы знаете, после прочтения, он как -то успокоился и превратился снова в хорошего мальчика. Спасибо доктору Споку, автору книги! И ещё читайте мою статью «Суперновое воспитание детей-подростков в 21 веке.»
Удачи!