Ты не должна чувствовать себя виноватой за то, что…

Ты не должна чувствовать себя виноватой за то, что…

Ты не должна чувствовать себя виноватой за то, что…
91

Кто-то мудрый сказал, что с рождением ребенка, рождается мама, а с ней — и никогда не проходящее чувство вины.

Чувство вины у мамы

За то, что сегодня было всего две развивающие игры, а не пять. За то, что не сдержалась и вышла из себя. За печенье, нарушившее сбалансированный и продуманный режим питания. Или за то, что это питание никак не удается сбалансировать и продумать. За то, что работаешь слишком много. За то, что работаешь слишком мало.

За то, что ты никогда не будешь Суперматерью, которая все на свете успевает, у которой все всегда получается, которая никогда не повышает голоса, при этом выглядит всегда идеально.

Испытываете ли вы чувство вины перед ребенком? По отношению к мужу, родителям, боссу, собственной квартире или Планете Земля? Как справляетесь с этими ощущениями? Как преодолеть чувство вины?

Как вы думаете, за что мамы не должны чувствовать себя виноватыми? Ведь хорошая мама — не равно «идеальная мама»…

Также можно почитать по теме:

Чувство вины – неотъемлемый атрибут работающей мамы?

Открытый пост: «Не учите меня жить!»

Иллюстрация: The Funny In Mommy

Комментировать
91
Комментарии
  1. Светлана ММ ()
    Ответить

    Ой, как это знакомо! Почему — то именно с ролью матери появилась тяга к перфекционизму, раньше такого за собой не наблюдала… И от невыполнимости этой мечты(вы сами понимаете, что это невозможно) и появляется чувство вины, и что с этим делать? Это ужасно снижает самооценку,а это не есть хорошо .В итоге кормлю себя «завтраками»(завтра оно обычно лучше чем вчера!) и запиваю стаканами юмора и оптимизма. Не мы такие жизнь такая!)))
    Отдельно об этом н писала, но если прочитать мой пост «Одни дома», то тут каждому понятно, что с чувством вины я договорилась!

    • Alla ()
      Ответить

      Свет, я специально не употребила слово «перфекционизм», но да, это оно и есть. А представь, каково тем, кто изначально, еще до родов относился к перфекционисткам? Ужас-ужас 🙂 Но к счастью, в последние годы я научилась жить с собой в мире, хорошо, что я стала мамой именно два с половиной года назад, а не раньше :))

    • Мария (учимся играя) ()
      Ответить

      Свет, замечательный пост! Мне кажется, все мамы иногда думают, а что было бы если меня не было дома дольше 1 дня 🙂

  2. Татьяна ()
    Ответить

    А вот еще вспомнила. В детстве мои родители не озадачивались идеальным хозяйством. И надо сказать папе спасибо, что не тероризировал маму этим, да и нас с братом. Но зато сейчас я вспоминаю не то, что было неубрано в доме, а то, что мы могли на это занавесить и пойти всей семьей в кафе, в фотографию, в парк и тд. Это — стократ важнее! И эта атмосфера любви навсегда останется в моем сердце. Так что, когда я не успеваю что-то, то всегда вспоминаю именно это, и стараюсь обращать внимание на то, что ребенок запомнит, повзрослев: маму с тряпкой и поварешкой, или какую-то другую маму?

    • Ира Чирашня ()
      Ответить

      Ой, Таня, как ты классно написала о своих воспоминаниях! Я тоже зашиваюсь с домом, работой, планами, и тоже всегда предпочту пойти в парк с детьми, а потом ночью прибраться, и все время рассуждаю, а что за пример я даю детям, если ушли, а дома бардак. А ты права, парк, игры, задумки, театр — то, что они в конце-концов запомнят. А то, что не всегда все «по полочкам» дома — разве это важно? Спасибо за то, что поделилась!

      • Татьяна ()
        Ответить

        Ира, пожалуйста 🙂 Я считаю, что женщина либо хорошая хозяйка, либо хорошая мама. Думаю, есть женщины, которые успевают и то и это, но мне кажется, что их не много.

        • Alla ()
          Ответить

          В цитатник! Но хорошим хозяйкам, наверное, обидно :))

        • Anna ()
          Ответить

          А я вижу в этом вопросе даже три стороны. Я себя чувствую хорошей хозяйкой и хорошей мамой, но мне самой как личности не хватает реализации в чём-то ещё, помимо вкусной здоровой пищи, прибранного по возможности дома и занятий с ребёнком. Видимо, придётся пожертвовать хозяйством. С другой стороны, как уже говорилось выше, немаловажную роль играет возраст ребёнка. Дочке ещё нет 7 месяцев и ясное дело, что времени на себя у меня просто нет и, вероятно, быть не должно. А так хочется расслабиться и почитать книгу, пойти в магазин и выбрать подарки близким и друзьям — у меня сейчас нет таких маленьких радостей. И я не знаю, нормально это или нет.
          А что касается чувства вины перед ребёнком, то в целом у меня его нет, потому что мне кажется, что я и так постоянно нахожусь в поиске ответов на свои вопросы, стараюсь находить их вовремя и избегать неверных шагов и ошибок. Конечно, не всегда получается так, как хочется или так, как считается «идеально», но я к этому и не стремлюсь.

          • Людмила ()
            Ответить

            Анна, а я нашла способ — найти время для души. Я очень люблю читать, но с маленьким ребенком на чтение не хватает времени. Мой любимый муж подарил мне плеер и закачал туда много интресных книг. Теперь все домашние дела я делаю с пользой для души: прослушала «Войну и мир» Толстого, всего Достоевского и еще много чего интересного.

        • AHHA ()
          Ответить

          Согласна про неидеальных родителей, не согласна про маму которая не может быть и хорошей мамой и хозяйкой. Мне кажется это отговорки. Я быстро убираю и быстро и с удовольствием готовлю. При том вкусно(муж на 15кг поправился)). На счет хорошей мамы, сейчас к сожалению не могу себя такой назвать. Когда был один ребенок — да. Я развивала, занималась. И все это было видно. Могла с гордостью провозгласить)) То при появлении второго ребенка и работы, к сожалению времени не хватает. И это тоже видно, иногда меня мучает чувство вины, тогда я просто иду и начинаю усиленно заниматься сыном)) И мне сейчас надо выбрать то ли быть мамой, хорошей…то ли работать, и зарабатывать деньги.

    • Ирина ()
      Ответить

      Таня, поддерживаю. Я тоже противник «идеального хозяйства». Я помню, мама старалась сделать всегда все как мжно лучше в хозяйстве, а мне хотелось больше внимания. Нет я ее не виню, но сейчас стараюсь лучше провести время с дочкой и семьей, а все остальное…. успеется

  3. Варвара ()
    Ответить

    У меня в голове на день есть программа макисмум. В неё в ходит погулять, съесть все что положено, поиграть, гигиенические процедуры и тому подобное. И, если честно, выполнить все пункты за день удается крайне редко…. Мне кажется, что сделать ВСЁ вообще крайне трудно…. иногда меня это мучает)

  4. Елена Белова ()
    Ответить

    Наверное, не хотелось бы спорить с мудрецами, но мне ближе позиция не их, а именно блогомамовская : «Ведь хорошая мама – не равно “идеальная мама”…».
    Да, при каких-то теоретически возможных идеальных обстоятельствах, может быть, я могла бы больше давать и своему ребёнку, и семье, и работе и всей планете Земля. Вопрос в том, какой ценой? Если ценой отказа от собственных интересов, собственных амбиций, собственного здоровья и так далее – тогда зачем моей дочке, моему мужу, моим коллегам и так далее такое раздавленное, абсолютно не самодостаточное, не реализующее свой творческий потенциал существо?
    Главным движущим чувством, главной созидательной силой по отношению к близким и особенно детям должно стать не чувство вины, а чувство любви к ним.
    И зачем моей дочке затравленная мамаша с чувством вины? Какой она даст пример? А так ребёнок видит успешную, уверенную, заботливую и – самое главное! – любящую маму, которая в любую минуту поможет ему решить все его задачи.

    • Ира Чирашня ()
      Ответить

      Елена, я тоже за такой подход. Мама успешная, счастливая и не затравленная бытом и виной — всегда отличный пример и источник вдохновения, любви, искры в семье. Я иногда переживаю, что не все успела, что планировала на вечер или выходные, но уверена, что любви и внимания мои дети получают вдоволь. Мы все живые мамы, а не «Идеальные Белоснежки» (http://wp.me/pWZCp-k1) , и грызть себя за то, что не все в воспитании и хозяйстве идеально, не стоит. Лучше чаще улыбаться!

      • Елена Белова ()
        Ответить

        Ирина, спасибо за поддержку!
        Мне кажется, ответ на вопрос о наличии или отсутствии чувства вины перед ребёнком зависит и от возраста малыша. Моя дочка уже в третьем классе, она самостоятельна во многих вопросах и понимает, что если я прошу её поиграть или почитать без моего участия, то делаю это не потому, что не хочу заниматься с ней, а потому, что у меня важная работа. И что в конечном итоге от моих успехов на работе выигрывает вся семья и дочка тоже.
        Будем улыбаться:))

        • Alla ()
          Ответить

          Насчет возраста согласна — чем старше дети, тем они самодостаточнее. Разница очень ощутима даже между два года и два с половиной, а в третьем классе, наверное, уже говорят: «Мама, не мешай, пожалуйста, я занята» :)))

  5. Татьяна ()
    Ответить

    Не помню кто сказал: «Не мучь себя чувством вины, если что-то не смогла сделать. Мучь если могла и не сделала». Как-то так. И я согласна. Я тоже вначале очень сильно мучилась чувством вины. Мне казалось, что успеваю я крайне мало. Сейчас чувство вины тоже подгрызает иногда, но уже не так остро. Эти слова, которые я когда-то прочитала, я запомнила на всю жизнь. И если я понимаю, что сделала все, что могла, но при этом идеально не получилось все равно, то стараюсь не мучиться.

    • Alla ()
      Ответить

      Мне помогает немного другая фраза: я сделала максимум, что было в моих силах. Более того — мне не подвластно. Это помогло научиться не брать на себя ответственность за всех и вся, а только за себя.

      А сегодняшний пост, кстати, и о том, что «могла и не сделала». Я считаю, что и в этой ситуации не надо себя мучить. Мало ли что могла :))) Но не сделала. Значит, так было надо.

      • Alla ()
        Ответить

        Хотя с другой стороны есть сфера, в которой не смогу простить себе этого «могла и не сделала» — здоровье детей. Вот тут, если что-то не сделала — боюсь, не прощу себе.

        • Татьяна ()
          Ответить

          Алла, а я перестала себя мучить уже и за это. Ты знаешь, что у меня очень болезненный ребенок, есть определенные проблемы. И почти каждый день мне приходится делать какие-то процедуры.
          Насколько это тяжело нельзя себе представить, пока сам не окажешься мамой такого ребенка. Мама говорит: «не понимаю, как ты так живешь? как ты это выдерживаешь? я вот себе три дня не могу процедуры делать, если заболела. А ты ж постоянно этим занимаешься»
          Когда же дочка заболевает, то борьба разыгрывается не на жизнь, а на смерть. И уже вечером, после всех мероприятий, думаешь, что могла бы еще сделать, например, ингаляцию и ей стало бы легче. Но я не сделала. Потому что уже просто выбилась из сил. И я себе прощаю даже это…

          • Alla ()
            Ответить

            Танюш, я не это имею в виду. В твоей ситуации ты как раз делаешь то, что у нас называют «максимум максимума» 🙂

            Я про себя говорю: вот может быть, надо сходить к какому-нибудь ортопеду для профилактики. Но я знаю, как Люша терпеть не может врачей, и не назначаю. А может, надо. Вот пишу и чувствую вину, хотя нам сказали, что в целом все в порядке и не обязательно мучить ребенка частыми осмотрами.

    • Светлана ММ ()
      Ответить

      Поддержу словами, что стоит переживать только из-за того, что можно изменить, а что не тебе не подвластно не стоит твоих слез. Ну, что я могу поделать, если их трое,а я одна!))) Силы просто неравны! И мучения совести сходят на нет!)))

      • Татьяна ()
        Ответить

        Света, насмешила меня фразой силы не равны! 🙂

  6. Елена ()
    Ответить

    Чувство вины временами просто съедает, даже не столько вины, а безысходности от того, что ничего не успеваешь. С этими чувствами я борюсь в двух направлениях:
    1. Обдумаю как сделать лучше, иногда помогает.
    2. Перечисляю, что же я всё таки успела, что получилось — это успокаивает.

    • Анна ()
      Ответить

      Мыслить позитивно — в этом есть свои прелести)!

  7. Natasha ()
    Ответить

    А я вот до сих пор борюсь с собой! Так уж вышло, что я — перфекционистка. Это началось еще задолго до беременности, а с рождением дочки еще больше усугубилось :). Все пытаюсь делать сразу и хорошо, если не получается — ужасно растраиваюсь и психую. Естественно достается в первую очередь моим близким. Очень хочу научится попроще относиться ко всему, иногда получается, иногда нет. Вот так и живу в вечной борьбе. Наверное нужно к психологу! :))

    • Мария (учимся играя) ()
      Ответить

      Наташа, я сама та еще перфекционистка 🙂 Иногда это зашкаливает и чувства тоже. поэтому сажусь и пишу в дашином дневничке, что я сделала за день. Как мы играли с ребенком, что я дома успела сделать, чему сегодня научилась моя малышка и становится легче, так как если Даша сделала для себя сегодня хоть малейшее «открытие», научилась (неважно чему), но научилась, даже самой малюсенькой вещи — уже отлично! Меня только это спасает 🙂
      например сегодня я полдня провела в больнице, занимаясь своим здоровьем, приехала, мы поели и легли спать. Проспали на 2 часа больше полоенного, сбили весь режим и т.д. Никаких занятий не было, а сейчас Даша взяла книги и попросила почитать. Потом математика и китайский. и все она попросила сама, а потом рассказала мне какие новые слова по китайскому выучила — а ведь она могла этого и не сделать, но она САМА все запросила и показала! лень прошел не зря (ну и пусть еды на ужин нет. а квартира не убрана 😉 ) думаю это повод купить мужу домой что-нибудб сладенькое )))

  8. Анна ()
    Ответить

    И меня как и всех мучает вина. За все-все, что мне не нравится! И даже за других. Страдаю перфекционизмом ужасно тяжело!
    Но когда на улице я вижу даму с с… с коляской, я тут же прихожу в себя.
    И потом, навряд ли мамы гениальных и известных следовали правилам типа»пять игр, 70 грамм мяса каждый день», да и выглядели они не топ-супер-пупер!
    Быть собой — значит быть собой, а не все это время стремиться походить на кого-то и терять себя. Ведь пока ты тянешься за чужим идеалом — кто-то хотел бы стать тобой! И пропадает столько талантливых мама и жен и рушатся семьи.
    Поэтому мне плевать на то, что я еду после прогулки домой в болоте, а мой сын вывалялся как свинья в луже! Нам было весело! Ну и что, что омлета и макарон он сегодня ел по 2 раза и второй раз за неделю я варю кисель!
    Ну и что, что я еще кричу ему нельзя и срываюсь! Я же не дипломированный психолог-педагог! Ну и что, что я допускаю ошибки в воспитании! Лечше их допустить и понять, чем не допускать и не понимать вкуса жизни!
    Я не хочу — и очень борюсь с собой в этом направлении — следовать тютелька-в-тютельку энциклопедиям и новым модным тенденциям в воспитании детей, потому что тогда вырастет не мой сын таким каким он есть, а вырастет энциклопедический пример! А жизнь-то не энциклопедична!!!!
    Поэтому читаю-внимаю, делю пополам, делая ставку на особенности нашего общества и простую банальную лень и счастье!

    • Мария (учимся играя) ()
      Ответить

      Аня, про Даму с коляской — это вы точно подметили! Меня выворачивает прямо, когда вижу, как ребенок уже по уши зарылся в песочнице или просто стоит и с тоской на маму смотрит, а ей не до него. Ей сигарету докурить надо или пиво допить и еще успеть кого-то обматериать 🙁

      • Татьяна ()
        Ответить

        Извините, но зачем осуждать других? Ведь каждый из нас не идеален. Только недостатки одних более заметны, а другие умеют из маскировать.
        Как сказал Иисус, когда Марию Магдалену хотели забить камнями за блуд «Кто из вас без греха, пусть первый бросит в нее камень».
        Полезнее всегда заняться собой.

        • Анна ()
          Ответить

          я как всегда не точна до немогу)
          я хотела сказать о том, что мы радо можем говорить с закадычными подругами о том, что у нас в «стирке» и не задумываться над тем, что те элегантные девушки с колясками-макияжем-маникюром — и счастливым мужем — тоже имеют свое грязное белье, только о нем не говорят.
          Про пиво-сигареты) Можно и с ними прекрасно справляться с детьми. Но у каждого свое «прекрасно».
          Мы не меряем и не осуждаем других. Да, немного обсудили и возмутились)
          У каждого философия своя) Свои принципы и свои ценности.
          Для меня же все заключается в относительности, если так можно сказать. И если меня грызет зависть к дамам с колясками и сожаление, что я так не могу, я их не осуждаю, я начинаю искать что-то в себе, чем можно сбалансировать мои чувства зависти-вины.
          Я написала что при их виде, этих Дам с колясками, я сразу прихожу в себя. Имела в виду, что опускаюсь на землю , перестаю хотеть быть такой же, не виню себя за джинсы-кроссовки-и в попыхах остриженные ногти) — потому что есть что-то другое во мне, за что меня любят родные люди, что-то что надо уберечь и не потерять и передать ребенку. Вот это осознание для меня дорого. Оно учит меня не чувствовать вины за то, что я не такая как они, не такая как пишут в книгах, за то, что не так что-то делаю в воспитании ребенка.
          Вся жизнь — это чувства и память. Если тратить ее на вину-зависть-сожаление и попытки исправить прошлое — то можно идти заказывать гроб и место на кладбище еще вчера. Чувство вины мамы перед кем-либо — это некий недуг, который забирает самое ценное — полноту красок жизни!
          И спасибо тем, кому в голову пришла идея именно такого открытого поста! Отписавшись тут я подлечилась от своей болезни — пустой вины.

          • Татьяна ()
            Ответить

            Аня, я вообще-то на комментарий Марии отвечала 🙂 Просто у меня однажды была ситуация, когда дочке было год с небольшим. Я жутко заболела, а поскольку кормила грудью, то антибиотики принимать не хотела и все протекало очень тяжело. Вот выхожу я как-то, мягко говоря, никакая, гулять с ребенком. Мир расплывается перед глазами и меня хватает только на то, чтобы смотреть, чтобы ребенок не убился. Она пытается меня как-то заиграть, и смотрит на меня томными глазами, даже плакать начала. Тетка мне: «Да поиграй ты с ребенком! Тоже мне мамаша!» А вид у меня был, наверное, такой, что я была похожа на обкуренную или пьяную. Вот поэтому, в ответ такой комментарий и написался. Со стороны это может выглядеть по одному, а на деле быть по-другому. Поэтому осуждать посторонних, не имея полной информации о том, почему они себя ведут так или иначе, как-то не очень правильно. ИМХО.
            Но каждый волен все равно поступать так, как ему угодно.

        • Луговская Юлия ()
          Ответить

          Татьяна, согласна в Вами. сколько бы мы не делали, бывают дни, когда мы делаем меньше, чем обычно. и часто именно в эти тяжелые моменты находятся «дображелатели» указывающие на наши недостатки. мне несколько лет понадобилось, чтобы научится не обижаться и не оправдываться.

        • Мария (учимся играя) ()
          Ответить

          Татьяна, очень сложно перепутать, когда рядом сидит курящая мамаша и матерится. Если вам кажется, что этому есть причина, то я таковой не вижу. Вы можете не осуждать людей, если не хотите, я вас к этому не призываю, но если я вижу человека, у которого поведение выходит за рамки понимаемой мной морали, у меня есть желание его осудить. И это мое мнение и мое право. Хотя я не без греха. но есть вещи, когторые просто не позволительны.
          Плохо бывает всем — настроение. болезнь, усталось. Можно в этот период мало обращать внимаения на ребенка, так как сил уже нет. Но не заглушать это состояние банкой пива на глазах ребенка и не оря на него.
          Я думаю дальше продолжать разбираться в этих ситуациях нет смысла, так как я своего мнения не поменяю, видимо вы тоже.
          А засорять тему нашими выяснениями кто прав. кто виноват, считаю излишним.

          • Татьяна ()
            Ответить

            Мария, перечитайте еще раз мой комментарий. Он совершенно не предполагал выяснения отношений. И мне казалось, что я своим комментарием никак эфир не загрязнила.

    • Татьяна ()
      Ответить

      Аня, я тоже поддерживаю такую позицию. Кроме, пожалуй, питания. В нашем положении и состоянии здоровья на это закрывать глаза нельзя. Но если проблем нет, то я тоже не вижу ничего страшного, что ребенок поест два раза в день макароны. Самое главное — мамина любовь!

  9. Tatyanka ()
    Ответить

    Я не испытываю чувство вины, когда что то не успела сделать с ребенком за день.
    Иногда, виню за то, что никак не могу изменить мир, в котором много злости, несправедливости, боли, и в котором придется жить моей девочке.

  10. Татьяна ()
    Ответить

    Я тоже страшная перфекционистка… была… после рождения третьей дочки прошло… и чувство вины тоже…потому что успеть все с тремя детьми нереально, сготовила поесть всем — это уже хорошо, а играют они друг с другом, на меня у них времени не хватает…

    • Людмила ()
      Ответить

      А я себя ужасно винила после рождения второй дочки за то, что меньше времени стала уделять старшей дочке. Случайно пообщалась с психологом и все у нас наладилось.

  11. Олеся-Fialka ()
    Ответить

    Чувством вины за не сделанное я не страдаю, так как всех дел не переделаешь, да и работа не волк, в лес не убежит.

    Зато мне очень стыдно, что я мало играю с ребенком, потому что не умею, или не знаю как или просто не получается. Бред скажете вы? Нет, реально не получается. Читаю кучу блогов и умных сайтов, пробую в реальности, покупаю кучу игрушек, что-то придумываю сама. Но в большинстве своем это мало увлекает ребенка. Он непоседа, но и в подвижные игры ему не интересно. Ему больше нравится дурачится и все разрушать и главное чтобы кто-то просто был с ним в комнате.
    В общем я уже мульон способов перепробовала и голову сломала, а лучше не стало. Вот и мучаюсь, что все мамы как мамы, а я не могу нормально поиграть с ребенком, все ему не ладно(

    • Мария (учимся играя) ()
      Ответить

      Олеся, а вы попробуйте оттталкиваться от того, что ему интересно! Во что бы вы хотели поиграть? Например выучить цвета. Смотрите, он любит подвижные игры. а вам надо цвета выучить. Попробйте играть с ним в салочки с цветами (в роди цветов могут быть игрушки, перчаточные куклы. мячики, машинки. наконец вы сами одетые в разного цвета вещи. Пусть ребенок бежит за вами, догоняет и касаясь отпреленного цвета называет его — все! значит поймал и наоборот. Пусть сначала называет цвет и вы бегите за ним и касайтесь к этому цвету у него.) Игр можно придумать массу!!! если вам нужна помощь, обращайтесь 😉 придумаем вместе!

    • Анна ()
      Ответить

      просто не время еще, наверное . И потом — вы стараетесь вести ребенка за собой не допуская мысли, что он сам вам приготовил урок и лекарство) Попробуйте дурачиться и дальше с ним, так как он хочет. Сходите с ним сума и кричите во весь голос. Странно, да? А это часто советуют психологи. Так вы найдете нечто общее и лучше поймете ребенка, вспомните детство. И потом — усидчивость и «школа» противоречат смыслу ребенка. Ему надо движение. Вот и открывайте мир в движении. Ему не интересны игры так, как вы ему их подаете — так пусть он вам покажет, что с ним надо делать. И даже если это будут кубики, тяжелые и деревянные, которые ребенок будет швырять в вас — бросьте и в него. Так получит знание о том, что больно так делать. Соберите пирамиду из них — быстро-быстро и поваляйте ее. Станьте вредной задирой и вызывайте ребенка на соревнование. Я конечно тут бред по большей части написала. А хотела сказать — вы просто поймите своего ребенка. А что бы понять — сами станьте ребенком.

      • Олеся-Fialka ()
        Ответить

        о, Анна, именно этим мы с ребенком весь день и занимаемся. Просто я подумала. что если напишу именно так, а не просто, что я не умею с ним играть, то это покажется еще большим бредом)
        на самом деле мы весь день только и разваливаем игрушки, бегаем за летящими мячами и просто дурачимся, а что на кухне порой творится — просто трудно представить)

        • Alla ()
          Ответить

          Олеся, а сколько малышу сейчас? «Весь день только и разваливаем игрушки, бегаем за летящими мячами и просто дурачимся» — по-моему это замечательные игры для маленького мальчика. 🙂
          Может быть, как-то разнообразить мячики — поиграть с теннисными (на их примере показать, что они легче и меньше резиновых), а еще у всех без исключения детей на ура идут мыльные пузыри. Бывают палатки, наполненные шариками, тоже может хорошо пойти 🙂

          • Анна ()
            Ответить

            вот)
            у нас отлично идут крупы))) и фасоль!
            а еще — игры в воде и с водой.
            Сначала просто плескался со мной в мойке) потом начал набирать в разные чашки воду. Теперь переливает и просит дать ему то, что ему необходимо: половник, что бы наливать им в воронку воду, тк из крана уже не интересно.
            Тесто — это вообще счастье! Особенно что-то в него втыкать и вырезать. Из бешенного ребенка, за которым не успевала поднимать вещи и стулья — получился спокойный мальчик) Просто надо было мне раньше посмотреть на своего ребенка с другой стороны))))
            И потом — намного проще собрать пол кило фасоли веником, чем складывать по 10 раз вещи по шкафам, ловить утюги и подклеивать обои))) Да-да, вот такой у меня вредина… был)

  12. Луговская Юлия ()
    Ответить

    у меня есть пост на тему http://orangefrog.ru/kak-mamy-vydumyvayut-chuvstvo-viny/ но написан он скорее о моих знакомых прекрасных мамах, которые все время переживают (редкий случай, обычно я про себя пишу).

    а я как раз редко испытываю чувство вины (хочется думать, что это от принятия себя и веры в себя, а не от черствости). с сыном так только когда кричу на него.
    а на идеальность, не только мам, но и в других сферах, я смотрю с ужасом. потому как это значит, что уже некуда стремиться, улучшаться, самообразовываться и жить вообще не за чем.

  13. Юлия ()
    Ответить

    Честно говоря тоже порой появляется чувство вины за то, что в сотый раз накричала, или опять не успела убрать. Но ведь не это самое главное. С рождением второй дочки я стараюсь не заморачиваться. Не успела ну и ладно, зато с дочкой выдумали новую игру или сходили просто погулять всей семьей. И это самое важное. Мне понравилось одно изречение. Мамина любовь – это сад, в котором всегда светит солнце и время года всегда весна. И полностью с ним соглашусь. Ведь самое главное для наших детей это любовь которую мы им дарим, а не чистая до блеска квартира или что-то еще. И когда ребенок подходит ко мне и говорит — мамочка ты у меня самая добрая, я тебя так люблю. Да наплевать на все остальное. Подождет никуда не денется.

  14. Анжела ()
    Ответить

    Тема оказывается как нельзя популярна. Хочу сразу сказать спасибо всем высказавшимся мамочкам. Я если честно весьма глубоко страдаю от перфекционизма и самоедства. Самое страшное для меня это стадия когда я начинаю думать что это я одна такая неуспевающая…что остальные вон со всем справляются и все успевают…а вдруг моя дочь тоже вырастет такой же неуспевающей как мама… итд.
    Неужели я такая не одна! Наверное действительно нужно в жизни меньше перфекционизма а больше реальности, причем нужно наверное полюбить эту свою реальность такой какая она есть.

    • Олеся-Fialka ()
      Ответить

      Анжэла, я вот просто думаю, что много кто хвастает, что все успевает и мало кто сознается. что крутится и ничего не успевает.
      Вспомнила тут… Это как в статье про горшок. Соседка хвастает, что трехмесячный малыш писает по команде «Пись-пись» и все очень рады, вот только она никогда не сознается, что командовала ребенку полчаса)

      так же и у нас получается. Пока БМ не придумали такой замечательный открытый пост, все мы и не знали, что нас таких оказывается очень много. просто все молчали)

  15. ОльгаС ()
    Ответить

    Чувство вины лежит в основе самых тяжелых депрессий, поэтому, конечно, не нужно чувствовать себя виноватой. Вот только легко сказать, а не чувствовать сложно. Я пародически что-нибудь выискиваю для этого и на какое-то время отгоняю.
    Делюсь ссылкой: http://detiblog-com.blogspot.com/2011/03/blog-post.html

  16. Кузьманя ()
    Ответить

    Тема важная и знакомая 🙂

    Мне от чувства вины помогли излечиться три книжки: Ирвин Ялом «Лжец на кушетке», Ирина Млодик «Книга для НЕидеальных родителей» и Эда ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума». Стало понятно, что все родители так или иначе «косячат», но это не критично, потому что дети — вопреки всему- все равно вырастают 🙂 И «косяки» эти, как правило, имеют глубокие корни в нашем собственном детстве и растут из наших отношений с родителями и собственным «внутренним ребенком».

    Отлакировать это понимание помогла очная долгосрочная психотерапия. Из нее я, помимо прочего, дополнительно осознала, какая это чудовищная нагрузка на ребенка: быть сыном/дочерью ИДЕАЛЬНОЙ матери. Врагу не пожелаешь! Это ж не допрыгнуть до такого-то образца! И супруга/у такого фиг найдешь! В общем, нужны детям нормальные живые родители, ошибающиеся, ищущие, с достоинствами и недостатками.

    Ну и еще считаю очень важным и полезным помощником таинство исповеди. Осознать свой грех важно. Признать его, всей душой захотеть измениться и не делать так больше — да. После чего получить прощение, изгладить его из жизни. Помимо прочего это еще очень помогает не мучиться угрызениями совести, а научиться прощать себя — раз сам Бог тебя уже простил.

    • Alla ()
      Ответить

      Маша, это гениальная мысль — про то, что детям нужны неидеальные родители. Спасибо большое, что поделилась!

    • Татьяна ()
      Ответить

      Кузьманя, хорошо сказано про идеальных родителей! С ними тяжело не только детям, но и другим людям. Есть такие очень правильные мамы, рядом с которыми начинаешь чувствовать себя нулем. А каково с такими детям! Я, кстати, давно пришла к выводу, что детям нужны именно неидеальные родители, и писала об этом в блоге.
      Я не стесняюсь признать перед дочкой, что ошиблась, особенно, если она оказалась права. И она уже делает то же самое. Правда, когда говорит «Мамочка, ты была права!» мне так и хочется ответить «Девочка моя, я всегда права», как в рекламе 🙂
      Названия книг выписала и уже ищу. Спасибо за подсказку!

      • Елена Белова ()
        Ответить

        Девочки, Маша, Алла и Таня, как я поддерживаю ваши слова о неидеальных родителях для наших детей!
        Я как раз на днях писала в блоге, что одна из причин детского обмана — это боязнь ребёнка не соответствовать высоким стандартам своих идеальных предков. http://jobmamochka.ru/?p=153
        А Татьяна уже успела мою заметку прочитать и похвалить!:)))

    • Виктория Аблогина ()
      Ответить

      Кстати, Маша, это правда на все сто! Я — живой пример тому, дочь идеальной матери. Сколько я комплексов себе этим заработала, сколько проблем у меня было, да и сейчас продолжаю иногда жить с оглядкой на мамино мнение 🙁

      А вот у моей мамы эта «идеальность», наоборот, появилась из-за пофигизма ее матери к ней, маме всегда не хватало бабушкиной любви, ласки.

      Так что верно тут подметили — должна быть какая-то золотая середина, чтобы ребенок себя и одиноким, ненужным не чувствовал, и в то же время чтобы мама не всегда «над душой» со своей опекой была.

      Я когда вижу, что у меня дите само себе занятие нашло — могу и полдня своими делами заниматься, и не мешать ей самой познавать мир. А если дочь меня просит поиграть — все бросаю и «становлюсь идеальной» 🙂

  17. Светлана ММ ()
    Ответить

    Вы, конечно, меня извините, но вот уж не думала, что перфекционизм это прямой путь к психиатору. Всегда завидовала отличницам, их аккуратным тетрадкам, и мне так хотелось быть на них похожей. Но не получалось, уж не знаю врожденное это или приобретенное. А теперь эти отличницы вырастают и мучаются, как же так?
    Я мучаюсь, что я не перфекционистка, так как боюсь, что мой «пофигизм» будет заразителен для детей, а мне хотелось бы видеть их аккуратными, ответственными, может не надо им камень на шею вешать?)) пусть будут свободные и счастливые, а общество с них все-равно спросит, там и сами подтянутся.
    По поводу, идеальной мамы. Все-таки у меня что-то да получается, так как мой старший сын (6 лет) уверен, что мама никогда не болеет, никогда не устает, всегда высыпается,у нее всегда хорошее настроение, у нее нет своих дел, и у нее нет ничего важнее, чем он. Дожили! 4 года декрета!

    • Alla ()
      Ответить

      Света, это именно то, что происходит с отличницами. В какой-то момент они вырастают и понимают, что получить пятерку по всем жизненным предметам невозможно. Дальше у всех по-разному, и психолог — далеко не худший вариант решения проблемы. Я завидую пофигисткам 🙂 Хотя золотая середина (если такая вообще бывает) лучше всего.

  18. Татьяна ()
    Ответить

    Светлана, мне кажется, что пофигизм гораздо лучше перфекционизма. Я вот в школе была именно отличницей, у меня все должно было быть на 5. И это перенеслось на все сферы жизни. То, что я не успевала все, угнетало меня очень. И сейчас мне приходится избавляться от этого груза и уговаривать себя, что неидеально — это хорошо! Так что лучше заразить детей пофигизмом, чем перфекционизмом : )
    Ух, какая интересная дискуссия получилась! Никогда еще столько комментов не писала : )

    • Светлана ММ ()
      Ответить

      Ну, если меня поддержала отличница в моем пофигизме(здравом разумеется), то я совсем тогда расслаблюсь!!)))

      • Alla ()
        Ответить

        отличницЫ 😉

  19. Ирина Якушева ()
    Ответить

    А мне кажется, что именно это вот чувство вины, ну не вины даже, а какой-то неудовлетворенности — подвигает нас делать что-то стоящее для детей и вообще в жизни. Прийти к выводу о том, что мать не может быть идеальной, может только та мать, которая попыталась такой быть. Для того, чтобы прийти к тому, что ребенку не нужны все на свете методики развития и не надо впихивать в его голову все возможные знания — надо было сначала проштудировать кучу информации на эту тему и попытаться что-то в ребенка вложить. Для того, чтобы понять, что не нужна идеальная чистота, а нужен парк и смотреть в глаза, а не в ведро с мутной жижей и тряпкой — надо было сначала потратить время на генеральные уборки и рухнуть в конце дня злой и раздраженной без ног и без общения с родными.
    Женщины, которые, лежа на диване, рассуждают о том, что идеальной все равно не быть, так что ж и пытаться — остаются никакими.
    Вы — не такие, раз все мы здесь и говорим об этом.
    Радуйтесь своей неудовлетворенности, своему беспокойству — ведь они дают нам стимул расти. Так что эта вина нам очень даже помогает, а если мы компенсируем ее действиями, делаем действительно все, что можем, то она никогда не перерастет в деструктив и депрессию.

  20. Olga 0207 ()
    Ответить

    Здравствуйте, девочки! Интересную и актуальную тему вы тут обсуждаете, позвольте к вам присоединиться. Мне кажется, чувство вины рождается вместе с мамой. За почти три года материнства я в конечном итоге вывела такую формулу: если за день я сделала что-то для себя, для ребёнка и одно полезное дело по дому, то день прошёл не зря.

    • Светлана ММ ()
      Ответить

      Ольга, как я ждала такого комментария! Не надо фантазировать, что бы могли сделать,а потом мучиться от несбыточности желаний. Реальный ваш подход! Я тоже ставлю себе такие галочки и после остаюсь довольна!Кстати, у меня это в посте «Контроль на кончиках пальцев» описано. Многие уже читали,но может кому-то будет и любопытно.
      Наша дискуссия в итоге свелась только к вине по поводу нашей состоятельности в качестве мамы, но ведь есть и другие аспекты жизни. А не совершенство их реализации вас не мучает?)))

      • Татьяна ()
        Ответить

        Кстати, а на эту тему я писала статью «Как организовать занятия с ребенком». В ней шла речь как раз об этих трех принципах — что-то для себя, что-то для ребенка, что-то для дома. Кому интересно, заходите, почитаете 🙂 http://real-parents.ru/kak-organizovat-zanyatiya-s-rebenkom.html

      • Alla ()
        Ответить

        Света, самое простое — муж. Когда все внимание, особенно в самом начале после рождения ребенка, уделяется малышу, муж сначала терпит и понимает и потом начинает страдать. Сначала молча, а потом во весь голос 🙂 Вот и разорвись. А когда три ребенка — вообще не представляю, как справиться 🙂

      • Olga 0207 ()
        Ответить

        Прочитала, отличная статья, спасибо! 🙂

  21. Anna ()
    Ответить

    Действительно получилась исключительно интересная дискуссия, в которой — особенно с высоты возраста и пройденных жизненных этапов-можно было бы очень много сказать. Но ограничусь только вот чем: есть отличницы, а есть «синдром отличницы». Первое — совсем и не плохо вовсе, второе — ужасно, жить мешает, надо избавляться, что не всегда просто. Так и во всем остальном — приходится искать в себе ту меру перфекционизма (хотя казалось бы это всегда в крайней степени — ан нет), пофигизма и еще разных вещей, чтобы выстроить свою жизнь, воспитывать детей. Так здорово, что мы обо всем этом думаем! И уже этим от многих (которые на скамейке с пивом и с сигаретой в зубах) отличаемся.

  22. Olga 0207 ()
    Ответить

    Зацепила меня эта тема, заставила задуматься о самооценке — и вот что я откопала: http://olga0207.wordpress.com/2011/03/18/самооценка/

  23. Наталья Горобец ()
    Ответить

    Спасибо вам, такую тему подняли! Читаю комментарии и легче на душе становится. У меня чувство вины в последнее время возникает после общения с близкими. Не принимать слова близко к сердцу не очень получается.

    • Alla ()
      Ответить

      Наташа, это в связи с ребенком? Думаю, на эту тему тоже многим есть что сказать. Мало того, что сами себя «едим», так еще и окружающие добавляют. 🙁 Единственное, что успокаивает — со вторым ребенком, вроде бы, должно стать легче.

      • Татьяна ()
        Ответить

        А если второй ребенок не планируется? 🙂 Так и будем воспитывать, поедаемые самыми близкими людьми. Я долго пыталась жить с ними в мире, объясняла свою точку зрения, приводила аргументы, статьи и т.д., но пока не сорвалась и не дошло до грубости, легче не стало. А я ведь вообще-то люблю все мирно решать и мой главный принцип — пусть будет гречка, только не перечка. И что тут делать?

        • Alla ()
          Ответить

          Обычно со вторым ребенком мамы уже более уверены в своих силах и могут фильтровать советы и упреки, поступающие извне, более спокойно и грамотно на них реагировать.

          Но ведь это отношение можно развить в себе и с одним ребенком 🙂 Я была наиболее уязвима в первый год первого (и пока единственного :)) сына, потом стало гораздо легче. (И, кстати, блог мне в этом тоже помог).

          • Татьяна ()
            Ответить

            Алла, ты права в каждом слове. Интересно, но я тоже именно в первый год была очень уязвима, металась из стороны в сторону, слушала всякие глупости. А потом — родилась как настоящая мама для своего ребенка. Я смогла развить в себе чувство уверенности и со своей первой дочкой (надеюсь, еще детки у меня все же будут).
            И мне тоже очень помог блог. Я когда писала статью, то сама начинала лучше понимать, что делать и как решать вопрос. Вот например статья страна советов я написала не столько для окружающих, сколько для себя самой.
            http://slonix.blogspot.com/2007/08/blog-post_02.html

      • Наталья Горобец ()
        Ответить

        В основном это касается ребенка и ситуаций, а не общепринятых стереотипов (с ними мы успешно боролись игнорированием), — когда ребенок ударился, а я была рядом с ним, когда он не ложится вовремя спать, а иногда заполночь и т.п.
        О втором ребенке я даже не мечтаю!)

  24. Виктория Аблогина ()
    Ответить

    Я — дочь жуткой перфекционистки, да и сама тоже всегда была довольно пунктуальна. Все изменилось с рождением дочери. Я просто поняла, что если буду стремиться стать идеальной мамой, то у меня на самом деле поедет крыша. Пусть лучше я буду неидеальной, чем сумасшедшей 🙂 О том, что супер-мамой быть нельзя, писала еще на заре своего блога — http://active-mama.com/super-mama-realnost-ili-mif.html

    Девочки, сколько всего написали, все-все перечитала. Какие вы все умницы!

    Я просто уверена, что все собравшиеся здесь мамы — идеальны, иначе быть не может! 🙂 Счастлива, что знакома — пусть и виртуально — с таким количеством мудрых, умных, рассудительных женщин. Вашим деткам очень повезло с вами!
    И мне еще кажется, что как раз на самом деле неидеальные мамы такими вопросами вовсе не задаются.

    • Alla ()
      Ответить

      Вика, пыталась оставить комментарий к твоей статье, не получилось, данные в полях комментатора сразу же стираются, и выдается ошибка.

      Вот коммент:

      Правильная статья, фанатизм в любом его проявлении — зло, тем более в родительстве.

      Вика, поздравляю с новым дизайном! Пусть тебе в нем будет уютно и эффективно 🙂

      • Виктория Аблогина ()
        Ответить

        Алла, вот не знаю, сегодня отправляла комментарии, вроде все нормально. Может, какой-то временный глюк. Если еще кто-то пожалуется, буду разбираться.

        Спасибо за пожелания, я столько намучилась с прежнем шаблоном, ковыряля-ковыряла его, а все только хуже становилось, в результате он в ИЭ начал коряво отображаться, в общем, не ужились мы, хотя он у меня почти год был. А сейчас даже легче стало, только много чего придется ручками переделывать под новый шаблон 🙁

  25. Alla ()
    Ответить

    Девочки, эти посты о другом — как переживают маленькие дети разлуку с матерью, первый пост очень тяжелый, второй необходим для восстановления хоть какого-то душевного равновесия. Приведу отрывок из него, мне кажется это будет важно для мам, участвовавших в этой дискуссии:

    «Просто помните о том, что у ребенка эмоциональные вещи западают в психику гораздо сильнее, чем у взрослого: у взрослого некую «защиту» обеспечивает возможность «прикрыться» высшим уровнем — мыслями, логикой. У ребенка такой защиты ещё нет.
    Если вы будете это помнить, то вы легко будете замечать те ситуации, когда надо ребенка поддержать.

    Просто верьте своей интуиции, и не позволяйте «доброжелателям» напугать вас «избалованностью» — это разные истории.

    И можете быть совершенно уверены, что вы даете ребенку самое лучшее для его развития, что вы только можете дать. Вы — самая лучшая мама и самый лучший папа. Не сомневайтесь ни на секунду».

    http://semirina.livejournal.com/182454.html
    http://semirina.livejournal.com/216530.html

  26. Елена Бикбаева ()
    Ответить

    Дааа… Вот что мне надо было прочитать два с половиной года назад… очень жаль, что вас тогда не было, да интернет у нас в доме по существу появился всего несколько месяцев назад.
    Я очень сильно «грызла» себя всегда, но вот когда появился малыш… БОЖЕ Ж ТЫ МОЙ!!!
    Первый год своего материнства ХОТЕЛА ВСЕ УСПЕТЬ! 🙂
    Второй бросила это бесполезное занятие и решила стать, наконец, ДЛЯ ВСЕХ ХОРОШЕЙ! Итог плачевный… вечный деприсняк и самоедство.
    И вот… вот наконец-то свершилось чудо… теперь мне не всегда удается вовремя протереть пыль, приготовить ужин, и даже… помыть голову. 🙂 НО! Но я нахожу время просто поиграть с сыном, поговорить с ним, что-то рассказать… да просто обнять его лишний раз, поцеловать.
    И вот только совсем недавно я наконец-то поняла, что я НЕ САМАЯ ПЛОХАЯ НА СВЕТЕ МАТЬ!!!
    И это здорово… да именно так… аминь. 🙂 🙂 🙂

  27. Светлана ММ ()
    Ответить

    И все-таки у меня есть причина, которая не дает мне спокойно спать… Так как детей у меня трое,которых я обожаю и благодарю Бога за такой подарок, но я постоянно задаю себе вопрос: а не страдает ли качество,от количества?! Так уж сложилось, что в современном мире родительский долг не укладывается в рамки одеть-накормить и спать уложить, так много можно и нужно дать ребенка помимо комфорта и тепла, а вот на это рук и сил на всех троих у меня одной не хватает… Вот и страдаю… ))

    • Елена Бикбаева ()
      Ответить

      Вам ли все это писать… с тремя то детьми. 🙂 Я с одним зашиваюсь, тоже вот все думала сколько ему даю и додаю ли… все на свете не успеть… все мы люди.
      В общем выкиньте все свои причины из головы и СПИТЕ НАКОНЕЦ СПОКОЙНО!!! 😉

    • Людмила ()
      Ответить

      Светлана! В многодетных семьях рождалось много гениев. Менделеев был 18 ребенком рождались последним. Моцарт тоже из многодетной семьи 🙂

  28. Colnishko ()
    Ответить

    Почти перед тем, как лечь в роддом рожать старшего я купила 3 замечательные книги английской журналистки Либби Первис. Их названия — Как не быть идеальной мамой. Как не воспитать идеального ребёнка. Как не быть идеальной семьёй.
    Рекомендую для чтения. Написано с юмором и очень помогает жить.

  29. Настя Солнечная ()
    Ответить

    Ух, какие дебаты тут были, оказывается) Интересно — прочитала все комментарии))))) Тем было интереснее, что я не знаю, что такое чувство вины) Наверно, я пофигистка?;-) Ещё в школе убедилась, что не смогу быть отличницей, как бы этого ни хотелось моей маме — и успокоилась, раз и навсегда. Трудно, наверно, жить с комплексом отличницы….Спасибо за тему и обсуждения!

  30. Юлианка ()
    Ответить

    А мне припоминается другое изречение, не знаю автора слов, но слышала их из уст певицы А.Варум «Когда рождается дитя, женщина его родившая теряет покой навсегда!» И как же это правда!!!
    А насчет идеальная или нет, могу сказать точно, что идеально в маме для одного ребенка, то ужасающе для иного. Следовательно, идеалов нет и не может быть, т.к.сколько детей, столько и мнений! В данном случае именно детей:)
    И даже нужно быть неидеальной, чтобы было к чему стремиться(в разумных пределах, конечно). Во всем должна быть золотая середина!

  31. Жанна ()
    Ответить

    Вот точно, вина мучает постоянно, я по натуре перфекционистка, а получилось так, что мне приходится работать уже с первого месяца жизни дочери (нам скоро 6), я копирайтер, пишу контент для сайтов. Бабушек-нянечек у нас нет, вот и приходится выкручиваться, каждую свободную минуту, которую мне дает моя капризулька, приходится посвящать работе. Все время мучает вина, что не общаюсь с ней, сколько надо бы, не читаю, не занимаюсь, и т.д. Хотя утешаю себя мыслью, что для нее, в первую очередь, и зарабатываю.

  32. AHHA ()
    Ответить

    п.с. на счет чувства вины меня долго мучило то что когда я узнала о второй Б (мы защищались двумя способами) меня посетила мысль о таблетках для раннего аборта… Слава Богу, мысль эта не прижилась и мы с мужем в течении часа отбросили ее полностью. Но я не хотела на тот период ребенка, жили у родителей, копили на свой дом, я в декрете, очень ждали когда я выйду на работу, ухаживала за бабушкой еще которая лежачая больная была, маленькая комната на троих человек должна была стать на 4 (а могло быть и на 5). Я занималась ребенком, убирала квартиру и готовила на 6 человек. При том дочке все отдельно без специй, и все свежее на одну порцию. Я просто не представляла, как я справлюсь с еще одним ребенком в такой ситуации. Плюс у меня всю Б до 7,5 мес был жуткий токситкоз и днем и вечером меня выворачивало наизнанку, так что были уже одни позывы и больше ничего в желудке, одна боль. Я очень боялась токсикоза еще раз. (Могу сказать что был полегче, но все равно предлагали и с таким в больницу лечь). Я сходила в церковь и покаялась в этом грехе и меня перестали мучать угрызения совести по этому поводу.

  33. Зарянка ()
    Ответить

    А мне мешает мысль — я сделаю это завтра. Завтра мы порисуем красками, завтра мы вместе поем полы, завтра… А вечером появляется мысль: я откладываю детство на потом. Но теперь я стараюсь не откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня.

  34. Зарянка ()
    Ответить

    Полы помоем, конечно же! Извините за опечатку. Дочка дергает за руку и напоминает, что детство откладывать на потом нельзя. И нам пора на чаепитие с куклами.

  35. Юлия ()
    Ответить

    В сутках очень мало времени, чтобы все успеть:)) особенно, если ты мама маленького ребенка. Ведь ребенок требует максимум твоего внимания, а кроме внимания есть еще масса параллельно идущих проблем и забот… Да, чувство вины присутствует регулярно:) И, наверное, это нормально…

  36. Катечкина Катя ()
    Ответить

    У меня периодически накатывало, но обычно не длилось долго. В последний раз поймала себя на чувстве вины за то, что включаю дочке мультики.
    Кстати, у меня в блоге недавно вышла статья на тему чувства вины и как не изводить им себя http://ecomammy.com/index.php/psikhologiya-mamy/180-pochemu-my-ispytyvaem-chuvstvo-viny-pered-rebenkom-i-chto-s-etim-delat

Это интересно

Домашние роды: ваше мнение (Открытый пост) Открытый пост
149 комментариев

Вся правда о том, как заработать в декрете Бизнес-мама
109 комментариев

Открытый пост: Чему не учат в школе? Открытый пост
101 комментарий

Adblock
detector