Блоги Мам 
Продолжает работу наша рубрика «Разговор по душам» и её ведущая мама-психолог Анна Бравославская, которая отвечает на ваши вопросы. Если и у вас есть вопрос к психологу, можно отправить его Анне на почту psy-mama@yandex.ru.
Здравствуйте, дорогие блогомамы!
Я получила много писем от вас после выхода статьи про ревность между детьми. Так что, хотелось бы остановиться на теме эмоций поподробнее.
Итак, как развивать интеллект более менее понятно. Но что делать с эмоциями? Как их развивать? И нужно ли это?
Развивать эмоциональную сферу ребёнка просто необходимо. Широкой общественности это стало очевидно после выхода в свет книги «Эмоциональный интеллект» несколько лет назад. Как стало известно, многочисленные исследования показали, что для достижения успеха в жизни не столько важен IQ, сколько EQ.
Этот показатель включает в себя такие важнейшие понятия, как эмпатия, интуиция, умение налаживать и поддерживать широкую сеть социальных контактов и прочных эмоциональных связей и т.п.
Но даже если оставить в стороне пресловутую успешность, очевидно, что чем более развита эмоциональная сфера, тем лучше человек «встроен» в социум, тем плодотворнее, богаче его отношения с окружающими, выше его удовлетворённость жизнью в целом. Не говоря уже о том, что люди, плохо знакомые со своей чувственной сферой, гораздо больше подвержены тяжёлым заболеваниям вплоть до онкологии.
Есть такой психологический термин – алексетимия – он обозначает неспособность человека называть эмоции, проживаемые им самим. Так вот, при исследовании больных с различными заболеваниями средней тяжести, у большинства из них (до 80%) обнаруживается алексетимия.
Каким же образом мы можем способствовать развитию эмоциональной сферы ребёнка? Во-первых, начнём с себя. Необходимо научиться отслеживать своё состояние и проговаривать свои эмоции, особенно негативные. Лучше всего здесь подходит «Я-высказывание» — это метод общения в конфликтных ситуациях, при котором любую фразу нужно начинать со слов «Я» и «мне». Например, не «Как ты мог?!», а «Мне очень неприятно, когда…». Или вместо «Зачем ты…» — «Я очень расстроена тем, что…» и т.д.
Если вы будете комментировать своё состояние, постепенно ваш ребёнок станет лучше распознавать ваши эмоции, а заодно и свои. Конечно же, таким же образом хорошо комментировать состояния других людей, героев мультфильмов, книг и т.д. «Как ты думаешь, что он почувствовал, когда…», «почему она так поступила?», «как ты понял, что она чувствует именно это?» и т.д.
Так воспитывается чувство эмпатии, сопереживания. Кроме того, чувства и эмоции хорошо проигрывать вместе с игрушками, куклами. Можно проигрывать целые сценки, и не забывать жалеть кукол, сочувствовать им или радоваться вместе с ними.
Через какое-то время, скорее всего, вы обнаружите, что можете предвосхитить своё поведение в определённой ситуации. Например, что состояние усталости сопровождается сильной раздражительностью и т.д. В таких случаях можно предупреждать домашних, что вам нужно время, чтобы восстановиться, и что вспышки недовольства не стоит принимать на свой счёт.
Этот манёвр не только поможет сохранить спокойную атмосферу в доме, но и продемонстрирует детям пример обращения со своими эмоциями.
Детям также можно предоставлять время и место для проживания неприятных состояний. Кроме того, именно у нас дети учатся способам проявления своих эмоций: что делает мама, когда расстроена? Как папа сердится?
Наши эмоции связаны с нашим телом, если подавлять их проявления, возникновение психосоматики неизбежно. Но именно вы можете показать ребёнку, что, разозлившись, ударить можно, но не человека, а подушку или косяк двери. Что при сильной радости можно и нужно обниматься или, хотя бы, прыгать и размахивать руками. 🙂
Чем больше оттенков эмоций будет знать и различать ваш ребёнок, тем богаче будет его эмоциональная жизнь. Здесь поможет как изучение словаря синонимов, так и специальные игры с карточками, книги, посвящённые эмоциям, психотерапевтические сказки.
В специализированных магазинах есть даже плакаты с изображениями различных эмоций. Можно обсуждать, как проявляется на лице то или иное чувство (брови подняты, уголки рта опущены…), играть в «изобрази эмоцию» или, наоборот, «что я чувствую?».
Пока ребёнок сам не очень хорошо разбирается в собственных чувствах, мы можем подсказывать ему: «Ты очень расстроен, да?» или «Я вижу, ты очень зол…». Здесь важно, конечно, не навязывать своё видение, а считывать эмоцию малыша и называть её.
В том случае, если вы угадали, ответом будет облегчённое «да!», глубокий выдох, свидетельствующий о расслаблении, и, возможно, слёзы, которые довольно быстро пройдут.
Впрочем, этот приём хорошо подойдёт и для эмпатического слушания в любом возрасте. Здесь важно также нормализовать эмоцию, снизив тем самым её градус – «ещё бы! Тут есть от чего разозлиться!» или «на твоём месте я бы чувствовала то же самое!». Дальше лучше дать высказаться ребёнку.
Кроме того, очень важно различать ощущения, эмоции и чувства. Многие взрослые признаются, что сами путают эти переживания. Ощущения имеют телесную природу: голод, усталость, озноб… Чувства более глубокие, чем эмоции: сравните любовь и заинтересованность, раздражение и ярость. Путаница в своих переживаниях приводит к тому, что люди не различают, что они чувствуют, а, значит, не умеют эффективно работать со своими состояниями.
Например, что-то мне плохо как-то, пойду поем. А на самом деле, это не голод вовсе, а чувство тревоги из-за неприятностей на работе. Или: что-то меня крутит прямо! С кем бы подраться? Прямо бесит всё! А это не раздражение, а чувство печали из-за ссоры с девушкой. Негативные чувства часто заменяются на более приемлемые для данной личности, и подмена происходит тем легче, чем меньше человек разбирается в себе.
На развитие эмоциональной сферы также хорошо работают все творческие занятия, но именно как свободное творчество или работа под музыку, например. Все телесные практики – танцы, плавание, массажи, бесилки и всевозможные обнимашки также, безусловно, хороши. 🙂
Кроме того, важно заметить, что интеллектуальные занятия являются в некотором роде антагонистами эмоциональному развитию. Дело в том, что наш организм обладает ограниченным запасом энергии, и мы можем его тратить только на что-то одно. Уже давно доказано, что переизбыток интеллектуальной нагрузки в дошкольном возрасте приводит к истощению эмоциональной сферы в долгосрочной перспективе.
Конечно же, я имею в виду крайние показатели, и между очевидным перегрузом интеллектуальной сферы и педагогической запущенностью лежит довольно большой континуум. 🙂
В любом случае, я обязательно остановлюсь на этом моменте поподробнее в следующих статьях.
Автор: Анна Бравославская
Источник иллюстрации: Tiphanie Beeke
Анна, спасибо. Статья очень интересная и нужная. Бывает что и взрослый сам с трудом разбирается в своих чувствах и эмоциях, а что уж говорить про детей. Действительно иногда стоит немного остановиться и изменить свое поведение и направленно разобраться с собственными проявлениям эмоций, чтобы правильно научить этому детей, это действительно очень важно.
Марина, я рада, что статья Вам понравилась)))
Анна, СПАСИБО! Давно интересуюсь этой темой.
)))
Отличная развернутая статья и затронутая тема!!! Спасибо вам Анна!
Рассказывать о своих эмоциях мужу было как само собой разумеющееся, как то внутри меня было это понимание, особенно это касается наших «особенных дней» каждый месяц — всегда предупреждаю, что мне плохо и чтобы не брал на свой счет мои всплески эмоций. А вот с ребенком не сразу это поняла, но когда стала это делать – увидела в этом колоссальные плюсы. Практикую озвучивание своих эмоций с ребенком наверно больше 2-х лет, учу дочку тоже уметь поделиться, рассказать, что не так, что беспокоит, что расстроило или почему радость, обсуждаем с ней эти вопросы… От этого понимание и близость увеличивается, ведь умение слушать и слышать — это так важно в отношениях!
Екатерина, полностью с Вами Согласна))
Анна отличная статья!!! Очень поучительная, у меня дочери 11 лет она у меня молчунья с рождения, в относительном смысле этого слова.. И после прочтения вашей статьи, кое что взяла себе на заметку и результат не заставил себя ждать. Огромное спасибо.
Надежда, удачи! Девочек-подростков очень важно в этом смысле «не упустить». Если Вам удастся сейчас наладить с дочкой контакт и удержать его, это будет важнейшее достижение)))
Анна, спасибо за статью! Да, я замечала, что как только начинаю с детьми общаться я-сообщениями старший сын так же переходит на них. Становится понятно что он чувствует и мотивы его поведения.
Правда у меня есть проблемы с пониманием своих чувств, эмоций, ощущений. Буду работать в этом направлении.
Еще хочу вас попросить порекомендуйте пож-та книги для деток на эту тему!
Анна, с пониманием себя всем сложно))) а по поводу книжек для детей…стоит у меня одна с незапамятных времен Элвин М.Фрид»книга для тебя». Она именно про эмоции. Еще я пользовалась на работе и дома плакатами из «Генезиса «, у них еще были игры с карточками на эту тему. Вообще, у них можно на сайте посмотреть. Очень хорошее издательство психологической литературы.
Анечка, спасибо за чудесную статью!
Я стала использовать «Я-эмоция» только после прочтения «Как говорить, чтобы ребенок слушал и слушать, чтобы ребенок говорил». Прямо прозрение снизошло.
А еще, когда в младших классах у сына были уроки психологии (с классом занималась психолог), то педагог говорила — детям тяжело просто подойти и обнять друг друга, высказать свою радость таким образом.
Да, наверное. Хотя не у всех детей это так. И не во всех коллективах. Может, это была особенность вашего класса? С другой стороны, мы все сейчас настолько «в голове», что телесно эмоции редко выражаем. Здорово, что у Вас пошла Гиппенрейтер)) мне как-то ближе Фабер и Мазлиш оказались. Пишут-то об одном и том же, кому что легче воспринимать. Еще очень хороша Эда Ле Шан. У нее даже книга для подростков есть, рекомендую.
Спасибо, Анна, за статью! Эмоции — важная ступень на дороге жизни. Для ребенка эмоции это начало контактов. С внучкой проживаю заново такое эмоциональное общение. Ребенка невозможно обмануть, поэтому нужно быть эмоционально откровенным с ним. Не бояться своих эмоций, не прятать, но проявлять осторожно, владея собой. Как со своими детьми, так и с внучкой сейчас поражает молчаливая эмоциональность общения. Это такое общение без слов. Но эмоции все как на ладони. Эмоции, которые могут передать без слов и настроение, и желания. Так общаться умеют только дети, которые еще не говорят или только начинают говорить. Взрослые забывают этот период молчаливого говорения эмоциями, пользуясь всем могучим словарным запасом, как положительным, так и отрицательным. Ваша статья учит родителей именно такому правильному молчаливому говорению эмоциями, которое начинает строить мост взаимоотношений в семье, влияющий на будущее всех детей в частности и общество в целом.
Оксана, спасибо за такой чудесный, проникновенный комментарий))) так приятно)))
Вы так точно и емко описали общение с малышами. Я просто наслаждаюсь)) сама обожаю этот период у детей, и именно поэтому)) хотя дело тут, конечно, не только в словарный запас (иногда такое взаимопонимание бывает и со взрослыми людьми), а в том эмоциональном слиянии, в котором находится младенец с близкими взрослыми. Позже внутренняя дистанция увеличивается, ребенок становится отдельной личностью. А мы можем испытывать это чувство с другими близкими людьми, и с детьми, но лишь на время. Постоянно жить в слиянии невозможно. Хотя погружаться в него на время бесценно)))
Спасибо еще раз))
Надя, как же мне это знакомо)) с первым ребенком рушится столько иллюзий. Хорошо, если получится отнестись к этому с юмором))
Огого… Век живи — век учись) Спасибо, что затронули именно этот вопрос.
Недавно слышала об упомянутой книге, нужно срочно прочитать 🙂
Всё откладываю на потом, но если уже на БМ появилась статья на эту тему… Это знак:)
))
Аня, спасибо за статью.
Аня, а неэмоциональность мамы влияет на характер ребенка? Если ребенок не идет на контакт с другими детьми, хмур, глядит все время букой, это как-то связано с тем, что происходит в семье?
Зарянка, это вопрос как раз из тех, на которые невозможно ответить в формате комментариев. Необходима дополнительная информация. Если хотите, можно пообщаться поподробнее. Напишите мне psy-mama@yandex.ru
Аня, напишу. Меня интересует также вопрос: эмоциональный ребенок и детсад (школа). Напишу подробнее в письме.
Ок)
Анна! я Вам кланяюсь! спасибо за статью!
У меня бооооольшие проблемы с различением эмоций, чувств и ощущений. Конечно, чего с ребенка спрашивать…
Очень жду статьи про педагогическую запущенность…..)
Я-сообщениями давно говорю с ребенком и радуюсь, когда он подходит ко мне и говорит — мам, мне грустно.)
А после Вашей статьи заметила, что и муж начал так же разговаривать с ребенком — я рассержен и т.д.
Для меня это большая радость, ведь муж очень сдержанный человек, и все эмоции держит в себе. Может, поэтому он страдает мигренями дикими до рвоты…
А теперь хотя бы проговаривать начал) Вообще, общение — великая вещь)
Ирина, рада, что статья Вам понравилась.
А что именно Вас интересует в вопросе педзапущенности? Я так понимаю, Вашим детям это не грозит. Вообще в чистом виде педзапущенность встречается не очень часто. В основном, в маргинальных семьях.
С мужем -удачи!
Замечательная статья. Негативные эмоции нужно уметь проявлять, и к сожалению, не все родители умеют это делать, что уж говорить о том, как научить этому ребёнка… Так что мы, взрослые очень и очень нуждаемся в большой мудрости и самовоспитании!
Ольга, как это верно))