Блоги Мам 
Свой вопрос в рубрику Спроси у БЛОГОМАМ на этой неделе нам прислала Наташа Иоффе, автор блога Житейские премудрости.
Дорогие мамы, бывает ли в вашей семье такое, что вы с мужем не можете прийти к согласию относительно того или иного вопроса, связанного с воспитанием ребёнка? Как вы поступаете в таких случаях? Когда готовы уступить, а когда, напротив, оставляете решение за собой? Чего не допустите никогда, а на что позволяете себе закрыть глаза?
Заранее вас благодарю за ответы!
Если вы тоже хотите задать свой вопрос в рубрике Спроси у БЛОГОМАМ и получить ответ коллективного «мамского» разума, просто пришлите нам его на почту blogimam.com@gmail.com. Напоминаем, что рубрика выходит по средам.
Источник фотографии: журнал Man helper
Пока нет ни одного комментария, я напишу, почему я задала этот вопрос. Дело в том, что меня в самом деле волнует, как прийти к КОМПРОМИССУ в том случае, если мнения мамы и папы отличаются в некоторых принципиальных вопросах, связанных с ребёнком.
Приведу пример из своей жизни. У нас определённый камень преткновения — детский сад. Меня, честно признаться, совершенно не радует перспектива отдавать сына в садик. Как минимум, до того момента, когда он сам сможет понять — хочет он в садик или нет (думаю, это станет понятно года в 4-5. Сыну сейчас 2.9).
Муж мой, напротив, очень ЗА садик. И то, что мы его в сад не отдаём, мужа моего несколько расстраивает. Он не устраивает скандалы, не требует, но всеми своими разговорами даёт понять, что был бы ОЧЕНЬ рад, если бы это случилось.
Я, в свою очередь, не готова поступиться своим мнением. Мы были в садике неделю. Я прекрасно видела, что для моего Зорика (сына) это — на данный момент стресс.
Но как сделать так, что все были бы довольны в этом случае — я не знаю…
Вот и обратилась с вопросом к вам…
оо, у нас как раз тема садика одна из тем перткновения. И именно так же распределаются «голоса». Я против — муж за. Сначала спорили, я приводила аргументы. Но все опять затихало, т.к. садик все равно не давали. В этом году дали (сыну к осени будет 3), но я сразу решила не идти. Про психологиеские проблемы ребенка мужу бесполезно говорить, а вот то, что он у нас многое не ест и часть нельзя (аллергия), плюс состояние здоровья позволяет мне сказать, что ребенок может оставаться голодным + есть вероятность, что его могут заставить съесть и неизвестно чем все закончится. И могут поставить без ведома прививку, что тоже чревато. Рисковать здоровьем ребенка муж уже точно не хочет. Но и то приходится говорить, что пока откажемся, а через год видно будет (вроде как я же не совсем отказываюсь водить, просто пока…).
Ага, вот я тоже так:) Пока не ходим и хорошо. А потом посмотрим.
Вывод сделала такой — точку зрения мужа выслушивать и сразу не отметать. И стараться именно по-настоящему его слушать, а не для галочки. Если вещь для меня принципиальная — стараться убедить.
Не знаю только, что делать со словами мужа: «Ты же сама всё решила. Зачем тогда спрашиваешь моё мнение?» Потому как в важных для меня вопросах я и впрямь не готова поступиться своими принципами и интуитивным ощущением.
Наташ. тут мне кажется все зависит от предмета разногласий. Иногда я настаиваю на своем только потому, что я мама. Например, если про садик. Я изначально была против садика. потом мама моя настояла и я стала водить дашу на несколько часов, а когда увидела, что ей очень там нравится, она любит общение с детками, коллективные игры и занятия, то я продолжила водить ее на 2-3 часа в день. Но когда она стала болеть часто, много и сильно, Рома (муж) попытался настоять на том, что пора бросать сад. Так как я видела, на сколько Даше он нужен в плане общения, я сказала, что как мама принимаю решение не бросать. Но так как и здоровье мне ее дорого, я выбрала щедящий режим. например на лето я из садика ее забрала.
Но есть вопросы, в которых муж неприклонен и тут я ничего не могу поделать. Еще когда Даша была маленькой он сказал. что никогда она не поедит в пионерский лагерь. я была против, так как сама часто там бывала. Но! По его словам и глазам и поведению я поняла, что чтобы я не делала он решения своего не изменит, поэтому просто отступила, тем более время еще есть.
А так, по большинству вопросов, мы сходимся во взглядах. там где этого не происходит мы разговариваем и взвешием за и против его и моих аргуметов. Так и решаем
Маш, это здорово, если получается спокойно сидеть и разговаривать — взвешивать все «за» и «против». Мне надо поучиться:) А то у меня эмоции плещут через край. Мне так страшно, что сыну моему будет плохо, что я отстаиваю свою точку зрения всеми правдами и неправдами.
Нужно учиться давать мужу место во всём, что касается сына.
Очень интересная тема. Буду с удовольствием следить за комментариями, поскольку у нас с мужем тоже есть разногласия в воспитании детей. А именно: у нас два мальчика, старшему — 8 лет, младшему — 1,5 года. И мой муж считает, что обязательной мерой наказания, если другие не помогают, должен быть шлепок по попе, а я считаю, что бить детей ни в коем случае нельзя. И вот до сих пор мы не пришли к какому-либо единому выводу по этому поводу.
У мужа свой подход к воспитанию, у меня — свой.
Ой, это очень трудно, наверное, когда подходы так рознятся. Т.е. я так поняла, что муж не то, чтобы призывает бить ребёнка, а говорит, что шлепок по попе это нестрашно. Хотя и это мнение вызывает протест:)
Лена, желаю Вам всё же донести до мужа то, что Вы считаете правильным!
У нас в семье ни разу не возникало разногласий. Если бывают у меня вопросы, которые я не могу или не хочу решать в одиночку, то спрашиваю мужа. Бывает, не всегда сразу согласна с его решением, просто даю себе время на размышления и прихожу к выводу, что он прав. Поскольку я женщина, мне приходится принимать решения и на основе моих эмоций;-))))) Его трезвый подход и холодная голова — самая лучшая моя опора.
Уж поверьте, мужчины видят гораздо глубже нас, женщин (мужчина видит невидимое, создаёт видимое;-))))
Настя, не соглашусь с Вами:) Как раз-таки невидимое видят женщины! Женская, материнская интуиция гораздо сильнее многих логических доводов и аргументов.
Но то хорошо, что Вы так доверяете мужу! Этому бы я у Вас поучилась.
Мужчина видит невидимое — создаёт видимое. Женщина видит видимое — создаёт невидимое.
Какую часть из этого хочется оспорить?;-) Можно не соглашаться, что солнце каждый вечер заходит)))))
Мы, женщины, чаще впадаем в эмоции, и уж поверьте, у мужчин интуиция тоже прекрасно развита (стоит только вспомнить об инстинктах хищника;-))))
Впрочем, не причин для споров нет — в любом случае каждая семья по себе выбирать будет)))
Мы так и не договорились, просто откладывали разговор на месяц или полгода. В садик не ходили. Теперь, наверно, немного успокоило папу и бабушку то, что ходим на занятия
Бывает, и спорим — но это не приносит результатов. Результаты приносят лишь разговоры — честные, искренние, без стратегии. Муж согласился с моей позицией (или уступил) после того, как я привела свои настоящие аргументы, почему мне так важно самой воспитывать своего ребенка. Дочка тоже присутствовала при этом разговоре — и я рада, что она выслушала оба мнения. Это дало ей возможность еще четче оформить собственное.
Оля, завидую вашему с мужем умению приходить к компромиссу ( в самом твоём ответе сквозит спокойствие и искренность). Скажи, а это изначально так было или вы работали над тем, чтобы всё решать таким образом?
На самом деле, в каждом конкретном случае бывает по-разному. И мы, как и многие, только учимся умению приходить к компромиссу — и завидовать тут нечему. Я не обобщала, а лишь рассказала, как в нашей семье решился вопрос о том, где будет воспитываться дочка.
Если говорить именно о спорах, касаемых детей, то тут, конечно, важно сесть за стол переговоров без эмоций и выяснить, в первую очередь, чем руководствуется каждый, какими доводами. И насколько каждый довод учитывает собсвенно самого ребёнка и его благо в этом вопросе. Потому что часто родители рукодствуются всего лишь привычками, стереотипами и программами, заложенными в собственном детстве и перенесёнными на своего ребёнка. Такие аргументы, как «у меня так было и у моего ребёнка будет», или «вот в наше время…».
В Вашем случае, Наташа, вопрос «Почему НЕ надо ходить в садик?» и у мужа «Почему надо?».
Ответ на вопрос «Почему надо?» — коммуникативный опыт — я думаю, заведомо не должен приниматься, потому что этотго добра можно с лихвой получить и без сада: на детских площадках, в развивающих центрах, игровых комнатах и т.д. Было бы желание.
И ещё мне очень понравился опыт Марии. Почему бы Вам так же не поступить? Договориться с мужем и первое время поводить малыша в детский сад на 1-2 часа, причём сами можете быть рядом на всякий случай. А дальше будете оба с мужем опираться на ощущения ребёнка, его состояние, его желание туда ходить или НЕ ходить.
А вообще если касаться не конкретно этого вопроса, а общих разногласий касательно воспитания, то я по этому поводу придерживаюсь такой позиции. Да, мы родители, мы вроде чувствуем наших деток, мы лучше знаем, что им лучше, НО… Ещё есть специалисты в области развития, воспитания, здоровья, дипломированные, опытные, прогрессивные, ещё есть общий, так сказать, коллективный опыт человечества, опираясь на который пишут книги и т.д. Поэтому если родитель не прочитал ни одной книжки по волнующему его вопросу, не поинтересовался мнением как минимум трёх специалистов или авторов, пользующихся авторитетом, но при этом уверен, что он сам всё лучше всех знает, ему и не надо знать ничьё мнение, то это не самый умный подход. Я в таких случаях иногда мягко стараюсь намекнуть мужу, что неплохо было бы подкрепить своё мнение аргументами людей, имеющих авторет в этой области. А иногда даже прямо говорю, чтобы почитал сначала что-нибудь. Обычо на этом у нас все споры иссякают, потому что читать о детях он не хочет ))
Лена, у нас похожая ситуация. Мой муж-при всей моей любви к нему и уважении — не очень стремится читать литературу на тематику, связанную с детьми. Я ему рассказываю о том, что сама читала, отправляю ссылки — он иногда читает, иногда — нет. Но в принципе ему это не очень инетерсно.
А когда спорим, он говорит:»Это-моё мнение. И точка.» И тут я начинаю заводиться:» Ты хоть интересовался этим? Хоть что-нибудь узнавал, читал?» Знаю, что в большинстве случаев нет. Но на своём всё равно стоит.
В этот момент очень сложно оставаться спокойной и пытаться вести диалог на равных. Но ничего не поделаешь — по-другому оно не работает.
Оооооо, такая вечная тема) У нас с мужем тоже расходятся в чем-то взгляды на воспитание. Да это же нормально — мы же выросли в разных семьях)
И как раз задача семьи — научиться жить всем вместе и понимать и принимать друг друга. НАУЧИТЬСЯ.
Наташа, по поводу разногласий с мужем. Лучше, если вы примете решение сообща. Конечно, иногда очень сложно договориться, но НУЖНО, чтобы был мир и покой в семье. Важно дать мужу почувствовать его значимость. Скажите ему — «дорогой, я тебя люблю, знаю, что ты тоже хочешь, чтобы наш ребенок вырос счастливым и здоровым. Давай обсудим проблему, ты приведешь свои доводы, я приведу свои и примем общее решение.». И внимательно его выслушайте, ведь его мнение тоже может быть верным. Если какой-то довод вам не понравится, спросите его, почему он так считает, попробуйте навести его на нужную мысль, но не заставляйте. Мужчины — они ведь те же дети))) Успехов!! мира Вам и Вашей семье!!
Да, тема волнительная. У нас в семье по поводу воспитания разногласия возникают, но пока, слава Богу, редко. Сидим, обсуждаем, стараемся прийти к какой-то общей тактике поведения, ищем аргументы. Кто кого переубедит))). Правда, так как я очень беспокойная и эмоциональная мама, то еще стараюсь понять себя, «озвучить», почему некоторые моменты вызывают такое сильное неприятие, из-за какого-то негативного опыта, внутреннего страха, или действительно по объективным причинам. Пусть иногда не получается решить все одномоментно, рано или поздно время все расставляет на свои места. Что касается детского сада, согласна с Еленой, опыт общения обязательно нужен. Причем, если сейчас, возможно, достаточно игровых или развивающих центров, то ближе к пяти годам все же, в детский сад было бы хорошо походить, попробовать свои силы перед школой. И, мне кажется самое оптимальное, как Вы, Наталья и планируете, сделать это чуть попозже, когда ребенок будет готов.
Я скажу честно, папа у нас очень заботливый и волнуется за дочку порой черезмерно. Я даю ей больше свободы, больше разрешаю. Объясню на примере. Лето, жара, дочка запрыгивает на край фонтана, чтобы потрогать водичку. Папа против, боится, что свалится в фонтан. Просит ее слезть. Я объясняю, что когда мы гуляем с ней, то я ей это всегда разрешаю, т.к. ничего страшного в том, что она в него свалится, нет. Летом она не простынет и там не глубоко, чтобы утонуть. Папа пытается ее придерживать, ребенок нервничает — взрослая ведь! Сама может! В общем, с папой к согласию не пришли. Поговорила с дочкой и попросила ее залезать на край фонтана только когда гуляем сами, без папы (а это 5 дней в неделю). Объяснила, что папа волнуется за нее. Дочка согласилась.
То же самое касается и бабушек. Наша бабушка очень боится, когда дочка играет с нашей собакой (ротвейлер). Она все время ребенка дергает — отойди, укусит, не подходи, это собака, может кинуться и т.д. С бабушкой никакие переговоры не помогли. Попросила дочу, когда приходит бабушка, с собакой не играть. Бабушка уйдет и поиграешь, сколько хочешь. Так и делаем.
Правильно это или нет — можно спорить. Но так у всех нервы целее, в том числе у ребенка.
А вот что касается вопроса с садиком, тут так просто не решить. Думаю, что выход один — предоставление информации. Показывать разную информацию о домашних детях, не навязчиво, периодически, пересылать интересные статьи и т.д. Возможно, разговор с грамотным психологом, который объяснит, что ребенок может вырасти как в саду, так и без. Возможно, психолог сам скажет, что не нужен ребенку сад, после того, как вы объясните, как он вел себя в саду.
Ох, Танюш…с собакой это вы все-таки зря……Порой и люди за себя не отвечают….
А вот тем, что ты учишь её поступать именно так (уйдёт, и ты поиграешь), ты показываешь, что родители не авторитет (ведь бабушки — это ВАШИ родители), и что можно их запросто обманывать, когда они не видят (пример непослушания — налицо;-))))) Да и с папой — то же. Получается, что ты напрочь обесценила то, что ОН ПРОЯВЛЯЕТ ОТЦОВСКИЕ ЧУВСТВА-волнуется за дочку. А ещё показала ей, что самый важный и первый мужчина в её жизни — трус и не достоин, чтобы уважали его мнение. Прости, если обидела.
Я всегда советую родителям договориться «на берегу» по какому-то из вопросов воспитания. Нельзя, чтобы мама говорила одно, а папа говорил другое. Нужно, договориться или о каких-то компромиссах, или кто-то должен доверять другому в конкретном вопросе. Но, если всё-таки такое произошло, например, папа что-то разрешил, что вы не разрешаете. Мама в этом случае должна сказать, что и она в этот раз разрешает. При ребёнке необходимо поддерживать одинаковые решения, чтобы малыш видел — мама и папа — это одна единая сила. Конечно, хорошо бы подумать до свадьбы, насколько ваши мнения по разным вопросам совпадают.
Ох, Наташа, вот и правда тема сложная и хоть раз касалась каждого. У нас тоже разногласия возникают и не редко. С мужем спорить — терять время и нервы. Если разногласие возникло по очень важному для меня вопросу, я сначала не настаиваю, просто ухожу в сторону. Потом по капельке начинаю подавать ему аргументы, иногда, даже без намека именно на нашу ситуацию. День, через день, иногда учитывая настроение, поднимаю вопрос. Капля — камень точит. Главное подходить дозировано и желательно без эмоций, с чем увы, у нас, женщин, трудно.
Что касается садика, то мы тоже спорим, только стороны у нас противоположные. Я считаю. что садик ребенку нужен, пусть это будет не полный день, но жить в коллективе важно! Это я знаю по опыту старшего сына. который этого был лишен. Муж против, но его аргументы, к моему еще большему сожалению, вообще никак не связаны с детьми.
Удачи вам в переговорах!
У нас с мужем хоть взгляды и разные, но чаще получается, что в воспитании мы дополняем друг друга. Я же могу выслушать все точки зрения, однако хорошенько всё переварив (это может происходить быстро, а может и очень долго) я прихожу к тому, что принесёт пользу ребёнку в дальнейшем.
Стараемся находить компромисс во всём.
На счёт садика… Здесь сложно что-то советовать. Думаю, ребёнок сам подскажет. Со старшим я тоже боялась долго, поэтому в 3 года водила его в группу кратковременного пребывания на 3 часа в день. Ему было интересно легко. В 4 года я отдала его в сад. Воспитатели сначала сами говорили «водите на полдня». Ему было явно мало и я стала оставлять на целый день. Всё было без слёз. Вечером не хотел идти домой, хотел бегать, играть, общаться. Так что он влился очень легко.
Когда родилась младшая — каждый день (утром и вечером) в любую погоду я брала её с собой провожая и встречая старшего. Поэтому в 2,5 она пошла в сад с огромным интересом и очень легко, без слез. Сразу на целый день. И ходит с удовольствием. Я поняла один момент — дети бояться, что за ними не вернуться (очень наивно, но ведь это дети). Младшая знала на 100% мама вечером придет и поэтому не волновалась.
Кстати, сейчас ей 4,2 и она рвётся за сыном в школу. Каждый день о ней говорит. :))) И готовиться сама — прописи и прочее. И как после этого держать её дома ? :)))
Просто прислушивайтесь, присматривайтесь, чувствуйте, ощущайте своего ребёнка. Дети, они о многом дают понять сами, что им надо, а от чего лучше пока воздержаться. И ещё, беседуйте с ними, не учите ! Единственное, что иногда раздражает :))), что одну и ту же беседу иногда надо проводить по «100» раз. Раздражает не факт, а что чувствуешь себя попугаем :)))) Но, потом берёшь себя в руки и опять повторяешь. Потому что результат виден. Ребёнок осознаёт, анализирует.
Такие же беседы я провожу с ними по вопросам воспитания — моего, папиного, бабушкиного и объясняю, почему кто-то из нас говорит именно то, что говорит и как можно это воспринимать. Часто, то что говорят родители и причины сказанного немного разные и часто слова вызваны тем или иным опасением, страхом. Не надо стесняться говорить ребёнку, что ты за него боишься.
Мы с мужем стараемся все обсуждать до тех пор пока не прийдем к общему мнению. Так как мы оба считаем, что воспитать ребенка привально можно только если мама и папа думают и поступают одинаково!
И как то выходит, что муж всегда прав. По-этому проше сразу его слушаться.
А вот когда бабушки нянчатся, тут ребенок разбалывается, потом сделать с ним ничего не можем. Хоть и говорим бабушке, чего можно, а чего нельзя, но она как будто не слышит.
Какая хорошая тема! Всегда актуальная!
А сколько мудрых советов!
И у меня как раз появился новый пост с историей на эту тему! 🙂
http://www.imama.info/2013/07/blog-post.html