Блоги Мам 
Свой вопрос в рубрику Спроси у БЛОГОМАМ на этой неделе нам прислала Людмила Поцепун, автор блога Цветы жизни.
Добрый день, дорогие БЛОГОМАМЫ! Все мы согласны, что мама должна быть любящей, заботливой, внимательной. Но известно и то, что лучшее воспитание ребёнку даёт строгая мама. Вот и возникает такой вопрос: какой именно должна быть искренняя, любящая, но строгая мама?
Заранее благодарю вас за ответы.
Если вы тоже хотите задать свой вопрос в рубрике Спроси у БЛОГОМАМ и получить ответ коллективного «мамского» разума, просто пришлите нам его на почту blogimam.com@gmail.com. Напоминаем, что рубрика выходит по средам.
Источник фотографии: сайт mecazen.com
Хороший вопрос. Я думала об этом и, скорее всего, причислю себя к строгим мамам. Это проявляется в следующем:
— я не разрешаю есть дочке сладости (конфеты, печенье и другую сладкую выпечку, варенье и пр.) больше одного раза в день
— я не разрешаю ей употреблять в пищу майонез и пить газировку — даже если другие дети на её глазах делают это
— я очень редко покупаю для неё колбасу, хотя просит она часто
— я не разрешаю ей смотреть мультфильмы столько, сколько она хочет
— я заставляю её делать зарядку и бегать (а не просто баловаться на улице) во время нашей вечерней пробежки
— я не разрешаю ей смотреть те мультики, после которых мне не нравится её поведение (например, обзывательства из м/ф «Барбоскины»)
— мы с мужем даём ей обязанности по дому и работу на даче
С другой стороны, зачастую мы позволяем ей больше, чем другие родители своим детям. Мы даём ей право:
— самой выходить из конфликтных ситуаций (до тех пор, пока ситуация не становится потенциально опасной)
— самой решать, когда она ляжет спать
— самой занимать себя (до тех пор, пока она не пригласит кого-то из нас в игру)
Мы с ней не сюсюкаемся и с раннего детства общаемся на равных.
Оля, спасибо огромное! Твои запреты логичны и правильны, и соблюдать в этом строгость — бесспорный плюс тебе и доче. И я согласна во многом. Но ведь, наверное, запреты вводились ни с того ни с сего… Ты с самого рождения ввела эти ограничения? И ни разу не отступала? А вы с мужем тоже следуете установленным правилам (например, также вместе бегаете, и тд.)?
Мила, я сама следую этим правилам — это для меня стиль жизни. Но это только мамины запреты, т.к. муж не согласен со мной по этим пунктам и поступает по-другому. Поэтому у меня репутация строгой мамы.
Оля, но доча тебя же слушает? У нас тоже есть с папой разногласия, особенно в еде и доступе к играм. Я хочу, чтобы сыновья выросли Мужчинами, во всех смыслах этого слова, и стараюсь поддерживать папин авторитет… А на деле получается так, что я запрещаю, а папа приходит с кучей покупок, и все мои запреты с легкостью забыты… потому что папа — глава семьи.
Да, дочка чаще всего слушает меня. Наверно, в случае с мальчиком было бы по-другому. А для девочки важно, чтобы папа ее баловал. А маме приходится быть строгой. 🙂
Даже грустно стало, когда прочла, что лучшее воспитание ребенку дает строгая мама. Себя такой не считаю. Хотя запрещаю почти все, что перечислила Olga 0207 (кроме сладкого).
Анна, конечно, выражение, что лучшее воспитание дает строгая мама — не истина последней инстанции. Однако, читая много литературы для родителей, слушая психологов и воспитателей, я обратила внимание, что почти все авторы в один голос твердят — что мама должна быть строгой, запреты должны быть категоричными и без каких-либо исключений.
Я принадлежу к клану » строгой мамы»! Но это не значит, что я целый день только и делаю , что бурчу и воспитываю. Есть определенные запреты, по сладостям, еде, я требую строгого соблюдения режима, но при этом могу баловаться вместе с ней, дурачится в рамках разумного.при всем при этом я стараюсь быть еще и подружкой,авторитетной. А вот хорошо это или плохо, нужно спросить ребенка.
Мария, как вы считаете ваша дочь послушная? Ваши запреты для нее — это обычные вещи? Она им не противится?
В некоторых моментах, достаточно просто взгляда и она понимает где она не права, а вот папа например, у нас хоть и глава семейства, но свое частое отсутствие компенсирует добротой и щедростью . А к вопросу о послушании, могу сказать, что она не избалована, но шалости, как и у всех детей случаются.
Мне тоже показалось странным то, что лучшее воспитание даёт строгая мама. Мила, почему ты так решила?
Для меня самый лучший ответ на вопрос, каково должно быть соотношение между мягкостью и строгостью — даже не строгостью, а настойчивостью — дало так называемое «альфа-родительство», в основе которого лежит теория привязанности.
Для меня «искренняя, любящая, но строгая мама» — это мама, которая может спокойно, но твёрдо сказать «нет», если ей кажется что-то непозволительным. Или настоять на своём, если ей кажется что-то правильным. Но ни в коему случае не обделять ребёнка любовью (которую он будет ощущать) и теплотой.
Наталья, согласна с вами. Но сказать твердое «нет» порой бывает так сложно. А если мама начинает мяться и сомневаться в своем отказе, ребенок сразу чувствует это.
Наталья, я уже писала выше, откуда истоки этой мысли. Но и в жизни столкнулась с тем, что мне в глаза сказали, что я слишком мягко воспитываю сыновей, слишком люблю их, а отсюда вытекают не совсем приятные итоги…. Хотя также, как многие, настаиваю на соблюдении режима дня и питания.
Само собой мама должна быть любящей, заботливой, дарящей тепло и внимание.
Но кроме того в современном обществе очень развита позиция «равенства» родителей и детей.
Я же считаю, что родители должны быть главными или скорее направляющими в этих отношениях. Хорошо это аспект раскрывается в уже упомянутом альфа-родительстве.
Если говорить о нашей семье, то все просто: я ВСЕГДА выслушиваю мнение сына по тому или иному вопросу. Он всегда знает, что я его услышала и поняла его точку зрение, но конечное решение остается за мной или папой. При принятии этого решения, конечно мы учитываем то, что сообщил нам ребенок.
Таким образом ребенок всегда рассказывает и делится с нами своими соображениями и желаниями. Он уверен, что если мама иногда что-то не разрешает, это не потому что она не понимает его, а потому что она мама. Он всегда готов сотрудничать с родителями и знает, что так легче жить всем вместе.
Ксения, спасибо! А как сын принимает ваше решение, если оно в корне не совпадает с его? Хотя, наверное, решающее значение имеет мамино и папино единодушие. На мой взгляд, это самое сильное положительное влияние на ребенка.
Я кстати считаю, что лучшее воспитание дает не строгая мама, а ЗНАЮЩАЯ истинные потребности ребенка. А среди этих потребностей есть не только любовь и забота (без нее понятное дело — никуда), но и определенные границы и ограничения.
Часто ведь родители любят ребенка и проявляется это во вседозволенности, потакании капризам и так далее. То есть родители хотят сделать ребенку ЛУЧШЕ, любя его, но делают хуже. Вообщем воспитание никогда не заменит любви и только любви недостаточно
Я думаю сложно начертить грань между понятиями мягкая, любящая и строгая мама. Ведь любящая мама тоже должна уметь сказать «нет» во благо ребенку. Наверное строгость по отношению к ребенку определяется в каких-то четких рамках поведения. Если мягкая мама может эти рамки раздвинуть, например, по времени, или убрать вообще по просьбе малыша, то строгая мама, наверное, такого не позволяет.
Елена, спасибо! А вы себя считаете строгой мамой?
Вы знаете, наверное нет. Мне очень трудно установить рамки и границы, за которые ребенку нельзя выходить. Он обязательно у меня что-то выпросит больше, чем я бы хотела ему разрешить. Но что касается важных вопросов для его здоровья, развития, то я конечно говорю»нет» и жестко их контролирую.
У меня были довольно строгие родители, не самые строгие, конечно, но мне всегда казалось, что мне никогда и ничего нельзя.
Все проблемы из детства и сейчас я пожинаю плоды родительской строгости в виде комплексов.
Дети не любят строгость, дети любят справедливость. Работая на практике в школе, лично в этом убедилась.
Строгостью можно воспитать удобного для себя ребенка, но я так не хочу. Хочу, что бы мой ребенок оставался индивидуалистом.
Я не могу назваться себя строгой мамой. Я скорее мама, периодически проявляющая строгость в некоторых ситуациях.
Есть запреты, есть дозволенное. Стараюсь руководствоваться логикой и здравым смыслом.
Олеся, спасибо! У меня как раз все наоборот. Родители очень любили меня и баловали, в силу проблем со здоровьем боялись сказать «нет». Однако, я росла послушным ребенком, самостоятельно придерживалась границ правильного, даже, наверное, чересчур.
Людмила, Вы сами ответили на свой вопрос:) Отсутствие строгости стимулирует естественную послушность и организованность. И могу Вас заверить, что ее наличие часто дает обратный эффект.
Насчет того, что мальчикам нужна строгость — вредный миф. И кстати, именно жесткие мамы «кастрируют» мальчиков этой строгостью еще в детстве, в результате чего вырастают… — сами знаете, что «мужики перевелись»:)
Строгий папа — это еще ладно, а строгая мама ДЛЯ МАЛЬЧИКА — ужас!!! Для девочки — тоже, но по другой причине…
Говорю из опыта — у нас «строгая» мама, два взрослых брата и три сестры. Сама ращу двух сыновей, старшему из которых 12, придерживаясь методов воспитания, прямо противоположных родительским. Результаты меня очень радуют:) Если интересно — у меня 2 статьи про воспитание мальчиков есть:)
Надежда, спасибо большое! Ваша поддержка и понимание мне показательны, так как мы с вами мамы «одного фронта» — двух сыновей. Я с удовольствием познакомлюсь с вашими статьями.
Людмила, могу Вам еще одну хорошую маму с двумя сыновьями порекомендовать, которая к тому же психолог и педагог — http://annabykova.ru
Успехов Вам в воспитании Ваших мальчиков! 🙂
Олеся, +1000!
И у меня была очень строгая мама, поэтому было море комплексов, от которых пришлось освобождаться….
Олеся, Вот Вы правы! В том, что «дети любят справедливость» и «Все проблемы из детства и сейчас я пожинаю плоды родительской строгости в виде комплексов» Наша «строгость», особенно в раннем возрасте ребенка — прямой путь к его взрослым неврозам.
Я считаю, что ребенок — тоже человек и его нужно уважать и с ним считаться с пеленок, а не «дрессировать» его. Авторитарный подход в воспитании, позиция «сверху» ничего хорошего не дает — ОСОБЕННО С МАЛЬЧИКАМИ. Да, мы старше и умнее, но гораздо лучше, если ребенок САМ это поймет, если он САМ будет обращаться к нашему авторитету, а не «Я — родитель и значит, я всегда прав» Такой авторитет заслужить гораздо сложнее, и только уважением и справедливостью можно это сделать. Уж никак не «строгостью»!
Я совсем не строгая мама — и сын-подросток меня на самом деле уважает и слушает, хотя мы с ним друзья и поспорить можем:)
А родители были строгие — и ничего хорошего из этого не вышло для всех 6-х их детей…
У нас есть момент когда я выслушиваю позицию Глеба, говорю, что я ее понимаю, но если в данный конкретный случай мы не можем поступить иначе, то говорю и объясняю почему.
Но иногда никакие объяснения не помогают — ребенок настаивает на своем. В такие моменты — я говорю, просто — нет.
Время переговоров закончилось, если продолжать что-то объяснять и рассуждать, то ребенок будет думать, что он еще может вас уговорить сделать по его. А если просто сказать — нет, этого шанса не будет.
И я считаю, что дети должны учится принимать обстоятельства на которые они не могут повлиять. Так же как взрослые иногда мирятся с некоторыми обстоятельствами жизни.
Так что объяснять хорошо, но если не получается найти компромисс, то последнее слово за родителями без объяснений, просто потому что они родители!
Да, Ксения, здесь я с вами солидарна на все 100%! Сама так поступаю.
Вы правы насчет принятия обстоятельств. Бывает так, что кто-то несет ответственность и значит, принимает решение — и это родитель:) И это ребенок тоже должен ПОНИМАТЬ. Впрочем, если он знает, что его позицию всегда уважают и мнение выслушивают, то как правило, он адекватно все понимает:)
Олеся. вот ты сказала ровно то, что я собиралась написать. Меня тоже воспитывали в чрезмерной строгости (хотя родители всегда говорили, что мне позволено все, а реально ничего). Слава богу до комплексов не дошло, мне вовремя встретился мой любимый муж и помог справиться со многими психологическими проблемами. Поэтому я полностью согласна, что тут главное справедливость.
Очень хочется надеяться, что я справедливая мама (хотя бывают моменты, что очень строгая, но обосновано)
Задумалась, строгой бываю иногда, когда считаю, что это необходимо. И нет говорю тогда, когда это необходимо. но бывают ситуацию, когда дочь объясняет то или иное свое действие или поступок, тогда и я могу изменить свое решение.
Татьяна, а такие ситуации у вас бывают часто? У меня сын тоже часто приводит разумные доводы, когда приходится ему уступать. Как вы думаете: это правильно?
Я думаю, в семье всегда нужно прислушиваться, уступать и находить компромиссы. А если этого нет, то это тогда авторитарный режим, который в конечном итоге окажется проигранным для вас
Мне трудно отвечать на вопрос, что значит «строгая мама», потому что я совсем не строгая мама и ничего не могу с этим поделать.
Быть слегка строгой хорошо. Но, к сожалению, так редко получается. Частенько у строгих мам случаются перегибы.
Детям, у кого строгие мамы, не хватает материнской любви и мягкости. Это очень плохо. У меня самой мама очень строгая, так что я прочувствовала на себе всю это строгость. И знаю, что не хочу такого своим детям.
Лучше пусть будет что-то идти неправильно, чем ребенок будет расти в атмосфере жестких ограничений.
Галина, согласна перегибы некоторых чрезмерно строгих мам опаснее чрезмерной мягкости. Вот и хочется найти эту самую «золотую середину».
Есть всем известная мысль «относись к другим так, как бы ты хотел, чтобы относились к тебе».
Мне кажется, это один из самых главных принципов воспитания.
Я часто применяю его к своей дочке.
Вы бы любили строгого человека? Хотели бы с ним общаться? Как долго бы у вас с ним складывались хорошие отношения? Как быстро бы начался бунт?
Мы все недавно обсуждали фразу «ребенок всегда ведет себя хорошо, если может».
Мы применяем строгость, когда все остальные способы принуждения у нас закончились (есть еще и нерадивые мамы, которые альтернативы строгости просто не ищут).
Но учитывая вышесказанное, может быть если все «хорошие меры принуждения» уже не действуют, значит ребенок просто не может по другому?
Я бывает применяю строгость.
Скажу сразу, что бывает срываюсь и бываю строгой там, где не надо. Мне кажется это бывает у любой мамы, эту тему я обсуждать не буду.
Что до «осознанного, намеренного» применения строгости, я применяю ее в крайних случаях, когда понимаю, что без нее ребенок причинит себе или окружающим какое-то существенно зло.
Например в период кризиса трех лет Даша готова была убить других детей, если существовала даже малейшая вероятность, что кто-то возьмет ее игрушку.
Однажды я поняла, что она может так и калекой случайно другого малыша оставить (она была очень агрессивной).
Попробовав безуспешно «хорошие» методы воспитания я стала вести себя очень строго в таких ситуациях (говорила очень строго, был уговор, если она бьет другого — мы сразу с прогулки идем домой. ее это очень пугало и расстраивала, она плакала).
Небольшой эффект от такой строгости был, а потом она просто подросла, страхи потерять игрушки прошли и необходимость в строгости отпала.
Но я разделяю понятие «строгость» от понятия «умение говорить нет».
Я считаю, что сказать «нет, это нельзя» — это не строгость. Ведь в мире множество вещей делать нельзя. Много вещей в отношениях между людьми не допустимы.
Поэтому «нельзя» — это всего лишь воспитание и обучение, такое же как обучение счету и письму.
Нельзя есть много конфет, у тебя будут проблемы с зубами — это не строгость. Это просто нельзя.
Мы живем в обществе, и нормальное существование в нем часто связано с «нельзя».
Нельзя бить маму и папу, во многих случаях — других детей (но защищаться иногда все-таки стоит :)) Просто нельзя и все. Это тоже не строгость. Это просто нельзя!
Нельзя воровать.
Главное, чтобы «нельзя» и «нет» мы употребляли в отношении к ребенку как можно реже (конечно все зависит от ребенка :)), разумно и взвешено.
Ну и еще, для себя я считаю строгостью — это когда, есть возможность договориться по мирному, без давления, есть возможность найти компромисс, но родитель этим не пользуется, просто лепит из ребенка послушную марионетку, не задумываясь о его чувствах.
Это я считаю — строгость. И мне такая строгость не по нраву.
А обычное «нет» и «нельзя», которые мы используем во благо ребенка — я считаю, что это норма.
Без них наши дети давно бы уже умерли или лежали бы больнице. Если быть честным 🙂
Людмила, огромное спасибо за ваш ответ! Согласна и я с вами. Без запретов в современном мире жить просто опасно, и это не есть строгое воспитание. Да, надо разговаривать и обсуждать, а не отмахиваться суровым «нет», хотя, в некоторых случаях, приемлем и этот вариант.
Главное, видеть в ребенке — человека, а не марионетку. Ведь правда? Спасибо вам!
Людмила, поддерживаю Вас! Кроме, разве того, что считаю, что запреты должны быть осмысленными для ребенка — не просто «нельзя — все тут», а объяснять, почему. Иначе это насилие:) Да, не сразу они понимают и иногда приходится доносить много раз и по разному — но так лучше! Конечно, бывают критические ситуации опасности для жизни — но это очень редко, и по возможности, пока понять не может, их лучше просто избегать. Например, не оставлять таблетки и химикаты в открытом доступе, но ради познания мира можно дать поиграть таблетками кальция… — ребенку же все интересно:) Ну или агрессивность к детям или маме — да, уходить от детей и уходить самой. Я говорю «Мне не нравится, что ты меня пинаешь, мне больно — я ухожу в другую комнату» Не говорю «плохо — нельзя», а он имеет право злиться и пинать, а я имею право реагировать — выводы пусть делает сам, что ему дороже? Так доходчивее гораздо, чем запреты.
По поводу общения с ребенком предлагаю посмотреть вот этот материал: http://man-i-woman.blogspot.ru/2013/04/blog-post_29.html
Спасибо, Настя! Да, безусловно Ю.Гиппенрейтер мудра и ее книга должна быть настольной книгой каждого родителя!
А вообще, да, мне симпатична позиция Надежды. Возможно, основные запреты (естественно, сопровождающиеся объяснениями) и не стоит называть строгостью. Если убрать в сторону основные «нельзя», то и я, и муж всегда лояльны по отношению к дочери: прислушиваемся к ее мнению, советуемся с ней. А решения принимаем все вместе: но если мы опираемся в основном на здравый смысл, то она — на интуицию.
Про таблетки — у нас эта тема даже не обсуждаема. Все лежит далеко и без мамы ни витаминки, ничего другого брать нельзя! В жизни встречалась с наглядным примером, когда мама недосмотрела и сын наелся таблеток. Сейчас этот человек взрослый, но совершенно без будущего….
Для меня моя мама в детстве была очень строга….И часто несправедлива (понравилось, как об этом написала Олеся в комментарии выше — все правильно!)
Я справедливая мама и совсем не строгая)))) Я многое разрешаю своим деткам. И все равно замечаю, что они порой прекрасно без моих запретов обходятся, чтобы быть социально удобными.
Мне сейчас проще — есть уже старший сын, которому в этом году будет 17 лет…по нему я вижу, что как мама я состоялась;-)
Для меня строгие родители — это те, кто не позволяют ребенку проявлять истинные эмоции, требуют соблюдения каких-то правил, которые сами не соблюдают, при этом родители могут и сами эти правила нарушать запросто…..
Мне очень понравился пост на эту тему у Иры Чирашни — как она детвору укладывала и про то, как трудно нам, родителям, держать своё слово;-))))))
У нас в семье, конечно же, есть цензура и на определенные сладости, и на просмотр мультфильмов, и на развлечения, но все правила мы установили совместно с мужем и проверяли, насколько детям комфортно в таких условиях. Потребность в определенных правилах — это естественно для ребенка, чтобы можно было понять, как проявляться….
С другой стороны, моим детям проще: сладости я пеку сама, определенные мультфильмы мы все-таки разрешаем смотреть))) Зато они знают (и сами уже делают многие вещи без напоминания), что утром и вечером надо чистить зубки, ложиться в 21.30, не лезть к папе, когда он работает дома, ну, и прочие моменты)))))
Интересно было почитать комментарии — спасибо за интерсный вопрос Людмиле и всем, кто высказывается!
Настя, и вам спасибо огромное! Я сильно переживала от того, что не являюсь строгой мамой. Как хорошо, что можно вот так обменяться опытом, сделать свои выводы, что-то исправить, что-то доработать.
Какая вы счастливая, если говорите «Сыну 17, и я вижу, что состоялась как мама»!!! 🙂 Многое разрешать детям и при этом видеть, что не «портятся» — это искусство!
Очень трудно дать определение, что такое «строгая мама». Для кого-то это мать, полностью контролирующая ребенка, для других — мать, которая не бросается тут же выполнять любое желание малыша.
У нас в семье нет вседозволенности, а есть правила, которых все (именно все — и дети и взрослые) придерживаются. С другой стороны, таких правил минимум — все, что связанно с безопасностью и со здоровым образом жизни. Мои дети (5 лет и 12 лет) растут послушными, с очень легким характером, у меня никогда не было потери контакта с ними. Я никогда их даже не наказываю — никто из них не стоял в углу и не был лишен сладкого :). В редчайших случаях приходится прибегать к запретам на компьютер для старшего.
Просто я всегда, с самого младенчества, объясняю им все мои решения и запреты. И очень скоро (годам к трем) оба они начали понимать, что кроме их интересов, есть еще интересы и желания других членов семьи, с которыми надо считаться.
Кроме того, строгое «нет» говорится мною в единичных случаях. Обычно я использую замену — «мультик ты сегодня уже смотрела, давай лучше с тобой поиграем (порисуем, почитаем)»или «сейчас мы не можем пойти в детскую комнату, но когда папа получит зарплату, мы обязательно туда пойдем». Главное, потом выполнить обещание. Дети знают, что так и будет, поэтому легко соглашаются.
И еще я считаю очень важным выслушать доводы ребенка. И не просто выслушать, а если они достаточно аргументированы, признать их. Не надо бояться «уронить» свой авторитет. Это только поднимет авторитет родителей в глазах ребенка. К счастью, у нас с мужем единые взгляды на воспитание, поэтому никаких разногласий на этой почве нет.
При этом, сама себя я считаю строгой мамой. Иногда даже слишком. Но как раз на днях моя дочка сказала мне: «Мама, ты у меня такая добрая!» А на мое напоминание, как только что я ей что-то не разрешила, искренне удивилась: «Но это же я сама согласилась». Я это считаю лучшей похвалой — мой запрет дочкой был воспринят не как запрет, а как ее решение.
Таня, мне кажется, на мой взгляд, вы — та самая идеальная строгая мама. Когда дети не видят строгости, а получают понимание и внимание, и при
этом знают четко границы дозволенного, позвольте применить термин — послушны. Спасибо, что поделились!
супер мама! И действительно, хочу подтвердить, что часто замечала, что если родители по-разумному строги, справедливы, категорично не позволяют детям делать ненужные вещи — то дети не обижаются за это и в будущем благодарят родителей и говорят, что они у них лучшие и МНОГО ИМ ПОЗВОЛЯЛИ!
Строгая мама — мама, которая не поступается своими принципами. Её отличает последовательность в любых действиях и осознание всей ответственности за воспитание своего ребенка.
Например, если ребенку не позволено есть конфеты, то строгая мама не разрешит их есть даже на день рождения ребенка, а бабушкино угощение раздаст другим детям. Звучит жестоко, но принципиально и главное, последовательно. Если нельзя, то нельзя. Хоть все родственники будут категорически настаивать.
Конфеты — это на самом деле очень «скользкий» вопрос))) И не настолько уж принципиальный. Но бывают гораздо более серьезные вещи и запреты.
Главное отличать строгость (читай, последовательность в действиях) от тиранства и необоснованных запретов, ненужного контроля и гиперопеки.
Строгая мама может быть и очень нежной, и заботливой, и чуткой. И умеет идти на компромиссы и даже где-то на что-то закрыть глаза…
Строгость и принципиальность должны проявляться к месту.
Ах, да! строгая мама строга и к себе! Иначе — это лицемерие. Трескать конфеты, когда ребенок спит — неправильно)))
Очень хорошее определение строгой мамы! Именно такая строгость нужна ребенку!
Оля, ваше понимание мне понятно и близко. Да, наверное, прежде всего нужно быть самой последовательной и правильной в том, что доносишь правильным до ребенка. Большое спасибо!
подписываюсь под каждым словом! (как некоторым удаётся так точно и кратко выразиться)
В связи со своей занятостью всё никак не могу приобщится к сообществу Блоги мам, но тема больно уж интересная.
Я тоже считаю себя строгой мамой. Запрещаю все вредные продукты (и почему все окружающие думают, что маленьким деткам обязательно нужно давать конфеты???:-)) Запрещаю делать то, что опасно для жизни ребенка. Соблюдаю режим дня…
Но что касается именно манеры общения с ребенком, то время от времени меняю свою тактику, смотрю на реакцию ребенка, на результаты того или иного метода воспитания. Вообще, мне так кажется, что принципиальность в родительстве — это не очень положительная черта. Все мы учимся быть родителями, независимо от возраста, и никто не сможет наверняка сказать, какой метод воспитания правильный, ведь все это индивидуально. И уж точно никто не сможет поставить правильные научные опыты (с точки зрения методологии). Ведь всех факторов не учесть, и не найти две одинаковые семьи. И, плюс, всё в мире меняется, и что было действенным когда-то, не факт, что сработает сейчас.
Считаю, что родители должны быть гибкими, справедливыми и должны всегда признавать свои ошибки. И тогда строгость воспитанию не помеха.
Вопрос для меня тоже важный и актуальный — сразу хотела написать, но прочитав ответы — поменяла своё мнение. Хотела написать: Мама меня с сестрой воспитывала строго, и мы благодарны ей, т.к. выросли вполне успешными дамами, хорошими хозяйками, «правильными» во всех отношениях… НО это только внешне! Прочитав комментарии и углубившись, я поняла, что за этой внешной «правильностью», которой мама, конечно, довольна и хвастается перед подругами — скрывается много нереализованных в детстве и девичестве вещей… Мне повезло, т.к. я была непослушной, бунтовала и сейчас работаю над собой, а вот сестра — послушная дочка — сейчас сама строгая до агрессивности мама…
Да, нужно быть настойчивой и последовательной в логичных запретах.
Да, нужно научить детей уважать родителей.
Да, в некоторых случаях, если мама сказала «нет» — значит «нет».
Но ребёнок не должен БОЯТЬСЯ мамы, не должен всеми возможными способами (даже хитростью, обманом или каким-то риском для себя) стараться угодить маме.
В общем, как всегда, разумная золотая серединка…