Блоги Мам 
Сегодняшний Открытый пост мы хотим посвятить сложным моментам родительства, в продолжение вопросов, поднятых в спецвыпуске для «Мамы Недели» о трудностях воспитания детей в современном мире.
Некоторые участницы Блоги Мам высказали своё мнение в комментариях к вышеупомянутому посту, и оказалось, что в основном мам волнуют проблемы, связанные с огромными потоками информации, которые обрушиваются и на родителей, и на детей. В отношении родителей это выражается в том, что обилие мнений по тому же родительству усложняет выбор «правильного» пути. Детям же трудно выбирать нужную информацию и абстрагироваться от «мишуры».
Еще один волнующий мам момент — как помочь детям найти себя, как научить быть независимыми от постороннего мнения и уверенными в своих силах и возможностях.
Также мамы, чьи ответы на вопросы мы привели, говорили о чрезмерно высоких ожиданиях, с которыми сталкиваются сегодняшние женщины: надо быть «достаточно хорошими» мамами, привлекательными женщинами, высокопрофессиональными специалистами — очень сложно успешно совмещать столько ролей одновременно.
А что для вас труднее всего в родительстве? С какими препятствиями в воспитании детей в современных реалиях сталкиваетесь вы? Как справляетесь с этими проблемами?
Спасибо за ваше мнение! Если вы писали об этом в своем блоге, приглашаем поделиться ссылками на посты по теме.
Пожалуйста, будьте взаимно-блого-вежливы 🙂 — оставив свою ссылку, кликните и на чужую, оставьте комментарий авторам, чьи статьи вас заинтересовали!
А на нашей страничке в фейсбуке сегодня, как обычно по понедельникам, проходит акция Happy Monday, с помощью которой вы можете проанонсировать свои посты, опубликованные вами на прошлой неделе.
Доброго понедельника и плодотворной недели всем нашим читателям!
Фото: busymommymedia
Доброго времени суток всем! У меня еще маленькая малышка, поэтому с потоками информации для нее я еще не сталкивалась. А вот с терпением иногда бывают проблемы. Иногда опускаются руки. И чтобы сдержаться оставляю плачущего ребенка и ухожу в другую комнату на пару-тройку минут… Может кто расскажет, как в таких ситуациях взять себя в руки? Или как справиться с нахлынувшим депресняком, если каждый день одно и то же, одни и те же действия и расписание не меняется…
Ой, у меня все так же было. Да и сейчас бывает иногда. Очень трудно было смириться с ем, что ребенок забрал все мое время, что нельзя просто так все бросить и заняться своим, свои желания ушли на второй план. Еще труднее справляться в негативными эмоциями, которые копятся и копятся. Ребенок может выпустить гнев, порвав книгу, выбросив игрушку, топнув ногой. Я такого не могу себе позволить.
Для меня выход — найти дело, которое будет отвлекать. Сейчас у меня есть блог, я вяжу крючком и периодически занимаюсь спортом. Сейчас еще езжу к мае на выходной, помогаю в саду или дома. Целый день провожу без ребенка, хоть и устаю физически иногда, зато отдыхаю психически, если конечно это так можно назвать.
Я вас очень понимаю! Меня тоже часто напрягает вопрос о том, что ребенок может позволить себе многое, а ты перед ним бываешь беспомощным, потому что тем же ответить не можешь.
Меня также спасает от негатива любимое дело. Энергия которую получаешь, когда творишь, дает много силы — появляется много терпения, приятия и любви. Ты становишься наполненным и можешь большим поделиться с ребенком.
Jane, мне Ваша ситуация знакома не понаслышке:) Отчаяние, хандра, день Сурка. Вы знаете, я смогла с этим справиться и мне настолько захотелось поделиться с другими мамами, что я написала об этом книгу.
«Увлекательная проза жизни, или Как сделать декретный отпуск интересным и незабываемым».
Если интересно, вот ссылка на книгу.
И мои «Заметки взрослеющей мамы» на страницах блога. В них тоже есть некоторые ответы.
Простите, что не даю здесь конкретных советов. Просто это всё уже мною написано, можно почитать и, возможно, поможет:)
Jane, попробовать находить радость в мелочах и именно в этой монотонности, не пытаться прокрутить ее вперед, а стараться замечать, быть здесь и сейчас. Детки вырастают так быстро, оглянуться не успеешь, а уже никто не кричит и не дергает, и становится скучно и грустно. И обязательно стараться делать домашние дела вместе, тогда чуть, позже, когда малышка чуть-чуть подрастет, тебе будет помощник, а не помеха. 🙂
Я уже почти два года (почти) каждкю пятницу веду серию «Мгновения,» в которой специально стараюсь замечать чудесные и трогательные моменты жизни. Такое упражнение тоже очень ромогает ценить простые радости.
Jane, как раз сейчас наткнулась на пост в ЖЖ, который, как мне кажется, должен быть Вам в тему.
http://govori-slushai.livejournal.com/145565.html
Для меня очень трудно не пасть под грузом повседневных дел, обязанностей, проблем (еще прибавим к этому стремление соответствовать общественным ожиданиям) — и не потерять при этом живого общения с детьми, уважения к их неповторимым личностям, радости семейного круга, не превратить ребенка в свой «успешный проект», «психологический эксперимент» или просто помеху для маминых дел.
Как сохранить живую радость в семье — зависит прежде всего от настроя мамы. Об этом я писала в статье «Вечно недовольная мама» http://kuso4ek-neba.ru/mama-kotoroj-vse-ne-tak/ Буду рада услышать ваши мысли по этому поводу!
Для меня всегда было трудно отстоять свое мнение в желании воспитывать ребенка, как я считаю правильным.
началось все с рождения, когда я решила развивать ребенка по методике Глена Домана. Сколько я выслушала в свой адрес слов. мнений и всего того, что могло простозаставить опустить руки, но видимо я так верила в то, что собиралась делать, что никогда не усомнилась в выбранном пути и старалась просто не слушать того, что мне говорили (хотя внутри очень переживала и иногда хотелось просто закричать громко громнко от бессилия, что я не могу достучаться до близких мне людей. чтобы они просто оставили меня в покое). Потом они привыкли к Доману, даже стали втихоря хвалиться Дашиными успехами, но на смену одним недовольствам пришли другие. Оказалось, что я наношу вред ребенку совместным сном, возможностью принимать решения (пусть и мелкого заратера) или тем, что даю ей чрезмерную возможность быть самостоятельной и т.д. и т.п. и если мне казалось, что это пройдет с их стороны, то сейчас я уже не верю в это. мне пришлось научиться жить в постоянном противоборстве со всем вокруг и с каждым отдельно. Это сложно!
Последний пример. Целый год моя мама каждодневно убеждала меня в том, что Даше нужен садик, что нельзя держать ее дома и т.д. и т.п. Я согласилась и с сентября повела ее в сад. К слову сказать она в восторге. Я привожу ее на полдня и перед сном увожу (так как днем она не спит). но теперь моя мама настаивает на том, что не надо водить ее в садик «там столько опасностей: болезни, конфликты и т.д.»
Вот как реагировать?
В свое время я даже писала пост об одном из таких разногласий (правда со свекровью) по поводу права выбора моего ребенка http://earlystudy.ru/myisli-vsluh/pravo-vyibora
Для меня труднее всего в родительстве — это сохранить собственно родительство, а не старше-сестринство. Иногда чувствую себя не мамой, а переросшей подружкой. С одной стороны — это здорово, а с другой- иногда и хочется иметь материнский авторитет, что ли…
Тогда начинаю «давить» авторитетом, и забываю, что и проблемы тоже можно решать играя. Чувствую, что перегибаю со строгостью.
И так мечусь туда-сюда, чем однозначно не вызываю у ребенка впечатление последовательного родителя.
Все время пытаюсь найти баланс, но до сих пор так его и не нашла…
Сложно любить и принимать ребенка тогда, когда он ведет себя «не так», выводит нас из себя, плачет, ноет, пакостит, делает наперекор.
Умом понимаю, как надо действовать, стараюсь, бывает трудно.
Трудно принимать ребенка таким, какой есть, уважать в маленьком человеке личность и право на собственное мнение. Ведь пока он маленький проще задавить собственным авторитетом, отмахнуться от «глупых» навязчивых вопросов и просьб.
Оля, мне близко то, что Вы написали о принятии. Действительно, порой очень сложно принимать тот факт, что у тебя именно такой ребёнок.
Мой сын-очень эмоциональный мальчик, готовый до конца отстаивать свою точку зрения (хотя ему ещё два года:) Если он злится, протестует, то это буря, шквал. Иногда еле сдерживаешь себя в порыве задать ему трёпку.
Однако когда успокаиваешься, принимая то, что он у меня такой импульсивный, всё само собой образуется. И реагирует он не так бурно, когда я спокойна, люблю его и безусловно принимаю.
Ирина у меня такая же ситуация со старшей дочкой, и больше всего это чувствуется когда мы находимся у бабушки. Она одинаково отчитывает нас по каким то проделкам. Чувствую себя старшой сестрой своей дочки. Иногда приходится ставить нашу бабушку на место и объяснять иерархию.
Еще хочу что бы старшая научилась отстаивать свое мнение, а то она всегда во всем со мной соглашается. А когда она делает жалкие попытки противоречить мне, я начинаю сразу с ней спорить. В итоге она или обижается или соглашается со мной. Какие то у меня свои противоречия в общении со своей старшей дочкой.
Младшая не доставляют пока трудностей. С ней как то все это легче переносится. Наверно так и есть, на старших детях учишься, с маладшими отрабатываешь пройденный материал))
Мне было трудно осознать сам факт того, что я стала мамой. Трудно было понимать, что нужно дочке, когда она была младенцем и могла только плакать.
А сейчас трудностей нет. Я просто осознала, что дочка — отдельный человек, со своими вкусами, со своим собственным мнением по некоторым вопросам, иногда наши мнения и не совпадают.
Чем раньше мама осознает это, тем меньше потом проблем в подростковом возрасте, я думаю. Мне говорят: «Ой, какая у тебя малышка воспитанная!» А я её и не воспитываю совсем, я её просто люблю 🙂
Для меня одной из сложностей современности является то, что социальные стандарты и ожидания всё дальше уводят нас (женщин) от истинно женской роли. Все наслышаны, что домохозяйкой быть не так почетно, как успешной бизнес-леди. А материнство пропагандируется среди молодежи куда меньше, чем карьера в достойной компании.
Вот как раз на тему возрождения истинной женственности, материнства, исполнения женщиной своего предназначения, на тему женского (а не кем-то придуманного счастья) я писала в статье «Работа для молодых мам: быть или не быть»: http://vmeste-rastem.ru/sovety/rabota-dlya-molodyih-mam-byit-ili-ne-byit
Ольга, у меня как раз похожая проблема. Сначала мне пришлось сделать выбор между самореализацией и замужеством (т.к. для реализации мечты мне пришлось бы уехать в другую страну), а сейчас между ролью социальной работающей нужной обществу женщины и мамой-домохозяйкой, которая решила посвятить себя детям. Мне кажется, что современные мужчины в большинстве своем не готовы к такой роли женщины (я о домохозяйках). Мне в материнстве сложнее всего именно поймать гармонию в том, что я полностью посвящаю себя ребенку. Хотя звучит, наверное, абсурдно…
Прочла предыдущие комментарии… Немало близкого. И про шок, который испытала после рождения сына от осознания того, что материнство -это навсегда:) И про принятие, и про адаптацию к новой жизни, и про терпение.
Наверное, на данный момент самым сложным для меня является постоянная работа над собой. Она не прекращается ни на минуту и затрагивает не только отношения с сыном, но и с мужем (на почве родительства). Я непрерывно учусь терпению и терпимости, доверию к себе, безоценочности, честности и искренности в отношении себя и других.
Многие выложили здесь ссылки на релевантные статьи (оно и понятно, ибо написано и передумано об этом немало).Я тоже хочу выложить статью, но не о трудностях, а о «бонусах» материнства:) Что оно мне даёт, как меня изменило.
Кому интересно, вот
http://lifepremudrosti.blogspot.co.il/2012/09/blog-post.html
К счастью, регулировака информационных потоков (и наших и детских) все еще в наших руках. И хоть это меня и беспокоит (я даже немного писала об этом тут — http://quietdomesticity.com/?p=8341), но я бы не называла это основной трудностью родительства, по крайней мере для меня. Я также считаю проблемой культуру бездумного потребительства, искажение традиционных семейных ценностей, заштампованность в многих областях жизни, экологию, невозможность полностью контролировать качество пищи, нездоровые темпы жизни… Но все это, все же, можно стараться регулировать и на своем примере показывать ребенку свои препочтения, тем самым воспитывая способность делать выборы в сторону здоровья и свободы.
Для себя лично я бы определила другие трудности, и это даже не трудности, а скорее возможность роста для меня, и всех нас.
Моему сыну уже скоро семь лет, и я нахожу, что осознание его автомной от меня личностью очень сложным моментом для себя. Все младенческие проблемы и сложности сейчас кажутся такими смешными и временными, и я понимаю, что настоящую родительскую виртуозность нам все еще предстоит познать и постигнуть. Мы каждый день учимся жить и расти вместе (особенно сейчас, когда сын учится дома), вальсируя, синхронизировать наши движения, и при этом оставаться разными людьми, каждый со своими предпочтениями, странностями и увлечениями, просто любить друг друга, не «потому что,» а ПРОСТО любить. Я писала об этом вот тут — http://quietdomesticity.com/?p=7008, и немного о том же (только в другом ракурсе) вот тут — http://quietdomesticity.com/?p=7087.
Еще, не торопить события, жить в здесь и сейчас, радоваться каждый моменту, который подарен нам свыше, даже если не все и не всегда идет гладко.
Дана, у меня тоже была буквально недавно мысль. Что так много всего в сыне, на что я не могу влиять. Что он другой человек и у него может быть много такого, чего у меня нет. Вроде бы это и так понятно, но недавно я это не столько поняла, сколько почувстовала
Да, воспитание детей — вопрос сложный. У меня сынишка еще маленький, но некоторые моменты в воспитании уже применяю. Считаю себя достаточно строгой мамой, и редко иду у ребенка на поводу (может я так только думаю:-)). У меня никогда не было проблем с тем, чтобы приучить ребенка спать в кроватке, либо отучить от соски. Но в нашей семье есть такой фактор как папа, который всегда с ребенком более мягкий в общении чем я, балует малыша. И поэтому такое разногласие приводит к дисбалансу в воспитании. Расскажу один пример из жизни. Наш папа довольно часто ездит в командировки. И в один такой командировочный день я решила класть ребенка спать пораньше, со сказками, без укачивания. И ребенок за несколько раз такого укладывание действительно сам начал засыпать. Но стоило мужу раз взять малыша на руки, когда он немного всплакнул, весь наш режим пошел коту под хвост. Вот с такими вот проблемами сталкиваюсь постоянно и пытаюсь с этим бороться.
Честно говоря, я порадовалась за Вашего малыша, что хотя бы папа у него мягкий:) (простите за откровенность).
ioffka, я своего ребенка очень люблю. Ми с ним постоянно проводим время вместе, играем, и в таком общения я любящая и ласковая мама. Свою строгость не считаю чрезмерной, а вполне нормальной. Не думайте, что у меня ребенок ходит по линеечке. Я воспитываю в нем самостоятельность, инициативность и предоставляю право выбора во всем. Но есть моменты, когда нужно быть достаточно строгой, чтобы в будущем избежать проблем. Ребенок должен для себя понять, что есть вещи, которые делать в этой жизни нельзя. Вы когда-то сталкивались с семьями, где родители, причем оба, достаточно мягкие с ребенком, но когда такой малыш превращается в подростка, он начинает командовать своими родителями, и не только? Ведет себя так, как будто ему все позволено. И нет ему управы! Так что умеренная строгость в воспитании просто необходима.
Марина, несомненно, Вы лучше знаете, как правильно воспитывать Вашего ребёнка, и не мне Вас судить!
Просто Ваш стиль воспитания (или то, как Вы его описали) показался лично мне чересчур строгим, и я подумала, что хорошо, что у ребёнка мягкий папа:)
На самом деле, всегда готова учится ради своего ребенка. И готова прислушиваться к мнению окружающих! И главное — во всем соблюдать баланс, между строгостью и нежностью, чтобы потом не было обидно за упущенные моменты в воспитании.
Для меня самым сложным оказалось осознание ответственности, которое ты несешь за жизнь и развитие собственного ребенка. Часто я понимаю, что то как я поступлю окажет влияние на судьбу, характер, здоровье детей и надо иметь достаточно мужества, чтобы сделать выбор и если он окажется неверным принять «все на себя». Из примеров, буквально полгода назад младший сын (ему тогда было 9 мес) заболел, педиатр выписывает антибиотики. Я же уверена, что инфекция не бактериальная и антибиотики пить не стоит. Но с другой стороны, когда я была школьницей, умерла моя одноклассница от гайморита — родители тоже не хотели давать антибиотики. И тот случай, очень мне запомнился. И вот мы с мужем оказываемся как между двух огней. Врач уже свое мнение высказал, причем не один. После, если вдруг, прием антибиотиков очень скажется на здоровье, я знаю, что не смогу успокоить совесть «но ведь врач прописал, поэтому и пили». Вот в такие моменты, мне очень тяжело понять, что делать. Славо Богу, муж разделяет эту ответственность и становится легче =)
Для меня самым трудным в родительстве сейчас (а я мама трех ребятишек 5 лет, 2.8 г и 2,5 мес) является все-таки осознание того, что материнство — это ответственность навсегда, тревога и навсегда. И даже когда хочется стать маленькой девочкой, чтобы кто-то принимал решения за тебя, понимаешь, что это просто нереально. НО радость быть мамой того стоит:-)
Трудно, когда тебя вдруг начинают поучать. Свекровь или даже мама (ей как педагогу со стажем невмешательство дается особенно сложно). Но к таким ситуациям стараюсь относиться с юмором
как Вы справляетесь? Ведь каждом надо уделить много внимания и мужу… У меня двое, и мы до сих пор с младшим на ГВ от этого часто проблемы… мама больше берет на руки и держит брата((
Девочки, интересная тема! Для меня самое сложное в родительстве — поиск баланса между интересами ребенка и собственными. Как оказалось, я легко впадаю то в одну, то в другую крайность. А между тем самое большое удовлетворение и радость приносят те дни, когда баланс удалось соблюсти.
С рождением первого ребенка для меня оказалось весьма сложным понять, что советы бабушек, дедушек, тёть и т.д, которые вырастили по нескольку своих детей — это не выход. Это я поняла, когда мне предложили поплевать ребенку в глазик, чтоб его никто не сглазил :)) После этого, я стала прислушивалась только к своей интуиции и в определённые моменты к рекомендациям педиатра.
Тут говорилось девочками про осознание материнства, когда хочется, чтобы кто-то принял решение за тебя, что уже нельзя делать только то, что тебе хочется, а что надо считаться с интересами ребенка и т.п..У меня тоже такой период был, но сейчас понимаю, что только из-за недосыпания 🙂
Сейчас моему сыну почти 7 лет. Вот уже почти месяц, как он пошёл в школу и я замечаю, как он изменился. Он стал более самостоятельным, ответственным. Мне порой становится немного грустно, что он уже не тот маленький мальчик, которого можно потискать, он уже школьник со своими обязанностями, которые он честно выполняет.
К чему всё это. В данный момент жизни для меня, в качестве родителя, самым сложным является «отпустить» своё чадо и не мешать ему быть самостоятельным. Конечно, страшно, но я стараюсь.
Что касается дочки. По началу мне было сложно воспринимать её как отдельную, иную личность. Непроизвольно я всегда ее сравнивала с сыном. Сейчас, когда ей почти 4 года, я чётко вижу какая она, я уважаю ее интересы, ее мнение.
Самая главная цель мам и пап — научить детей жить в гармонии с собой и без родителей.
Мои основные сложности созвучны некоторым, уже упомянутым.
1. Мне трудно быть взрослой, не впадать в состояние ребенка (капризничая на своем уровне, диктуя правила игры, начиная соперничать). Четко и честно отслеживать собственное состояние, потребности, ресурсы, не обвиняя всех вокруг в том, что обо мне не позаботились…
2. Мне трудно сохранять спокойствие, не заводиться в ответ на сильные негативные эмоции детей. Если со старшей я начинала с ходу «зеркалить» ее истерику, наращивая обороты, то с младшей стало иногда удаваться не вестись. И это оказалось тааак здорово (но тааак трудно…): быть мягкой, но увереной и устойчивой, не взрываясь в ответ на фейерверк… И ребенок стал «гаснуть», успокаиваясь очень быстро. Я стала чувствовать себя волнорезом 🙂 А со старшей мы могли минут сорок подряд истерить, орать друг на друга, чуть ли не драться…
3. Убирать контроль по мере роста ребенка. У многих моих знакомых родители напоминают детям об уроках, проверяют содержимое портфелей и всячески контролируют школьную жизнь. Моя старшая пока только во втором классе, но я уже прикусываю язык, чтоб не лезть в зону ее ответственности, полностью доверив ей школьные дела.
Поддерживаю полностью!
У меня родители никогда не проверяли домашние задания, вообще не лезли в мою школьную жизнь — в итоге шла на золотую медаль, не дали только из-за поведения 🙂 На всё имела своё мнение и не признавала авторитетов.
Дочке тоже не собираюсь помогать с уроками, постоянный контроль и опека — это верный способ вырастить безынициативный планктон.
Здравствуйте! Я мама двоих деток. Девочка 3,5 и мальчик 1,5. Столкнулась с проблемой не терпения(( Я была счастлива когда родилась дочка…Было безграничное счастье, затапливающее душу. Сейчас с рождением сына, многое поменялась. Я начала злится от того что доця к примеру специально будит сына, или плохо себя ведет…Ведь у нас еще сейчас пошел период отрицания…Мне тяжело, я ее очень сильно люблю, но я корю себя что лишила ее детства, ведь теперь она старше… Я не заставляю ее помогать мне, но все равно к ней отношение и спрос больше. Вот меня это очень грызет изнутри. И что не хватает иногда терпения выдерживать ее нет, не хочу, не буду и слезы.
не раздражаться, не вмешиваться — конечно
еще — не лениться. когда ребенок растет, и его могут занимать такие вещи, как телевизор или игры на компьютере — бывает сложно что-то придумывать, заинтересовывать, оригинальничать, когда есть такая прекрасная возможность включить мультик часа на полтора и пойти заниматься своими делами.
и самое сложное лично для меня — не истерить, когда ребенок болеет.
ооо, как понимаю…у меня вообще после того как дочка в больнице лежала (39,6 — за минуту держания градусника, скорая, и антибиотики-уколами), реальная паника на любую температуру((((
Действительно, сложностей встречается много. Трудно не переживать, отпуская ребёнка от себя (пусть даже одного в магазин): а вдруг?!… Трудно соблюдать баланс в воспитании, чтобы, с одной стороны, ребёнок не был ничем обделён, а с другой, чтобы эгоистом не вырос (об этом писала на своём блоге недавно: http://www.odnamama.net/2012/09/vsyo-luchshee-detyam-ili-kak-ne.html ) А ещё трудно (вернее, страшно) искать себе мужа (я — одинокая мама): каким отцом для моей девочки будет? Был уже не очень положительный опыт: http://www.odnamama.net/2012/09/viyti-zamug-s-rebenkom.html А в остальном вроде бы без особых сложностей. Хочется верить, что и дальше их будет не больше:)))
Мне очень трудно говорить ребенку «Нет!». Я сама не конфликтный человек и все люблю решать компромиссом.
Но дети это не взрослые и вопрос компромисса для них не существует.
Мне очень тяжело было (да и сейчас бывает) ставить ребенку какие-то рамки, говорить «нет!» и вести за собой в ту сторону, в которую он идти не хочет (ну например мыть руки после каждой прогулки и тому подобные вещи, которые ребенок может не любить, но которые нужны).
В этом плане правда моя дочь изменила меня в лучшую сторону — научившись говорить нужное «нет» родному человечку мне стало легче отказывать в жизни посторонним ненужным людям.
Еще кончено трудно дается наука быть «неидеальной мамой» (о том хорошо ли быть идеальной у меня был пост http://www.igraypodrastay.ru/eto-interesno/18-stoit-li-stanovitsya-idealnoj-mamoj.html).
По началу хотелось быть лучшей во всем что касается ребенка, но оказалось, что это и есть самое худшее — ведь везде не успеешь, а если и попытаешься — превратишься в злобную усталую развалину.
Поэтому с трудом, но упорно учусь быть не идеальным родителем, а таким каким получается, но зато счастливым.
Привет! Сейчас уже конечно по легче, за исключением конечно, что с наступлением холодов, меньше прогулок на улице, а мой сын не может сидеть дома, и очень тяжело развлекать его и одновременно что то делать по дому, при этом ему очень быстро все надоедает. А так в целом в принципе ничего не тяготит.
И еще пожалуй я не такая усердная, например, чтоб к чему то приучить сына, не хватает меня до конца, если я вижу что все же не выходить, спустя хотя бы неделю трудов, я бросаю, хотя понимаю что может еще неделька и получилось бы. Так у меня было несколько подходов приучить его к горшку, невыдерживали нервы долго!
Здорово что,я попала в блоги мам, столько интересных мнений и полезной информации. Хочется всем сказать большое спасибо за то, что делитесь своими переживаниями. Я очень люблю свою малышку и вместе с тем, как и все мамы, сталкиваюсь с трудностями. Даже не знаю какая у меня стадия, потому что, мне кажется что меня кидает с одной стадии на другую. Я могу по деприсовать, а потом, через какое-то время, рассуждая сама с собой прийти к выводу, что всё нормально, всё идет своим чередом и я люблю свою семью и принимаю их такими какие они есть, ищу в них в каждом из них уникальное и особенное (имею ввиду мужа и дочь). Ведь все же эти мои роднульки приносят мне счастье))
Это здорово, что я попала в блоги мам, столько интересных мнений и полезной информации. Хочется всем сказать большое спасибо за то, что делитесь своими переживаниями. Я очень люблю свою малышку и вместе с тем, как и все мамы, сталкиваюсь с трудностями. Даже не знаю какая у меня стадия, потому что, мне кажется что меня кидает с одной стадии на другую. Я могу по деприсовать, а потом, через какое-то время, рассуждая сама с собой прийти к выводу, что всё нормально, всё идет своим чередом и я люблю свою семью и принимаю их такими какие они есть, ищу в них в каждом из них уникальное и особенное (имею ввиду мужа и дочь). Ведь все же эти мои роднульки приносят мне счастье))
Мне труднее всего пережить детские слезы. А еще страшно оказаться плохой мамой. Хотя для ребенка стараюсь делать все самое лучшее.Надеюсь, что опыт материнства придет со временем.