Блоги Мам 
Буквально пару месяцев назад мы с дочкой (сейчас ей год и семь месяцев), наконец, стали регулярно ходить на детскую площадку, познакомились с другими детьми и их родителями. Гулять стало значительно веселее и интереснее, однако мы сразу же столкнулись с неожиданной проблемой.
На площадке вместе с нами гуляет девочка, которой уже чуть больше трёх лет, и она постоянно обижает всех малышей: отнимает у них игрушки, бьёт их, толкается, может даже с горки столкнуть, причём делает это иногда со злостью, что видно по её лицу.
При этом её мама практически ничего не предпринимает, жалуется, что ребёнок её совершенно не слушается, и единственное, чем она пытается усмирить свою дочку, так это пригрозить ей тем, что они сейчас пойдут домой. Но поскольку даже эта угроза не всегда выполняется, то ребёнок остаётся совершенно безнаказанным.
Наверняка многие родители сталкивались с такими детишками на площадках. Расскажите, пожалуйста, как вы поступаете, когда постоянно достаётся вашему ребёнку? Перестаёте ходить на эту площадку? А если она самая хорошая во всём районе? Нужно ли учить ребёнка стоять за себя, давать сдачи? И имею ли я право делать замечания чужому ребёнку, когда он, например, сыпет песок за шиворот моей дочки?
Буду очень признаетельна всем, кто откликнется и поделится своими соображениями относительно наболевших вопросов.
Автор: Аня Лойт
Если вы тоже хотите задать вопрос коллективному “мамскому” разуму, пришлите нам его на почту blogimam.com@gmail.com с пометкой “Ask Blogi Mam”. Не забудьте вкратце рассказать о себе и указать ссылку на свой блог.
Источник иллюстрации: tungphoto / FreeDigitalPhotos.net
А у меня обратная ситуация — я как раз мама малыша, который очень любит задираться и постоянно с кем-нибудь дерется. И действительно очень трудно на ребенка повлиять. Хотя бы потому что я не хочу орать на своего ребенка — мы просто берем и уходим гулять в другое место.
В садике, конечно, сложнее, там никуда не уйдешь. Но там и детки все одного возраста, пусть другие мамочки учат детей стоять за себя.
причина в родителях. надо воспитывыть своих детей. а не тупо сидеть на лавочке. у меня девочка два годика никогда никого не обижает. она любит детей играет с детьми. а если конфлик серьезный я никогда не сделаю жесткого замечания чужому ребенку я иду к его маме. и разбираюсь с ней
Полностью с вами согласна, у меня сын никогда не обидит первым,и будет терпеть до последнего, но если его кто-то уже достанет, то даст такой отпор, что мало не покажется!
«А у меня обратная ситуация – я как раз мама малыша, который очень любит задираться и постоянно с кем-нибудь дерется. И действительно очень трудно на ребенка повлиять. Хотя бы потому что я не хочу орать на своего ребенка – мы просто берем и уходим гулять в другое место.
В садике, конечно, сложнее, там никуда не уйдешь. Но там и детки все одного возраста, пусть другие мамочки учат детей стоять за себя.»
Ну правильно,зачем на своего орать то,пусть и дальше всех метелит!Свого жалко и фиг с ними,с другими то!Ну и позиция!!!Поэтому он так и ведёт себя!Так и будет дальше,при чём и по отношению к вам тоже!
И конечно же,мамочки своих научат и до чего это всё дойдёт?!Не думаю,что вам очень понравится,когда вашего сынулю кто-то покрепче отметелит,лишь только тогда,возможно,вы сделаете выводы и начнёте разговаривать (объяснять,вдалбливать.не знаю какой подход вам ближе) своему ребёнку,что драться нельзя!
А вот Вы своего ребенка учите как себя правильно вести, ведь он тоже в обществе находится, а не у себя дома, и почему большая часть детей должна , собственно говоря, под Вас подстраиваться?
У нас бывают такие случаи, хотя и не часто. Если обижают мою дочь и родитель обидчика никак не влияет на ситуацию, я могу и сама поругать чужого ребёнка. В крайних случаях, бывало, уходили с площадки.
Сейчас моя дочка выросла и сама может обидеть малыша. Самый вопиющий случай для неё — когда малыш берёт её игрушки без спроса. Я объясняю, что малыш делает так по непониманию, показываю, что я не одобряю её поведения — в результате таких случаев становится всё меньше и меньше. Но если вдруг чужой родитель начинает ругать мою дочь, я всегда даю понять, что я на её стороне.
Оля, а если посмотреть с другой стороны: ведь игрушки дочки — это ЕЁ игрушки, и она действительно может не хотеть ими делиться — это ведь вовсе не обязательно! Если честно, делиться тоже нужно умеючи;-)
Я в этом случае дочке или сыну начинаю объяснять, что можно МЕНЯТЬСЯ или тогда не выносить свои игрушки на улицу))) Но тогда и играть будет нечем))))
Помню, когда старший сын рос, у нас была большая коллекция всяческих машинок, которые он целым мешком носил на улицу. Тогда, когда я поняла что есть машинки, которыми он не хочет делиться, и из-за этого возникают конфликты, я предложила ему рассортировать игрушки на те, которыми он хочет делиться и играть с другими ребятами, и те, которые он все-таки будет оставлять дома. Могу сказать, что считаю это очень удачным решением — в итоге ребята с удовольствием звали Мишу на улицу вместе играть и делились с ним своими игрушками.
Единственное, что я не разрешаю дочке — это меняться заколками для волос и всякими помадками)))))
По-моему очень верное решение насчет машинок, да и заколок тоже.
У меня тоже с детьми такой вопрос вставал — хочу играть с детьми, но не хочу давать свои игрушки, но при этом хочу брать чужие. Вопрос быстро в принципе разрешился. Мы несколько дней совсем не брали игрушек на улицу и у других детей тоже не брали (я не разрешала). Дети поняли, что лучше делится.
А по поводу забияк на площадках — есть такие. Приходится постоянно смотреть, чтоб не обижали детей. Учу постоять за себя. А если очень обижают моих, то приходится вмешиваться и разговаривать с «забияками» и с их мамами.
мы с уличными игрушками поступали похожим образом. Сын любил копаться в песке, и мы всегда выносили 2-3 совка, ворох формочек, какие-то еще приблуды с тем расчетом, чтобы можно было играть с детьми, которые сегодня без игрушей гуляют. И когда кто-то пытался взять любимый Никитин совой, всегда можно было договориться, дескать «Никита очень любит именно этот совочек, возьми вот этот, зеленый, смотри, как им удобно копать» Не припомню, чтобы кто-то возмущался или сопротивлялся, все мирно договаривались…
Кстати, в гости к другим детям тоже ходили со своими игрушками. Интересными, красивыми. Понятно, что ребенок, придя в гости и видя чужие игрушки, начинает в них играть — для него они новые. Чтобы маленький хозяин не скучал и не обижался, предлагали ему свои. Дети отлично играли рядом, а мы спокойно пили чай, не отвлекаясь на малышовые дрязги.:)
тут согласна. Дашка тоже дает свои игрушки только огрганиченному кругу детей, с кем дружит. и я ее не ругаю за это, ведь это реально ЕЕ игрушки, я бы свой телефон или ноут тоже не дала 🙂
Поэтому мы берем на улицу ее игрушки и игрушки, которыми она готова поделиться и все довольны
Настя, конечно, это её игрушки. Я это прекрасно понимаю и сама тоже не готова одалживать свои вещи случайным знакомым. Тем не менее, я не одобряю агрессии в поведении. Я всегда говорю дочке: «Ты имеешь полное право распоряжаться своими игрушками и решать, с кем ты хочешь делиться, а с кем — нет. Но ты не имеешь права бить или толкать другого ребёнка.»
А выбирает игрушки для улицы она сама. Я вовсе не хочу навязать ей мысль, что она обязана делиться тем, что вынесла на улицу — я лишь хочу подтолкнуть её к пониманию, что если не делится она, то вряд ли будут делиться с ней. И это работает!
У нас такие случаи были. обычно мне удается вовлечь всех деток и свою и дерщегося в игровую ситуацию, ребенок ужой заинтересовывается и перестает вести себя плохо. Ведь почему он дерется, потому что ему скучно (как правило), мама заниается своим делом или просто стоит в сторонке, а ему хочется внимания, вот таким способом он и пытается это внимание завоевать.
Иногда мы уходим в другой конец двора, если Дашка не хочет совместных игр или я слишком устала для того, чтобы объединять 🙂
Только раз у нас был случай, когда ничего не помогало, ребенок просто хотел драться, а мать его ему потокала и еще и на нас орала, что мы от ее ребенка уходим в другие концы двора и что он еще никого не ударил. а не ударил он потому что мы успевали или уйти, или поймать его руку в полете. дашке тогда было годика 1,5 может чуть больше. а ему явно года 3,6-4. Вот с ней я поругалась и пригрозила попросить охрану вывести ее со двора, так как у нас частная территория
Ну если ты с ребенком вместе, то повлиять можно, а если в детском саду? Только не говорите, что детский сад — зло, и надо ребенка держать дома.
Уверена, что ребенку до 5-7 лет не надо говорить «давай сдачи», «ответь ему» итд. Знаете почему? Потому что даже взрослые с этим не могут разобраться. Вы идете по улице на вас напал хулиган, вы взяли и дали сдачи, а хулиган взял и умер. И тут уже в суде решают превысили ли вы уровень защиты или нет. С этим сложно разобраться даже взрослым! А если вас оскорбили (а ведь иногда слова ранят сильнее), а вы взяли и влепили по щеке, то кто «первый начал»? Если вы учите детей раньше 5-7 лет(скажем так, раньше чем ребенок готов это принять и понять) давать сдачу и стоять за себя, то вы воспитываете агрессию. На площадке, если кто-то заденет его случайно плечом, ребенок не сможет разобраться сейчас тот момент когда можно ведром по голове стукнуть или нет. Поэтому моя позиция такая: я всегда говорю ребенку, что мы никогда не деремся и не бьем другого, здесь нет исключений и поправок для маленького ребенка.
И до определенного возраста, мама отвечает за ребенка. Ребенок должен видеть что мама за него заступится, что он в безопасности и видеть как она решает этот конфликт. Я не ориентируюсь на маму, а просто подхожу к чужому ребенку и громко говорю, «Не обижай его, я тебе запрещаю так делать!». Обычно если дети не слушают своих родителей (что как мне кажется уже отражает какую-то проблему в семье), то чужую тетю слушают почти все.
Если вам повезет то можно найти сад где не так много детей (до 10-12) и воспитатели не попустительствуют. В нашем перед тем как играть с игрушкой, которой играет другой нужно спросить «Можно с тобой поиграть?». И дети быстро принимают эти правила, даже те что привыкли все решать дракой.
Спасибо, Ксения, мне очень понравилось то, что Вы написали.Один вопрос : мамы не возмущаются, когда Вы делаете замечания их детям?
Хотела добавить, что если вдруг вы сомневаетесь и не хотите обидеть чужую маму «воспитанием ее ребенка», то всегда можно просто подойти к маме этого мальчика и вежливо сказать «можно я вашего Ваню, немножечко приструню. Не обижайтесь, просто меня, как чужого человека он наверное лучше послушает» (Это конечно в том случае если сама мама ничего не хочет предпринимать, и вообще отгораживается фразой «он меня не слушает, пусть Ваш тоже ему даст сдачи» итд).
Но все это работает до опрделенного возраста. В возрасте 4 лет можно начать рассказывать (особенно мальчикам) например о Великой Отечественной войне, не много подводя их к мысли, что бывают ситуации, когда надо защищать себя и своих родных. Начинать с историй и сказок, которые ребенок может понять и прочувствовать. И с возрастом, ребенок начнет потихоньку понимать, что такое постоять за себя. И это уже будет осознанная и прочувствованная позиция. А не пустые слова мамы\папы, когда сначала тебе говорят — «умей дать сдачи», а через 5 минут ругают за то, что ты шлепнул кого-то лопаткой. Вот это детей путает и создает неразбериху в голове.
когда ребенку было 2 года его постоянно обежал один мальчик, мама его делала вид ,что ничего не происходит . но когда мы ребенка научили давать сдачи его мама стала ругаться. сейчас детям по 5 лет мы с этой мамой враги . она постоянна ругается с сомной по поводу и без повода . поносит меня и моего ребенка на чем свет стоит. она настроила всех мамаш против нас . как вести себя с ней я незнаю? она бывает поносит нас без причины только потому ,что мы во дворе.видетели мы ее раздражаем. ребенок хочет играть с другими детьми,но они начинают провоцировать сына на драку.что нам делать?
Я не говорю, что надо держать дома, но детский сад — по мне это когда реально не с кем оставить. если попадется хороший воспитатель, то не совсем зло 🙂
Я пару раз за мой мамский стаж разговаривала с чужим ребенком, выясняя, по какой
Я пару раз за мой мамский стаж разговаривала с чужим ребенком, выясняя, по какой причине он дерется))) А также один раз был разговор и с мамашкой))))
Просто я наблюдала, что многие совсем не знают, как себя вести в такой ситуации, когда чужой ребенок нападает на кого-то. Многие мамочки стесняются делать замечания другим детям, особенно если их мамы рядом. Я вот не считаю это чем-то зазорным. Если его собственная мама не хочет воспитывать ребенка, её нужно поддержать;-) Шучу. Но! В каждой шутке есть только доля шутки))))
Мне видится, что самым достойным в такой ситуации будет не терять присутствия духа спокойствия, позволяя проявлять себе мудрость вместо эмоций;-)
Желаю всем-всем мамочкам мудрости и спокойствия!
Маша, спасибо за совет! Я не пыталась вовлечь этого ребёнка в игру. Но вот дело в том, что даже во время игры, когда, например, они копаются в песке или снегу, она может вдруг взять и вместо того, чтобы сделать кулич, высыпать содержимое ведра моей дочке на голову, и уже сколько раз ей говорили, что нельзя этого делать! приходится сидеть всё время рядом, но даже в этом случае я не всегда успеваю защитить дочку. А она не то что ответить, она даже сказать пока ничего не может. В основном она даже не плачет, просто не понимает, что произошло.
Аня, слава богу мне попадались дети. которые понимаю. если им ласково объяснить, что так нельзя делать. Но думаю, что в таком случае надо аккуратно попросить маму следить за своим малышом более серьезно. Хотя совсем малыши просто не пониамю, почему так нельзя и ругать их за это не имеет смысла, да и глупо. Мне кажется каждая ситуация особенная и надо просто пытаться найти подход и к маме и к ребенку в определенном случае. если это повторяется часто и вы волей неволей сталкиваетесь на площадке.
Сложнее с детьми лет 7-10. которые у нас играют рядом и матом могут крикнуть и мяч маышам в голову засадить. вот на них почти ничего не действует, за редким исключением. Таким мне пару раз приходилось прикрикнуть, когда варианты иссякли, но это тоже не выход ((
Думаю, такой пример знаком каждой мамочке…
Когда моей дочке было 2 годика, у нас на площадке появилась мама с мальчиком лет 4-х. Он тоже все обижал, дрался игрушками, моей как-то досталось. Я сцепилась с его мамашей, мол, почему вы позволяете своему сыну так себя вести? А ей все равно, сидит такая безразличная на скамейке. И только приговаривает: «Сынок, ты не нервничай, не расстраивайся». Чудо-мама.
Еще доводилось общаться с 3-летней девочкой, грозой детских площадок. Ее мама так искренне удивлялась, почему все мамаши уводят детей с площадки, едва завидев эту девочку. Ну а кому хочется, чтобы любимое чадо получало тумаки ни за что, ни про что, просто потому, что девочка та настолько агрессивна, что не умеет по-другому общаться, а только лопаткой да формочками по головкам других деток лупить
Интересная тема, Аня!) Я всегда учу своих первый раз предупредить (так, чтобы было понятно), а потом давать сдачу! Поскольку вмешиваться не всегда считаю нужным. Детям нужны ведь какие-то уроки.
Если дитёшик ещё маленький, то тогда маме все-таки нужно выбирать менее рисковые площадки. А вот когда подрастёт, будет уже говорить, тогда и учить — первый раз предупредить забияку, что может сдать сдачи, а потом угрозу привести в действие. Только я своим говорила, что, например, нельзя ни в коем случае бить по лицу или по «больным» местам, а нужно, к примеру, по руке сбоку.
Старшему в этом году 16 — опыт подсказывает, что я поступала правильно. Миша ни разу ни с кем не подрался, хотя стычки бывали.
Младшенький может помахаться в ответ на задирания так, для приличия, но проявления агрессии нет — и это очень радует)))
У меня период уже прошел, началась школа — а проблемы те же, особенно ,если сын.
Я учила никого не бить — затюкали совсем, говорю — так сдачи давай — мам, а что можно? Дошло до смешного, даст сдачи, а потом извинения просит у обидчика.
Вообщем, с ребенком рядом постоянно ж не будешь, но чем раньше он научится эти вопросы решать без мамы — тем лучше. Точно так же находятся желающие поколотить и в садике, и в школе.
Один раз ходила к мальчику даже домой, вместе со старшем братом свалили моего , ударился головой об асфальт и очень болела голова, стараюсь не мешаться, но уже просто не выдержала, пришла к этой семейке — и не к родителям, а прямиком к братцам, говорю, вот вы, мол, сильнее, так что ж это вы моего сына обижаете, неужели он для того живет, чтобы вы его обижали, так эмоционально поговорила, не могла просто по-другому, больше не трогали.
Но зато когда всретилась на улице с их мамой — то она на меня еще и накричала, мол, это мой сын и обманщик и хулиган, а ее чада — образец благонравия.
А с дочками как-то проще у меня, они как-то в эти разборки вообще не вникают.
Юлия, Вы извините, но мне по Вашей интонации показалось, что Вам даже немножко нравится, какой у Вас боевой малыш. Это правильно, свой ребенок всегда самый лучший, он не будет драться всегда, это преобразуется в другие качества, проблема будет актуальна от силы 2-3 года. Но если самый родной и любимый ребенок создает дискомфорт другим людям, все-таки имеет смысл показать ему. что Вам это НЕ нравится. Иначе ребенок воспринимает Ваше поощрение, даже подсознательное, и будет вести себя именно так. Пока не получит по шее от кого-нибудь, кто умеет «постоять за себя». И уж тогда не ругайтесь с его мамой:)
Просто у меня на глазах выросло пару десятков деток, моих и моих друзей. и я знаю, как много в их поведении зависит от нашего отношения. Не от крика, не от наказания, не от других внешних проявлений — а от того, как мы на самом деле к этому относимся.
Причина плохого поведения детей в родителях.
Аня, начните наступление с мамы.
Попробуйте публично и иронично посочувствовать маме драчуна: как жаль, что ее ребенок неуправляемый, посоветуйте сходить к психологу. Второй шаг – в недружественной форме сделать замечание маме. Третий шаг – строго делайте замечание ребенку.
Удачи вам!
Ольга, спасибо!
А как Вы думаете, возможно ли как-то вообще повлиять на маму? Ведь если она уже 3 года так воспитывает или не воспитывает своего ребёнка, неужели она полсушает совета других мам на площадке? И насколько реально ей самой повлиять на своего ребёнка, ведь такие вези сразу не решаются, потребуется изрядная доля мудрости (если есть), терпения и работы.
Да, на маму повлиять трудно, но можно. Во всяком случае нельзя опускать руки! Надо делать все от нас зависящее. Мамы драчунов думают «Ну это же ребенок, все должны понимать…», а одна мама-философ мне сказала: «Ой, пусть лучше моя бьет, чем мою бьют», а в это время ее дочка лупила моего сына смертным боем. Так что я считаю, что говорить с мамой нужно, нужно обозначить свою позицию. И если мама реагирует болезненно, значит что-то услышала.
Ольга, а не приведёт ли такое поведение к простой базарной перебранке мамаш на площадке.
Ведь откровенное ироничное нападение и высмеивание тебя на людях никому не понравится.
Может всё-таки как-то потактичнее стоит, как думаете?
Может стоит попробовать потактичнее.
Но смысл в том, чтобы всколыхнуть маму драчуна, достучаться до нее. Скорее всего ей уже сто раз интеллигентно говорили, что малыш агрессивен, у нее выработался иммунитет к обыкновенным замечаниям.
Вообще то такой случай с «обратитесь к психологу» произошел со мной. У сына был период под названием «агрессивный хулиган» и мне казалось, что к его поведению все относятся с пониманием. Но одна мама подошла и сказала, что может порекомендовать семейного психолога. Мне как ушат воды на голову вылили: мой сын до того несносный?
И был еще случай. Однажды сын с другим мальчиком не поделили металлический автобус. Мальчик не долго думая, врезал сыну автобусом в лоб. Разошлась кожа, куча крови, жуть! Мама агрессора обняла малыша и единственное что сказала: «Испугался, малыш?». Вот мне надо было в тот момент применить прием «сходите к психологу», а я интеллигентно сделала общие замечания. Со временем стало ясно, что мама агрессора не видит реальности и не хочет признавать, что с мальчиком сложно другим деткам.
Невозможно не согласиться с Машей. Игрой довольно часто можно все решить. Когда мы с сыном бывали на детских площадках, то я именно так и поступала. Срабатывало однозначно. Если взять ситуации с детской жадностью, то тут дети сами всегда решают этот вопрос. Мой сын всегда все раздавал и смотрел, что будет делать тот ребенок, что забрал у него игрушку. Эдакий психолог-наблюдатель 🙂 Пять минут наблюдений и затем подходил и просил забрать. Отдавали.
У нас детских площадок мало, поэтому в особо популярных местах собираются дети самых разных возрастов.
В песочнице обычно возятся малыши, там вообще зона толерантности. Все делятся своими игрушками, меняются и играют общей кучей.
на горках и качелях обосновались дети по старше. малышам тоже хочется, но я пускаю Юру на горку, только если там не носятся угорелые школьники, которые вообще в порыве радости ничего вокруг не замечают.
Обычно мы ходим куда-нибудь в тихий двор, где и от дороги подальше и народу поменьше.
Дети до двух лет не обижают специально, а вот постарше уже могут проявлять свою волю и упрямство. Чтобы избежать конфликтов. я просто стараюсь их не допускать, то есть не гулять там, где много разновозрастных детей.
У нас в Таллинне на большой площадке проблема возрастов решается очень хорошо — площадка поделена на несколько зон, мы гуляем там, где дети до 5 лет, а кто страше — играют на площадке с большими и опасными горками 🙂 Однако, до 5 лет — это тоже большая возрастная группа, как оказалось… А так все эти зоны огорожены невысокой оградой, и собачки туда не забегают.
Ой, а у нас та же самая проблема с неадекватными детками и «разборками в песочнице». Целый пост на эту тему в блоге был По комментариям стало понятно, что такое сплошь и рядом происходит! Интересно, почему так много злых и агрессивных детей появилось?
Я вот тоже свои пять копеек вставлю )) Дочка уже прошла тот «маленький период», когда она получала по голове, и теперь уже в том, когда и сама может обидеть. Когда она была помладше, скажу честно, я недолюбливала детей постарше именно потому, что часто от них доставалось малышам. Или нарочно драться лезли, или так неаккуратно бегали-играли, что только успевай следить, чтобы не столкнули (пусть даже нечаянно), не ударили и т.д. А сейчас вот мы сами в этой же ситуации. Дочка уже очень активна и когда начинает носиться со сверстниками, то держись. Стараюсь следить за этим. Не всегда, конечно, успеваю. На счет сдачи скажу так. Мне лично не нравится видеть, что когда другой ударил мою дочку, она просто заплакала, хнычет и бежит прятаться в маму. Может, это мои тараканы в голове и тем не менее. Я ей разрешаю давать сдачи. Но у нас есть правила — не бить первой НИКОГДА!!! Не бить по лицу и голове. Не давать сдачи младшим. Только сверстникам или тем, кто старше.
Меня родители учили, что никогда нельзя драться. И в садике, если меня обижали я жаловалась воспитателям. А сама так и не научилась разруливать эти ситуации. Когда в школе пару раз я стала участником драки (конечно, не по своей инициативе), то испытывала ужасный животный страх, и не знала, как себя вести, для меня это было что-то просто очень ужасное и помню я это до сих пор, хотя ничего серьезного на самом деле не было.
Поэтому правильно это или нет, но свою дочку я учу разбираться с этим самостоятельно и не бояться физического контакта, если что. Вмешиваюсь в крайних случаях.
И кстати, отдельной темой у нас идут «превентивные меры» и уроки по превращению врагов в друзей 🙂 т.е. не только драками, естественно, учу решать конфликты.
Также на площадке, когда обижали, говорила обидчику: «Я сейчас пожалуюсь твоей маме. Как думаешь, она обрадуется?» Иногда обращалась к мамам, но почему-то почти всегда это бесполезно как минимум. У мам свои комплексы, и если даже они понимают, что их ребенок неправ, все равно защищают и себя и его до последнего. Даже если просто просишь по человечески, а не нападаешь.
Таня, спасибо за отзыв! Вот и я склоняюсь к мысли, что влияние на маму малоэффективно, а то ещё и грозит конфликтом… Делались попытки, однако они были проигнорированы, что может быть даже лучше, чем защита себя и ребёнка в ответ в агрессивной форме.
В нашем случае однозначно ясно, что этот ребёнок поступает так, потому что не умеет по-другому, то есть не потому, что случайно задевает, пробегая мимо. Она специально подбегает и толкает, уж не знаю, что она при этом думает, и зачем это делает. Есть же и другие дети рядом, которым тоже около 3х лет, и они не ведут себя так, поэтому я не ведусь на объяснения этой мамы, что 3 года — кризисный возраст, и что это у ребёнка просто такой характер. По-моему, так это просто отсутствие воспитания. Но проблема, тем не менее, остаётся..
На самом деле, Аня, я думаю, что у ребенка может быть какая-то проблема, его индивидуальная. Такое поведение явно об этом говорит. У него именно в этот момент может быть кризис и мама действительно может и не знает, как справиться. Сложная ситуация, что-то советовать трудно. Надо по ситуации, по маме и по ребенку смотреть и придумывать что-то.
Но по себе скажу, что в попытках достучаться до мам хулиганов я еще ни разу не преуспела. В лучшем случае это был игнор. В худшем — агрессия со стороны мам и потакание поведению детей.
Так что сейчас дочка смело раздает тумаков своим обидчикам (по правилам, которые я описала выше) и как ни странно, после парочки ответных оплеух они успокаиваются и переключаются на тех детей, которые не дерутся. Вот и думай, называется, как правильно воспитывать.
Не говорю, что наш подход правильный. Он весьма спорный. Но мне такая позиция ближе всего.
Мои действия обычно последовательные — вначале постараюсь поговорить с тем, кто обижает, если результата нет — поговорю с родительницей. Если и это бесполезно — просто постараюсь увести своего ребенка в другое место. Сыну 4, но он не дерется, когда его обижают, а плачет и бежит ко мне за подмогой, поэтому приходится иногда его учить давать сдачи
Я площадок боялась как огня именно из-за старших детей. Потому что просто не знала, как с ними быть. Малышей не замечают, могут толкнуть, подвинуть — это если старшие. А сверстники- песок в глаза, на голову, отбирают игрушки, полный набор.
Я не хотела вмешиваться, потому что не считала правильным воспитывать чужих детей. А потом поняла, что своими словами я могу научить и своего ребенка разруливать конфликтные ситуации. А кроме того, если я не вмешаюсь, то на кону безопасность моего же чада. Показать пример решения конфликта или даже отчитать чужого ребенка я не считаю зазорным, если родители этого ребенка сидят в сторонке и загорают на солнышке, полностью отдав его в условия выживания.
Поэтому стала вмешиваться. Например, вижу, что ребенок летит на мою дочку с лопатой, полной песка. Я за секунду до столкновения говорю: «О, насыпь-ка сюда — сделаем большущую горку». Все, больше у него такого желания не возникало — оказывается он не знал, что делать с песком, когда его так много набрал.
Потом наступили отобранные игрушки. У Марианны четкий пунктик: если сначала спросить, она спокойно даст поиграться, но если ребенок отберет, то потом проси- не проси, именно этому ребенку она уже ничего не отдаст. Это было еще с 1,5 лет. Пока она была мелкой, я за нее просила вернуть отобранную игрушку. А когда стала чуть старше, отправляла саму пробовать просить вернуть свою игрушку.
Бывают дети, которые сами просят сначала. Но тут начался период, когда Марианна никому ничего не давала. И если уж она брала с собой кучу игрушек, я предлагала ей на выбор — какую она могла бы дать поиграться. Возможно, в обмен. Иногда помогало, иногда — нет. Вот когда она отказывалась отдавать игрушки, я принимала ее право отказать — в конце концов, это ее игрушки. И уметь говорить «нет» — тоже важно.
С драками тоже столкнулись. Я всегда учила дочку не бить других детей. Как-то пришли в гости к одной подружке, у которой с возрастом прибавляется сила, но не умение решать конфликты. И вот подружка забила Марианну в угол и стала бить ее руками. Я в этот момент пожалела, что учила ребенка не бить других, но дочка нашлась, и по правде говоря, хорошенько дала сдачи. И потом очень гордилась, говорила: «я сама себя защитила!». После этого, наши правила поменялись: бить можно, но не нападать первому, а в целях самозащиты. А защитить себя или других — это большое умение.
Кстати, по поводу других мам. Я не пристаю к чужим мамам со своими лекциями. Неблагодарное времяпровождение и лишняя нервотрепка. Одна мама на площадке очень хвасталась своим очень самостоятельным ребенком, который в это время самостоятельно зверствовал на площадке, и она очень упрекала тех мам, которые со своими детьми вместе на площадке играют и вмешиваются в детские игры и конфликты.
Мы на площадке не за нервотрепкой. А за интересным времяпровождением и детской компанией.
Ира, спасибо, что поделилась своим опытом!
А я вам желаю благополучно миновать кризис трех лет — без драк, толканий и агрессии.
Это Вам сейчас кажется, что Ваш ребенок «не такой», но, к сожалению, негативизм касается рано или поздно каждого ребенка.
Уверена, что «та» мамочка проводит воспитательные беседы дома, а Вам бы хотелось, чтобы она демонстративно отшлепала своего ребенка?
Не думаю, что она намеренно воспитывает ребенка злодеем.
К тому же из этого можно вычесть положительное: Ваш ребенок еще до садика научится постоять за себя.
Девочки, а как быть в такой же ситуации, но внутри семьи?
Дочке 6 лет, сыну 2,5 и я абсолютно не знаю, как себя вести когда они дерутся или «делят» игрушки. Выяснить кто виноват практически невозможно. Часто достается старшей, как мне кажется, ни за что. Маленькому объяснить что-то сложно (или я просто не умею).
Стараюсь просто объяснять обоим что играть нужно дружно и давать друг другу свои игрушки.
Как знакомо)) Моему сыну почти 6, а дочке 2 г 9 мес. Зачинщицей чаще всего является она — дерется, бьется и очень громко верещит, если брат не уступает. С ней и разговариваю.
По этому вопросу я могу порекомендовать сайт Яны Катаевой и ее курсы, вебинары. Я несколько из них слушала и мне очень понравилось. У нее двое деток и есть как раз курс о мирных играх двух детей. Ссылка на ее блог вот http://pogodki.drujnaya-semya.ru/
(вроде можно ссылки оставлять? я от души рекомендую : ))
Спасибо огромное! Обязательно изучу и постараюсь сделать выводы.
Моя старшая дочь была очень замкнутая, поэтому ее не надо было обижать, ей хватало неодобрительного взгляда и она сама уходила на другую площадку. У младшей — совсем другой характер, но в таких ситуациях мы не бывали.
Мое личное мнение — если ребенок неуправляемый и не слушает маму, то его можно либо отвлечь игрой, либо что-то сказать, может быть другого человека малыш послушает.
Я во многом согласна с Несютиной Ксенией.
Я заметила, что очень часто дети в своих возрастных периодах проходят вехи обижаемых и обидчиков. И, почему-то, чем рьянее мама выступает против дерущихся детей и настраивая на эти самые «сдачи» своего , тем в последствие ее ребенок становится неуправляемым задирой.
1. Когда моих детей обижали я, в зависимости от ситуации, уходила с площадки, делала замечание обидчику (если возраст позволяет и не криком и без оскорблений), вовлекала в совместную игру. Детей своих учила — отходить в сторону, не допускать рукоприкладства (перехватывать руку и, глядя в глаза, четко и внятно говорить — не смей трогать меня). Никогда не учила и учить не буду давать сдачи. Но мне кажется, это тема, как и с домашними родами, глубокая и имеющая своих поклонников по обе стороны баррикад.
2. Когда мои дети обижали других, я — уводила с площадки (играть будем с детьми только тогда, когда сможем научиться контролировать себя), читала книги, сочиняла сказки, в которых моделируется данная ситуация, беседовала. Если мой ребенок ударял другого (эх, было и такое, пару раз, но было), обязательно сама извинялась перед малышом, только глаза в глаза. Заставлять своего иногда не имело смысла, так как прощение должно идти от чистого сердца и часто удар был произведен аффективно.
Как-то так.
Перехватить руку нужно успеть. Вряд ли маленький ребенок это сможет. Даже я сама часто пропускаю этот момент, потому что это происходит очень быстро и неожиданно. Дочка обычно тоже играет и не ожидает удара. Она ж не на поле боя пришла, а поиграть : ) Метод хороший, я бы с удовольствием внедрила. Но как это сделать практически — для меня загадка. А вы как делаете?
Конечно, если удар неожиданный одиночный, то перехватить руку нельзя. Не успеешь. Но есть ведь случаи, когда удары неодиночные и целенаправленные, у детей более старших. Папа и я показывали Артему, как можно увернуться, направить удар в сторону, как удержать руки обидчика. И смотреть прямо в глаза и твердым тоном говорить — не тронь меня. Это намного сложнее, чем просто сказать дай сдачу..
Вот еще случай. Артема никогда не учили давать сдачи, отвечать ударом на удар, но однажды на площадке гулял он с сестрой, ей тогда было 1.5 г, ему чуть больше 4,5. Какой-то мальчишка что-то сказал на Аню, Артем подлетел к обидчику (а тот был на 2 головы выше, лет 7) и начал наступать со словами — как ты мог обидеть сестру, она ведь маленькая. Он не ударил, не толкнул, просто говорил четко и уверенно. И тот мальчишка, драчун еще тот, убежал…
Очень интересная тема!
Выскажу и я своё мнение. Ребёнка ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно учить давать сдачи, если мама не хочет воспитать слюнтяя. Я никогда не вовлекала родителей в свои детские разборки и никогда не жаловалась, потому что знала, что получу от мамы за то, что наябедничала. В садик не ходила, но во дворе бывало всякое.
Отлично помню случай : мне ещё не было пяти, и соседский мальчик постарше меня стал мучить моего котёнка — таскать за хвост и за усы. Я тогда разбила ему голову палкой, был большой скандал, но обижать меня никто во дворе больше не пытался.
В таком же ключе воспитываю и свою дочь — когда слышу что-то вроде : а Марина меня ударила, отвечаю : иди и ударь Марину. По-моему, это лучше, чем отчитывать чужих детей и ругаться с мамашами. Взрослые потом друг с другом не здороваются, а дети через час уже играют вместе ( был случай в нашем садике ).
Отдельная тема — когда старшие дети обижают маленьких. Но тут уж проблема воспитания — если в семье не воспитали, чужая тётя повлиять не сможет.
соглашусь с Таней. УЖАС!!!
я уже думала о том, учить ли Дашу давать сдеачи. Пока не решила для себя, потому что не считаю сдачу и драки выходом.
У меня в детстве бывало всякое, я часто меняла школы (не по своей вине) новый коллектив и чем страше, тем сложнее было в него вжиться, особенно когда дети учились с 1 класса, а я, например.в 7 туда приходила. Было очень много разговоров, провокауий на драк, обид, ноя НИКОГДА!!! не дралась, не потому что не умела, а потому что не хотела. Я считала это ниже своего достоинства и всегда у меня получалось выйти из таких ситуаций благодаря СЛОВУ. И никто меня потом не обижал, а ноборот защищал (будь то девченки или мальчишки). Надо добиваться уважения, но не силой, а мозгами. Не нежно унижаться, плакать, нужно превосходить. показывать себя, как сильную личность. вот чему надо учить детей, а не «Иди ударь в ответ». в итоге такие дети вырастают в тех. кто начинает драку первым (за редким исключением)
Маша, ты знаешь, это совсем не факт. И не исключение. У меня на глазах есть несколько примеров как раз наоборот. Маленькие дрались просто жуть, а потом переросли и стали защитниками других, не давали обижать друзей, вступались и т.д. Не спорю, что может быть и наоборот. Но вот какими эти дети вырастут — защитниками или зачинщиками — зависит от очень многих факторов. И этой энергией можно успешно управлять, в смысле перенаправлять в нужное русло.
И права Светлана, что что ни говори, а есть дети, которые перестают задирать другого ребенка только после того, как тот даст отпор.
Могу привести личный пример. Как я писала выше, меня учили не драться и делать этого я не умела. В школе у нас образовалась мини-банда, которая задирала других (как раз тех, что послабее и сдачи не дадут). И вот однажды объектом стала я. Были попытки решить вопрос на уровне взрослых, но безрезультатно. Все описывать слишком долго. Я приходила домой, плакала. И однажды папа сказал мне: «Если ты видишь реальную опасность и деваться некуда, дерись до конца, и со всей силы. Ты получишь, но и они тоже уйдут с синяками. И поверь мне, больше тебя задирать не будут. У таких людей интерес обидеть, не пострадав самому. А если будут знать, что ты не будешь просто стоять и терпеть, то не полезут». Рассказал мне свою подобную историю. И в очередной раз, когда опять меня приперли к стенке, я так дала сдачи этим троим, что они действительно больше ко мне не лезли. Сыграл роль эффект неожиданности.
Может, нужно было с ними поговорить? Попытаться превзойти их своим умом или еще чем-то. Но что-то подсказывает мне, что папин совет оказался самым лучшим. Так что вопрос про сдачу не такой однозначный. И я не выросла в того, кто первым лезет в драку.
Да, я согласна, что нужно иногда и уметь дать кулаком. Но скорее всего это относится уже к детям постарше.
В пять лет для нас это уже актуально. К сожалению. Мы вот как раз ходили месяц целый в центр реабилитации по поводу бронхо-легочной системы. Там мальчишка 6 лет задирал всех. Дочку один раз ногой по голове ударил достаточно сильно. Другой раз чуть не уронил со шведской стенки, стаскивая за ноги (хорошо, что я подоспела). Попытки поговорить с мамой закончились агрессией с ее стороны — мы сами виноваты.
так вот, после того, как дочка дала хорошенько сдачи, задирать ее перестал и больше не бил, переключившись на тех, кто не дерется.
Я думаю, дело не столько в подходе — драться или нет — сколько в том, как мама учитывает индивидуальные особенности ребенка. Одного надо сдерживать, другого учить постоять за себя, а с третьим ребенком надо вообще отдать его в секцию единоборств, чтобы перенаправить энергию в позитивное русло, дабы из него вырос не хулиган, а защитник других, добрый и смелый.
И это еще раз убеждает меня в том, что этот подход имеет место быть…
Таня, не все детки вырастут драчунами, умея давать сдачу это точно, но у меня примеры перед глазами были почти все такие 🙂
Я не говорю, что не надо уметь драться. Скажем так надо уметь, чтобы в критической ситуации тебе этот навык помог, НО прежде чем вступить в драку (бывает, что ее невозможно избежать, но думаю, что это уже в более старшем возрасте) нужно сделать все, чтобы ее избежать. Это лично мое мнение, не говорю, что оно единственно правильное. У меня муж занимался карате все детство и подростковый период. имел там какой-то пояс. чуть ли не черный, но не использовал свои навыки в жизни, только в критических ситуациях.
«у меня примеры перед глазами были почти все такие»
Маша, вот поэтому и существуют разные подходы )) У меня перед глазами прямо противоположные примеры. Но я больше ориентируюсь не на них, а на свое внутренне ощущение этого вопроса.
«В таком же ключе воспитываю и свою дочь – когда слышу что-то вроде : а Марина меня ударила, отвечаю : иди и ударь Марину» — ужас.. у меня волосы дыбом становятся.
Вот скажите, а как определить уровень, силу этой самой сдачи? Вашу дочку толкнули рукой, вы направили дать сдачи, и ваша дочь шарахнула в глаз (ну как получилось), Это, считаете, нормальная ситуация??
Случай с маминой практики в школе. Ребенок толкнул другого, тот другой, наученный мамой, толконул в ответ да так, что ребенок наткнулся животом на угол парты. Итог — скорая, кровотечение.
Глупости на счет слюнтяйства! Откровенные! Есть дети, которых учи-не учи, они НЕ БУДУТ давать сдачи, темперамент не тот. Научи флегматика или меланхолика, ага. А есть, которых еще и сдерживать нужно, потому что он сам кому угодно без подсказки и направления даст сдачи и не только.
И еще — меня никогда родители не учили давать сдачи! Тем не менее меня никто не трогал НИКОГДА, достаточно было моего предупреждения и слова. Но в глаз давала и я(
А с родителя не обязательно ругаться, чай не базарные бабы. Нормальная адекватная мама правильно среагирует на замечание, а с неадекватной общаться…не было печали.
Насчёт темперамента — я вот абсолютный флегматик, и меня очень трудно вывести из себя. Но тем не менее за себя постоять могу ))) Так что дело не в темпераменте.
Насчёт откровенных глупостей — у каждого человека своя позиция , с ней можно не соглашаться, но называть её глупой — это недостаток воспитания.
Я твёрдо уверена, что ребёнок должен уметь постоять за себя и не должен бегать жаловаться по малейшему пустяку. Когда я училась в школе, ябед у нас презирали и устраивали » тёмную». Не думаю, что с тех пор детский мир изменился.
Каждая мама сама решает, как ей воспитывать ребёнка — на то она и мама.
Я еще подумала, что «давать сдачи» можно по разным причинам. Одна из них защита, тебе действительно что-то угрожает. Ты защищаешься так как можешь, иногда причиняя боль другому.
Другая причина — месть. Мне сделали плохо и я сделаю ему плохо. Вот этому и учится ребенок, когда слышит «иди и ударь в ответ». Ведь уже ни о какой защите речь не идет, ребенку ничего не угрожает, а он при этом бьет другого! Ребенок учится — хладнокровно мстить. Может какие-то родители считают что в «современном мире» без этого никак, но не я.
Если тебя обижают то тут не 2 полюса: пожаловаться маме или поступить с обидчиком тем же способом, что и он с тобой. Можно еще бороться с обидчиком СВОИМИ методами — разговором, убеждением, словами. И в детском мире (и во взрослом тоже) как и раньше, уважают тех кто может решить проблему без драк.
Ксюш, согласна с тобой полностью!!
Девочки, я прекрасно вас понимаю и принимаю ваши аргументы.
Но всё же считаю, что дочку я воспитываю правильно : кроме того, что она умеет драться, в свои четыре с половиной она умеет читать, считать, заплетать косички, завязывать шнурки и много чего ещё… Наша воспитательница говорит, что Даша — явный лидер в группе и дети к ней тянутся.
И, увы, бывают в жизни ситуации, когда словом ничего не докажешь ( бывает,и сказать-то не успеешь), и встречаются люди, которые слова пропускают мимо ушей и понимают только силу. У меня два высших образования ( филологическое и психологическое ), я говорю на четырёх языках, но иногда ( особенно в 90-е) меня выручало только умение ответить ударом на удар.
Желаю, чтоб ни вам, ни вашим деткам не пришлось попадать в такие ситуации 🙂
Я в детстве никогда не могла дать сдачи, хотя надо мной часто смеялись из-за того, что я носила очки. Я всё это переживала внутри себя и не уверена, что было бы лучше, если бы я раздавала в ответ тумаки. Я и сейчас часто не могу постоять за себя словом, но опять же, мне кажется это более достойным, чем если бы я отвечала первой же пришедшей мне в голову грубостью, иногда действительно лучше промолчать.
Не хочу, чтобы дочка была «забитой», но и учить её драться намеренно тоже не хочу…
Пару лет назад эту тему обсуждали на блоге «Находчивые родители», и было высказано много интересных мыслей.
Может быть, Наташа присоединится и к этой дискуссии, ее советы в свое время оказались очень важными для меня.
Алла, спасибо за приглашение в дискуссию. Прочитала с огромным интересом пост и все комментарии. Согласна со многими высказавшимися мамами. Учить защищаться — нужно, конечно… но вот как это делать, чтобы умение защищаться не превратилось в желание нападать?
Вспомнилось из собственного детства — меня давать сдачи не учили (по крайней мере, не помню такого). В первом классе был эпизод, когда одноклассник, выше меня на голову, начал меня задирать… пыталась словами дать отпор — не получилось, пришлось толкнуть — от неожиданности этот верзила (он крупный был очень) разревелся как малыш… меня это поразило тогда, помню. И примерно в то же время еще случай — с одной из моих лучших подруг мы познакомились и подружились так: во дворе у школы она с другой девочкой начала меня (опять же :)) задирать, я защищалась словесно, потом мне это надоело и я ее… укусила (!) :)))) Почти сразу после этого отношения у нас наладились и с тех пор мы дружим 🙂 (уже больше 20 лет).
Только не подумайте (после всего вышеописанного :)), что я была хулиганкой и драчуньей :). Абсолютно нет — наоборот, я была примерной девочкой, отличницей и тихоней (вплоть до того, что на переменках предпочитала не бегать, а скромно стоять у стеночки :)).
Что характерно — в садике я никаких драк не помню вовсе, хотя уверена, подобные эпизоды были. А вот запомнилось, как однажды дети из старшей группы придумали всем малышам (в том числе и мне) придумывать обидные прозвища — вот это была травма похлеще любой драки…
У меня сложилось ощущение какого-то напряжения от комментариев, похоже, многие мамы сильнее переживают эти эпизоды, чем сами дети :). Буквально на той неделе у нас с сыном произошел случай — на новых развивалках его ударил (несколько раз) мальчик старше его. Арсений поплакал, конечно, сразу попросился домой и сказал, что больше не вернется сюда никогда. Я была с его решением согласна (не из-за мальчика, а из-за действий, вернее, полного бездействия воспитателя, но это другая история). А Арсюша мой уже на следующий день просился обратно на эти развивалки и совсем не переживал о случившемся. К слову, так получилось, что я присутствовала при том, как утром того дня мама этого драчливого мальчика очень упрашивала его вести себя хорошо, повторив раз наверное десять эту фразу (знала бы я тогда, о чем она говорит :))).
Мне кажется, до определенного возраста (это, наверное, индивидуально) ребенка очень сложно научить чему-то такому, чему он, возможно, через пару лет легко научится сам :). Надо больше доверять способности детей самим решать их проблемы. Я вот не знаю, как учить ребенка 3-4 лет давать сдачи, но перед этим предупреждать словесно, затем, если все-таки нужно «дать сдачи», то при этом дозировать удар, не бить там, а бить здесь и пр и пр и пр…. :)))) Может, когда постарше станет — отведу его на какие-нибудь единоборства, пусть там научат (если ему понадобится это)… Кстати, читала как-то про секцию русского кулачного боя — там есть для малышей (начиная с дошкольников) специальные занятия — деткам устраивают «кучу-малу» :). Просто малышей учат не бояться телесного контакта — сваливают в кучу, они там весело возятся, кто сумел выползти — хватают и опять в кучу-малу. Так развивается способность чувствовать других людей телесно, этакая «телесная этика» — умение, не причинив другому дискомфорта, выпутаться из сложной ситуации :). И еще говорилось о том, что большинство русских в этом весьма искусны (н-р, многие знают, что такое «телесная этика» в переполненном общественном транспорте :)), а вот, например, у американцев, привыкших ездить на машинах, совсем все по-другому. Приводилась история, как некий американец в России несколько раз попадал в ситуацию на конечной остановке автобуса, что не мог из него выбраться, потому что его минимально допустимое расстояние до других людей было гораздо больше, чем это принято у русских (он просто не успевал выйти до того, как встречный поток входящих на конечной остановке блокировал выход :)). Эту проблему в итоге ему пришлось решать с психологом :).
Возможно, я ушла немного от темы, но мне кажется, простая привычка к телесному контакту с другими детьми уже сильно снижает градус страха перед «хулиганами», и ребенок становится способен сам решать подобные конфликты — эффективно и без лишних эмоций.
И еще одно наблюдение из собственного детства — примерно со второго класса у меня, почему-то, возник страх перед мальчишками. Причем, гулять меня одну отпускали уже в первом (маленький городок, советский союз, все вполне безопасно), и почему-то в первом классе я, в основном, гуляла как раз с мальчиками — и по чердакам, и по крышам бывало (знала бы моя мама, ужас…). А во втором начала дружить с девочками и появился этот вот страх перед мальчишками, и не из-за того, что могут причинить боль, я боялась, что мне могут ИСПАЧКАТЬ ОДЕЖДУ (!!!) и мама будет ругать… Этот страх сопровождал меня довольно долго (несколько лет), я даже выработала привычку ходить, склонив голову и глядя в землю (так мне казалось безопаснее). Потом довольно долго приходилось от этой привычки избавляться… Чувство безопасности закладывается даже в таких вот мелочах, когда ребенка не ругают за испачканную или порванную одежду. Хотя я не могу сказать, что так уж сильно ругали (возможно даже это я сама себе придумала, ведь в первом классе меня это не заботило вовсе, спокойно лазила по пыльным чердакам)…
Я просто хочу сказать, что если дома у ребенка — обстановка полной безопасности, полного принятия (каким бы и с чем бы он ни пришел с улицы) — то он сможет сам справиться в большинстве случаев. Конечно, пока он маленький (до школы точно) — вокруг него должна создаваться взрослыми (всеми, не только родителями, но ими в первую очередь) обстановка повышенной справедливости и безопасности. Так что я совершенно согласна с мамами, которые воспитывают чужих детей 🙂 (если это делается в корректной форме) и даже благодарна за моменты такого воспитания в отношении Арсения (поскольку, когда ребенок видит, что все вокруг считают определенное поведение правильным или не правильным, а не только родители, ему легче это принять). Но не стоит оберегать от любых инцидентов — где-то потихоньку (для каждого ребенка индивидуально) стоит давать возможность детям самим справиться с ситуацией. И относиться ко всему менее тревожно, как-то так 🙂
Вот примерно так — три составляющих — опыт позитивного телесного взаимодействия с другими детьми (куча-мала :)), полное принятие и безопасность дома и, конечно, объяснение того, что другим тоже бывает больно, воспитание сочувствия, сострадания в ребенке, — такой путь, как мне сейчас представляется, должен способствовать нормальному, гармоничному развитию в этой сфере. Мы с Арсением к этому стремимся, но, к сожалению, первый пункт мало выполним в наших условиях, но надеюсь, мы все же найдем решение 🙂
У моей младшей дочери в саду есть «дерущийся» мальчик. Он почему-то считает своим долгом подойти и стукнуть кого-то из детей. Просто так. Ни за что.
На днях забирала дочь из сада. Мальчик подошел к нам с большой лопатой и начал усиленно пытаться стукнуть мою дочь лопатой. А поскольку мама его вяло реагировала из угла, то пришлось мне защищать свою дочь от нападок. Сначала загораживала собой, а затем схватила неугомонного мальчика за руку и держала его до тех пор, пока не подошла, наконец, его мама.
Мне совершенно все равно, будут ли возмущаться такие мамы или выговаривать мне что-либо. Я знаю одно — никто не вправе бить и обижать моего ребенка. И если мамы таких детей не занимаются проблемой, значит я имею полное право, защищая своего малыша, среагировать и сделать замечание.
Добавлю несколько слов про «СДАЧУ». Мою старшую дочь в детском саду долгое время обижали. Я придерживалась позиции — давать сдачи нельзя, нужно объяснять словами или звать на помощь взрослых. Но, в конечном итоге, пришла к мысли, что только если не получается внушить словами, если после того, как моя дочь сказала воспитателю о том, что ее обижают незаслуженно, но результат остается прежним, только тогда можно дать сдачи.
Правда, такое «разрешение» может быть и опасным. После того, как я попросту разрешила дочери драться в ответ, она восприняла это слишком буквально. Ко мне вскоре подошла воспитатель и сказала, что наша Маруся начала драться. Она начала это делать даже в тех случаях, когда ей просто что-то не нравилось.
Пришлось снова беседовать, чтобы более четко обозначить границы дозволенного. Ребенок усвоил.
Мы, как родители, всегда должны балансировать в двух состояниях — родитель-адвокат и родитель-воспитатель. То, что нам жалко наших собственных детей в любой ситуации — это естественно. Даже когда наши малыши сами кого-то обижают, в нас тут же подключается родитель-адвокат, и мы склонны оправдать и понять своего ребенка и причины, которые заставили его сейчас драться (кризис возраста, плохое настроение, «папин» характер и что угодно). И это тоже вполне нормально 🙂 Ведь мы на то и родители. Но никогда нельзя забывать и о роли родителя-воспитателя — личный пример, беседы, постоянная сложная работа по воспитанию маленького человека, — это наша святая обязанность, от которой тоже никуда не деться.
Анечка, ты, как всегда, подняла самую что ни на есть животрепещущую тему))))
Спасибо! Было очень интересно прочитать все комментарии (это, кстати, один из немногих постов, которые за последнее время мне удалось прочитать полностью, да ещё и с комментариями))))
Очень многое все-таки в воспитании детей идёт от мамы: ведь именно мамино внутреннее состояние влияет на то, насколько мама «в адеквате», насколько слышит своего ребенка, насколько может проявить мудрости. Особенно это касается взаимоотношений между собственными детьми. Вот, если хотите, считайте меня сумасшедшей, но я просто рекомендую прислушаться к вашим мыслям и ощущениям именно в тот момент, когда дети начинают ссориться — много интересного в себе откроете!)
Зачастую то же самое относится и к поведению вашего ребенка (ли в отношении к вашему ребенку) на детской площадке или в гостях. Ведь у ребенка нет другого момента, как «вернуть» маме с папой их воспитательные промахи, как при чужих людях. И тем не менее, если внутри вас будет умиротворение (заметьте! не позитив и эйфория, а именно умиротворение как состояние), вы четко всегда будете чувствовать, надо ли вам сегодня прийти именно на эту площадку, в какое время туда прийти и то, насколько ребенку будет там комфортно.
А защищать себя нужно учить обязательно!
Мне нравятся адекватные комментарии многих мам, кто здесь высказался — непременно можно что-то взять для себя;-) В этом вопросе, как и во многих других, нужна определенная последовательность!;-)
И ещё- деток нужно просто ЛЮБИТЬ, не деля на своих и чужих;-)
Желаю вам мудрости и умиротворения;-)
Хочу сказать ещё, что непременно сходите по ссылке Тани (Реальные родители) — у неё в блоге постоянно поднимаются многие хорошие темы!
Настя, огромное спасибо, что тоже поделилась своим мнением!
Я сегодня в бешенстве! Моему сыну 4 года, дочке 1 год и 3 мес. Беру дочурку в 17:00 и иду забирать сына из садика. Сейчас у него много энергии и дома ему не сидится, поэтому иду с детьми на площадку, в коляске дочь, сыну беру велосипед и игрушки для песочницы. Гуляли 2 часа, решили с другими мамочками пойти на соседнюю песочницу, там мой сынок Руслан встречает Егора(из группы в садике). Мама Егора поздоровалась со мной(вообще у нас пару раз было вежливое общение по поводу садика и все), сын бегает с Егором и другими мальчиками, а я с дочкой гуляю. Наблюдаю внимательно за сыном и тут начинается безобразие: Егор находит какой-то обломок игрушки, насыпает туда песок и жучков-«солдатиков», бежит к моему Руслану и кричит «на Руслан, пей кофе!» Сынок принимает игру и ,как я его учила не раскрывая рта-делает вид, что пьет. Но дальше вижу как чужие дети вместе с Егором входят в азарт и бегают снова собирают жуков, пытаясь накормить сына. Я кричу сыну -не смей, не открывай рот, Егор в это время пытается силой засыпать ему в рот песок и жуков, я подбегаю и в последний момент стряхиваю с лица сына жука! Говорю-это не смешно, Егору говорю прекрати! Бабушка Егора в это время сидит нянчит младшего братика, смотрю на маму Егора раз, другой-ноль эмоций-разговаривает с подругой, третья мамочка сидит в сторонке на лавочке и с интересом все это наблюдает! Я в шоке! Сына начинаю ругать, чтоб сейчас же дал Егору сдачи, чтоб дал по рукам-на что мой ребенок меня своим ответом добил-говорит: Мама, я не дам Егору сдачи, он мой друг…» Потом мы с мужем в бешенстве еще вечером пытались сыну доказать, что так друзья не поступают…Короче,я поняла, у меня мягкое отношение к чужим детям и всегда придерживалась правила, что чужим детям должны делать замечания их родители. Но придется быть жестче, я не знаю бить мне самой чужого ребенка, раз родители не понимают, ругаться с мамой-тоже не выход…но обижать тоже не позволю никому своего ребенка. Посоветуюсь еще со своей воспитательницей. У кого есть совет-буду рада!
А вы своего бьете что ли?
А мама вполне могла заговорится с кем то, не факт, что ей наплевать на сына. Просто разговорился человек, не заметил, что происходит.
Да и честно сказать, ничего страшного не происходило. Единственный, непонятный момент «силой засыпать» не представляю даже чисто технически. Они ведь одного роста, как он может пытаться ему открыть рот, держа в это время стакан с песком и еще что-то сыпать.
Но как бы то ни было, ребенок к которому НЕ применяют насилие дома (то есть не шлепают его по попе, рукам итд) очень восприимчив к любым действия, которые как-то подчиняют его волю. А следовательно вообще не допустит такого, кто бы перед ним не был — друг, враг, посторонний человек. А следовательно надо начинать с семьи и ваших отношений. Если дома вы не пытаетесь «сломить» волю ребенка всевозможными наказаниями — физическими или моральными, то и никто другой ее не сломит и в нужной ситуации он сможет постоять за себя и не подчинится воле других.
Ксения Несютина, нам с мужем очень жалко наказывать сына, но бывают ситуации, когда по-другому нельзя. Согласна бить нельзя, я ищу другие методы(договорится или не дать ту игрушку любимую..) я всегда сыну говорю, что не хочу его бить, но если слов не понимаешь…и чаще всего мы договариваемся.
Ответ вашего сына вызвал уважение. Это его игра и он решает, открывать ему рот или нет. Это его друг и он решает, как себя вести. Он не почувствовал себя обиженным-униженным. Он не просил вашей помощи.
По поводу бить чужих детей. Если я, например, увижу, что кто-то ударил моего ребенка я, честно, дам тому в морду. Удар за удар.
Удар за удар, я согласна. Но согласитесь, силы должны быть равными.
Вот пример буквально недельной давности. Моя дочь у детворы имеет авторитет и проблем у неё не возникает. Но недавно в нашем дворе появилась новая соседка с дочкой примерно лет шести. И получилось так, что эта новенькая девочка стала сыпать песок на голову моей Даше. На что Даша схватила её за шею и ткнула носом в песок.
Девчонка в рёв, её мамаша подлетает к моей Даше и с размаху лепит ей пощёчину. Даша в шоке, я её сроду пальцем не трогала.
Не знаю, что бы Вы сделали на моём месте, но я схватила за волосы ту мамашу и ударила её мордой об коленку — сработал рефлекс.
Итог — у неё кровь из носа, слёзы и вопли с угрозами вызвать участкового. Но почему-то даже попытки дать мне сдачи она не сделала.
Замечу — если бы Дашу ударил другой ребёнок, ругаться ни с ним, ни с его матерью я бы не стала, просто посоветовала бы пойти и ударить в ответ. Но когда взрослая женщина бьёт чужого ребёнка, не разобравшись, она должна быть готова к разбитому носу.
Светлана, браво! Надеюсь, все поняли, я не за то, чтобы бить ребенка в ответ (если ударил ребенок). Я еще постою-посмотрю, как мой будет реагировать. А родителя… На мой взгляд, человек, поднимающий руку для удара должен быть готов к поднятой руке для удара по нему. Участковый? Так один-один. Бить моего — тоже ответственность.
С одной стороны — верно, удар за удар. Сам, наверняка, не сдержэалась, если бы к моему ребенку хоть пальцем прикоснулись.. А с другой стороны, как мне не очень хочется, чтобы мой ребёнок видел потасовку двух разъяренных мамаш….
Елена, бить чужого ребёнка нельзя категорически, не потому что я такая добренькая, а потому что Вы же потом и останетесь виноватой, вплоть до того, что в полицию могут потянуть, оно Вам надо?
Говорить с мамой, судя по Вашему рассказу, бесполезно, да и мамы обычно становятся на сторону своего ребёнка, в лучшем случае отмахнётся, мол, играют дети.
Единственный выход — ещё и ещё говорить с Русланом, чтобы он не позволял так с собой обращаться. Беспомощность ребёнка часто вызывает у других детей агрессию. Наверно, почти в каждом классе есть такой или такая забитая тихоня, над которой все издеваются и считают, что это смешно.
Как раз сейчас, в 4 года, можно воспитать сильный характер, потом это уже сложнее.
Возможно, это единичный случай, но всё-таки … Если бы это был мой сын, я бы сказала примерно так : » Друг? Так почему он сам не пьёт такой кофе из жуков? Ты ведь выпил кофе, пусть теперь он выпьет. А если не захочет, значит, не друг, и если ещё полезет со своим кофе, смело давай ему по рукам, потому что он не друг «.
Решать, конечно, Вам.
Светлана, спасибо,я так и сделала, говорила сыну. что друзья так не поступают!
Ксения Несютина вы такая умная, хм…! Вы думаете, если я бью и наказываю своего сына-значит я такой агрессор. Я тоже читаю умные книжки и хочу воспитать нормального человека, но я прекрасно осознаю за что и когда следует наказывать. Сейчас такой возраст, что если я прозеваю и буду с ним сюсюкать, то он сядет нам с папой на голову и свесит ножки. Меня наказывали мои родители и я прекрасно помню за что-за неуважение к старшим, за обман и т.д., и я им за это благодарна! Потом я повзрослела и всегда уважала своих родителей и очень сильно любила, а с мамой могла поделится самым сокровенным. Так что не надо меня тут выставлять чудовищем необразованным.
Ветку не читала. Отвечаю на вопрос в посте.
Я тогда нахожусь рядом со своим ребенком. Если надо — придержу озорника, чтобы не пнул, не толкнул. Пару раз пыталась вовлечь в игру. Пару раз крепко-крепко (лишь бы синяка не было) брала за руку и грозно-грозно говорила, что если она еще раз так сделает, то я ее съем. Потом улыбалась, поправляла кепку (у нас все пацаны) и говорила «но ты ведь так не сделаешь, верно» и пыталась переключить внимание.
Педагогично или нет — меня это не сильно заботит. Просто делать замечание чужому ребенку — бесполезно, призывать маму — часто тоже, уходить — а фигли я должна, бить — ясное дело, не. А если задирает мой, то говорю, что площадка — для всех. Здесь есть свои правила. Если не хочешь их соблюдать — потопали. И уводила. А точнее — утаскивала, потому что, разумеется «мама, я больше не буду», которого хватало на 2-3 минуты.
Помогите пожалуйста советом! У нас в садике мой ребенок ударил по носу девочку. В этот же день папа пришел в садик и попросил вывести моего ребенка и поставил свою дочь напротив моего мальчика и сказал своей дочери, чтоб та ударила моего сына! У меня вопрос имел ли он на это право и воспитатель правильно поступила? А самое интересное данный родитель не пришел к нам на разборки, а решил самостоятельно с помощью ребенка уладить ситуацию! ЧТО ДЕЛАТЬ ПОМОГИТЕ!!!!!
Ольга, дети и должны разбираться сами. И именно этому желательно учить своих детей. Я, например, не представляю такую ситуацию, чтобы мою дочку кто-то ударил и она пришла ко мне жаловаться, а я потом пошла разбираться с родителями того ребёнка, кто её ударил.
Позиция в чём-то спорная, но я просто высказываю своё мнение — мам-наседок не уважаю категорически.
Не обижайтесь, но я считаю, что папа поступил правильно. Вот если бы он сам ударил Вашего сына, такому папе стоило бы надавать по шее.
И совсем честно: если бы моя дочь кого-то ударила первой и ко мне бы пришли разбираться те родители, я бы им посоветовала поступить точно так же — научить своего ребёнка давать сдачи.
Тут, конечно, стоит оговориться — хорошо бы узнать, почему Ваш мальчик ударил ту девочку, может, она его первой ударила? Хотя судя по ситуации, вряд ли.
И мой совет как психолога: узнайте подробности у воспитателя и если вправду ваш малыш изначально был виноват, объясните ему, что за каждый удар без причины он будет получать сдачи — таков закон жизни.
Ещё раз извините, если я Вас невольно чем-то обидела. Я понимаю, что для каждой мамы её ребёнок всегда прав, но в ситуации нужно разбираться именно на уровне детей, а не родителей.
Ага, она его первой ударила, а он ее, а она его, а он опять ей сдачи… К вечеру детей в реанимацию повезли — никто не хотел остановится. А что вы хотите? Джунгли же вокруг «око за око зуб за зуб» и все такое прочее. Бейте дети друг друга, разбирайтесь сами, а мы взрослые мирно в сторонке постоим или нет, лучше даже продолжим драку (как этот папа), если вдруг перерывчек какой-то случился.
Извините, Светлана, но очень у вас «пугающаю» позиция.
Ксения, а я никому свою позицию не навязываю, я просто высказываю своё мнение 🙂
Свою дочь воспитываю в этом духе, никто пока в реанимацию не попал. Зато её пальцем тронуть никто не посмеет в жизни, а кто посмеет, тот горько пожалеет.И не потому, что я полезу, а потому, что она за себя всегда сумеет постоять.
Каждая мама сама выбирает — растить ли успешного и уверенного в себе человека или слюнтяя и неудачника. Если решать за ребёнка все его проблемы, из него вырастает планктон.
Я эту тему плотно изучаю уже 12-ый год и точно знаю, что говорю. Да, мам-наседок очень много, но, как мне сказал один знакомый, все и не могут вырасти успешными, если б не было планктона, некем было бы управлять 🙂
Но, повторяю, всё зависит только от родителей и я никогда никому свою позицию не навязываю.
пост замечательной мамы и практикующего психолога Ольги Писарик http://olgapisaryk.livejournal.com/106047.html
«Когда вы учите своего ребёнка «самого решать свои проблемы», «дать сдачи», «постоять за себя» вы подрываете его веру в вас, подрываете надёжность его привязанности к вам. А за привязанностью лезут и другие косяки. Ребёнок, который сам отвечает за свою безопасность и благополучие, такой ребёнок постоянно находится «в защите», «настороже», не может расслабиться. А условие покоя является одним из базовых для развития. Понаблюдайте за агрессивными детьми на площадке, способны ли они на творческую игру, есть ли у них энергия дерзновения?
Дальше. Необходимость «стоять за себя» — это очень уязвимое для ребёнка положение. Чтобы притупить чувство беззащитности мозг включает защиту — онемение чувств. Сравните спектр эмоций, которые в состоянии испытывать агрессивные и неагрессивные дети. В том числе, такие дети перестают ощущать потенциальную опасность. Вы учите «давать сдачи», но обязательно появится кто-то сильнее, или хитрее, или их будет больше. Что тогда будет делать ваш ребёнок? Вы уверены, что он сможет определить, когда ещё можно «разобраться самому», а когда уже пора делать ноги или орать «помогите!»?
С детьми, которых мы учим защищать самих себя, происходит две, на первый взгляд противоречивых, метаморфозы. С одной стороны, они становятся уязвимее по отношению к внешнему миру, они чаще попадают в драки, в другие потенциально опасные ситуации; с другой стороны, они становятся «эмоциональными истуканами», не способными чувствовать не только боль, но и сострадание, и любовь, в том числе, и к родителям.
Прозвучало мнение, что чтобы дети сами могли договариваться, их надо этому специально учить. И лучше начинать это делать пораньше. Замечу, что умение договариваться проистекает из способности ребёнка осознать и признать другую (отличную от его собственной) точку зрения\позицию. Пока мозг не способен на такую операцию, учить бесполезно.
Предложите ребёнку пройти так называемый тест «Салли-Энн» (имена у кукол могут быть любые): У Салли есть корзинка, а у Энн – коробочка. Салли положила в корзинку шарик (конфетку и т.п.) и вышла. Энн переложила шарик в коробку. Ребенка спрашивают: «Когда вернется Салли, где она будет искать шарик?». Дети до 4 лет отвечают, что в коробке, а после 4 лет, а чаще в 5 лет – в корзинке.
Вот когда ваш ребёнок сможет представить себя на месте другого человека, тогда и можно начинать учить его неким формулам поведения, типа «вначале надо спросить» или «попробуй предложить поменяться». Но вы с удивлением заметите, что ребёнок, социальный мозг которого достаточно развит, уже и без вашей подсказки умеет договариваться.
Детям, даже не готовым к взаимодействию, важно время от времени наблюдать себе подобных. Спрашивается, что тут можно сделать? Как сделать так, чтобы ребёнок не дрался и не ломал чужие игрушки? Мы можем отрежиссировать поведение: «Когда мы приходим в песочницу, то песок на голову других детей мы НЕ сыпем и к чужим игрушкам мы подходим ТОЛЬКО с разрешения мамы. Иначе мы уходим с площадки». Ребёнок смысла этих странных правил, конечно, не понимает, но из любви к вам и желания быть на площадке — подчиняется.
В сухом остатке мы имеем вот что. Если вы считаете, что без умения «давать сдачи» ваш ребёнок в доставшемся ему мире не выживет — учите, конечно. Только, боюсь, результат будет прямо противоположным ожидаемому. Мало того, что ребёнок будет обеднён эмоционально, так он ещё и в беду будет попадать чаще.»
и начало здесь http://olgapisaryk.livejournal.com/105941.html
а вообще — этот блог — просто кладезь мудрости, рекомендую всем мамам (и папам)! :))
Наталья, я и сама психолог, и меня разными мнениями не удивишь 🙂
Но боюсь, что Вы здесь путаете агрессивность и умение постоять за себя. Агрессивный человек эмоционально беден, а человек, умеющий постоять за себя — обычно лидер. Но все не могут быть лидерами, это понятно 🙂
А совет подчинять ребёнка правилам, смысла которых он не понимает, и требовать от него тупого послушания просто не выдерживает никакой критики. Вот дети, которых растят по таким правилам, и становятся во взрослой жизни постоянными клиентами психологов. Я уж их насмотрелась 🙂
Светлана, давно хотела написать, что много думала над успешностью и лидерством. То о чем вы часто говорите. Так вот я поняла, вы правы. В нашем мире, чтобы быть успешным надо уметь переступать через других, давать сдачи, расталкивать всех локтями и лезть вперед и вперед, выше и выше. Если же взглянуть под «обертку» успешного человека, то часто это несчастливые, задерганные, больные люди, которые к концу жизни понимают, что лезут по лестнице, которая прислонена не к той стене.
Есть конечно успешные и счастливые, но они точно не будут пренебрегать другими ради собственных целей, у них успешность немного другого рода и получена она не засчет «сдач», «пинков» и подлости.
Так вот вы правы, чтобы вырастить успешного лидера, тех что мы видим сейчас вокруг, надо действовать так как действуете вы.
Чтобы вырастить счастливого спокойного человека, способного сопереживать и любить. Ставящего своей целью создавать благо и гармонию на земле, надо забыть о сдачах и прочих мерзостях.
Ксения, вот опять же мы с Вами друг друга не понимаем 🙂
Я уже писала, что агрессия и способность при необходимости ответить на чужую агрессию — это совершенно разные вещи. А успешные люди далеко не всегда издёрганные и несчастные — видать, Вы мало с ними общаетесь. Очень многие из них живут в гармонии с собой и окружающим миром и не теряют способности сострадать и помогать слабым.
Всегда будут в мире уроды, которые просто не поймут, если с ними говорить по-хорошему, ну не знают они такого языка! И любое Ваше проявление доброты эти люди будут воспринимать как проявление слабости. Это факт, такие люди есть и от них никуда не спрячешься. И если не научить ребёнка с раннего возраста — не подминать под себя других, отнюдь нет!, а просто защищаться при необходимости — его как раз подомнут под себя вот эти человеческие экземпляры.
Поверьте, я не зверь и отнюдь не привыкла ходить по головам, но и по своей пройти не позволю. Удачи Вам! 🙂
Светлана, Ольга Писарик — первый психолог (нет, пожалуй второй, еще Людмила Петрановская), которого мне захотелось процитировать. Извините, ваша позиция мне не близка, и я рада, что в блоге Петрановской и Писарик сотни благодарственных комментариев — значит, в нашем безумном мире еще не все так плохо… а по поводу вашей критики некоторых положений приведенного отрывка — попробуйте познакомиться подробнее с теорией Гордона Ньюфелда «Заботливая альфа», возможно, станет понятнее, что все логично и главное — естественно. Желаю вам тепла и согласия в вашем окружении :))
Наталья, Вам совершенно не за что извиняться 🙂 У каждого своя позиция, если бы все люди были во всём единодушны, жить было бы неинтересно.
Вокруг меня сплошной позитив по жизни, и во многом потому, что я никогда не позволяла вытирать об себя ноги. Я даже сама удивляюсь, как часто жизнь знакомит меня с хорошими людьми и как надолго они остаются в моей жизни.
Но я живу не по теориям, а по велению сердца, и этому же учу свою дочь. Сострадать надо только тем, кто слабее, например, бездомным животным или нищим старикам, равных тебе надо уважать, а хамов и грубиянов ставить на место методами, которые им понятны — это тоже нужно уметь. Это не закон джунглей, это реальная жизнь.
Жаль, что мы с Вами говорим на разных языках. В любом случае удачи Вам! 🙂
Перечитала свой самый первый комментарий к этому посту (многомесячной давности) — и порадовалась: родительский инстинкт все говорил верно, и заботливой альфой я своему ребенку была еще до знакомства с блогом Ольги Писарик. А еще как всегда вспоминается Симон Соловейчик «Педагогика для всех» — это именно у него я прониклась впервые идеей, что самая главная задача родителей — обеспечить надежный тыл (полное принятие). А вот Гордон Ньюфелд добавил к этому немаловажную деталь — ребенку надо давать больше, чем он просит. Не любовь «по требованию» — а любовь как дар, неожиданный, никогда не иссякающий…. еще очень хорошо об этом рассказано у Виктора Голявкина «Мой добрый папа»
Наталья, очень-очень прошу, не обижайтесь! Но Вы вот этими рассуждениями напомнили мне зомбированных сектантов, которые тоже рассуждают о неиссякаемой любви, а потом остаются без квартир — приходилось с такими сталкиваться по работе 🙂
Если я Вас всё же невольно обидела, трижды прошу прощения, я ни в коей мере этого не хотела!!! Мы всё-таки говорим на разных языках )))
От души всем советую: не учите детей агрессии, но научите их защищаться от агрессии — это совершенно разные вещи! Тогда и у полицейских, и у психологов будет меньше работы.
На этом дискуссию прекращаю — реальная жизнь настоятельно требует моего присутствия )))
Светлана, :)). Я думала, наша с вами дискуссия закончилась чуть раньше, поскольку мы уже определились с разными точками зрения.
Извиняться ни к чему :)), обижаться по инету — это забавно :)). Удачи вам!
ЗЫ А насчет сектантов — это вы и в самом деле — лихо передернули :)) (с темы родительской любви).
Любопытно 🙂 Только заглянула в почту и в тот же момент уведомление о комментарии 🙂
Наталья, я не передёргивала, просто вот это зацепило, про «любовь как дар, никогда не иссякающий» — ну прям вот слово в слово слышала от нескольких очень несчастных людей, как под диктовку говорили.
Рада, что у Вас хватило мудрости не принимать на свой счёт и не обижаться — многие ещё как обижаются по инету 🙂
Я тоже считаю, что любви много не бывает, но чрезмерная опека и обучение мягкотелости — это не любовь, а эгоизм родительский. Слишком часто приходилось помогать жертвам этого эгоизма,иногда и из петли вытаскивать (я не преувеличиваю), поэтому несколько бурно реагирую на мам — наседок.
Но верю, что у Вас достаточно здравого смысла, чтобы правильно воспитать своих детей. Вам тоже удачи! 🙂
//но чрезмерная опека и обучение мягкотелости – это не любовь, а эгоизм родительский. //
— полностью согласна.
Недавно отреагировала на приставания 4-х летней надоедалы и хулиганки (с дефицитом внимания) к своему 2-х летнему сыну на детской площадке — девочка на слова не реагировала и все равно лезла отнимать игрушку даже в присутствии чужой мамы (меня)- я взяла ее за хватающую руку и хлопнула пальцами сверху ладони, так как делаю с сыном когда совсем не понимает. Мамаша которая была занята разговорами на скамейке приблизительно метров в 100 от нас конечно стала орать и возмущаться. Я не стала вообще ей отвечать — сын все время бегает и надо следить за ним, а не припенаться с чужой мамашей. Чужому ребенку плохого я не сделала, так как отреагировала обдумано и без эмоций и агрессии — просто хотелось, чтобы ребенок отстал или хотя бы отреагировал как то на мои протесты. Сейчас все равно жалею, что притронулась к ней (хотя надо было наконец показать, что есть лимит в ее желаниях и капризах). Когда родители не уделяют внимания своим детям — те становятся стихийным бедствием для других — и все окружающие молча клянут дурацкое семейство, но улыбаются, пытаясь быть терпеливыми и вежливыми. Конечно бесконечное терпение или отстраненность — это проявление внутренней силы, но безнаказанность тоже плохо.
Мою дочь обежают во дворе соседские старшие дети.Ей 6 лет а им по 10.Вечно крывляют гулять не хотят.А вчера и вовсе пехать начели две на одну(((.увидевши эту картину из окна я вышла и спокойным голосом обьяснила обидчецам что так делать нельзя.Они стояли улыбались.после разговора отошли от двора и одна из них снова начела нападать на мою дочь.