Блоги Мам 
Сегодня у нас в гостях замечательная мама Ксения Несютина, автор «Семейного блога». Ксения воспитывает двоих сыновей, а по професии она — программист.
Ксения хочет поделиться своим опытом позитивного воспитания ребенка, подкрепленным советами из книги Джона Грея «Дети — с небес», а также наблюдениями знакомых Ксении мам, которые воспользовались этими советами.
Возможно, не все согласятся с методикой, описанной в данной статье (справедливости ради скажем, что редакторы БМ тоже не вполне поддерживают этот подход). Но если для кого-то она «работает», значит, имеет право на существование. А мы, как всегда, будем рады узнать ваше мнение по этому поводу — с помощью комментариев к статье.
Что же это такое — позитивное воспитание?
Сейчас очень многие родители поняли, что кричать на детей, шлепать их по попе, угрожать лишениями – никуда не годится. Мало того что не педагогично, так еще и чувствуешь себя очень паршиво после этого, что-то внутри подсказывает, что неправильно ты поступил, а как иначе многие не знают.
И когда в очередной раз ваше чадо вдруг выходит из-под контроля и начинает кричать «ХОЧУ» (или наоборот «НЕ ХОЧУ и НЕ БУДУ»), то одни начинают уговаривать, другие логично объяснять свою правоту, третьи задабривать, а четвертые не удержатся, да и пригрозят отшлепать.
А как часто на площадке можно услышать «Леночка, ну пойдем уже домой, ведь папе завтра утром на работу, он не выспится» (и так в течение часа) или «А ну марш домой, не то вообще не выйдешь больше». Что же на самом деле надо делать, чтобы «не ломать» ребенка, но при этом контролировать ситуацию?
Дети хотят сотрудничать с взрослыми. Это их естественная потребность. Дети хотят быть под контролем взрослых, они пока не могут жить сами и принимать решения. Но, как и все свободные люди, дети могут сопротивляться чужой воле (просьбам родителей). Сопротивляться — нормально. Это один из принципов позитивного воспитания. Высказывать свое сопротивление – нормально, за это нельзя наказывать или стыдить.
Но дети должны помнить, что родители главные, и решение все равно принимают они. Как же этого добиться?
Прежде всего, всегда надо помнить, что ребенок может отказываться сотрудничать, если он голоден, устал, нарушены его биоритмы, или он нуждается в направлении его деятельности (не знает чем заняться, скучает). Родители должны удовлетворять эти потребности.
Но вот вроде бы все хорошо, ребенок сыт и выспался. И вы хотите попросить ребенка, к примеру, убрать игрушки. Давайте сделаем это правильно!
5 шагов позитивного воспитания
Шаг 1. Любую просьбу надо озвучивать утвердительно. Вариант: «Ты можешь убрать игрушки?» не годится. Не надо спрашивать, надо просить! Хорошим вариантом будет «Убери, пожалуйста, игрушки». Тон должен быть нейтральным, не грубым, но и не заискивающим. Обязательно говорите «пожалуйста». Некоторые дети начнут выполнять просьбу, если вы скажете «Давай вместе» и поможете, особенно если игрушек много, а ребенку меньше трёх лет. Но бывает и такое что ребенок говорит «не хочу» и игрушки демонстративно разбрасывает. Тогда надо переходить ко второму шагу.
Шаг 2. Покажите ребенку, что вы его слышите. Некоторые дети уверены, что родители их любят и потому всегда выполнят их просьбу, если только поймут и услышат ее. Покажите ребенку, что вы поняли его желание. Скажите «Я понимаю, ты устал и не хочешь собирать игрушки». У детей есть потребность быть понятыми, удовлетворите ее. И часто этого достаточно, чтобы ребенок опять захотел с вами сотрудничать и выполнил вашу просьбу.
Если это не так, то переходим к третьему шагу.
Шаг 3. Пообещайте награду. Многие родители, наоборот, на этом этапе начинают угрожать «Если ты не уберешь, то … игрушки уйдут или больше не будешь играть». Нет! Скажите «Если ты уберешь быстро, мы сможем дольше почитать или дольше погулять или успеем попить чай с печеньем». Здесь надо следить, чтобы награда была соизмерима с просьбой. Лучше если вы будете обещать что-то нематериальное, а например, поиграть\погулять – подольше провести время вместе. Но нет ничего страшного, если, к примеру, ребенок присмотрит в течение получаса за младшим братом и получит в награду шоколадку. Если это не сработало, то выполняем четвертый шаг.
Шаг 4. Начинайте командовать. На этом этапе ребенок должен вас послушать, просто потому, что вы родитель. Покажите, что время переговоров окончено. Чтобы команда была эффективной, во-первых, не надо злиться или кричать. Вы должны говорить нейтральным тоном. Во-вторых, не надо ничего объяснять, время объяснений и выслушиваний прошло. Так вы только обесцениваете силу приказаний. В-третьих, сформулируйте команду положительно. Вариант «Я хочу, чтобы ты НЕ шумел» — не подойдет, лучше «Я хочу, чтобы ты вел себя потише». Избегайте использования частичек НЕ. Сейчас ребенок может кричать, говорить, что вы неправы – просто повторите команду. Если на этом этапе ребенок спрашивает, почему он должен это сделать, то ответ может быть только один – «потому что я твоя мама, и я хочу, чтобы ты убрал игрушки». Вот пример правильной команды.
Папа: «Я хочу, чтобы ты убрал игрушки».
Сын: «Я не буду, я устал!»
Папа: «Я хочу, чтобы ты убрал игрушки».
Сын: «Ты меня мучаешь! Убери сам!»
Папа: «Я хочу, чтобы ты убрал игрушки».
Если ребенок выполнил вашу просьбу, оставьте его наедине с самим собой ненадолго, а после обязательно похвалите. Ничего страшного, что вам пришлось прибегнуть к команде. Ребенок выполнил то, о чем вы просили, и его надо похвалить.
Но иногда ребенок выходит из-под контроля, и даже команды не помогают. Значит, ребенку необходим тайм-аут. Это и есть пятый шаг.
Шаг 5. Дайте ребенку тайм-аут. Тайм-аут — это НЕ наказание. Вы не определяете поведение ребенка как неправильное или некрасивое, просто вы констатируете тот факт, что ребенок вышел из-под контроля. Все дети иногда выходят из-под контроля, одни чаще, другие реже, но всем детям надо давать время на то, чтобы выплеснуть негативные эмоции, когда они слишком сильны, и опять почувствовать желание быть под контролем родителей.
Негативные эмоции – это нормально, их нельзя копить в себе – их надо выпускать. Чтобы это сделать, ребенку надо дать возможность побыть одному и прочувствовать все свои глубинные эмоции. Если ребенок не реагирует на первые 4 шага, просто возьмите его на руки, отнесите в другую комнату\кухню\ванную и удерживайте дверь закрытой в течение нескольких минут.
Первое время, пока ребенок не привык к тайм–аутам, обязательно оставайтесь по ту сторону двери, некоторым детям важно чувствовать, что вы рядом. Как правило, время определяется как одна минута на каждый год ребенка. После откройте дверь, обнимите малыша и вернитесь к вашей прежней деятельности. Во время тайм-аута ребенку не надо ни о чем думать, не надо «успокаиваться». Он должен кричать, сопротивляться, «выпускать пар». Никогда не угрожайте тайм-аутом (тайм-аут – не наказание). Если ребенок вышел из-под контроля, лучше просто дайте ему тайм-аут!
Вот и всё. Используя эти 5 шагов, вы поможете ребенку развить умение сотрудничать (а не требовать и манипулировать), быть счастливым и уверенным в себе.
Автор: Ксения Несютина
Иллюстрация: Tina Phillips
У нас всегда хорошо срабатывает обещание награды. Безотказный способ сходить на горшок, съесть кашу и т.п.
Я сразу определила для себя политику позитива в воспитании. Это дается не легко, ребенок у нас очень активный.
С ним сложно договариваться, ему сложно объяснять, он не терпелив, он очень подвержен сиюминутным желаниям, типа сейчас или никогда. С ним сложно.
Иногда срываюсь.
Потом жалею.
Олеся, все срываются и ошибаются и в воспитании и вообще по жизни. Отличный способ показать ребенку что ошибки это нормально — признать свою ошибку и сказать об этом ребенку, то есть например попросить прощение, сказав «Ты ничего не сделал такого, чтобы на тебя стоило кричать, прости пожалуйста». Мы всегда так делаем и сын сразу идет на контакт, а главное понимает, что мама и папа ошибаются, но при этом остаются любимыми.
Мне понравились первые 4 шага. в принципе почти всегда у нас так и бывает. но вот оставлять ребенка в заперти даже на небольшое время, мне кажется не совсем правильным.
Я иногда ставлю Дашу в угол (когда все уговоры заканчиваются. а она не понимает), но! она не заперта, она выходит из него, как только заканчивается время пребывания там (я ставлю ей песочные часики). Обычно это 1-2 минуты. И она стоит там без моего давления. Не убегает и не истерит. Если бы я ее заперла даже на эту минуту, то нервов мы обе потеряли бы точно больше
Маша, ребенку необходимо выпустить негативные эмоции — гнев, печаль и страх. (У взрослых почти тоже самое) Сначала ребенок испытывает гнев и недовольство, потом печаль и обиду и в конце чувствует собственную уязвимость и НЕОБХОДИМОСТЬ быть с родителем и под его контролем. Это все происходит за 2-3 минуты. А вот ставя ребенка в угол, мы даем ему остыть, но не даем возможности пройти через все уровни чувств. Первое, что нужно, чтобы научиться преодолевать негативные эмоции, — ощутить и отпустить их. Я считаю, что угол не может быть заменой тайм-ауту, он не дает «тот же эффект» и не так помогает самому ребенку.
Ребёнок «чувствует собственную уязвимость и необходимость быть с родителем и под его контролем». Другими словами, он осознаёт свою зависимость от родителя и понимает, что другого выхода у него нет. Он чувствует себя загнанным в угол и у него нет другого выхода.
Нет, я бы не стала добровольно насаждать «тупиковое чувство» своему ребёнку. Ведь переживание этого чувства, пусть и мимолётное, не может не иметь далеко идущих последствий. Причём, эти последствия могут быть самыми разрушительными: ненависть к враждебному миру (кто знает, во что она выльется в будущнм?), неверие в свои силы, пассивность («Я же всё равно ничего не могу!»), злость на себя (закладывается саморазрушительный инстинкт) и т.д.
После таких действий вряд ли уместно говорить о любви между ребёнком и родителем — зависимый не может испытывать адекватное, позитивное чувство к тому, от кого он зависит.
«Маша, ребенку необходимо выпустить негативные эмоции – гнев, печаль и страх»
Но если бы меня заперли, то я бы их точно не выпустила, а только усилила гнев, страх и боль от мысли, что я не нужна моим родителям, ведь если бы была нужна, меня не заперли бы.
Я не хочу вас осужать. у каждого свой путь. Это не мой, чтобы мне не говорили. Жалко только малыша, но это ваше право выбора. но не его, подумайте об этом
У нас осенью появились истерики: дочка бросается на пол и орет по любому поводу, размахивая ногами-руками. Я сначала просто не знала что делать, а потом поняла, что нужно перемещать это действо с глаз долой от людей: плакать, кричать, стучать ногами — все в спальню. При этом я ее там не запираю, стоя с другой стороны. Я сижу в спальне с ней. Часто это заканчивается объятиями.
Теперь, если она расстроенная, она без меня убегает в спальню, там выплачется, выкричится, и возвращается готовая сотрудничать.
Я бы тоже не ставила в угол. По той причине, что мы всегда учим своих детей. Угол учит, но не тому, что ребенку потом пригодится. Чему конкретно он научит, можно прочувствовать, когда ты сам чем-то сильно расстроен или разозлен, когда хочется выкричаться и никого вокруг не видеть, именно в этот момент надо пойти и стать в угол, следя за часиками. Весь спектр эмоций, чувствуемый ребенком в этот момент станет очевиден.
Но, опять же, каждый делает свой выбор, как воспитывать ребенка и чему его учить.
З.Ы. В одной книге давно прочитала чудную мысль. Суть ее была такова. Представьте себя старичком, живущим со своим ребенком, который за вами ухаживает. Просыпаетесь вы утром в плохом настроении и сползаете в столовую. А ваш ребенок вам говорит: за то, что застелишь постель, получишь одну звезду, за то, что улыбнешься за завтраком, получишь две звезды. В конце дня если наберешь пять звезд, пойдем есть мороженое.
Каждый раз, принимая какое-то решение относительно воспитания ребенка, подумай, как бы тебе было приятно получить то же самое от своего ребенка.
Ириш, спасибо за этот пример! В угол я ставлю крайне редко. За всю жизнь ее раз 5 максимум, но это тогда, когда она совсем не понимает. например. лезет на окно , а там опасно. Уже который день, я объясняю ей, почему это нельзя, она лезет. Я предупреждаю. что если не начнет слушаться, то в угол пойдет. она лезет. Я спокойно прошу ее встать в угол на минуту. она идет и встает. Потом, когда время заканчивается, она выходит и я спрашиваю, знает ли она зачем там стояла. Она отвечает, за то, что на окно лезла. Я спрашиваю. будешь ее лазить? она — нет. все спокойно. во время истерик я ее не ставлю туда
Я вот где-то читала неоднократно, что угол комнаты крайне неблагоприятное место, там скапливается вся негативная энергия, все злые мысли и эмоции. Потому детей никогда в угол не поставлю.
У нас есть другой выход, после какого-то происшествия я просто сажу на стульчик ребенка и прошу — посиди, подумай о том-то и том-то (о проступке). Если ребенок сразу вскакивает, сажу вновь. мягко, без крика. Время соответственно возрасту минута/года. Как-то этот метод по научному и называется))) Ребенок сидит, вокруг бурлит жизнь, а он не активный участник, а пассивный наблюдатель.
Девочки, спасибо огромное всем за то, что искренне высказались. Мы все хотим своим детям лучшего, только иногда запутываемся сами, где оно, «лучшее’.
Я, как и все, тоже ошибаюсь и корю потом себя невероятно за то, что не была всегда терпима. Научить детей высказываться, для меня очень важно. Новые методы воспитания по частичкам помогают создать свою систему общения с детьми.
Ирочка, супер идея представлять себя старичками, зависящими от своих детей!!! Спасибо, буду иногда представлять себя в той или иной ситуации. «Звезды» рассмешили, но так верно сказано! Представляю себе, что любимый фильм дадут посмотреть только если быстро застелишь свою кровать 🙂 Мне запомнилась откуда-то фраза: «Хорошо быть взрослым — можно не заслужить новые кроссовки, а просто пойти и купить их себе». Иногда груз ответственности воспитания тяжел! Так не хочется ошибаться. Спасибо всем.
Очень понравилась статья))у меня примерно такой же был подход как в будущем воспитывать сына, даже не знала, что это целая методика такая))
Очень хорошая статья. Все понятно и применимо на практике. Спасибо, Ксения!
Спасибо, очень рада, что оказалось полезно.
У меня именно такой поход в воспитании дочки, даже использую тайм-аут иногда, правда до этой статьи и не знала, что все это так называется и, что существует отдельная методика.
Вообще я за позитив во всем!!! 🙂 Спасибо за статью!
Моя старшая дочь в период острого кризиса трех лет бросалась на меня с кулаками. Я как-то закрыла ее в комнате и «удерживала дверь». Дочь взяла трубу от пылесоса и слегка проломила дверь со своей стороны. Когда дверь была открыта, она опять бросилась на меня с кулаками. Независимо от наличия или отсутствия таких тайм-аутов, моих реакций или игнорирования ее агрессии, ее истерики могли продолжаться минут по сорок.
На любое конфликтологичное проговаривание ее чувств она визжала: «НЕ ГОВОРИ МНЕ!» — видимо, и с «потребностью быть понятым» не все так гладко на практике, как в теории 🙂
В общем, все перечисленное Вами очень четко, бихевиористично (стимул — реакция)… но, простите, очень отдает неофитством. Поначалу многие «простые» теории и техники подкупают, кажутся спасительными и универсальными (будь то я-высказывание, счет и т.п.)… а потом это часто проходит, и по мере роста детей их родители становятся менее категоричными 🙂
Маша, думала, постою послушаю в сторонке, т.к. ситуация у меня такая же как и у тебя 🙂 Я рада, что ты решилась написать. А у меня почему-то духу не хватило. Я люблю Грея, очень многие его советы использую, но конкретно с этим действительно есть большая проблема.
Для себя заметила, что когда дочка в истерике, а я спокойна, то мне удается почти всегда вырулить и она успокаивается. А вот если и я не выдержала и сорвалась, то все…
Дочка у меня еще очень боится вообще идти в другую комнату без меня. Если ей нужно взять игрушку, то меня за руку берет и вместе за ней идем. Есть свои страхи, с которыми мы работаем. И если бы я ее закрыла саму, то боюсь ничем хорошим это не закончилось бы.
Хотя один раз я это все же попробовала. Больше так не делала.
Я согласна, во-первых что книга написана «американским языком». Грей призывает делать вот так и не задумываться ни о чем. Он разжевывает все и повторяется бесчестно. Желание упростить иногда обезличивает жизнь. В жизни есть 1000 нюансов, для нас этот метод стал «скелетом». Я вижу результаты — Глеб спокойный, довольный, готовый выслушать тебя, но имеющий свое мнение, умеющий конструктивно предлагать решения, НО знающий мама и папа — главные, ведущие.
Таня, вот и мне кажется, что главное — спокойствие родителя и умение выстраивать границы (урааа, мы опять совпали 🙂 ). С тем, что они ребенку нужны, вроде, никто не спорит. Вопрос ведь именно в способах — как же их задавать, эти границы, и как удерживать. А тут дело не только (и не столько) во владении техниками, сколько в личной и семейной истории (не случайно и Ксения в комментах пишет, что идет от противного, от постановки в угол, которая в детстве казалась ей излишне жесткой), темпераменте и т.п…
По моим наблюдениям, если ребенок наблюдает взрослых, которые друг друга, грубо говоря, слушаются (например, муж просит жену что-то сделать, и она не спорит с ним, а делает) и проговаривают свои чувства, он очень эффективно учится конструктивному взаимодействию. Плюс еще ситуации конфликтов, которые конструктивно решаются взрослыми на глазах у детей — опять же, работают на умение сотрудничать.
Лично я не хотела бы, чтобы при детях мой муж или мои родители обращались со мной по приведенной Ксенией схеме, показывая им, кто в семье старший. И уж точно не хотела бы, чтобы дети «зеркалили» такую технику в мою сторону, а дети очччень любят повторять манеры взрослых (поэтому мне гораздо ближе активное слушание и проговаривание чувств. А вот обещание пряников, командование и тайм-ауты как-то диссонирует с ними, не берет их в расчет: хочешь — не хочешь, устал — не устал, а слушайся).
Ксения, я о таком подходе к воспитанию пока только краем уха слышала, но меня она очень заинтересовала — она очень близка моим внутренним убеждениям и мировоззрению. Спасибо, что так доходчиво и интересно все изложили, загорелась желанием прочитать о позитивном воспитании подробнее:) Так что внесла эту книгу в свои ближайшие планы))
Я никогда не считала какие либо «теории», «методы» по воспитанию детей правильными., как само понятие об этом. Дети как и все люди — абсолютно разные, и никто кроме мамы/папы не знает ребенка лучше, ни одна теория.
Так же не могу не согласиться с Марией, что же это за «позитивная методика» воспитания, если переходить на изолирование ребенка за закрытую дверь (даже если не на долго), что больше смущает, при этом сразу же пожалеть его..тем самым дать понять — что мама сделала не правильно..
Простите не вижу логики. Я тоже ставлю своего ребенка в угол, и он знает что не выйдет от туда — пока не «спустит пар», но он не закрыт, не изолирован от меня.. Что не мало важно.. по крайней мере в моем понимании.
Мне кажется, что ни одна теория не может быть воплощена полностью. Ведь дети разные и условия разные и т.д. Я использую другой подход. Читаю много разных теорий и изучаю разные подходы, выбирая из прочитанного то, что созвучно с моим внутренним состоянием. Все-таки из книг можно много хорошего почерпнуть.
Я когда-то попыталась прочитать эту книгу Грея, но не пошла она. Несмотря на то, что в начале было несколько неплохих советов, мне не понравился общая идея. Если я не ошибаюсь, то он советует особо не раскрывать своих чувств перед детьми. Сложилось впечатление, что Грей учит манипулировать ребёнком, а не сотрудничать с ним.
Соглашусь, что в закрывание ребёнка в комнате нет ничего позитивного. Считаю, что вместо того, чтобы помочь ему р\освободится от отрицательных эмоций, мы только больше его накручиваем. С моим ребёнком это было бы именно так, она бы потом просто не смогла успокоится. Поэтому, я даже не пробую. А ещё я представляю, что может подумать ребёнок, которого без объяснений отнесут в комнату и закроют дверь. «Я им не нужен. Меня бросили. От меня хотят отделаться!»
Да,есть такое. Суть заключается в том, что он советует не раскрывать свои негативные эмоции перед детьми.Потому что они могут брать на себя ответственность за них и думать что это они виноваты в том что мама расстроена (а не какая-то абстрактная работа). Кроме того, некоторые родители манипулируют ребенком с помощью негативных чувств. «Не лезь на дерево, мне страшно» — один из примеров. Но он считает даже нужно раскрывать позитивные чувства, а негативные из прошлого опыта, например когда родители были детьми и были в схожей ситуации.
Маш, согласна полностью. Я бы тоже подумала, что меня бросили и оставили и разочарование, обида и страх перебороли бы все остальные эмоции
отличная статья, очень хорошо, что все разложено по пунктам, спасибо! в общем и целом, мне нравится этот подход, за исключением пункта 5, как и некоторым выше. я пробовала пару раз оставлять ребенка за закрытой дверью, но у нее даже за 2 минуты начинается в таких ситуациях довольно сильная истерика, потом успокаиваться приходится очень долго. вообще очень сложно лично для меня определить границу — где я не использую уже бессмысленные уговоры и объяснения, но еще не слишком строга, чтобы обидеть ребенка
Все 4 пункта просто отличные! Но 5-й просто ужас какой-то — уж извините… Одного в ванной, удерживая дверь — и совсем не наказание… У меня волосы на голове дыбом встают, как это не обосновывай…
Может я и отстала от жизни, безнадежно устарела, и чего-то там не понимаю, но по-моему тут и понимать нечего…
Лиза, мне кажется, ты не отстала от жизни, а просто умеешь слушать голос сердца 🙂
Статья понравилась, но озвучения методика имеет минусы. Сразу оговорюсь, я мама с педагогическим образованием, в перспективе второе высшее по психологии…
Что касается методики, к сожалению книгу не читала, но исходя из написанного, могу сказать что есть очень острые и неоднозначные моменты:
1) Общение «командами». По моему опыту — это более, чем неэффективно. Другими словами, не говорите ребенку что делать, и он не скажет куда вам пойти. Утрирую, конечно. Но факт остается фактом, после общения командами, дети обычно перестают «слышать» родителей. И как написано в статье, порой вызывает негативные чувства. После которых нужно принимать меры, т.е. следующие шаги… А если просто не доводить до этого?
2) Это давление родительским авторитетом. Ты уберешь игрушки — потому что я так хочу. «Отдает» немного авторитарным стилем воспитания, который как раз таки подрывает родительский авторитет.
3) Я считаю, что ребенка не нужно все таки оставлять со своими негативные чувствами. А наоборот, помогать ему с ними справится. В идеале, к более старшему возрасту научить его управлять ими.
В целом хорошая методика. Не буду оригинальной, но 5 пункт — это не вариант. Мне он тоже не нравится. Когда у нашей дочки случаются истерики, мы ее не запираем. Но временами я ей говорю, что она не получит ничего пока не успокоится. Оставляю ее там, где она плачет, а сама выхожу в другую комнату. Надо заметить, что такое поведение только усиливает истерики. Мало того, что она и так ничего не получит, так еще и мама ее бросила. Для 2-летнего ребенка достаточно тяжело справиться со своими эмоциями самостоятельно.
Чаще всего я просто проговариваю, что она ничего не получит, пока ведет себя плохо. А затем беру ее на руки, помогаю успокоится. После того, как ребенок приходит в норму, мы либо ищем какой-то компромисс, либо полностью переключаемся на что-то другое, если желание выполнить невозможно.
Агрессивные вспышки тоже прорабатываем. Я не запрещаю ей махать руками, топать ногами и кричать (если весь негатив не направлен на кого-то и не причиняет ущерб окружающим). Часто она сама проговаривает: «Я хочу это порвать» или «Выкини это». В этом тоже нет никакой проблемы. Я предлагаю ей порвать какую-нибудь бумажку или покричать. Для нее такой способ поведения очень действенный. Она быстро успокаивается и снова становится довольным ребенком.
Так что мое мнение таково, что ребенку нужно помогать справляться с негативными эмоциями. Показывать ему приемлемые способы поведения. Надо находится рядом с ним, но не изолировать его.
Начала читать с интересом, закончила — с содроганием. Тайм-аут, говорите? По мне, это похуже, чем наказание! Родитель вдруг превращается в робота и, не повышая голоса (и с улыбкой?) берёт ребёнка в «железную» хватку и изолирует от общества. Ксения, неужели Вы это практикуете?
Не сулыбкой, а спокойно. Безответныхкриков и угроз. Многие родители считают это жестоким,судя по комментариям. Но по мне более жестоким является предоставления ребенку слишком большой свободы. Ребенок еще не может многим управлять, а ему дают такую возможность. В итоге он чувствует себя неуверенно,на нем оказывается ответственность которую он не может еще «нести».
Представьте вам бы поручили построить ракету, нанять инженеров, все проконтролировать и запустить ее. Если вы не специалист в ракетостроении, вы почувствуете себя очень не уверенным в своих силах.
Мы устраиваем Глебу тайм-ауты.Но только после того как прошли 4 шага, сами по себе тайм-ауты ничего не дают, если ребенка не услышали. Во время тайм-аута он кричит, рвет специально заготовленную для того бумагу и переворачивает стулья. После 3 минут он выходит и еще пару минут истерит, либо обнимая меня, либо просто рядом. А после он начинает чувствовать как любит родителей, а они его. Все занимает -не больше 10 минут, но польза огромная..
Ксения, спасибо за ответ. Я поняла, как вы к этому относитесь. О любви написала выше, в ответ на другой комментарий. Иногда пленнику действительно кажется, что он любит своего… как бы помягче выразиться…? Но позже, зачастую спустя несколько лет после освобождения, он осознаёт, что это была не любовь, а зависимость.
В данном вопросе я категорична. Роль тюремщика однозначно не для меня. Роль дрессировщика тоже. Простите, если обидела.
Ксения, неужели вы считаете, что если ребенок переварачивает стулья, рвет бумагу и при этом горько плачет может помочь ему справится с его проблемами послушания и воспитания. Возможно он выучит закономерность посадили под замок — надо сделать вид, что слушаюсь, а в душе затаит обиду и злость. Ну не верю я в то, что он за такое будет любить родителей. вот не верю!!!
Вообще у человека чувство любви лежит под слоями — гнева, обиды и страха. Когда вы ссоритесь со взрослым человеком постарайтесь выйти однажды не делать этого, а выйти из комнаты (устроив себе добровольный тайм-аут) и сказать или написать «Я злюсь на (имя человека) за то что…. Меня печалит и обижает … Я боюсь того что …» Когда вы проговорите эти 3 чувства, вы почувствуете ЛЮБОВЬ к этому близкому человеку, и ссоры не будет.
Дети делают тоже самое, если оставить их одних на несколько минут.
Добровольный тайм-аут не приравнивается к заточению. Можно сказать ребёнку: «Может быть, тебе надо подумать? Если хочешь, побудь один некоторое время, я не буду тебе мешать. Возможно, ты изменишь своё решение.» У меня дочка часто соглашается, что сейчас она находится во власти эмоций и не готова принимать решение. Я сама часто беру тайм-аут, прежде чем озвучить своё решение, и хочу научить её этой технике. Но при этом искренне не понимаю, причём здесь заточение.
Собралась написать про то, что добровольное «сяду подумаю» и тайм-аут разные вещи, а Оля уже написала.
И я точно не буду в момент ссоры с кем-то выходить и спокойно спрашивать себя на кого я злюсь и за что. я может потом подумаю об этом. но когда эмоции бьют через край это бесполезно, мне то точно
Хорошо написано, здорово и понятно. Принимать или нет — дело каждого в отдельности. Я всегда подозревала, что что-то подобное есть и шла к позитиву такого рода, но, наверное, прочти я книгу, было бы проще. Что ж, никогда не поздно! Спасибо, Ксения. Ну, а принять 2, 3, 4 или 5 пунктов — каждый сам решит. В любом случае, нам каждому есть о чём подумать.
Думаю все читали Гипенрейтер. А как вам описанные там способы? Во второй части «продолжаем общаться с ребенком. так?» описаны тайм-ауты. Она не дает четких рекомендаций, что правильно. Тайм-аут может выглядеть по-разному, главное — выплеснуть гнев, обиду и страх. Повторюсь, не погасить их в себе, а прочувствовать. Вот пример, но здесь уже взрослый ребенок, не трехлетка:
ОТЕЦ (твердо, обращаясь к старшей). Аня, попроси у Саши прощения.
АНЯ (сердито). Не буду!
ОТЕЦ (садится на диван). Подойди ко мне (берет Аню за руки, смотрит в глаза и медленно повторяет). Подойди к Саше и скажи: «Извини меня, пожалуйста».
АНЯ (смотрит исподлобья). Не хочу!
ОТЕЦ. Тогда пойди в другую комнату и побудь там, пока не успокоишься и не будешь готова извиниться.
Ксения, Вы запутались. 🙂 Этот пример совершенно из другой оперы. Здесь нет рукоприкладства — только слова.
Бог мой, Ольга. Взять ребенка на руки и перенести в другую комнату это рукоприкладство? А как вам этот пример. «Рукоприкладство»-налицо. На самом же деле,папа дал возможность выплеснуть негативные эмоции, вот таким образом.
Однажды в воскресенье мы всей семьей сидели и читали газету. Кристи подошла к матери, схватила газету, скомкала ее и бросила на пол. Мать сказала: «Кристи, это не очень красиво выглядело, подбери газету и верни ее мне. И извинись».
«Я не должна», – сказала Кристи.
Каждый из нас сказал Кристи то же самое и получил такой же ответ. Тогда я попросил жену взять Кристи и отвести ее в спальню. Я улегся на кровать, а жена положила ее рядом со мной. Кристи с презрением смотрела на меня. Она начала выкарабкиваться, но я схватил ее за лодыжку. «Отпусти!» – сказала она.
«Я не должен», – ответил я.
Борьба продолжалась, она брыкалась и боролась. Очень скоро ей удалось высвободить одну лодыжку, но я ухватил ее за другую. Борьба была отчаянной – это было похоже на молчаливую схватку двух гигантов. В конце концов, она поняла, что проиграла, и сказала: «Я подберу газету и отдам ее маме».
Вот тогда и настал главный момент. Я сказал: «Ты не должна». Тогда она, подумав получше, сказала: «Я подберу газету и отдам ее маме. Я извинюсь перед мамой».
«Ты не должна», – вновь сказал я.
Ей пришлось основательно задуматься и поразмышлять: «Я подниму газету, я отдам ее маме, я хочу ее поднять, я хочу попросить прощения».
«Хорошо», – сказал я.
Первый случай имеет право быть и нет ничего плохого, если родитель говорит ребенку «выйди и подумай»
второй с применением силы к ребенку — это ужас! Это унижение и физическое и моральное! и ничего этого не оправдывает
В данном примере послание действия отца: «Почувствуй то же, что и мы», а не: «Почувствуй, что я имею власть над тобой», как в Вашей статье.
Взять ребёнка в охапку, отнести его в другую комнату в момент назревающего конфликта и припереть дверь снаружи — да, это рукоприкладство. Это жестоко по отношению к ребёнку. Это есть проявление агрессии, каким бы нейтральным ни оставалось при этом выражение лица и тон голоса. Это ведёт не к «отреагированию» (термин из психологии) эмоций, а к их подавлению.
Ребенок не может сам взять тайм-аут лет до 8-9 наверное, ну нет еще такого самоконтроля и это нормально. Не будет ребенок в углу проговаривать — я злюсь на маму, мне обидно…, я боюсь…,итд Он будет только обижаться и эти обиды дадут о себе знать потом.
После 9 лет — может сделать тайм — аут сам если ему их назначали родители. Многие взрослые не осознают что им нужен тайм аут. Они продолжают ругаться и ссориться.
Да я и сейчас не буду это проговаривать! Эти вещи просиходят не осознано, а запирать все равно не выход
Может быть иногда это выходит не осознанно. Но часто копится… У меня копилась в детстве — именно в углах. Они нас отдаляли все больше и больше. Апогей этого отдаления бывает в кризисы — трех, шести лет и в подростковом возрасте. В это время ребенок меняется, но это может не выливаться в кризисы.
И сейчас «каждый угол» я вспоминаю и говорю себе «Мама я злюсь на тебя за…, меня печалит, что» итд И после этого чувствую, как люблю маму, к сожалению она просто не знала что такое тайм-аут.
Ребёнок начинает испытывать эмоции ещё в утробе матери — проговаривать эмоции не любой взрослый умеет. Многие люди так и живут до конца с неотреагированными эмоциями. И что это доказывает? Что можно игнорировать эмоции ребёнка?
Нет, Ксения, мне не близок Ваш подход к воспитанию.
Ольга, спасибо за конструктивную критику, я поняла, что не близок =)
Я думаю это такой же холливар, как домашние роды, детский сад, коляски, слинги итд итп.
Я думаю, что кому-то это все-таки будет полезно, как в свое время было полезно мне. Когда я металась и качалась как маятник, я не хотела углов,как в моем детстве. Я считаю их более жестким и менее полезным наказанием, чем использование тайм-аутов и сейчас. Но не знала что делать если ребенок делает недопустимые вещи, не слушает объяснений и не внемлет логическим доводам. И эта книга показала мне золотую середину, я нашла ее для себя. Я поняла где границы мягкости и уступчивости, а где жестокости. Теперь твердо стою и могу оказывать поддержку и любовь своим детям.
Есть хорошее выражение которое гласит книга детского психолога Элизабет Платтнер (Elisabeth Plattner) «Первые годы жизни». Одна из главных заповедей Платтнер: «Не унизь». Ребенка можно ругать, но не так, чтобы это унижало. Ни в коем случае нельзя бить. Нельзя прятать от него игрушки или что-либо еще на шкаф, потому что это также является для него унижением, ведь он мал, стало быть, вы пользуетесь его физическим «недостатком».
А в теории вашего «тайм-аута» я именно это и наблюдаю.
Все обязательно нужно объяснять, не хитрить, не врать, а объяснять, осознавая, что ребенок — это личность, доверяя ему и завоевывая его доверие. «В запугивании нет никакого смысла, ведь вынужденное псевдопослушание не есть подлинное послушание»
Моему ребенку подходит только такой метоод!
Спасибо!
Мне как-то одна неплохая психолог дала совет: если ребенок не слушается вас и, тем более, ведет себя в ответ агрессивно, покажите, что вы его не замечаете, что он стал для вас невидимым. Двоякое впечатление вызывает, конечно совет. Но иногда срабатывает. Нужно чувствовать как себя повести в той или иной ситуации. Следование каким-то чётким инструкциям не подходит детям. Они существа подвижные, гибкие. Их надо просто слышать, понимать и уметь с ними договариваться. Если ребенок не делает что вы просите, задумайтесь почему. Может он своё важное дело не доделал? Не говорите пошли домой, когда ребёнок доделывает снеговика, когда он сидит как бы без дела. а вокруг игрушки разбросаны — он думает или придумывает. А может быть он устал или ему хочется что-то сделать вместе с вами?
Не могу не сказать. Думаю, для презентации книги Грея выбран не самый удачный ее момент. Она на самом деле многое дала мне для понимания дочки, сделала меня мягче, открыла новые горизонты. Но конечно же любую книгу нужно фильтровать. Эти советы я просто пропустила мимо ушей. Боюсь, после такого представления книги, мало кто захочет ее читать. А книга стоящая.
Мне больше нравятся вот эти строки из нее:
Проблемы детей начинаются дома и могут быть решены там же.
Чтобы воспитать в ребенке дух сотрудничества, уверенность в себе и отзывчивость, необходимо развивать его волю, а не ломать ее.
Цель позитивного воспитания — вырастить волевого, но при этом готового к сотрудничеству ребенка.
Уверенные в себе дети меньше поддаются давлению со стороны сверстников и не испытывают потребности бунтовать.
Угроза наказания только настраивает детей против родителей и побуждает их к бунту.
Используя наказание, вы становитесь ребенку врагами, от которых нужно таиться, а не родителями, от которых можно ждать помощи.
на счет агрессии и наказаний он пишет вот что:
Если родители проявляют уважение к окружающим, постепенно учатся уважать других и дети. Если родители умеют вести себя спокойно и добродушно со скандалящим малышом, он тоже постепенно научается оставаться спокойным и добродушным, когда его захлестывают сильные эмоции. Чтобы сохранять спокойствие, добродушие и уважение, родителям нужно твердо знать, что следует делать, когда ребенок выходит из под контроля.
Если для того, чтобы восстановить контроль над ребенком, вы его бьете, малыш учится, что при потере контроля над ситуацией нужно вести себя агрессивно.
Его концепция воспитания основана на 5 основных принципах:
1. Отличаться от других — нормально.
2. Совершать ошибки — нормально.
3. Проявлять негативные эмоции —нормально.
4. Хотеть большего — нормально.
5. Выражать свое несогласие — нормально, но помни, что мама и папа — главные.
И вот это:
«Вместо того чтобы учить детей, что хорошо, а что плохо, учите их находить ответ в собственной Душе».
Я бы эту книгу все же рекомендовала почитать.
Татьяна, спасибо. Наверное вы правы. Просто для меня много значили именно эти 5 шагов, но в книге и вправду столько всего полезного… Я читала ее не меньше 3 раз, чтобы не упустить всего. Я просто раздариваю экземпляры всем родителям у кого есть дети.
Раздумывая над всеми комментариями, я хотела написать еще один (комментарий в смысле). Но он получился слишком большим и я оформила его как статью в своем блоге — В защиту детских слез.
Ксения, прочитала пост в Вашем блоге. Что здесь, что там — цитаты и ссылки на «авторитетов».
Знаете, когда в период переходного возраста я стала предъявлять своей маме накопившиеся обиды и претензии, она легко смогла найти виноватого. Оказывается, вся ответственность за ошибки в воспитании лежит на Бенджамине Споке, чью книгу она прочитала в молодости и ошибочно приняла как руководство к действию. Забавно, правда?
Кстати, моя мама тоже раньше работала программистом. Совпадение?
Спасибо за столь замечательный метод.
Третий день по мере возможностей тайно наблюдаю за дискуссией и не решаюсь высказаться. Потому как стесняюсь продемонстрировать свою темноту, признавшись, что впервые услышала имя столь дивного автора столь дивной книжки.
Мой резюме: ужас, ужас, ужас. Именно в такой формулировке, как в старом и не совсем приличном анекдоте.
Покажите ребёнку, что вы его слышите – а разве отношения с ребёнком можно строить на иных условиях? Это должно априори быть основой взаимоотношений: я тебя слышу и я тебя слушаю!
Начинайте командовать! Может, потренироваться особенно на команде «апорт»? «Фас»? «Покажи зубы»? Нормальный человек никогда не начнёт обращение к другому человеку, ребёнку или взрослому, со слов «Я хочу». Ну, и хоти себе на здоровье – вот закономерный ответ на такое заявление.
Про закрытую дверь во время тайм-аута даже боюсь комментировать. Просто поддерживаю высказывания разумных адекватных мамочек, высказавшихся прежде меня.
Моя дочка уже подросла, и я порой жалею, что была с ней излишне правильной. Сейчас, если бы вернуть время, я никогда бы не поставила её в угол, хотя практиковала такие меры крайне редко. Я бы решала вопросы уговорами и просьбами. Сейчас я делаю только так. И мой ребёнок отнюдь не избалован. Моя дочка очень добрая и отзывчивая. Она хорошо учится и отлично рисует. Любит семью и друзей. Она моя подружка уже много лет, а не объект приложения моих командно-воспитательных амбиций.
Слово «команда» просто убило наповал. Может, перевод некорректный? У нас 14 лет в семье жила бойцовая собака, причём собака очень серьёзная, перекусившая однажды на раз хребет бульдогу, напавшему на меня. И даже с ней я обращалась мягче, имея в обиходе лишь пряники, а не удары кнутом.
Мне страшно, что рядом с моим нормальным ребёнком и детьми других мамочек будут учиться в школе или играть во дворе дети, натасканные на выполнение команд и выросшие на тайм-аутах.
Книга не всегда источник хорошего. Требование думать своей головой никто не отменял. Задумайтесь, пока не поздно!
И какое счастье, что я никогда не читала никаких воспитательных книжек! 🙂
Лена, получила удовольствие, просто прочитав твой комментарий! Спасибо.
Маш, спасибо! Я, прежде чем писать, изучила отзывы мам, кого я знаю и кому я доверяю. Твой, Машин, Ольгин, Татьянин.
Лена, полностью разделяю это мнение. Поучаствовав вчера в дискуссии, сегодня я весь день с содроганием вспоминаю описанную здесь методику дрессировки и жалею, что позволила себе принять ЭТО близко к сердцу. Можно было бы вообще отказаться от комментирования таких статей, но Вы правы, невозможно не задумываться о том, с кем предстоит учиться нашим детям.
У меня восемь лет жила собака. Я дрессировала её, но даже с ней не применяла описанный здесь метод запирания живого существа.
Тоже не читала ни одной книги по воспитанию детей — не понимаю, зачем. Кто может чувствовать лучше меня, как мне воспитывать моего ребёнка!? Ведь это не школьный предмет и здесь нужна гибкость, осознанность, индивидуальный подход…, а не оглядка на чужие мысли.
Из пяти пунктов, описанных в статье, могу согласиться только с первым.
Открытостью миру я называю способность увидеть хотя бы одну стоящую мысль или идею в книге или в разговоре, если даже со всем остальным вы не согласны. Другими словами 95% «глупостей» не обесценивают 5% мыслей, которые открыли для вас новые грани мира.
Если на 500 страниц, я встречаю 1-2 мысли, которые как раз лежали в зоне моего внимания, я счастлива. Интуиция хорошая вещь, без нее не то что вырастить, даже родить по-моему невозможно. Но интуиция, это не слепое, «Я лучше всех знаю как надо воспитывать ребенка, потому что я мама.» Это извините меня, самодурство..
А я называю открытостью миру способность читать этот самый мир как открытую книгу, а также большое желание научитья этому.
«Я лучше всех знаю, как мне воспитывать моего ребёнка» — это уверенность в себе и своих силах.
«Автор книги лучше меня знает, как мне воспитывать моего ребёнка» — это безответственность или попытка уйти от ответственности.
Лена, как и маша читала комментарий с большим интересом. как четко и хорошо ты все написала. Подпишусь под каждым словом
Дискуссия очень животрепещущая и я тоже за ней слежу. Согласна со всеми мнениями против по данному конкретному вопросу. Но очень не согласна с тем, что не надо читать книги о воспитании. Читать обязательно — мое мнение, но просеивая, думая, внедряя то, что отозвалось в душе.
С таким же успехом можно сказать, что можно полностью положиться на свою интуицию в вопросах семьи и отношений супругов. Но я уверена, что если бы все пары, вступающие в брак, прочли хотя бы по одной книге на тему взаимопонимания и секса, то разводов было бы на порядок меньше. Мы вот сейчас с мужем начали штудировать такую литературу и хочу сказать, что после 13 лет брака открываем себя заново и «учимся ходить» во многом благодаря этим книгам.
Признаю любое мнение — и тех, кто использует такой подход, и тех кто против. Но не читать вообще… Этого мне не понять.
Да, вот взять хотя бы любимчика моих постов — доктора Комаровского. Я по его книгам училась понимать детский иммунитет. Это для меня была бесценная информация, которая дала мне очень основательное понимание того, что происходит и что делать. При этом пришлось отфильтровать 70% бреда и полной чуши, которую я и критикую в блоге. Тем не менее, эти 30%, которые я использую, сто раз стоят этого.
Оля, Таня, согласна с вами на все 100%.
Тоже сижу, читаю и молчу. Но не принимаю близко к сердцу, так как мой «буфер переживаний» уже занят ветрянкой дома 🙂
До 3,5 лет у меня с Марианной не было проблем. Всегда можно было договориться, обсудить, перевести в шутку. Но в 3,5 в одно прекрасное утро все изменилось. Любой шаг приводил к страшной истерике. Жуткой. Я таких и у чужих детей не видела. И я стала испытывать все, прочитанное ранее, потому что мне нужно было успевать отреагировать и до появления истерики, и во время ее, когда ребенок совершенно неадекватен и реально может причинить вред и себе, и другим. И каждый раз я испытывала разные методы из разных книг, чтобы прочувствовать, на что есть отзыв, но что нет. Что работает, что нет. Но всегда я старалась фильтровать через себя каждый из методов.
За эти долгие два месяца я пришла к нескольким выводам. 1. Я никогда не смогу помочь своему ребенку, пока я сама рассерженная или разозленная. Поэтому я просто перестала «заводиться» и брать на себя ее проблемы. Не одевается — это не моя проблема, это ее проблема. 2. Ставить позитивные вопросы самой себе. Не «как заставить ее перестать орать посреди магазина», а «как положить взятую вещь обратно на полку и как выйти из магазина». 3. Я не могу достучаться до своего ребенка, если у нас потерян контакт, и мы друг друга не понимаем. за эти пару месяцев я поняла, что с каждым конфликтом я теряю свою дочку, мне стало страшно, что в некоторых моментах я просто не могу стать на ее место и не понимаю ее мотивов. И я стала делать огромные усилия, чтобы вернуть контакт, доверие и понимание. 4. Конфликты — это нормально, он имеет решения, и это прекрасный случай научиться решать каждый конкретный конфликт. И я могу научить этому своего ребенка. 5. Нет панацеи на все случаи для всех детей. Есть материнское чувство и понимание.
Что по поводу применения силы, три месяца назад я содрогалась, когда мне говорили об этом. Сейчас я знаю, что бывают разные случаи. К примеру, муж уходит на работу. Дочка подходит и говорит: «Не хочу, чтобы ты уходил». При всем при этом она знает, что он все равно уйдет. Я говорю: «Я тоже буду за ним скучать.» И предлагаю варианты, как она может с ним попрощаться. Она все отрицает, ничего слушать не хочет. Я пытаюсь перевести в игру, не помогает. Я предлагаю ей сделать папе сюрприз, пока он будет на работе. Отрицание. Причем с каждой моей попыткой, она начинает заводиться все больше и больше. Заканчивается тем, что мужу реально нужно уходить, иначе опоздает. Он об этом говорит, она начинает его хватать за одежду, кричать, плакать, а потом бить его по чему достанет. Все, приехали. Я вижу, что она дошла до состояния, когда она уже ничего не видит и не слышит. Я беру ее на руки, и несу ее от лифта к квартире, заношу в спальню, со всеми криками и вырываниями. И сижу с ней. Я не пытаюсь ее успокоить, я ничего не говорю. Я просто рядом. Когда она выкрикиватся, и перестает кричать, я ей говорю, что я ее очень люблю и очень за нее переживаю, я не хочу, чтобы она сделала себе или другим больно. Поэтому я рядом. Через минуту она залазит ко мне на руки и молчит. Я ее не обвиняю, я не обсуждаю произошедшее с лекциями и нравоучениями. А я в это время думаю о том, как я реально могу ей помочь. Днем, когда все спокойны, я беру две перчатки, называю их драконами: папой и малышом, и играю с ней. И в ходе перчаточно-драконьей игры выясняется, что дочка просто соскучилась за папой и хочет с ним провести время, хоть пол часика. И я вспоминаю, что реально папа последнее время то постоянно занят, то просто боится проводить с ней время, боясь, что может начаться истерика. Вечером я прошу мужа провести с ребенком пол часа. И на следующий день дочка папе отправляет «обнимашки, поцелушки» на прощание, потому что папа-король идет на свою королевскую работу.
Каждая проблема индивидуальна, у каждой есть свои подводные камни, причины, как поверхностные, так и очень глубокие. И запирая ребенка или ставя его в угол, мы не помогаем ему справиться с его проблемами, а загоняем их глубже.
Наша задача как родителей — понимать мотивы своих детей, поддерживать с ними контакт, играть с ними, а не читать лекции, быть рядом, когда мы им нужны.
А чтобы научиться настраиваться на их волну в тяжелые моменты, или подобрать нужное слово, находясь на линии огня, как раз и нужно читать книги. Их много, они все совершенно разные и одновременно об одном и том же. Только применять их надо всегда с одной лишь поправкой на свои собственные ощущения и на свой собственный звоночек. Если я что-то делаю или говорю, и у меня в душе мигает красный огонек, значит надо остановиться, успокоиться, и посмотреть на ситуацию глазами ребенка: что он сейчас чувствует.
По поводу тайм-аута у меня вообще холодный пот по телу. Дело в том, что я нашла чудесный садик, все меня в нем устраивало. Но однажды ко мне пришла дочка и стала рассказывать о том. что детей сажают на подушки за то, что они бегают по комнате. Я начинаю копаться глубже, иду на встречу с директором и оказывается, что пани директор начиталась умных книг про тайм-ауты (опираясь, что это вообще метод Монтессори!) и насмотрелась телепередач типа «супер няня» и позволяет применять в саду тайм аут в том виде, что если ребенок пихает другого ребенка, то ему делают предупреждение три раза, ребенок, естесственно, пихаться не перестает, потому что как я вижу, у него очень глубокие мотивы относительно расставания с мамой (была девочка, которая пихала всех детей с тонким расчетом, как только оба воспитателя отворачивались), ее сажают на подушку «для успокоения».
Я у директора спрашиваю, и как долго она там сидит? Она говорит: пока воспитатель не решит, что ребенок спокоен. Я говорю: так она и была спокойна, когда пихала детей. Директор говорит: значит на подушке она должна подумать о том, что этого делать нельзя. Я говорю: и что, вы думаете, что она с подушки встанет спокойная и готовая играться с детьми? Директор: сейчас, может, и нет, через месяц нет, а через пол года — да, потому что после подушки, ее берут за руку и ведут ко всем обиженным детям извиняться.
То есть ребенок расстался с мамой, он таит зло на всех и вся, его сажают на подушку, изолируют от детей и игры, так и не объяснив, как пройти через свое огорчение, или как играть с детьми, чтобы не причинять им вред, а потом унижают, заставляя прилюдно перед всеми извиняться. И этот весь процесс она называла тайм-аутом, рекомендуемым важными психологами с дипломами.
Меня бросило в дрожь, я забрала ребенка из этого садика. Во-первых, не хочу, чтобы она присутствовала при этих «мерах воспитания», а во-вторых, чтобы она была рядом с ребенком, которого заставляют загонять свое зло глубже в себя, усиливая его и поощряя.
Поэтому как бы ни говорили умные дипломированные психологи, у каждого ребенка есть свои мотивы, к каждому есть свой подход. А главное — каждый ребенок имеет право быть любимым и принятым со всеми его эмоциями и переживаниями.
Нельзя начинать командовать детьми или управлять ими. Можно установить определенные границы, и поддерживать их, принимая во внимание состояние ребенка и его мотивы. Он — не биологическая машина с программой, он — живой ребенок, у которого есть переживания, ощущения, чувства и свои желания.
А чтобы их понять, надо стать на место своего ребенка: что он сейчас видит. Разъяренную маму, глядя на нее снизу вверх или запертую дверь без возможности выйти? И подумать, чему конкретно сейчас ребенок учится, захочет ли он потом сотрудничать, как он потом будет вести себя в точно такой же ситуации 10 лет спустя, когда в угол его уже не поставишь, а с эмоциями он справляться так и не научился. И задуматься, а чему конкретно я, как мама со своим опытом и своими знаниями, могу научить сейчас своего ребенка.
Девочки, я предчувствовала реакцию по поводу чтения книг. 🙂 Да, это правда, я не читаю книг о воспитании. Но! Я прочитала и продолжаю читать очень много книг по психологии. Убеждена, что ребёнок, муж, жена — это, прежде всего, люди и только потом социальные роли. Поэтому для меня достаточно разбираться в общей психологии, чтобы двигаться по жизни, строя свои отношения с ними и другими людьми.
Конечно, бывают конфликты. Но каждый из них решается индивидуально, без готового рецепта, и обязательно учит нас с дочкой чему-то.
Ольга, мы как всегда недопоняли друг друга 🙂 Я поняла твой комментарий как отрицание книг вообще. Если человек читает книги по психологии — это уже что-то. Кроме того, я не знаю, может, книги по воспитанию разные бывают, но мне пока не попалась такая, в которой выдавались бы рецепты типа «делай раз, два, три». Любая из книг по воспитанию обязательно касается психологии ребенка и психологии личности. Вопрос в том, что в книгах о воспитании упор делается именно на особенности детских реакций. Я не отрицаю, что ребенок — личность, но все же восприятие мира и реакции на него у ребенка и у взрослого разные.
Сидение на подушке — не тайм-аут! Это наш любимый угол, в нем копится злость и обида, а предупреждение, «если ты не перестанешь толкать детей, то окажешься на подушке» -обыкновенная угроза, ничем не отличающаяся,от «если не перестанешь,то получишь по попе»!
Заставлять извиняться? Нет,я против такого подхода. Мы не определяем поведение ребенка, а констатируем факт, что ему плохо, он не слышит ни кого. Если после вам надо извиниться, значит поведение все-таки было плохое и ребенку надо это признать. Я не считаю это правильным.
К счастью, ребенок не видит не разъяренной мамы, не закрытой двери. Потому что мама спокойна,ни орет и не угрожает,а ПРИНИМАЕТ ребенка. А во время тайм-аута эмоции на столько сильны,что ребенок старается их выплеснуть. Его оставляют одного и это становится катализатором, в эти моменты не смотрят вокруг, а смотрят внутрь.
Я думаю что оставшись с ребенком вместе, вы просто растягиваете время на переживание. Для меня это как вытаскивать занозу не 3 минуты, а 33. Потихоньку проковыривая каждый слой кожи, но зато очень аккуратно и деликатно. Но вы хотя бы достаете эту занозу. Как лучше ее достать, решайте сами.
Вы знаете, смотря что и как называть. Сидение на подушке — это изоляция от всех и вся со своими эмоциями наедине точно также, как и изоляция в закрытой комнате. Так что раз уж вы называете подушку и угол наказанием, то давайте и запертую комнату называть наказанием.
Я рассказала свой опыт не для того, чтобы с вами поспорить или обсудить, права я или нет. Я его описала как пример: что да, бывают ситуации, когда нужно перенести ребенка в другое место.
И по поводу разъяренной мамы. Все эмоции здравы. Гнев и злость — такая же эмоция как и радость. Эмоции не нужно подавлять, их нужно пропускать через себя. Если мама действительно злится — то стоит об этом сказать и взять себе перерыв, чтобы успокоится, а не терпеть, стиснув зубы, показывать, что ничего я не злая. Дети смотрят на нас и учатся у нас. Научиться вовремя остановиться и пойти успокоиться — это мне кажется взрослым решением. А если все время и в злость и в спокойствием быть с одним и тем же выражением лица, то и ребенок по правде не поймет, когда мама злая, когда нет. А это чему и кого учит?
Для меня наказание и тайм-аут разные вещи. Наказание — это действие которым мы говорим «ты вел себя не верно, плохо, так не надо», поэтому я теперь сделаю с тобой вот это (угол, подушка,крик итд)
Тайм-аут «говорит» ты вел себя нормально, человек должен сопротивляться другим, если он не согласен. Но твои эмоции слишком сильны, тебе надо «переварить» их. Я верю ты справишься и жду тебя.
Если вы действительно злитесь, не прикрывайте это ни в коем случае. Лучше возьмите тайм-аут сами.
«Переваренные» эмоции выливаются позже в болезни — человек может отпустить только прожитые эмоции.
Для меня «переварить» (в кавычках) = прожить. Извините за неверную терминологию.
«Если после вам надо извиниться, значит поведение все-таки было плохое и ребенку надо это признать. Я не считаю это правильным.» Ксения,а в каких случая ребенку надо извиняться? Или я вырвала из контекста?
Я прошу своих детей извиняться за плохое поведение, и порой и даже просить прощения(вижу большую разницу), так как поведение все-таки бывает плохое и без веских на то причин. Умение просить прощение не считаю унижением, если человеку понятно его вина. Но часто дети не понимают в чем они виноваты или не хотят признавать своей вины, как и многие взрослые, но уметь это делать важно.
Светлана, я не знаю… Я знаю позицию Грея, он ее высказывает по поводу извинений, но также как например Татьяна, поняла, что тайм-аут это не для их семьи, я не могу понять или принять позицию Джона Грея в этом вопросе. Он считает что извиняться детей (то есть брать вину на себя) надо учить детей с 9 летнего возраста и постепенно. А до 9 лет, детство должно быть — невинным. Я много над эти думаю, но вот только вчера, был случай, когда Глеб нечаянно задел меня игрушкой. Он понял это, но не знал как исправить ситуацию. Я сказала, «просто извинись». И он просиял, сказав «Прости, я нечаянно, давай потру».
Ира, прочитала с интересом ваш рассказ. Ира. Вы написали те самые слова, которые должны звучать в голове каждого родителя — нужно понимать мотив ребенка, а не в слепую уводить его с глаз долой в угол или тем более в другу комнату. Основное желание ребенка — знать, что он важен, нужен, что его любят, что его переживания и чувства небезразличным родителям. Ребенок может выпустить пар, может поистерить, повизжать, помять газету. Это нормально для определенного возраста. У детей есть негативные эмоции, признайте это. Они могут быть чем-то недовольны или плохо себя чувствовать по массе причин, в том числе природных. Чувствовать — быть человеком. Разве можно за это наказывать? А угол и пр. это и есть наказание, изоляция. Почему в сложной ситуации ребенок должен остаться один?
Много почерпнула интересного, статья как раз в наш воспитательный процесс как нельзя лучше вписалась. Обдумываю, воплощаю в жизнь, адаптирую под нашу семью.
Девушки, я тут еще о психологии подумала. В комментариях зашла речь о трехлетках. Конфликты с детьми часто возникают именно на волне кризисов — года, трех (к семи уже другая история, сейчас не будем о ней ). То есть в основном речь о детях 2-4 лет.
Не читала Грея, но подозреваю, что он придерживается другой концепции личности и возрастной периодизации, чем отечественная концепция Выготского и его последователей. А ведь обозначенные советскими еще психологами кризисами — это не просто время капризов, которые надо задавить или нивелировать. Это периоды вылупления «я» ребенка, когда он учится отстаивать свои интересы, благодаря чему появляется знаменитое «я сам!». Впрочем, и в некоторых направлениях психоанализа это тоже звучит: Э.Эриксон говорил, что именно в этом возрасте начинает формироваться воля.
И перечисленные способы Грея в этом ракурсе — совсем не помощь ребенку. С точки зрения педагогики — возможно, это эффективно и удобно. С точки зрения психологии — это мешает формированию значимых новообразований психики, которые должны появляться в результате кризиса.
Да, Грей не совсем поддерживает концепцию того, что кризисы выглядят именно так. Я имею ввиду, он считает что есть периоды жизни когда дети отдаляются от родителей и меняются, но при этом, они не «жгут мостов»(в подростковый период) и не истерят беспрерывно (в 3 года).
Нашла кусочек:
Знаете, по поводу этой дискуссии могу сказать одно. Нет единственно правильного решения в родительстве. И мы заранее не можем знать, что есть ошибка для данного конкретного ребенка, а что — правильный выбор. Мы можем полагаться только на свою интуицию, а каждому она подскажет разное.
И ведь именно благодаря многовариантности родительских решений и подходов взрослые из детей тоже вырастают очень разные. И это, по-моему, прекрасно.
Даже если родители совершили ошибку по отношению к ребенку и это повлекло какие-то последствия в будущем, каждый взрослый вполне способен сам разобраться со своим внутренним миром, исправить то, что было неверно и т.д. Ну кроме уж очень запущенных случаев, которые описывают в рубриках «Шок».
В противном случае родительскими ошибками очень удобно было бы прикрываться. Я такой, потому что родители неверно со мной поступали. Все мы всю жизнь работаем над собой. Если бы все было изначально правильно, мы бы все были идеальными и наверное летали бы по небу ))
Татьяна, наконец-то здравая позиция! Действительно, развите личности и работа над собой не заканчивается с детством! Давайте любить своих детей, но не стоит так просчитывать каждый шаг своего родительства, давайте оставим место живым эмоциям, какие бы они не были:-)
Я тоже, как и Ольга, предчувствовала именно Татьянину подобную реакцию на мои слова о книгах. И тоже, как и Ольга, поясню: я не читаю педагогических книжек, я обожаю книжки психологические. 🙂
Но — позвольте мне небольшую реплику по поводу правдивости печатного слова. Как человек, живущий на доходы от продажи своих многочисленных писанин, я хочу пояснить, что существует огромная разница между истиной в последней инстанции (по любому поводу) и мнением автора отдельной книги, художественной ли, научной ли.
Давайте вместе чуточку приподнимем вуаль над лицом продажной девки империализма – издательской деятельностью.
Изучается конъюнктура, нащупывается ниша, находится автор, который пишет шедевр под технические требования, потом книга раскручивается (о ней хвалебно отзываются СМИ и даже медийные фигуры). А потом книга продаётся миллионными тиражами как бестселлер, и никто не думает о её реальной нравственной ценности.
Конечно, я несколько утрирую, но, дамы, откуда такая первобытная вера в печатное слово?
Автор подобных воспитательных произведений может быть вовсе не доктором или педагогом. Он может не иметь своих детей. Он просто ловко сплетает слова в предложения, делая это за деньги, а не за идею.
Кто-нибудь в курсе подробностей семейной жизни и образования мистера Грея? У него есть дети? Он ночью пел им колыбельные песни, дожидаясь прихода Скорой помощи?
Я тоже пишу на продажу. Я выражаю уверенность в важности действующего Федерального закона № 94, позволившего переосмыслить все звенья системы госзаказа и сформировавшего основные принципы работы в этой области. А потом я прихожу домой, стираю с лица грим, скидываю узкие туфли и фыркаю над бредом под названием «госзаказ в России».
Мораль: думать своей головой. Делать свои выводы. Не сотворять себе кумиров.
И в завершении – несколько мыслей о взаимоотношениях с ребёнком.
Я думаю, моя подросшая дочь поняла главное: мы – не ступени иерархической лестницы, страдающие, кто из нас главный и кто отдаёт команды. Мы друзья на тыщу лет, мы партнёры, мы соупряжники, тянущую общую повозку под названием «наша жизнь».
Сегодня она похожа на нарядную лаковую карету, смешно подпрыгивающую на каждой кочке, и мы весело и дружно подпрыгиваем вместе с ней.
А назавтра она превращается в тяжёлую скрипучую телегу, тянуть которую приходится, сжав зубы изо всех сил.
И если мы на полпути вдруг начнём выяснять, в чьих руках пальма первенства, мы свалимся на обочину и уроним свой воз, рассыпав по дороге весь скарб. И хорошо, если не упадём в кювет, набивая шишки на задранных до неба подбородках, ломая негнущиеся упрямые шеи.
Даже обидно за Грея-то )) У него трое детей. По тому как нежно он отзывается о каждой из своих дочерей и о своей жене, сколько приводит примеров из личной жизни — я уверена он пел им колыбельные песни ))
А вообще у нас уже как в анекдоте «Вот все говорят Моцарт, Моцарт, а мне сосед вчера насвистел — фигня, фигней».
Надеюсь после жарких споров книгу кто-то- да прочитает ))
Порылась из извечного дамского любопытства на предмет биографии мистера Грея.
9 лет монашества. Заочное обучение в Колумбийском университете. Диплом философа.
Я как в воду глядела! 🙂
Джон Грей был всех смелее.
Кэти была прекрасна.
Страстно
Влюбился Джон Грей в Кэти (с) 🙂 🙂 🙂
Лена, гениальная идея была порыться в биографии г-на Грея:)
А слова про семейную карету, подпрыгывающую то на кочках счастья, то на булыжниках проблем, вообще замечательные! Тронули. Просто готовая вступительная глава книги, даже редакрировать нечего! Браво.
Ира, спасибо! Просто для меня как читателя всегда играет большую роль личность автора.
В биографии же Грея насторожило полное отсутствие медицинского или педагогического образования.
Настоящая педагогика там и не ночевала.
Даже простыни не смяты. (с)
Причём это отмечаю не только я.
Монахи распутны и глупы? В Колумбии учатся маргиналы? Философия — лженаука? Господин Грей врет нам на протяжении 17 книг о семье? Может быть это вообще псевдоним Дарьи Донцовой?
Тайм-аут не наказание? Что вы! Конечно, нет! Да это просто издевательство над психикой ребенка!!!
Да разве он будет после этого доверять родителям? Самые родные люди равнодушно бросили его одного в тот момент, когда ему так плохо и необходима помощь, да еще закрыли!!! Ужас!
И разве от любви ребенок бросается обнимать мать после заточения? Да он столько натерпелся там, что выйдя на волю, с чувством облегчения кидается с благодарностью к выпустившему его.
С взрослением у ребенка будет расти сначала обида, затем злость на родителей, а в подростковом возрасте эти чувства просто напросто перерастут в ненависть.
Авторитарный стиль воспитания еще никого до добра не доводил. Кстати, в своем блоге я писала недавно об этом.
P.S. Интересно, а не отсюда ли «растут ноги» у клаустрофобии? 🙂
Юля, совершенно согласна! Как бы я ни была зла, у меня рука не поднимется ребенка запереть одного в комнате наедине со своими переживаниями! Это тот поступок, который потом еще долго расхлебывать из детской психики, и чем раньше, тем лучше.
Меня никто не запирал, но в закрытом лифте я себя чувствую не комфортно 🙂 Это про клаустрофобию 🙂
Я, кстати, про клаустрофобию тоже подумала в рамках этого подхода. Не очень удачный прием. ИМХО
Я насчитала уже 5 глобальных тем, поднятых в этом споре, если его таковым можно назвать. 🙂
Наказания, эмоции, биография товарища Грэя, приоритет книгам или материнской интуиции и даже список литературы по психологии и воспитанию.
Спор оказался насыщенным.
Мне всегда на Блоги Мам нравилась деликатность мам, когда каждая высказывает свое мнение, свой опыт, мамы дают пищу для размышления друг другу, не переходя на личности и не затягивая спор в пустое русло.
Мне кажется, что ничего нового мы друг другу уже не скажем, и сколько бы ни было добавлено еще, свое мнение все рано никто не изменит и будет продолжать воспитывать своих детей так, как считает нужным, и читать книги те, которые считает нужным.
А те, которые еще не нашел ответы на свои вопросы, прочтет эту дискуссию и сделает для себя свои собственные выводы.
Девочки, предлагаю в завершение этого разговора каждой написать о своих методах решения конфликтных ситуаций в семье. Тема действительно животрепещущая и заставляет задуматься.
Может быть, Блоги Мам предоставят нам возможность поделиться с помощью Mr Linky или ещё каким-то способом? Или это может стать темой следующей (или через одну) Лесенки — как вы думаете?
Оля, согласна про лесенку. Думаю, что многие писали на эту тему у себя, есть чем поделится.
Девочки, только не смейтесь: а что такое Mr Linky? 🙂
Лена, и я не знаю. 🙂 А спросить было стыдно.
Ольга нас с тобой просветит, наверное! 🙂
Пожалуйста!
«Лесенка» на тему решения конфликтов с детьми готова.
Ольга, а почему тебе кажется, что плагин позволит лучше высказаться, чем «Лесенка»? На мой взгляд, он предназначен для того, чтобы делиться постами с работами, где важна картинка. В «Лесенке» есть возможность не просто дать ссылку или картинку со ссылкой, но еще и высказаться, объяснить свою позицию. Очереди никакой нет, какая разница кто за кем комментирует? 🙂
Алла, я уже говорила о своём ощущении, что мамы сообщества выросли из формата комментариев. А лесенка у меня чётко ассоциируется с очередью — ведь именно это подразумевается правилами: одна мама встаёт за другой и комментирует пост предыдущей. Разве нет? 😉
Оля, но ведь ничего не мешает зайти на другие посты и прокомментировать и их тоже, если они показались тебе интересными. По крайней мере, ты видишь, кто и почему дает ссылку, этого нет в inlinkz — только картинка, а она в данном случае большого смысла не несет. Лесенка не мешает вести обсуждение, которое кроме как комментариями не оформишь.
Формат Лесенки можно обсуждать и менять, но я по-прежнему не понимаю, как ты видишь «апгрейд» БМ. Ты говоришь, что участники выросли из формата комментариев, но что еще мы можем вам предложить, если у всех свои автономные сайты? Куда еще расти? 🙂 Мы всего лишь предоставляем площадку, где вы спокойно и безнаказанно можете свои блоги и сайты продвигать. Придумываем для этого разные варианты, форматы. Если у тебя есть конкретная идея для нового формата, будем рады о ней узнать.
Алла, признаю, что Mr Linky (особенно с картинкой, а не с текстом) — не идеальное решение для данного случая, а я не конкретна. Идея витает где-то в воздухе, но я пока не могу ухватить её за хвост.
Плагин типа «похожие статьи», где каждая мама смогла бы прикреплять анонс своего поста? Система блогов внутри БМ? Развёрнутый форум?
Если однажды мне приснятся подробности этой идеи, непременно поделюсь.
Видишь, как я неравнодушна к Блоги Мам. 🙂 Ценю то, что вы делаете и задумываюсь о будущем сообщества.
Оля, спасибо большое за мысли и идеи. Мы тоже думаем и пока не пришли к какому-то красивому решению. То есть необходимость редизайна понятна, а что именно и как делать — непонятно. Давайте думать вместе! 🙂
И я решила написать свой заключительный комментарий в этой дискуссии.
Если раньше детей наказывали, и стиль воспитания был авторитарный, то теперь мир качнуло в другую сторону, на другой полюс – уступчивого и мягкого воспитания.
О телеге
Как бы ни была красива метафора о телеге и карете, вставлять ее в книгу, я посоветовала бы только после замены детей на мужа. У каждого в семье есть своя роль, у детей и родителей они отличаются. Говоря, что вы тащите телегу вместе, вы говорите, что в семье вы равны с детьми. Тем самым перекладываете на них слишком много ответственности. Дети еще не так сильны чтобы тянуть эту телегу – тяните ее сами, а детей посадите внутрь, но тогда направление будете выбирать вы(конечно же советуясь с пассажирами)
Об авторе
Если говорить об авторе, то, Елена, сначала вы заявляете что читаете книги по психологии, а не по педагогике. А потом узнав что Грей, получил докторскую степень именно по психологии, говорите что педагогикой там и не пахло…
А мне все равно кто автор, я стараюсь абстрагироваться от этого и не смотреть на человека сквозь призму его прошлого и образования. Будь Грей, хоть сапожником, то что он пишет, стоит того чтобы прочитать и задуматься.
О главном:
Рада, что прочитали «так много букв»и тема оказалась, такой обсуждаемой. Не это ли показатель, того что здесь есть о чем поговорить и над чем задуматься?
Ксюшенька, так для нас дети как раз равны родителям!!! Они активные участники жизни, которые имеют право голоса практически наравне со взрослыми. На мой взгляд, это самый главный кирпичик осознанного воспитания и личностного подхода.
А ответственность — она не даётся ребёнку родителями в определённом возрасте — она рождается и растёт вместе с ребёнком (если, конечно, её не задавить, указав ребёнку на его место на заднем пассажирском сидении машины жизни). Степень свободы ребёнка прямо пропорциональна степени ответственности, которую малыш готов на себя взять. 🙂
Ольга, полностью согласна! 🙂
Отношения на равных. И ещё доверие.
И едем — не только туда, куда хочу я, а и куда мечтает малышка.
Лена, не правда ли, поразительно, как часто ребёнок оказывается прав, потому что он ещё не разучился слушать свою интуицию?! Не так давно мы с мужем не послушали дочку в одном, казалось бы, простом вопросе, решив, что двое — это большинство. И вот что из этого получилось: http://olga0207.ru/2012/01/05/verite-li-vy-v-znaki-sudby
Оля, сейчас схожу обязательно по ссылке!
забыла ещё сказать: мысль о том, что мама с папой главные, отдаёт утверждением, что мама и папа всегда правы! А уж этого вообще быть не должно в детской головке!
И скажи, пожалуйста, что такое та штучка, о которой ты писала в комменте про Лесенку? мы Машей стесняемся, что не знаем 🙂
Лена, Mr Linky (или ему подобные) — это чудесный сервис, позволяющий всем участникам дискуссии добавлять ссылки на свои посты под заданной темой (примеры: http://www.blogimam.com/2012/02/velikolepnaya-vosmerka-gotovimsya-k-8-marta-vmeste-na-blogi-mam/ — здесь ещё мало ссылок; http://kpanuba.blogspot.com/2012/02/blog-post_3082.html — а вот здесь — много).
Если в Лесенке участники всё-таки как бы встают в очередь друг за другом, то при помощи этого сервиса мы могли бы действительно осветить эту тему у себя в блогах на равных. По-моему, это могло бы стать прекрасным решением данного спора непримиримых оппонентов.
Ой, Лена, ответ не видно. См. ниже.
Мы пришли к истокам. К принципу «ребенок при маме, а не мама при ребенке». У меня ушло полтора года чтобы понять о чем тут речь. Некоторые не задаются этим вопросом, но интуитивно понимают этот принцип.
Дети и родители не равны. Ребенок появляется на свет и о нем должны заботится родители (а не он о родителях) и принимать многие решение «за него» (а не ребенок за них) — когда купать, как кормить итд. Подрастая, родители слушают ребенка, но окончательно решение остается за ними.
Дети — не взрослые, нет они не равны. Вы обманываете сами себя.
Уступчивые родители не понимают, что сопротивление — одна из важных потребностей ребенка. Детям необходимо испытать на прочность границы допустимого и убедиться, что то, о чем вы их просите, действительно важно. В противном случае они станут заниматься тем, что кажется важным им. С одной стороны, детям нужно иметь право сопротивляться, чтобы испытывать прочность налагаемых на них ограничений, а с другой стороны — они нуждаются в сильных родителях, которые их выслушивают и затем решают, что нужно делать.
В позитивном воспитании окончательное решение принимает родитель, поскольку он — главный. Дети еще не готовы к самостоятельности. Им нужен руководитель. Без руководства они начинают действовать себе во вред. Вседозволенность и уступчивость позволяют преодолеть их сопротивление на непродолжительное время, но в конечном счете у ребенка снижается готовность к сотрудничеству.
В результате уступчивого воспитания у девочек развивается заниженная самооценка, и тогда в дальнейшей жизни они склонны слишком много отдавать, а мальчики становятся гиперактивными и им не хватает уверенности в себе и дисциплины.
Ксенечка, поражаюсь подмене понятий в Вашей красивой головке! Вы путаете «переварить» и «прожить» эмоции (в то время как первое означает «переработать в животе» — а второе никак нельзя сделать в закрытой комнате). Вы принимаете сотрудничество за уступчивость (уточню, что первое подразумевает отстивать свои интересы в коллективе равных).
В одном Вы правы. Мы действительно пришли к истокам. Вам подали старый добрый авторитарный подход под новым соусом и Вы приняли его за чистую монету. Большинство же других участвующих в дискуссии мам далеки от этого. Спорить дальше не о чем — мы исходим из разных предпосылок. 😉
«Дети и родители не равны. Ребенок появляется на свет и о нем должны заботится родители (а не он о родителях) и принимать многие решение “за него” »
— а когда родители становятся старенькими все получается наоборот, дети заботятся о родителях. Ира чуть выше уже писала про это 🙂 И мне сравнение очень понравилось. Представьте, Ксения, как эдак в 80, ваш ребенок вместо того, чтобы поговорить, будет запихивать вас в ванную или кладовку?
а) Первые «3 шага» отводятся на то чтобы поговорить. Если вы просто будете использовать тайм-аут, это ничего не даст. Вы должны выслушать ребенка, понять его позицию и изменить свою если вы услышали значимые аргументы!
б) Старики — это не дети, своих детей. Старики остаются взрослыми, несмотря на то что часто о них заботятся дети.
И это стоит признать, хотя бы из того факта, что старикам разрешают ездить на поездах дальнего следования после 80, свободно распоряжаться своими деньгами(заводить счета в банке) и не забирают паспорт. Неплохая метафора, но не в этом контексте.
Я читала комментарии про книги и так и не поняла, кто-то вообще читал то, что я писала, прежде чем комментировать? «Мораль: думать своей головой. Делать свои выводы. Не сотворять себе кумиров.» Кажется, именно это я и говорила в комментариях. Зачем делать вид, будто мы все тут слепо следуем печатному слову?
Более того, привела пример с Комаровским и 70 и 30%.
Я не возвожу Грея в ранг святых и не верю ему слепо. Но очень и очень много хорошего можно почерпнуть из его книг. Эти пусть даже 10% того, что большинство (в т.ч. и я) не приемлет, не говорит о том, что остальные 90% не стоит читать. А если уж говорить о педобразовании, то все блоги мам надо вообще закрыть, потому что педагогов среди нас крайне мало. Какое же мы имеем право высказывать свое мнение на такую широкую публику?
На то и мозг, чтобы думать.
Я очень не люблю, когда информацию фильтруют через призму прошлого, количества часов практики, степеней и ученостей.
В жизни реально встречала не раз ситуации, когда простой человек обладает гораздо большим здравым смыслом, чем профессор.
Мои знакомые лечили своего ребенка в нескольких разных клиниках (уж простите меня, медики, в очередной раз). К какому-то именитому ученому ездили, никто не мог помочь. А потом в очередной раз в больнице санитарка на ушко шепнула, они сделали и избавились от проблемы! Что это по вашему?
Если выкинуть эту часть про тайм-ауты, то книгу стоит прочесть. Я в этом твердо убеждена.
Татьяна, не нужно сердиться и думать, что Ваши комментарии не читают. Читают и перечитывают, с вниманием и уважением.
И Вы тоже будьте чуточку терпимее, не делайте неверных выводов из чужих слов. Никто не предлагает ни закрывать блоги мам, ни игнорировать книги Грея. Если они кому-то помогают – замечательно! На каждую рыбку всегда есть едок – гласит народная мудрость.
Но если кто-то не хочет к ним прикасаться, мотивируя свой отказ или даже не делая этого – в этом ведь тоже нет ничего обидного, ни для Вас лично, ни для автора книги? Ведь правда? Улыбнитесь! 🙂
«И Вы тоже будьте чуточку терпимее, не делайте неверных выводов из чужих слов.» -Вот с этим согласна. Этому всем надо учиться ))
Я вообще думаю, что каждый пусть делает что хочет — читает, не читает, и т.д. Просто меня задела фраза о слепом следовании печатному слову. Я об этом писала.
Если вы не читаете — это ваш выбор. Но если я читаю, то не хочу, чтобы мне говорили, что я слепо следую написанному. И всю эту кухню с издательствами я вполне отчетливо себе представляю. Не раз писала об этом у себя в блоге.
У всех у нас есть головы на плечах, сердце в груди и чувство своего конкретного ребенка. Кто знает, может, в случае Ксении этот подход очень верный? Ведь почему-то же она выбрала его? Думаю, для каких-то выводов нужно обладать большей информацией о ситуации и о человеке. А у нас этой информации нет.
Ну, если кто-то и слепо чему-то следует, то это никак не вы, Татьяна! Как раз именно в Ваших отзывах всегда и ценно то, что Вы размышляете и анализируете. Спасибо! 🙂
Ладно, мир 🙂
Еще хочу добавить не об этой книге.
Мы с мужем после 13 лет брака учимся многим вещам заново, т.к. просто в определенный момент зашли в тупик. Я начала много читать информации о разных сферах семейной жизни. И христианскую литературу, и психологическую, и литературу о сексе. Так вот, о сексе я читаю третью книгу. Первые две недочитала, т.к. не отозвалось в душе. А та, что просто «про нас», та, которая отозвалась, по странному совпадению опять книга Грея — «Марс и Венера в спальне».
А еще одна, благодаря которой мы с мужем просто прозрели относительно друг друга — «Мужчины с Марса, Женщины — с Венеры». И тоже Грей.
И если в книге о детях есть что фильтровать, то в этих двух просто, что называется, ни добавить, ни убавить.
Наша с мужем жизнь стала другой.
И мне все равно, какое у него было прошлое, был ли он монахом, имеет ли ученую степень или просто делится своим опытом.
Хм, после этой дискуссии я, пожалуй, запишусь в его фанаты!
Но тайм-ауты все равно применять не буду 🙂 Конкретно это — не мое.
«Мужчины с Марса, Женщины с Венеры», тоже прочитала на одном дыхании, настолько все «про меня». Потом перечитывала с карандашом. Муж наоборот читал медленно и каждую главу обдумывал на протяжении недели. Эта книга дала нашим отношениям очень много.
Насчет клаустрофобии, я разбиралась в тайм-аутах чуть глубже, чем это описано в книге Грея. Я встречала (уж извините не дам ссылку, это была статья в интернете) рекомендацию о том, что если вдруг вы замечаете, что ребенок именно «боится» закрытой комнаты, то лучше так не делать. Тогда тайм-аут, выглядит, как мама оставляет ребенка одного, но ничего не закрывает. Просто выходит из комнаты.
Для моего сына, точно знаю,отправной точкой излития эмоций, являются слова «у тебя тайм-аут». У нас было по разному, но честно говоря, ему все-равно, он не смотрит вокруг, ему надо просто выплакаться.
Продублирую свой ответ Лене здесь, а то выше он не читается.
Лена, Mr Linky (или ему подобные) – это чудесный сервис, позволяющий всем участникам дискуссии добавлять ссылки на свои посты под заданной темой (примеры: http://www.blogimam.com/2012/02/velikolepnaya-vosmerka-gotovimsya-k-8-marta-vmeste-na-blogi-mam/ – здесь ещё мало ссылок; http://kpanuba.blogspot.com/2012/02/blog-post_3082.html – а вот здесь – много).
Если в Лесенке участники всё-таки как бы встают в очередь друг за другом, то при помощи этого сервиса мы могли бы действительно осветить эту тему у себя в блогах на равных. По-моему, это могло бы стать прекрасным решением данного спора непримиримых оппонентов.
Правда, здорово! Типа плагина такого, да?
Спасибо! 🙂
Здравствуйте!
По просьбе Ксении, скажу несколько слов по этой теме. Основная мысль, которую я заметила в обсуждении этой статьи — очень симпатичная и структурированная статья — это то, что родители стараются найти подход к ребенку. найти варианты выхода из ситуаций, когда ребенок истерит, когда отказывается что-то делать.
Я бы предложила другой угол зрения. Давайте посмотрим не только на чувства ребенка, но и на чувства мамы. Что мы, родители, чувствуем, когда ребенок орет? Когда мы вынуждены ему отказать? Когда видим его слезы? Мы переживаем. Мы идем на уступки не потому, что это правильно, гуманно — кстати, а что есть правильно???? Мы идем на уступки, потому что боимся слез, боимся детского крика, мы не выдерживаем напора детских переживаний.
На мой взгляд, эффективный подход в отношениях с детьми — и не только с детьми, могу сказать наверняка, как практикующий психолог — это прислушаться к собственным чувствам.
Что происходит со мной в этот момент?
Что я чувствую?
Чего хочу я, а не только мой ребенок?
Дорогие родители, давайте учиться быть честными с самими собой. Пара ребенок-родитель взаимодополняющая. Ребенок истерит или отказывает еще и потому, что мы транслируем ему некие эмоции.
Признаваясь себе в своих чувствах, потребностях, желаниях, мы гармонизируем ситуацию.
Попробуйте. Проверьте мои слова. Я могу рассказать, как работает обычно, а вы проверьте.
Обычно бывает так. Ребенка начинает колбасить. По какому-то поводу. Мама начинает напрягаться. Потом ее начинает бесить то, что происходит. Потом она либо блокирует свое раздражение-злость-бешенство, ибо правильная мама так себя не ведет. Либо срывается, дойдя до точки кипения.
В нашем обществе не принято уделять чувствам мамы внимание в этот момент. Считается, что нужно успокоить-научить-поставить на место ребенка. Но мамины чувства важны также, если не больше!
Почему? Потому что это тандем мама-ребенок. И мы с ребенком находимся в одном эмоциональном поле, подпитывая друг друга.
Поэтому следующий шаг: мама задает себе вышеперечисленные вопросы, осознавая, что же с ней происходит. Как вариант, можно задать еще один вопрос — я его практикую в жизни — какие мои желания, потребности, чувства привели меня (меня, а не только моего ребенка!!!) к этой ситуации?
Вопрос отношу к разряду волшебных:) Ибо много сразу проясняет. Особенно если его практиковать почаще, вырабатывая у себя привычку смотреть на жизнь с точки зрения собственной ответственности.
Итак, что же обычно происходит? В этот момент мама волшебным образом успокаивается. И почему-то — о, чудо! — ребенок начинает успокаиваться тоже.
Одна из версий того, почему это происходит, могла бы звучать так: когда я, мама, (или папа, я больше пишу о мамах, потому что они больше времени проводят с детьми) вспоминаю о том, что у меня есть собственные чувства, собственная жизнь, а не только ребенок, с которым я что-то должна сделать, то жизнь волшебным образом гармонизируется.
Есть еще теория. Для эзотериков. Мне она близка. Все, что происходит со мной в жизни, создано мной. И все остальное — включая ребенка — это персонажи, расставленные мной по жизни и декорации, которые я пожелала иметь.
Вы можете придумать свою версию. Ведь не так важно, как назвать то, что работает. Проверяйте. Я знаю, что это работает, потому что проверяю то, что пишу, на практике. Со своими детьми. Со своими клиентами.
Чтобы еще подкинуть пищи для ума, скажу: насколько спокойнее ведет себя ваш ребенок, если вы выспались, удовлетворены в сексе, в отношениях с мужем, вы радуетесь жизни и готовы каждую секунду благодарить жизнь за то, что живете? Часто ли будет ваш ребенок огорчать вас?:))
Удачи!
Екатерина Мануковская, практикующий психолог
авторский сайта «Психология для думающих родителей»
manukovskaya.ru
Екатерина, получается, что кризис трех лет происходит исключительно у детей сексуально неудовлетворенных родителей? :))) Как-то я не расцениваю вылупление личности с точки зрения «мой ребенок меня огорчает»…
Мне ближе подход, который в числе прочих звучит в упомянутой тут книге Гиппенрейтер: «Я выигрываю — Ты выигрываешь».
Потому что мне показалось, что в обсуждении, в основном, обсуждалось, «кто кого» должен «победить»: ребенок маму — ни-ни, это проблемы с границами, а ребенку нужно их чувствовать, либо мама/родитель ребенка — и тут раздаются упреки в авторитарности. Из приведенных Ксенией цитат я не увидела реального сотрудничества родителей с детьми, с соблюдением ролей и границ ДРУГ ДРУГА.
Кузьмама, наверное, каждый видит что-то свое, необходимое на сегодняшний день. Мне близки идеи и Юлии Гиппенрейтер, и позиция Ксении. Потому что я нахожу в них то, что мне нужно на сегодняшний день.
Я думаю, что не стоит мешать возрастные кризисы — мне ближе формулировка «возрастные особенности» — и ежедневные ситуации с ребенком, которые как раз и выносят мозг родителям:)))) Исходя из собственного опыта:) и опыта клиентов.
Хотя… Думаю то, что я написала, подойдет для любого возраста. Моим сыновьям сейчас 10 и 14 лет. Работает.
Екатерина, у современных родителей вообще какой-то затык с границами и сама родительская роль многим дается очень непросто. Про это уже, вроде, писано-переписано… Но вот причины этого и методы их «лечения» каждый видит по-своему…
То, что что-то работает, — оно хорошо. Правда, где-то я встречала чуть ли не исследование (возможно, гипотезу, боюсь наврать), что при психотерапии работает сам факт того, что человек осознал проблему и решил регулярно уделять время и деньги ее решению, а сам метод психотерапии при этом незначим 🙂 Не могу сказать, что я полностью с этим согласна, но есть ощущение, что в каждой шутке есть доля шутки… Неслучайно методов и школ в психологии ТАК много, и у каждой, я уверена, есть свои тысячи успешно «пролеченных» клиентов.
Мне кажется, что когда мама раздражена и вслед за ребенком впадает в истерику, она в какой-то степени становится ребенком сама. Если кто-то в этот момент ее пожалеет, скажет: «Да-да, надо тебе и о своих потребностях подумать! Нехороший малыш не дает тебе играть с твоей игрушкой/в твою игру!» — конечно, ей это будет приятно. Если она регулярно затыкает своего внутреннего Ребенка, то это и необходимо, — нельзя же все время затыкать важную субличность. А когда родитель в конфликте остается взрослым (в смысле, именно в ипостаси Взрослого), это всегда срабатывает, — какой бы техникой он при этом не пользовался.
Мне показалось, что тут идет спор сторонников бихевиоризма (техничности без вдавания в причины того или иного поведения) и гуманистической психологии. И спор этот бессмысленен и бесконечен, потому что «работает» и то, и другое — каждому свое :))
Пример сотрудничества для Кузьмани. (Попыталась найти именно такие отрывки в книге)
Мать не глупо следует гнет свою линию, но принимает решение с поправкой на желания ребенка. Практикуя позитивное воспитание, вы внимательно выслушиваете сопротивляющегося ребенка, а затем решаете, как лучше поступить. Из того, что родители решают, что для ребенка лучше, вовсе не следует, что они никогда не изменяют свою позицию. Когда ребенок подрастает и начинает лучше осознавать свои желания и потребности, он нередко развивает в себе прекрасные дипломатические способности и может убедить родителей изменить позицию по тому или иному вопросу.
Изменить свою позицию в каком то вопросе — отнюдь не то же самое, что уступить желаниям и настроениям капризного ребенка. Родители — главные, но они не обязаны всегда жестко настаивать на своей просьбе или точке зрения. Прислушаться к возражениям ребенка — значит учесть его желание и настроение, затем принять окончательное решение, как следует поступить, и на этом стоять.
Или такой
(На этом этапе, мама может уступить, если услышит значимый аргумент. Откорректировать свою позицию и дать ребенку то, что он хочет, — не ошибка. Таким образом вы демонстрируете, что прислушиваетесь к малышу, учитесь вместе с ним, уважаете его и проявляете гибкость во взаимоотношениях. Однако если вы корректируете свою позицию только ради того, чтобы избежать конфронтации, то это уже уступчивость. Уступать требованиям ребенка — нездоровая тенденция.)
(Взрослый сотрудничает и пытается договорится)
Ксения, я не вижу в этих примерах сотрудничества. С моей точки зрения, сотрудничество — это когда ОБЕ стороны идут НАВСТРЕЧУ друг другу. В приведенных Вами примерах либо мама уступает ребенку (я проигрываю — ты выигрываешь), либо мама отдерживает верх (я выигрываю — ты проигрываешь).
Никогда не могла понять родителей, которую идут на попятную из-за слёз или крика ребёнка. По-моему, это нелогично, непоследовательно и подрывает авторитет взрослых.
Ольга о207, моя практика насчитывает сотни родителей, с которыми довелось поработать. А уже отвечать на письма — тысячи.
Я бы рада согласиться, что мои примеры — исключение, но, увы, практика показывает, что описанные мной примеры жизненны и весьма распространенные.
Вы — счастливое исключение. Я рада за Вас!
Кстати, то, что Вы не понимаете, как такие родители, идущие на поводу слез ребенка, могут существовать, еще не значит, что их нет. Верно?
Ольга, а я стараюсь не пытаться заполучить хорошее поведение сына, исходя из своих негативных чувств («Я сержусь»). Если я действительно сержусь — я беру «передышку», выхожу в другую комнату, начинаю слушать шум машин и пытаюсь работать уже со своими эмоциями. Потому что это МОИ ЭМОЦИИ, я ИХ ХОЗЯЙКА и Я ИХ ВЫБРАЛА. Если я хочу, чтобы меня поняли и пожалели, я обращаюсь к мужу, как к РАВНОМУ взрослому. Ребенок тут не при чем, сообщать ему о своих негативных чувствах я не буду.
Ксения, так в этом и есть различие между Вами и мной, как мы выяснили выше. Я обращаюсь к дочке как к равной и не скрываю своих чувств. Если мне хочется порыться в себе, я говорю ей о своей потребности. Только вчера была такая ситуация: я легла на диван, закрыла глаза и медитировала, а она пристроилась рядом со своими игрушками. Минут через 10 тишины мои эмоции сменились с минуса на плюс. Никому никуда уходить не пришлось. Я поблагодарила её за возможность подумать и мы обнялись.
Видя мою открытость перед ней, дочка тоже открывает мне свои эмоции.
Причём здесь «хорошее поведение», я не поняла.
Оля, вот и я такая же!
Если мне больно или обидно, я расстроена или огорчена, я, пожалуй, с дочкой-то и поделюсь в первую очередь. И именно она меня утешит и поможет по мере своих детских сил. Поцелует, песенку споёт – так славно!
Я не идеальная мама. Я земная женщина. И я не боюсь уронить в глазах дочери свою корону – она не только не упадёт, но и не собьётся набок.
Так трудно постоянно держать удар на работе (это входит в мою профессию). Близкие люди и нужны, чтобы быть с ними собой, быть откровенной, а не прекрасной, гламурной и никогда не допускающей ошибок. И дочка со мной максимально откровенна, не таит чувств, рассказывает о себе значительно больше, чем я в своё время рассказывала своей маме.
Это сладкие плоды воспитания. Да даже не столько воспитания как такового, сколько отношения между подругами
Абсолютно согласна с твоим подходом, Оля!
Интересная мысль по поводу эмоций и того, надо ли раскрывать свои эмоции перед детьми. Я не знаю, как правильно, но мне ближе позиция все же раскрываться перед дочкой. Если мои эмоции (особенно негативные) вызваны ее поведением или поступком, я ей говорю — я рассержена, потому что… мне очень неприятно то, что ты делаешь…и т.д. Мне кажется, так ребенок учится понимать родителей. Почему он не должен видеть, что мама расстроена или сердится? Почему не должен знать, почему это произошло? Как в следующий раз он поймет, что так не нужно делать?
Мне кажется, это учит лишь тому, что нужно быть закрытым от мира и не раскрывать свои чувства другим.
Порой я говорю ей о своих негативных чувствах, даже если не она им причина. Скрыть свое огорчение я не могу и она видит, что что-то не так. Спрашивает: «Мамочка, ты расстроена? ПОчему?» Я ей говорю на уровне ее восприятия, что меня расстроило. Она меня пожалеет, и утешить может, и т.д. При этом она не проживает мои эмоции, ей не становится плохо от этого и она не берет на себя мое бремя. Она может сказать что-то вроде: «Мамочка, не расстраивайся, дорогая, иди я тебя обниму. Хочешь, я тебе картинку нарисую, чтобы тебе веселее было?» И т.д.
Мне не понятно, зачем от ребенка скрывать эмоции.
Дорогие мамочки! Славная получилась дискуссия — местами очень даже острая. Надеемся. что она уже не выйдет за рамки доброжелательного обсуждения, к которому мы всегда вместе с вами стремимся. Поблагодарим Ксению за то, что она подняла такую важную для всех тему, которая так многих не оставила равнодушной. И еще ей спасибо за то, что не смотря на то, что в пылу спора уже начали появляться «не вполне парламентские возражения», она выдержанно и спокойно вела свою линию.
Много раз прозвучало, что нет единого подхода, нет раз и навсегда правого гуру, которому можно следовать.
Я от себя — мамы уже очень больших деток — могу сказать, что все это очень трудно и важно, но настоящие проблемы общения с детьми у большинства из вас еще впереди.
Давайте сделаем Лесенку — как предлагалось в обсуждении. Напишите у себя о своих подходах и методах, о книгах, которые вам помогают. Получится интересная лесенка и много площадок для дальнейших дискуссий. Спасибо всем, кто так искренне принял участие в обсуждении.
Девочки, не думала, что меня так затронет тема… Ночью ворочалась, слова, которые я хотела здесь написать, не складывались в логические предложения. Потому, напишу, как есть.
Острая дискуссия, уверенность каждой мамы в идеальность ею выбранного метода, негодование, сдержанное или открытое, по поводу «вопиющих» методов других родителей и педагогов. А почему так? Да ведь ответ прост — все мы разные — и родители, и дети. Но я не встречала ни одну адекватную (об исключениях молчу) маму, которая поступала бы не с целью блага для дитяти.
Своих детей мы видит в будущем по-разному — кто-то предпочитает, чтобы ребенок как можно раньше познал трудности и реалии нашей жизни, кто-то до последнего старается создать самые лучшие, защищающие от всего, условия.
Да и дети реагируют по-разному в силу своего воспитания и врожденных качеств. Закрытый в ванне один будет плакать, другой со злобой стучать в дверь, третий с улыбкой возьмет игрушки и будет там себя развлекать. Так что, что для одних ужас, для других вполне нормально! То же самое с повышенным тоном — одному малышу достаточно шепнуть, подбирая выражения и слова, другой и не услышит без окрика.
Потому-то и существуют сотни методик, каждая из которых имеет право на существование.
Наше, мамино дело только — вычленить из них то, что нужно нам и нашим детям.
Как-то так…
Прочитала все пять ступеней. И хочу сказать, что с 4-мя тоже согласна, а вот с 5-й — тут я тоже отнесусь не положительно, но мнение очень субъективное, т.к. я знаю свою дочь и для нас это не приемлемо. 🙂 Соглашусь с последним комментарием от Татьяны (Мир глазами мамы), что все индивидуально и каждому ребенку подходит что-то свое, свой метод воспитания!
Принимая участие в лесенке, хочу дать ссылку на свой пост о том, как мы боремся с капризами нашей доченьки! http://katydemur.com/motherhood/%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%B8-%D0%B8-%D0%BA%D0%B0%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%B7%D1%8B-%D1%80%D0%B5%D0%B1%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%B0-%D0%BE%D1%82-2-%D0%B4%D0%BE-3-%D1%85-%D0%BB%D0%B5%D1%82
заходите в гости, комментируйте. Буду рада Вашим ответам.
Екатерина, оставьте, пожалуйста, ссылку на ваш пост в Лесенке, вот тут http://www.blogimam.com/2012/02/lesenka-konflikty-mezhdu-roditelyami-i-detmi-kak-reshat/
Спасибо, Алла!
Уже все перенесла и исправила! 🙂
мне эта методика знкома и очень нравится. будучи няней применяла именно ее ( до меня няня зауськивала и задабривала, все позволяла) — была девочка принцеса на горошине нехочу-небуду- гулять не пойду, есть не хочу и т.д, а через месяц все капризы пропали. мы с ней отлично все делали вместе. кстати тайм аут она брала сама — уходила в ванную и закрывалась.выходила со словами «ну ладно, идем гулять, только возмем куклу с собою» я ее хвалила, брали куклу и шли гулять. вот так.
Ксения, спасибо за статью. Хочу поддержать тебя. У меня двое детей, 7 и 2 года. С ними описанная тобой методика работает четко, просто написано как по нам. Конечно, с самого начала я ничего такого не планировала, тем более пошагово,но как-то в процессе общения с моими детьми нащупала, что эти методы работают. Со старшим мы доходили максимум до 3 шага. Зато с младшей работает именно 5 шаг (девочка с характером). И ничего страшного я в этом не вижу. По-моему, гораздо лучше дать ребенку успокоиться в течение нескольких минут, чем орать не него или читать нотации, тем более унижать или угрожать.
Как правило, после 2-3 мин у себя в комнате доча успокаивается, выполняет свое задание и я сразу переключаю ее на что-то другое.
Ксения, я пришла к пятому методу интуитивно. Настал тот момент, когда просьбы, знаки внимания и команды перестали быть заметными для малыша 🙂
Я просто вывожу его в другую комнату. Не сама ухожу, я его вывожу, другими словами — вынимаю из конфликтной ситуации. Он выпускает пар, потом я ему предлагаю вернутся к игре.
Недавно общалась на эту тему с детским психологом. Она также согласилась с «таймаутами».
Мне кажется, многие вещи приходят к нам интуитивно, из подсознания. Главное, услышать и почувствовать верный путь, не боятся нарушить какие-то рамки, которые непонятно кем нам даны.
Спасибо за пост!