Блоги Мам 
Кто-то мудрый сказал, что с рождением ребенка, рождается мама, а с ней — и никогда не проходящее чувство вины.
За то, что сегодня было всего две развивающие игры, а не пять. За то, что не сдержалась и вышла из себя. За печенье, нарушившее сбалансированный и продуманный режим питания. Или за то, что это питание никак не удается сбалансировать и продумать. За то, что работаешь слишком много. За то, что работаешь слишком мало.
За то, что ты никогда не будешь Суперматерью, которая все на свете успевает, у которой все всегда получается, которая никогда не повышает голоса, при этом выглядит всегда идеально.
Испытываете ли вы чувство вины перед ребенком? По отношению к мужу, родителям, боссу, собственной квартире или Планете Земля? Как справляетесь с этими ощущениями? Как преодолеть чувство вины?
Как вы думаете, за что мамы не должны чувствовать себя виноватыми? Ведь хорошая мама — не равно «идеальная мама»…
Также можно почитать по теме:
Чувство вины – неотъемлемый атрибут работающей мамы?
Открытый пост: «Не учите меня жить!»
Иллюстрация: The Funny In Mommy
Ой, как это знакомо! Почему — то именно с ролью матери появилась тяга к перфекционизму, раньше такого за собой не наблюдала… И от невыполнимости этой мечты(вы сами понимаете, что это невозможно) и появляется чувство вины, и что с этим делать? Это ужасно снижает самооценку,а это не есть хорошо .В итоге кормлю себя «завтраками»(завтра оно обычно лучше чем вчера!) и запиваю стаканами юмора и оптимизма. Не мы такие жизнь такая!)))
Отдельно об этом н писала, но если прочитать мой пост «Одни дома», то тут каждому понятно, что с чувством вины я договорилась!
Свет, я специально не употребила слово «перфекционизм», но да, это оно и есть. А представь, каково тем, кто изначально, еще до родов относился к перфекционисткам? Ужас-ужас 🙂 Но к счастью, в последние годы я научилась жить с собой в мире, хорошо, что я стала мамой именно два с половиной года назад, а не раньше :))
Свет, замечательный пост! Мне кажется, все мамы иногда думают, а что было бы если меня не было дома дольше 1 дня 🙂
А вот еще вспомнила. В детстве мои родители не озадачивались идеальным хозяйством. И надо сказать папе спасибо, что не тероризировал маму этим, да и нас с братом. Но зато сейчас я вспоминаю не то, что было неубрано в доме, а то, что мы могли на это занавесить и пойти всей семьей в кафе, в фотографию, в парк и тд. Это — стократ важнее! И эта атмосфера любви навсегда останется в моем сердце. Так что, когда я не успеваю что-то, то всегда вспоминаю именно это, и стараюсь обращать внимание на то, что ребенок запомнит, повзрослев: маму с тряпкой и поварешкой, или какую-то другую маму?
Ой, Таня, как ты классно написала о своих воспоминаниях! Я тоже зашиваюсь с домом, работой, планами, и тоже всегда предпочту пойти в парк с детьми, а потом ночью прибраться, и все время рассуждаю, а что за пример я даю детям, если ушли, а дома бардак. А ты права, парк, игры, задумки, театр — то, что они в конце-концов запомнят. А то, что не всегда все «по полочкам» дома — разве это важно? Спасибо за то, что поделилась!
Ира, пожалуйста 🙂 Я считаю, что женщина либо хорошая хозяйка, либо хорошая мама. Думаю, есть женщины, которые успевают и то и это, но мне кажется, что их не много.
В цитатник! Но хорошим хозяйкам, наверное, обидно :))
А я вижу в этом вопросе даже три стороны. Я себя чувствую хорошей хозяйкой и хорошей мамой, но мне самой как личности не хватает реализации в чём-то ещё, помимо вкусной здоровой пищи, прибранного по возможности дома и занятий с ребёнком. Видимо, придётся пожертвовать хозяйством. С другой стороны, как уже говорилось выше, немаловажную роль играет возраст ребёнка. Дочке ещё нет 7 месяцев и ясное дело, что времени на себя у меня просто нет и, вероятно, быть не должно. А так хочется расслабиться и почитать книгу, пойти в магазин и выбрать подарки близким и друзьям — у меня сейчас нет таких маленьких радостей. И я не знаю, нормально это или нет.
А что касается чувства вины перед ребёнком, то в целом у меня его нет, потому что мне кажется, что я и так постоянно нахожусь в поиске ответов на свои вопросы, стараюсь находить их вовремя и избегать неверных шагов и ошибок. Конечно, не всегда получается так, как хочется или так, как считается «идеально», но я к этому и не стремлюсь.
Анна, а я нашла способ — найти время для души. Я очень люблю читать, но с маленьким ребенком на чтение не хватает времени. Мой любимый муж подарил мне плеер и закачал туда много интресных книг. Теперь все домашние дела я делаю с пользой для души: прослушала «Войну и мир» Толстого, всего Достоевского и еще много чего интересного.
Согласна про неидеальных родителей, не согласна про маму которая не может быть и хорошей мамой и хозяйкой. Мне кажется это отговорки. Я быстро убираю и быстро и с удовольствием готовлю. При том вкусно(муж на 15кг поправился)). На счет хорошей мамы, сейчас к сожалению не могу себя такой назвать. Когда был один ребенок — да. Я развивала, занималась. И все это было видно. Могла с гордостью провозгласить)) То при появлении второго ребенка и работы, к сожалению времени не хватает. И это тоже видно, иногда меня мучает чувство вины, тогда я просто иду и начинаю усиленно заниматься сыном)) И мне сейчас надо выбрать то ли быть мамой, хорошей…то ли работать, и зарабатывать деньги.
Таня, поддерживаю. Я тоже противник «идеального хозяйства». Я помню, мама старалась сделать всегда все как мжно лучше в хозяйстве, а мне хотелось больше внимания. Нет я ее не виню, но сейчас стараюсь лучше провести время с дочкой и семьей, а все остальное…. успеется
У меня в голове на день есть программа макисмум. В неё в ходит погулять, съесть все что положено, поиграть, гигиенические процедуры и тому подобное. И, если честно, выполнить все пункты за день удается крайне редко…. Мне кажется, что сделать ВСЁ вообще крайне трудно…. иногда меня это мучает)
Наверное, не хотелось бы спорить с мудрецами, но мне ближе позиция не их, а именно блогомамовская : «Ведь хорошая мама – не равно “идеальная мама”…».
Да, при каких-то теоретически возможных идеальных обстоятельствах, может быть, я могла бы больше давать и своему ребёнку, и семье, и работе и всей планете Земля. Вопрос в том, какой ценой? Если ценой отказа от собственных интересов, собственных амбиций, собственного здоровья и так далее – тогда зачем моей дочке, моему мужу, моим коллегам и так далее такое раздавленное, абсолютно не самодостаточное, не реализующее свой творческий потенциал существо?
Главным движущим чувством, главной созидательной силой по отношению к близким и особенно детям должно стать не чувство вины, а чувство любви к ним.
И зачем моей дочке затравленная мамаша с чувством вины? Какой она даст пример? А так ребёнок видит успешную, уверенную, заботливую и – самое главное! – любящую маму, которая в любую минуту поможет ему решить все его задачи.
Елена, я тоже за такой подход. Мама успешная, счастливая и не затравленная бытом и виной — всегда отличный пример и источник вдохновения, любви, искры в семье. Я иногда переживаю, что не все успела, что планировала на вечер или выходные, но уверена, что любви и внимания мои дети получают вдоволь. Мы все живые мамы, а не «Идеальные Белоснежки» (http://wp.me/pWZCp-k1) , и грызть себя за то, что не все в воспитании и хозяйстве идеально, не стоит. Лучше чаще улыбаться!
Ирина, спасибо за поддержку!
Мне кажется, ответ на вопрос о наличии или отсутствии чувства вины перед ребёнком зависит и от возраста малыша. Моя дочка уже в третьем классе, она самостоятельна во многих вопросах и понимает, что если я прошу её поиграть или почитать без моего участия, то делаю это не потому, что не хочу заниматься с ней, а потому, что у меня важная работа. И что в конечном итоге от моих успехов на работе выигрывает вся семья и дочка тоже.
Будем улыбаться:))
Насчет возраста согласна — чем старше дети, тем они самодостаточнее. Разница очень ощутима даже между два года и два с половиной, а в третьем классе, наверное, уже говорят: «Мама, не мешай, пожалуйста, я занята» :)))
Не помню кто сказал: «Не мучь себя чувством вины, если что-то не смогла сделать. Мучь если могла и не сделала». Как-то так. И я согласна. Я тоже вначале очень сильно мучилась чувством вины. Мне казалось, что успеваю я крайне мало. Сейчас чувство вины тоже подгрызает иногда, но уже не так остро. Эти слова, которые я когда-то прочитала, я запомнила на всю жизнь. И если я понимаю, что сделала все, что могла, но при этом идеально не получилось все равно, то стараюсь не мучиться.
Мне помогает немного другая фраза: я сделала максимум, что было в моих силах. Более того — мне не подвластно. Это помогло научиться не брать на себя ответственность за всех и вся, а только за себя.
А сегодняшний пост, кстати, и о том, что «могла и не сделала». Я считаю, что и в этой ситуации не надо себя мучить. Мало ли что могла :))) Но не сделала. Значит, так было надо.
Хотя с другой стороны есть сфера, в которой не смогу простить себе этого «могла и не сделала» — здоровье детей. Вот тут, если что-то не сделала — боюсь, не прощу себе.
Алла, а я перестала себя мучить уже и за это. Ты знаешь, что у меня очень болезненный ребенок, есть определенные проблемы. И почти каждый день мне приходится делать какие-то процедуры.
Насколько это тяжело нельзя себе представить, пока сам не окажешься мамой такого ребенка. Мама говорит: «не понимаю, как ты так живешь? как ты это выдерживаешь? я вот себе три дня не могу процедуры делать, если заболела. А ты ж постоянно этим занимаешься»
Когда же дочка заболевает, то борьба разыгрывается не на жизнь, а на смерть. И уже вечером, после всех мероприятий, думаешь, что могла бы еще сделать, например, ингаляцию и ей стало бы легче. Но я не сделала. Потому что уже просто выбилась из сил. И я себе прощаю даже это…
Танюш, я не это имею в виду. В твоей ситуации ты как раз делаешь то, что у нас называют «максимум максимума» 🙂
Я про себя говорю: вот может быть, надо сходить к какому-нибудь ортопеду для профилактики. Но я знаю, как Люша терпеть не может врачей, и не назначаю. А может, надо. Вот пишу и чувствую вину, хотя нам сказали, что в целом все в порядке и не обязательно мучить ребенка частыми осмотрами.
Поддержу словами, что стоит переживать только из-за того, что можно изменить, а что не тебе не подвластно не стоит твоих слез. Ну, что я могу поделать, если их трое,а я одна!))) Силы просто неравны! И мучения совести сходят на нет!)))
Света, насмешила меня фразой силы не равны! 🙂
Чувство вины временами просто съедает, даже не столько вины, а безысходности от того, что ничего не успеваешь. С этими чувствами я борюсь в двух направлениях:
1. Обдумаю как сделать лучше, иногда помогает.
2. Перечисляю, что же я всё таки успела, что получилось — это успокаивает.
Мыслить позитивно — в этом есть свои прелести)!
А я вот до сих пор борюсь с собой! Так уж вышло, что я — перфекционистка. Это началось еще задолго до беременности, а с рождением дочки еще больше усугубилось :). Все пытаюсь делать сразу и хорошо, если не получается — ужасно растраиваюсь и психую. Естественно достается в первую очередь моим близким. Очень хочу научится попроще относиться ко всему, иногда получается, иногда нет. Вот так и живу в вечной борьбе. Наверное нужно к психологу! :))
Наташа, я сама та еще перфекционистка 🙂 Иногда это зашкаливает и чувства тоже. поэтому сажусь и пишу в дашином дневничке, что я сделала за день. Как мы играли с ребенком, что я дома успела сделать, чему сегодня научилась моя малышка и становится легче, так как если Даша сделала для себя сегодня хоть малейшее «открытие», научилась (неважно чему), но научилась, даже самой малюсенькой вещи — уже отлично! Меня только это спасает 🙂
например сегодня я полдня провела в больнице, занимаясь своим здоровьем, приехала, мы поели и легли спать. Проспали на 2 часа больше полоенного, сбили весь режим и т.д. Никаких занятий не было, а сейчас Даша взяла книги и попросила почитать. Потом математика и китайский. и все она попросила сама, а потом рассказала мне какие новые слова по китайскому выучила — а ведь она могла этого и не сделать, но она САМА все запросила и показала! лень прошел не зря (ну и пусть еды на ужин нет. а квартира не убрана 😉 ) думаю это повод купить мужу домой что-нибудб сладенькое )))
И меня как и всех мучает вина. За все-все, что мне не нравится! И даже за других. Страдаю перфекционизмом ужасно тяжело!
Но когда на улице я вижу даму с с… с коляской, я тут же прихожу в себя.
И потом, навряд ли мамы гениальных и известных следовали правилам типа»пять игр, 70 грамм мяса каждый день», да и выглядели они не топ-супер-пупер!
Быть собой — значит быть собой, а не все это время стремиться походить на кого-то и терять себя. Ведь пока ты тянешься за чужим идеалом — кто-то хотел бы стать тобой! И пропадает столько талантливых мама и жен и рушатся семьи.
Поэтому мне плевать на то, что я еду после прогулки домой в болоте, а мой сын вывалялся как свинья в луже! Нам было весело! Ну и что, что омлета и макарон он сегодня ел по 2 раза и второй раз за неделю я варю кисель!
Ну и что, что я еще кричу ему нельзя и срываюсь! Я же не дипломированный психолог-педагог! Ну и что, что я допускаю ошибки в воспитании! Лечше их допустить и понять, чем не допускать и не понимать вкуса жизни!
Я не хочу — и очень борюсь с собой в этом направлении — следовать тютелька-в-тютельку энциклопедиям и новым модным тенденциям в воспитании детей, потому что тогда вырастет не мой сын таким каким он есть, а вырастет энциклопедический пример! А жизнь-то не энциклопедична!!!!
Поэтому читаю-внимаю, делю пополам, делая ставку на особенности нашего общества и простую банальную лень и счастье!
Аня, про Даму с коляской — это вы точно подметили! Меня выворачивает прямо, когда вижу, как ребенок уже по уши зарылся в песочнице или просто стоит и с тоской на маму смотрит, а ей не до него. Ей сигарету докурить надо или пиво допить и еще успеть кого-то обматериать 🙁
Извините, но зачем осуждать других? Ведь каждый из нас не идеален. Только недостатки одних более заметны, а другие умеют из маскировать.
Как сказал Иисус, когда Марию Магдалену хотели забить камнями за блуд «Кто из вас без греха, пусть первый бросит в нее камень».
Полезнее всегда заняться собой.
я как всегда не точна до немогу)
я хотела сказать о том, что мы радо можем говорить с закадычными подругами о том, что у нас в «стирке» и не задумываться над тем, что те элегантные девушки с колясками-макияжем-маникюром — и счастливым мужем — тоже имеют свое грязное белье, только о нем не говорят.
Про пиво-сигареты) Можно и с ними прекрасно справляться с детьми. Но у каждого свое «прекрасно».
Мы не меряем и не осуждаем других. Да, немного обсудили и возмутились)
У каждого философия своя) Свои принципы и свои ценности.
Для меня же все заключается в относительности, если так можно сказать. И если меня грызет зависть к дамам с колясками и сожаление, что я так не могу, я их не осуждаю, я начинаю искать что-то в себе, чем можно сбалансировать мои чувства зависти-вины.
Я написала что при их виде, этих Дам с колясками, я сразу прихожу в себя. Имела в виду, что опускаюсь на землю , перестаю хотеть быть такой же, не виню себя за джинсы-кроссовки-и в попыхах остриженные ногти) — потому что есть что-то другое во мне, за что меня любят родные люди, что-то что надо уберечь и не потерять и передать ребенку. Вот это осознание для меня дорого. Оно учит меня не чувствовать вины за то, что я не такая как они, не такая как пишут в книгах, за то, что не так что-то делаю в воспитании ребенка.
Вся жизнь — это чувства и память. Если тратить ее на вину-зависть-сожаление и попытки исправить прошлое — то можно идти заказывать гроб и место на кладбище еще вчера. Чувство вины мамы перед кем-либо — это некий недуг, который забирает самое ценное — полноту красок жизни!
И спасибо тем, кому в голову пришла идея именно такого открытого поста! Отписавшись тут я подлечилась от своей болезни — пустой вины.
Аня, я вообще-то на комментарий Марии отвечала 🙂 Просто у меня однажды была ситуация, когда дочке было год с небольшим. Я жутко заболела, а поскольку кормила грудью, то антибиотики принимать не хотела и все протекало очень тяжело. Вот выхожу я как-то, мягко говоря, никакая, гулять с ребенком. Мир расплывается перед глазами и меня хватает только на то, чтобы смотреть, чтобы ребенок не убился. Она пытается меня как-то заиграть, и смотрит на меня томными глазами, даже плакать начала. Тетка мне: «Да поиграй ты с ребенком! Тоже мне мамаша!» А вид у меня был, наверное, такой, что я была похожа на обкуренную или пьяную. Вот поэтому, в ответ такой комментарий и написался. Со стороны это может выглядеть по одному, а на деле быть по-другому. Поэтому осуждать посторонних, не имея полной информации о том, почему они себя ведут так или иначе, как-то не очень правильно. ИМХО.
Но каждый волен все равно поступать так, как ему угодно.
Татьяна, согласна в Вами. сколько бы мы не делали, бывают дни, когда мы делаем меньше, чем обычно. и часто именно в эти тяжелые моменты находятся «дображелатели» указывающие на наши недостатки. мне несколько лет понадобилось, чтобы научится не обижаться и не оправдываться.
Татьяна, очень сложно перепутать, когда рядом сидит курящая мамаша и матерится. Если вам кажется, что этому есть причина, то я таковой не вижу. Вы можете не осуждать людей, если не хотите, я вас к этому не призываю, но если я вижу человека, у которого поведение выходит за рамки понимаемой мной морали, у меня есть желание его осудить. И это мое мнение и мое право. Хотя я не без греха. но есть вещи, когторые просто не позволительны.
Плохо бывает всем — настроение. болезнь, усталось. Можно в этот период мало обращать внимаения на ребенка, так как сил уже нет. Но не заглушать это состояние банкой пива на глазах ребенка и не оря на него.
Я думаю дальше продолжать разбираться в этих ситуациях нет смысла, так как я своего мнения не поменяю, видимо вы тоже.
А засорять тему нашими выяснениями кто прав. кто виноват, считаю излишним.
Мария, перечитайте еще раз мой комментарий. Он совершенно не предполагал выяснения отношений. И мне казалось, что я своим комментарием никак эфир не загрязнила.
Аня, я тоже поддерживаю такую позицию. Кроме, пожалуй, питания. В нашем положении и состоянии здоровья на это закрывать глаза нельзя. Но если проблем нет, то я тоже не вижу ничего страшного, что ребенок поест два раза в день макароны. Самое главное — мамина любовь!
Я не испытываю чувство вины, когда что то не успела сделать с ребенком за день.
Иногда, виню за то, что никак не могу изменить мир, в котором много злости, несправедливости, боли, и в котором придется жить моей девочке.
Я тоже страшная перфекционистка… была… после рождения третьей дочки прошло… и чувство вины тоже…потому что успеть все с тремя детьми нереально, сготовила поесть всем — это уже хорошо, а играют они друг с другом, на меня у них времени не хватает…
А я себя ужасно винила после рождения второй дочки за то, что меньше времени стала уделять старшей дочке. Случайно пообщалась с психологом и все у нас наладилось.
Чувством вины за не сделанное я не страдаю, так как всех дел не переделаешь, да и работа не волк, в лес не убежит.
Зато мне очень стыдно, что я мало играю с ребенком, потому что не умею, или не знаю как или просто не получается. Бред скажете вы? Нет, реально не получается. Читаю кучу блогов и умных сайтов, пробую в реальности, покупаю кучу игрушек, что-то придумываю сама. Но в большинстве своем это мало увлекает ребенка. Он непоседа, но и в подвижные игры ему не интересно. Ему больше нравится дурачится и все разрушать и главное чтобы кто-то просто был с ним в комнате.
В общем я уже мульон способов перепробовала и голову сломала, а лучше не стало. Вот и мучаюсь, что все мамы как мамы, а я не могу нормально поиграть с ребенком, все ему не ладно(
Олеся, а вы попробуйте оттталкиваться от того, что ему интересно! Во что бы вы хотели поиграть? Например выучить цвета. Смотрите, он любит подвижные игры. а вам надо цвета выучить. Попробйте играть с ним в салочки с цветами (в роди цветов могут быть игрушки, перчаточные куклы. мячики, машинки. наконец вы сами одетые в разного цвета вещи. Пусть ребенок бежит за вами, догоняет и касаясь отпреленного цвета называет его — все! значит поймал и наоборот. Пусть сначала называет цвет и вы бегите за ним и касайтесь к этому цвету у него.) Игр можно придумать массу!!! если вам нужна помощь, обращайтесь 😉 придумаем вместе!
просто не время еще, наверное . И потом — вы стараетесь вести ребенка за собой не допуская мысли, что он сам вам приготовил урок и лекарство) Попробуйте дурачиться и дальше с ним, так как он хочет. Сходите с ним сума и кричите во весь голос. Странно, да? А это часто советуют психологи. Так вы найдете нечто общее и лучше поймете ребенка, вспомните детство. И потом — усидчивость и «школа» противоречат смыслу ребенка. Ему надо движение. Вот и открывайте мир в движении. Ему не интересны игры так, как вы ему их подаете — так пусть он вам покажет, что с ним надо делать. И даже если это будут кубики, тяжелые и деревянные, которые ребенок будет швырять в вас — бросьте и в него. Так получит знание о том, что больно так делать. Соберите пирамиду из них — быстро-быстро и поваляйте ее. Станьте вредной задирой и вызывайте ребенка на соревнование. Я конечно тут бред по большей части написала. А хотела сказать — вы просто поймите своего ребенка. А что бы понять — сами станьте ребенком.
о, Анна, именно этим мы с ребенком весь день и занимаемся. Просто я подумала. что если напишу именно так, а не просто, что я не умею с ним играть, то это покажется еще большим бредом)
на самом деле мы весь день только и разваливаем игрушки, бегаем за летящими мячами и просто дурачимся, а что на кухне порой творится — просто трудно представить)
Олеся, а сколько малышу сейчас? «Весь день только и разваливаем игрушки, бегаем за летящими мячами и просто дурачимся» — по-моему это замечательные игры для маленького мальчика. 🙂
Может быть, как-то разнообразить мячики — поиграть с теннисными (на их примере показать, что они легче и меньше резиновых), а еще у всех без исключения детей на ура идут мыльные пузыри. Бывают палатки, наполненные шариками, тоже может хорошо пойти 🙂
вот)
у нас отлично идут крупы))) и фасоль!
а еще — игры в воде и с водой.
Сначала просто плескался со мной в мойке) потом начал набирать в разные чашки воду. Теперь переливает и просит дать ему то, что ему необходимо: половник, что бы наливать им в воронку воду, тк из крана уже не интересно.
Тесто — это вообще счастье! Особенно что-то в него втыкать и вырезать. Из бешенного ребенка, за которым не успевала поднимать вещи и стулья — получился спокойный мальчик) Просто надо было мне раньше посмотреть на своего ребенка с другой стороны))))
И потом — намного проще собрать пол кило фасоли веником, чем складывать по 10 раз вещи по шкафам, ловить утюги и подклеивать обои))) Да-да, вот такой у меня вредина… был)
у меня есть пост на тему http://orangefrog.ru/kak-mamy-vydumyvayut-chuvstvo-viny/ но написан он скорее о моих знакомых прекрасных мамах, которые все время переживают (редкий случай, обычно я про себя пишу).
а я как раз редко испытываю чувство вины (хочется думать, что это от принятия себя и веры в себя, а не от черствости). с сыном так только когда кричу на него.
а на идеальность, не только мам, но и в других сферах, я смотрю с ужасом. потому как это значит, что уже некуда стремиться, улучшаться, самообразовываться и жить вообще не за чем.
Честно говоря тоже порой появляется чувство вины за то, что в сотый раз накричала, или опять не успела убрать. Но ведь не это самое главное. С рождением второй дочки я стараюсь не заморачиваться. Не успела ну и ладно, зато с дочкой выдумали новую игру или сходили просто погулять всей семьей. И это самое важное. Мне понравилось одно изречение. Мамина любовь – это сад, в котором всегда светит солнце и время года всегда весна. И полностью с ним соглашусь. Ведь самое главное для наших детей это любовь которую мы им дарим, а не чистая до блеска квартира или что-то еще. И когда ребенок подходит ко мне и говорит — мамочка ты у меня самая добрая, я тебя так люблю. Да наплевать на все остальное. Подождет никуда не денется.
Тема оказывается как нельзя популярна. Хочу сразу сказать спасибо всем высказавшимся мамочкам. Я если честно весьма глубоко страдаю от перфекционизма и самоедства. Самое страшное для меня это стадия когда я начинаю думать что это я одна такая неуспевающая…что остальные вон со всем справляются и все успевают…а вдруг моя дочь тоже вырастет такой же неуспевающей как мама… итд.
Неужели я такая не одна! Наверное действительно нужно в жизни меньше перфекционизма а больше реальности, причем нужно наверное полюбить эту свою реальность такой какая она есть.
Анжэла, я вот просто думаю, что много кто хвастает, что все успевает и мало кто сознается. что крутится и ничего не успевает.
Вспомнила тут… Это как в статье про горшок. Соседка хвастает, что трехмесячный малыш писает по команде «Пись-пись» и все очень рады, вот только она никогда не сознается, что командовала ребенку полчаса)
так же и у нас получается. Пока БМ не придумали такой замечательный открытый пост, все мы и не знали, что нас таких оказывается очень много. просто все молчали)
Чувство вины лежит в основе самых тяжелых депрессий, поэтому, конечно, не нужно чувствовать себя виноватой. Вот только легко сказать, а не чувствовать сложно. Я пародически что-нибудь выискиваю для этого и на какое-то время отгоняю.
Делюсь ссылкой: http://detiblog-com.blogspot.com/2011/03/blog-post.html
Тема важная и знакомая 🙂
Мне от чувства вины помогли излечиться три книжки: Ирвин Ялом «Лжец на кушетке», Ирина Млодик «Книга для НЕидеальных родителей» и Эда ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума». Стало понятно, что все родители так или иначе «косячат», но это не критично, потому что дети — вопреки всему- все равно вырастают 🙂 И «косяки» эти, как правило, имеют глубокие корни в нашем собственном детстве и растут из наших отношений с родителями и собственным «внутренним ребенком».
Отлакировать это понимание помогла очная долгосрочная психотерапия. Из нее я, помимо прочего, дополнительно осознала, какая это чудовищная нагрузка на ребенка: быть сыном/дочерью ИДЕАЛЬНОЙ матери. Врагу не пожелаешь! Это ж не допрыгнуть до такого-то образца! И супруга/у такого фиг найдешь! В общем, нужны детям нормальные живые родители, ошибающиеся, ищущие, с достоинствами и недостатками.
Ну и еще считаю очень важным и полезным помощником таинство исповеди. Осознать свой грех важно. Признать его, всей душой захотеть измениться и не делать так больше — да. После чего получить прощение, изгладить его из жизни. Помимо прочего это еще очень помогает не мучиться угрызениями совести, а научиться прощать себя — раз сам Бог тебя уже простил.
Маша, это гениальная мысль — про то, что детям нужны неидеальные родители. Спасибо большое, что поделилась!
Кузьманя, хорошо сказано про идеальных родителей! С ними тяжело не только детям, но и другим людям. Есть такие очень правильные мамы, рядом с которыми начинаешь чувствовать себя нулем. А каково с такими детям! Я, кстати, давно пришла к выводу, что детям нужны именно неидеальные родители, и писала об этом в блоге.
Я не стесняюсь признать перед дочкой, что ошиблась, особенно, если она оказалась права. И она уже делает то же самое. Правда, когда говорит «Мамочка, ты была права!» мне так и хочется ответить «Девочка моя, я всегда права», как в рекламе 🙂
Названия книг выписала и уже ищу. Спасибо за подсказку!
Девочки, Маша, Алла и Таня, как я поддерживаю ваши слова о неидеальных родителях для наших детей!
Я как раз на днях писала в блоге, что одна из причин детского обмана — это боязнь ребёнка не соответствовать высоким стандартам своих идеальных предков. http://jobmamochka.ru/?p=153
А Татьяна уже успела мою заметку прочитать и похвалить!:)))
Кстати, Маша, это правда на все сто! Я — живой пример тому, дочь идеальной матери. Сколько я комплексов себе этим заработала, сколько проблем у меня было, да и сейчас продолжаю иногда жить с оглядкой на мамино мнение 🙁
А вот у моей мамы эта «идеальность», наоборот, появилась из-за пофигизма ее матери к ней, маме всегда не хватало бабушкиной любви, ласки.
Так что верно тут подметили — должна быть какая-то золотая середина, чтобы ребенок себя и одиноким, ненужным не чувствовал, и в то же время чтобы мама не всегда «над душой» со своей опекой была.
Я когда вижу, что у меня дите само себе занятие нашло — могу и полдня своими делами заниматься, и не мешать ей самой познавать мир. А если дочь меня просит поиграть — все бросаю и «становлюсь идеальной» 🙂
Вы, конечно, меня извините, но вот уж не думала, что перфекционизм это прямой путь к психиатору. Всегда завидовала отличницам, их аккуратным тетрадкам, и мне так хотелось быть на них похожей. Но не получалось, уж не знаю врожденное это или приобретенное. А теперь эти отличницы вырастают и мучаются, как же так?
Я мучаюсь, что я не перфекционистка, так как боюсь, что мой «пофигизм» будет заразителен для детей, а мне хотелось бы видеть их аккуратными, ответственными, может не надо им камень на шею вешать?)) пусть будут свободные и счастливые, а общество с них все-равно спросит, там и сами подтянутся.
По поводу, идеальной мамы. Все-таки у меня что-то да получается, так как мой старший сын (6 лет) уверен, что мама никогда не болеет, никогда не устает, всегда высыпается,у нее всегда хорошее настроение, у нее нет своих дел, и у нее нет ничего важнее, чем он. Дожили! 4 года декрета!
Света, это именно то, что происходит с отличницами. В какой-то момент они вырастают и понимают, что получить пятерку по всем жизненным предметам невозможно. Дальше у всех по-разному, и психолог — далеко не худший вариант решения проблемы. Я завидую пофигисткам 🙂 Хотя золотая середина (если такая вообще бывает) лучше всего.
Светлана, мне кажется, что пофигизм гораздо лучше перфекционизма. Я вот в школе была именно отличницей, у меня все должно было быть на 5. И это перенеслось на все сферы жизни. То, что я не успевала все, угнетало меня очень. И сейчас мне приходится избавляться от этого груза и уговаривать себя, что неидеально — это хорошо! Так что лучше заразить детей пофигизмом, чем перфекционизмом : )
Ух, какая интересная дискуссия получилась! Никогда еще столько комментов не писала : )
Ну, если меня поддержала отличница в моем пофигизме(здравом разумеется), то я совсем тогда расслаблюсь!!)))
отличницЫ 😉
А мне кажется, что именно это вот чувство вины, ну не вины даже, а какой-то неудовлетворенности — подвигает нас делать что-то стоящее для детей и вообще в жизни. Прийти к выводу о том, что мать не может быть идеальной, может только та мать, которая попыталась такой быть. Для того, чтобы прийти к тому, что ребенку не нужны все на свете методики развития и не надо впихивать в его голову все возможные знания — надо было сначала проштудировать кучу информации на эту тему и попытаться что-то в ребенка вложить. Для того, чтобы понять, что не нужна идеальная чистота, а нужен парк и смотреть в глаза, а не в ведро с мутной жижей и тряпкой — надо было сначала потратить время на генеральные уборки и рухнуть в конце дня злой и раздраженной без ног и без общения с родными.
Женщины, которые, лежа на диване, рассуждают о том, что идеальной все равно не быть, так что ж и пытаться — остаются никакими.
Вы — не такие, раз все мы здесь и говорим об этом.
Радуйтесь своей неудовлетворенности, своему беспокойству — ведь они дают нам стимул расти. Так что эта вина нам очень даже помогает, а если мы компенсируем ее действиями, делаем действительно все, что можем, то она никогда не перерастет в деструктив и депрессию.
Здравствуйте, девочки! Интересную и актуальную тему вы тут обсуждаете, позвольте к вам присоединиться. Мне кажется, чувство вины рождается вместе с мамой. За почти три года материнства я в конечном итоге вывела такую формулу: если за день я сделала что-то для себя, для ребёнка и одно полезное дело по дому, то день прошёл не зря.
Ольга, как я ждала такого комментария! Не надо фантазировать, что бы могли сделать,а потом мучиться от несбыточности желаний. Реальный ваш подход! Я тоже ставлю себе такие галочки и после остаюсь довольна!Кстати, у меня это в посте «Контроль на кончиках пальцев» описано. Многие уже читали,но может кому-то будет и любопытно.
Наша дискуссия в итоге свелась только к вине по поводу нашей состоятельности в качестве мамы, но ведь есть и другие аспекты жизни. А не совершенство их реализации вас не мучает?)))
Кстати, а на эту тему я писала статью «Как организовать занятия с ребенком». В ней шла речь как раз об этих трех принципах — что-то для себя, что-то для ребенка, что-то для дома. Кому интересно, заходите, почитаете 🙂 http://real-parents.ru/kak-organizovat-zanyatiya-s-rebenkom.html
Света, самое простое — муж. Когда все внимание, особенно в самом начале после рождения ребенка, уделяется малышу, муж сначала терпит и понимает и потом начинает страдать. Сначала молча, а потом во весь голос 🙂 Вот и разорвись. А когда три ребенка — вообще не представляю, как справиться 🙂
Прочитала, отличная статья, спасибо! 🙂
Действительно получилась исключительно интересная дискуссия, в которой — особенно с высоты возраста и пройденных жизненных этапов-можно было бы очень много сказать. Но ограничусь только вот чем: есть отличницы, а есть «синдром отличницы». Первое — совсем и не плохо вовсе, второе — ужасно, жить мешает, надо избавляться, что не всегда просто. Так и во всем остальном — приходится искать в себе ту меру перфекционизма (хотя казалось бы это всегда в крайней степени — ан нет), пофигизма и еще разных вещей, чтобы выстроить свою жизнь, воспитывать детей. Так здорово, что мы обо всем этом думаем! И уже этим от многих (которые на скамейке с пивом и с сигаретой в зубах) отличаемся.
Зацепила меня эта тема, заставила задуматься о самооценке — и вот что я откопала: http://olga0207.wordpress.com/2011/03/18/самооценка/
Спасибо вам, такую тему подняли! Читаю комментарии и легче на душе становится. У меня чувство вины в последнее время возникает после общения с близкими. Не принимать слова близко к сердцу не очень получается.
Наташа, это в связи с ребенком? Думаю, на эту тему тоже многим есть что сказать. Мало того, что сами себя «едим», так еще и окружающие добавляют. 🙁 Единственное, что успокаивает — со вторым ребенком, вроде бы, должно стать легче.
А если второй ребенок не планируется? 🙂 Так и будем воспитывать, поедаемые самыми близкими людьми. Я долго пыталась жить с ними в мире, объясняла свою точку зрения, приводила аргументы, статьи и т.д., но пока не сорвалась и не дошло до грубости, легче не стало. А я ведь вообще-то люблю все мирно решать и мой главный принцип — пусть будет гречка, только не перечка. И что тут делать?
Обычно со вторым ребенком мамы уже более уверены в своих силах и могут фильтровать советы и упреки, поступающие извне, более спокойно и грамотно на них реагировать.
Но ведь это отношение можно развить в себе и с одним ребенком 🙂 Я была наиболее уязвима в первый год первого (и пока единственного :)) сына, потом стало гораздо легче. (И, кстати, блог мне в этом тоже помог).
Алла, ты права в каждом слове. Интересно, но я тоже именно в первый год была очень уязвима, металась из стороны в сторону, слушала всякие глупости. А потом — родилась как настоящая мама для своего ребенка. Я смогла развить в себе чувство уверенности и со своей первой дочкой (надеюсь, еще детки у меня все же будут).
И мне тоже очень помог блог. Я когда писала статью, то сама начинала лучше понимать, что делать и как решать вопрос. Вот например статья страна советов я написала не столько для окружающих, сколько для себя самой.
http://slonix.blogspot.com/2007/08/blog-post_02.html
В основном это касается ребенка и ситуаций, а не общепринятых стереотипов (с ними мы успешно боролись игнорированием), — когда ребенок ударился, а я была рядом с ним, когда он не ложится вовремя спать, а иногда заполночь и т.п.
О втором ребенке я даже не мечтаю!)
Я — дочь жуткой перфекционистки, да и сама тоже всегда была довольно пунктуальна. Все изменилось с рождением дочери. Я просто поняла, что если буду стремиться стать идеальной мамой, то у меня на самом деле поедет крыша. Пусть лучше я буду неидеальной, чем сумасшедшей 🙂 О том, что супер-мамой быть нельзя, писала еще на заре своего блога — http://active-mama.com/super-mama-realnost-ili-mif.html
Девочки, сколько всего написали, все-все перечитала. Какие вы все умницы!
Я просто уверена, что все собравшиеся здесь мамы — идеальны, иначе быть не может! 🙂 Счастлива, что знакома — пусть и виртуально — с таким количеством мудрых, умных, рассудительных женщин. Вашим деткам очень повезло с вами!
И мне еще кажется, что как раз на самом деле неидеальные мамы такими вопросами вовсе не задаются.
Вика, пыталась оставить комментарий к твоей статье, не получилось, данные в полях комментатора сразу же стираются, и выдается ошибка.
Вот коммент:
Правильная статья, фанатизм в любом его проявлении — зло, тем более в родительстве.
Вика, поздравляю с новым дизайном! Пусть тебе в нем будет уютно и эффективно 🙂
Алла, вот не знаю, сегодня отправляла комментарии, вроде все нормально. Может, какой-то временный глюк. Если еще кто-то пожалуется, буду разбираться.
Спасибо за пожелания, я столько намучилась с прежнем шаблоном, ковыряля-ковыряла его, а все только хуже становилось, в результате он в ИЭ начал коряво отображаться, в общем, не ужились мы, хотя он у меня почти год был. А сейчас даже легче стало, только много чего придется ручками переделывать под новый шаблон 🙁
Девочки, эти посты о другом — как переживают маленькие дети разлуку с матерью, первый пост очень тяжелый, второй необходим для восстановления хоть какого-то душевного равновесия. Приведу отрывок из него, мне кажется это будет важно для мам, участвовавших в этой дискуссии:
«Просто помните о том, что у ребенка эмоциональные вещи западают в психику гораздо сильнее, чем у взрослого: у взрослого некую «защиту» обеспечивает возможность «прикрыться» высшим уровнем — мыслями, логикой. У ребенка такой защиты ещё нет.
Если вы будете это помнить, то вы легко будете замечать те ситуации, когда надо ребенка поддержать.
Просто верьте своей интуиции, и не позволяйте «доброжелателям» напугать вас «избалованностью» — это разные истории.
И можете быть совершенно уверены, что вы даете ребенку самое лучшее для его развития, что вы только можете дать. Вы — самая лучшая мама и самый лучший папа. Не сомневайтесь ни на секунду».
http://semirina.livejournal.com/182454.html
http://semirina.livejournal.com/216530.html
Дааа… Вот что мне надо было прочитать два с половиной года назад… очень жаль, что вас тогда не было, да интернет у нас в доме по существу появился всего несколько месяцев назад.
Я очень сильно «грызла» себя всегда, но вот когда появился малыш… БОЖЕ Ж ТЫ МОЙ!!!
Первый год своего материнства ХОТЕЛА ВСЕ УСПЕТЬ! 🙂
Второй бросила это бесполезное занятие и решила стать, наконец, ДЛЯ ВСЕХ ХОРОШЕЙ! Итог плачевный… вечный деприсняк и самоедство.
И вот… вот наконец-то свершилось чудо… теперь мне не всегда удается вовремя протереть пыль, приготовить ужин, и даже… помыть голову. 🙂 НО! Но я нахожу время просто поиграть с сыном, поговорить с ним, что-то рассказать… да просто обнять его лишний раз, поцеловать.
И вот только совсем недавно я наконец-то поняла, что я НЕ САМАЯ ПЛОХАЯ НА СВЕТЕ МАТЬ!!!
И это здорово… да именно так… аминь. 🙂 🙂 🙂
И все-таки у меня есть причина, которая не дает мне спокойно спать… Так как детей у меня трое,которых я обожаю и благодарю Бога за такой подарок, но я постоянно задаю себе вопрос: а не страдает ли качество,от количества?! Так уж сложилось, что в современном мире родительский долг не укладывается в рамки одеть-накормить и спать уложить, так много можно и нужно дать ребенка помимо комфорта и тепла, а вот на это рук и сил на всех троих у меня одной не хватает… Вот и страдаю… ))
Вам ли все это писать… с тремя то детьми. 🙂 Я с одним зашиваюсь, тоже вот все думала сколько ему даю и додаю ли… все на свете не успеть… все мы люди.
В общем выкиньте все свои причины из головы и СПИТЕ НАКОНЕЦ СПОКОЙНО!!! 😉
Светлана! В многодетных семьях рождалось много гениев. Менделеев был 18 ребенком рождались последним. Моцарт тоже из многодетной семьи 🙂
Почти перед тем, как лечь в роддом рожать старшего я купила 3 замечательные книги английской журналистки Либби Первис. Их названия — Как не быть идеальной мамой. Как не воспитать идеального ребёнка. Как не быть идеальной семьёй.
Рекомендую для чтения. Написано с юмором и очень помогает жить.
Ух, какие дебаты тут были, оказывается) Интересно — прочитала все комментарии))))) Тем было интереснее, что я не знаю, что такое чувство вины) Наверно, я пофигистка?;-) Ещё в школе убедилась, что не смогу быть отличницей, как бы этого ни хотелось моей маме — и успокоилась, раз и навсегда. Трудно, наверно, жить с комплексом отличницы….Спасибо за тему и обсуждения!
А мне припоминается другое изречение, не знаю автора слов, но слышала их из уст певицы А.Варум «Когда рождается дитя, женщина его родившая теряет покой навсегда!» И как же это правда!!!
А насчет идеальная или нет, могу сказать точно, что идеально в маме для одного ребенка, то ужасающе для иного. Следовательно, идеалов нет и не может быть, т.к.сколько детей, столько и мнений! В данном случае именно детей:)
И даже нужно быть неидеальной, чтобы было к чему стремиться(в разумных пределах, конечно). Во всем должна быть золотая середина!
Вот точно, вина мучает постоянно, я по натуре перфекционистка, а получилось так, что мне приходится работать уже с первого месяца жизни дочери (нам скоро 6), я копирайтер, пишу контент для сайтов. Бабушек-нянечек у нас нет, вот и приходится выкручиваться, каждую свободную минуту, которую мне дает моя капризулька, приходится посвящать работе. Все время мучает вина, что не общаюсь с ней, сколько надо бы, не читаю, не занимаюсь, и т.д. Хотя утешаю себя мыслью, что для нее, в первую очередь, и зарабатываю.
п.с. на счет чувства вины меня долго мучило то что когда я узнала о второй Б (мы защищались двумя способами) меня посетила мысль о таблетках для раннего аборта… Слава Богу, мысль эта не прижилась и мы с мужем в течении часа отбросили ее полностью. Но я не хотела на тот период ребенка, жили у родителей, копили на свой дом, я в декрете, очень ждали когда я выйду на работу, ухаживала за бабушкой еще которая лежачая больная была, маленькая комната на троих человек должна была стать на 4 (а могло быть и на 5). Я занималась ребенком, убирала квартиру и готовила на 6 человек. При том дочке все отдельно без специй, и все свежее на одну порцию. Я просто не представляла, как я справлюсь с еще одним ребенком в такой ситуации. Плюс у меня всю Б до 7,5 мес был жуткий токситкоз и днем и вечером меня выворачивало наизнанку, так что были уже одни позывы и больше ничего в желудке, одна боль. Я очень боялась токсикоза еще раз. (Могу сказать что был полегче, но все равно предлагали и с таким в больницу лечь). Я сходила в церковь и покаялась в этом грехе и меня перестали мучать угрызения совести по этому поводу.
А мне мешает мысль — я сделаю это завтра. Завтра мы порисуем красками, завтра мы вместе поем полы, завтра… А вечером появляется мысль: я откладываю детство на потом. Но теперь я стараюсь не откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня.
Полы помоем, конечно же! Извините за опечатку. Дочка дергает за руку и напоминает, что детство откладывать на потом нельзя. И нам пора на чаепитие с куклами.
В сутках очень мало времени, чтобы все успеть:)) особенно, если ты мама маленького ребенка. Ведь ребенок требует максимум твоего внимания, а кроме внимания есть еще масса параллельно идущих проблем и забот… Да, чувство вины присутствует регулярно:) И, наверное, это нормально…
У меня периодически накатывало, но обычно не длилось долго. В последний раз поймала себя на чувстве вины за то, что включаю дочке мультики.
Кстати, у меня в блоге недавно вышла статья на тему чувства вины и как не изводить им себя http://ecomammy.com/index.php/psikhologiya-mamy/180-pochemu-my-ispytyvaem-chuvstvo-viny-pered-rebenkom-i-chto-s-etim-delat