Сегодня новый выпуск рубрики «Разговор по душам», и мы публикуем статью психолога Анны Бравославской о родительской ответственности. Если вы хотите задать ваш вопрос психологу, можно отправить его Анне на почту psy-mama@yandex.ru. Аня старается отвечать всем, а наиболее интересные и актуальные вопросы рассматривает (анонимно) на нашем сайте.
Я много раз начинала и бросала писать эту статью. Но к некоторым темам жизнь, как будто, возвращает снова и снова. Сегодня я хочу поговорить об ответственности.
Гуляю в парке в выходной день. Наблюдаю сцену: высокая девушка, склонившись над пятилетней дочерью, что-то говорит, энергично и с нажимом. Подойдя ближе, слышу: «ну, ты понимаешь, что ты сама сейчас выбираешь страдание?! Такой прекрасный, солнечный день, а ты сама выбираешь портить всем настроение!».
Мама, которая говорит, что её маленький сын смотрит целыми днями мультики потому, что он сам решает, когда и сколько он будет сидеть у компьютера. Она не какая-нибудь там авторитарная мать.
Мама ребёнка, отстающего в развитии, не показывает его специалистам, объясняя его молчание и отсутствие необходимых по возрасту умений обычной ленью, а также тем, что он «не хочет».
Во всех этих случаях, а также во многих других, мы не только приписываем ребёнку не соответствующие его возрасту чувства и состояния, но и перекладываем на него ответственность за его настроение (а заодно и за своё), за его физическое и психическое здоровье. Мы рассчитываем на то, что ребёнок сможет сам регулировать количество времени, проведённое у экрана (хотя это не под силу многим взрослым).
Чем вышеописанные случаи отличаются от тех ситуаций, когда мы ругаемся на малыша из-за того, что он плачет, хотя он ходит в сад всего неделю, или требуем от первоклашки самому делать домашнюю работу (да ещё и без ошибок), или настаиваем на том, чтобы малыш поделился игрушкой, которую ему только что подарили? Да ничем.
Поступая подобным образом, мы не только отменяем чувства ребёнка, но и перекладываем на него ответственность, которую он вынести не в состоянии.
Что же происходит с детьми, которые «сами виноваты», что упали в лужу, что мама не выспалась, и что им не интересно на уроке?
Если опустить очевидный вред, вроде передоза мультиков и задержек в развитии, то мы имеем дело с так называемой «перевёрнутой иерархией» в семье. Когда ребёнок ответственен за чувства мамы и её состояние, то кто тут главный, мама или малыш?
Таким образом, ребёнок оказывается в родительской позиции, а родитель занимает инфантильную. Как правило, мамы и папы в подобных семьях жалуются на детей, на своё самочувствие, вменяя своим отпрыскам в вину всё, до чего смогут дотянуться. Кроме того, в инфантильной позиции находятся люди с зависимым поведением.
Здесь на детей ложится огромная нагрузка: они отвечают за себя и за родителей. И если они не справятся, то кара не замедлит себя ждать. Перед ребёнком или подростком стоит непосильная задача – он должен и сам вести себя идеально, и проследить, чтобы с мамой/папой и их настроением/состоянием/здоровьем всё было ОК.
А то ещё и маму с папой нужно по разным углам развести и проследить, чтобы они не перессорились. В таких семьях дети несут ответственность ещё и за сохранность семьи.
Поскольку нагрузка на психику ребёнка является чрезмерной, таким детям свойственны невротические проявления, гиперконтроль, психосоматика.
Бывает ещё и такое, что ребёнок становится как бы неуправляем. Такое может произойти в любом возрасте, и в 3 года, и в 8 лет. Кто из нас не слышал про малолетних сорванцов, терроризирующих всю семью? В таких случаях также имеет место перевёрнутая иерархия, и, как правило, можно говорить о том, что «ребёнок сидит у кого-то на плечах», то есть, его неуправляемое поведение негласно поддерживается кем-то из взрослых.
Но как же так? Мы же современные родители! Мы же растим свободных детей и предоставляем им право выбора! Неужели опять доктор Спок и полный контроль?!
Конечно, мы современные родители. Конечно, мы совершенно по-другому общаемся с нашими детьми и строим с ними отношения. Но это не отменяет нашей ответственности за них, их здоровье и благополучие. И ответственность эту своим детям надо передавать бережно, постепенно и, главное, своевременно. И уж точно ребёнок никогда не должен быть лицом, принимающим решения.
Нельзя спрашивать у ребёнка разрешения завести братика или сестричку.
Нельзя назначать его виновным за плохое настроение, болезнь, неудавшуюся карьеру, разрушенные отношения свои или кого-то из близких, в том числе и с самим ребёнком (даже, если вы правда так думаете).
Вне зависимости от темперамента маленький ребёнок не может хотеть или не хотеть ходить и говорить. Он может быть к этому не готов, несмотря на то, что по возрасту ему уже пора это делать. А вот почему не готов, надо разбираться, и, если нужно, помогать.
Ребёнок 5 лет не может сам решать, сколько времени ему проводить у компьютера. Не говоря уже о том, что он не способен нести полную ответственность за последствия своих решений.
Мы можем обсуждать с нашими детьми чувства и эмоции, улучшая тем самым их эмоциональный интеллект, но мы не можем перекладывать на них ответственность за их состояние, и, тем более, за своё.
Мы и только мы являемся главными в семье и ответственными за жизнь и здоровье как свою, так и детей.
Мы можем быть авторитарными или демократичными, жёсткими или мягкими, но главный вопрос один: кто решает? На ком ответственность? И если ответ «на мне» — всё нормально. Ваш ребёнок чувствует себя защищённым. Вы справляетесь.
Автор: Анна Бравославская
Источник иллюстрации: Ты победишь!ру