Блоги Мам 
«Я плохая мама!» К сожалению, очень многих мам рано или поздно посещает эта разрушительная мысль, особенно, когда они решаются совместить материнство и карьеру. Мы благодарны Наташе Иоффе, автору блога Житейские преМудрости, за конструктивный пост о чувстве вины у работающей мамы. Пожалуй, это логическое продолжение недавней дискуссии о том, должна ли женщина работать. Его сегодня мы и предлагаем вашему вниманию.
Эта статья посвящена теме, волнующей, как оказалось, большое количество мам. Тех, кто стремится реализовать себя максимально полно в двух важных жизненных областях – материнстве и профессии.
Многих из них (нас) – сопровождает чувство вины всякий раз, когда мы оставляем ребёнка с бабушкой (няней, воспитательницей) и уезжаем на работу. Ещё недавно я сама покидала дом, испытывая это неприятное ощущение, старалась заглушить его всеми возможными способами – музыкой, разговором по телефону, переключением мыслей на статью.
Иногда чувство вины появлялось неожиданно, будто из-за угла, в тот момент, когда я всеми усилиями пыталась настроиться на рабочий лад.
Сейчас ситуация несколько улучшилась, благодаря тому, что я проявила внимание к своему «постоянному спутнику» и ближе познакомилась с ним — перестала от него бегать, приняла его. Это знакомство позволило мне идти дальше – а именно разбираться в том, какова природа этого переживания.
Я задавала и продолжаю задавать себе вопрос: есть ли выход? Возможно ли построить жизнь так, чтобы обе эти части –материнство и профессиональная самореализация — уравновесились?
В этой статье я позволю себе высказать своё мнение и поделиться личным опытом. Сразу скажу – готовых ответов и решений у меня нет. Есть лишь размышления и собственные попытки найти желаемый баланс — иногда удачные, иногда не очень.
Откуда берётся чувство вины?
Итак, откуда берётся чувство вины в том случае, когда мы уделяем время, которое могли провести с ребёнком, работе?
Я – не психолог и не могу анализировать ситуацию с психологической точки зрения. Вполне возможно, что переживание чувства вины каждой из нас – это отдельный случай, который нужно досконально разбирать. Однако смею предположить, что это переживание идёт от нашего желания быть «хорошими» матерями.
«Хорошая мать»
Конечно, определение «хорошая мать» у каждого своё. Но это, безусловно, та мать, которая окружает своего ребёнка любовью, вниманием и заботой, проводит с ним много времени – в особенности в раннем возрасте, когда он в ней очень нуждается.
Мы стремимся к максимально полной реализации себя в роли матери, поскольку приоритет материнства перед всеми другими областями заложен в нас Природой. И что ни говори, желание быть «хорошей» мамой для своего ребёнка есть у нас всех.
Материнство — а что ещё?
Однако ролью матери мы зачастую не ограничиваемся. Практически каждая из нас стремится реализовать себя в иных сферах – профессии, ведении хозяйства, хобби и так далее.
Но если последние два пункта не являются проблематичными — к ведению хозяйства ребёнка можно привлекать, а хобби в большинстве случаев не накладывает на нас обязательств перед другими людьми — то с работой ( в том случае, когда она является любимым делом, а не просто источником дохода) всё обстоит сложнее.
Работа требует от нас большой сосредоточенности и внимания, занимает наши мысли. К тому же для её выполнения нужно специальное время и место.
Итак, мы подошли к главному вопросу: возможно ли совместить работу и построение карьеры с материнством? И если возможно, то как?
Совместить, разделяя?
Мой ответ – да, возможно. Но только при условии их полного разделения. Иными словами — совмещать, не совмещая!
Что я имею в виду, когда говорю «полное разделение». Это означает, что для выполнения работы вы выделяете специальное время, которое посвящаете только ей. И наоборот, если вы находитесь с ребёнком, вы создаёте для себя условия, при которых работа не вмешивается в ваше с ним (ней) общение.
Иными словами, ситуация, когда мама «занимается» ребёнком и при этом каждые десять минут подбегает к ноутбуку, отвечает на телефонные звонки, на мой взгляд, не должна иметь место. Это — как раз способ спровоцировать чувство вины и прочие неконструктивные вещи.
Знаю по себе: когда мой день построен так, что я работаю и параллельно пытаюсь играть с сыном, в конце дня испытываю дикое недовольство собой и чувство этой самой вины.
Для меня намного предпочтительнее выделить 3-4 часа для работы ( в то время, когда ребёнок не со мной), зато потом всецело посвятить себя ему. В таком случае после продуктивного и наполняющего труда я, сломя голову, лечу к сыну и наслаждаюсь каждой минутой нашего совместного пребывания. Заказы сделаны, долг выполнен — и можно расслабиться и вволю поиграть, почитать, побеситься.
Что помогает работающей маме?
Интуиция
Анализируя собственный опыт и опыт знакомых мне мам, я понимаю, что моим главным помощником в поиске желаемого баланса является собственная интуиция. Бывают дни, когда я с самого утра чувствую, что сегодняшний день лучше посвятить только сыну, а работой заняться в другое время, по ощущениям более подходящее. Благо, я – частный предприниматель и сама планирую свой график.
И наоборот, зная, что в какой-то день мне очень сложно думать о чём бы то ни было, помимо работы, я строю свой день так, чтобы у меня была возможность заниматься исключительно ею.
Вновь повторюсь – ответы мне дают внутренние ощущения, которые частично базируются на объективном положении вещей (к примеру, нужно сдать в издательство рукопись или же закончить заказ) и, в большой степени, – на том, что по моим ощущениям будет правильным в данный конкретный момент.
Тайм-менеджмент
На страницах своего блога я много пишу о тайм-менеджменте как об одном из важных инструментов достижения баланса. Не буду подробно расписывать используемые мною уловки и приёмы. Если интересно, можно зайти ко мне в блог и прочесть.
Этот же пост я хочу закончить пожеланием всем работающим мамам: желаю вам поскорее разобраться с чувством вины и создать желаемую гармонию между «Я – мама» и «Я – человек, реализующий себя в профессии».
Именно создать, а не найти. Потому как, по моему разумению, это требует вложения определённых сил и энергии, фантазии, а также честности с самой собой.
Автор: Наташа Иоффе
Также можно почитать по теме:
Ты не должна чувствовать себя виноватой за то, что…
Открытый пост:“Не учите меня жить!”
Открытый пост: Как договариваться с ребёнком?
Источник иллюстрации: forum.ixbt.com
Наташа, спасибо за то, что разложила все так хорошо по полочкам! Это актуально не только при разделении сфер ребенок-работа, но и ребенок-домашнее хозяйство или ребенок-мамины планы и т.д.
Мне вот очень тяжело дается освободить свои мысли, когда я хочу уделить время «только» детям. Часто ловлю себя на том, что не слышу, что ребенок мне говорит, потому что мысли где-то витают.
Насчет «хорошей» мамы. Мне надоело искать свое место в оценочной системе «хорошая-плохая» 🙂 Я теперь задаю себе вопрос: «Куда я направляю ребенка? » И это работает гораздо лучше, потому что даже если я совершаю ощибку и веду себя не так, как бы вела «хорошая» мама, я могу даже в такой ситуации направить ребенка в правильном направлении, искренне попросив у него прощения или рассказав, как мне тоже бывает тяжело справиться с раздражением или другим чувством, что мне нужна в этом Божья помощь и т.д.
ТАкой подход не ограничивает так, как стремление к непонятному бытию «хорошей мамы». Мне стало гораздо легче выносить свое несовершенство — я просто мама и точка! 🙂
Оля, про «освободить мысли» очень и очень близко. У меня это тоже часто случается: играю с сыном, а думаю о своём. И мне так не очень нравится, честно признаюсь:)
Но я вывела некоторую закономерность: если с утра у меня нет 3-4 часов (хотя бы двух) для занятия работой, своими проектами и т.д., то в течение дня мне сложно по-настоящему ПРИСУТСТВОВАТЬ в нашем с сыном общении. В мыслях я далеко и не с ним.
А вот если с утра я позанималась важными мне делами, потом я абсолютно расслаблена и с удовольствием играю, читаю, гуляю.
Про «хорошую» маму. Сознательно я не использую это разделение, а вот по ощущениям иногда начинаю себя судить. «Куда я направляю ребёнка?» — по-моему, очень правильный, конструктивный вопрос. Пожалуй, позаимствую у тебя:)
Наташа, наболевшую тему ты подняла. Когда я только планировала ребенка, я думала о том, как повернется моя жизнь и я была уверена, что в 3 года я отправлю малышку в садик, сама выйду на работу и все у меня будет хорошо, буду все успевать. Когда родилась Даша и подошел возраст 2.6 лет я поняла, что я не могу ее отдать в садик, няне или вообще кому бы то ни было. Еще не отдав я уже начала испытывать дикое чувство вины за одни такие мысли.
Я ушла с работы, это было очень психологически тяжело, потому что всю жизнь меня воспитывали так, что женщина должна сама себя обеспечить, сама всего добиться и карьера вещь важная и нужная и все в таком духе.
Хорошо, что муж у меня золотой, поддерживал изо всех сил, предоставил полную свободу выбора. В итоге я осталась дома, благо у меня появилась школа и блог много времени отнимал.
А сейчас когда я пишу проекты или занимаюсь другими вопросами школы блога, теперь это становится чем-то большим, чем хобби, иногда опять возникает чувство вины, что вот Даша часок без меня была. понимаю, что ей это тоже надо, но …
Сложно быть кем-то одним, хочется быть и мамой и женой и професионалом )))
Пока способа с этим бороться (с чувством вины) я не нашла (((
Да, Маша, очень понятно.. У нас сейчас вообще непростая ситуация: пробуем сына отдать в садик, платим за него большие деньги, а он пока только со мной соглашается ходить. Иногда на 3-4 часа как-то остаётся, а иногда и на 20 мин. не готов.
Меня тут все убеждали: только через слёзы возможно его приучить. Я послала всех далеко и надолго, сказала, что буду с ним ходить, а там посмотрим.
Приоритеты вырисовались однозначные: психологический комфорт моего сына не стоит никакой работы в мире. Пока совсем мало работаю, но зато в согласии с собой:) Когда ясно, что первично, как-то легче:)
Я твердо убеждена, что слез быть не должно. Отдали сына сначала в хороший детский центр. Каждый день он рыдал. Очередной раз занося его рыдающего по лестнице в группу, мысленно задала себе вопрос: А зачем я это делаю? Развернулась и пошла с ним домой.
Через несколько месяцев мы пошли в самый обычный детский сад (там ничего не было, ни хороших игрушек, ни занятий, даже площадки детской на тот момент не было). На там были чудо-воспитатели этого оказалось более чем достаточно. Больше слез у нас не было!
Наташ, я не верю в приучение через слезы. Дашка у меня ни одной слезинки не пролила, у нас вообще адаптации не было. ей по кайфу сходить в сад на несколько часов, вот на сон не останется так как она не спит, но иногда когда мне очень надо, если доводы хорошие приведу, соглашается и все без слез. а подруга наша третий год ходит и всегда плачет да так, что сердце сжимается. и не фига не привыкла. а так как мама на работу ее вышла, то вариантов пока нет. вот они на пару и страдают. я бы конечно вообще не водила, чем мучить ребенка, так как верю, что можно и без слез и как ты правильно сказала, тут уже пофиг на работу, главное спокойствие душевное малыша своего
Да и моя ситуация тоже….как ребенку годик исполнился — вышла на работу, сын был с няней (родственница), потом с бабушкой и прабабушкой. Все время чувствовала свою вину, но…не перед ребенком, а перед бабушкой и прабабушкой!!! т.к. приходилось выслушивать, что он непослушный и т.д., хотя он обычный активный любознательный ребенок. Сейчас ушла с работы, но если между хозяйством и ребенком еще могу как-то разделить время, то на свое стремление реализоваться в удаленной работе мне удается выделить всего лишь час-полтора в течение дня, когда ребенок спит и смотрит мультики (хотя стараюсь его не слишком увлекать мультфильмами). Ну и по ночам еще…хочу попробовать сместить свой режим дня в сторону ранне-утренних подъемов. Чтобы, например, с 5:30 до 8:00 работать, потом спокойно заниматься домом и ребенком, но и ложиться тогда надо не позднее 22:00. И вот с этим пока что проблемы у меня: муж приходит с работы поздно. Пока накормишь его, пока поговоришь…вот и полночь. И на следующий день все по-новой, какие уж тут 5:00.
Тема сложная и больная. Да, признаюсь, испытываю чувство вины, когда ребенок идет в детский сад, а я обратно домой — работать… Но еще хуже, если он болеет и сидит, соответственно дома… мою работу при этом никто не отменял… вот так и бегаю от монитора к нему… а потом получаю «Мама, ты со мной не играешь….» ((((
Ой, это тяжело. Понимаю Вас. Если Вы работаете на себя, быть может, стоит в такие дни отменять работу (отодвигать на потом). У меня сейчас, к примеру, идёт адаптация ребёнка к садику. Зная, что это непросто, я сократила до минимума количество заказов. Да, доходов значительно меньше. Зато я спокойна, жду лучших времен.
А разрываться между сыном и работой — для меня хуже нет.
Нет, к сожалению, основное мое место работы — не моя собственность ((( Там, конечно, можно как-то временем играть… но все равно сложно. Причем, я бы сказала, что когда ребенок был меньше — можно было именно бегать от него к монитору — что-то показал, поиграл, почитал, игрушку новую смастерил — и вот уже час-два можно спокойно работать. Ребенок занят, с ним просто переговариваешься. А сейчас такие номера не проходят. Конечно, с одной стороны он может занять себя сам, но если напало настроение «Мааааам» — тут уже ничего не поможет )) Когда болеет — такое настроение обычно и бывает…
Но в офис я точно не пойду — там вообще ребенка не увидишь … А так с домашней работой я могу его пораньше забрать, погулять вместе, чем-то позаниматься… правда потом работу приходится в ночи наверстывать….
У меня сердце кровью обливается, когда сын просит: «Мам, ну давай поиграем в машинки!» И ведь я с ним с удовольствием играю. Но невыполненные планы так и висят над душой. А себя корю за то, что не могу ничего выдумать развивающего — лепка, рисование — это же сначала надо подобрать что-то , потом вместе реализовать….совмещение материнства и работы — это, по-моему, трагедия всех образованных женщин, которые успели узнать, что такое реализация себя в работе и, что немаловажно, личные деньги. Мы не привыкли зависеть от мужа. Хотя я, конечно, сейчас говорю за себя. С другой стороны, я сейчас вижу результаты своего волевого решения : мужу прям нравится планировать предстоящие доходы, расходы….он устает, но как-то расцветает. Я ему говорю: хочу на курсы румынского языка, он говорит — вот тебе деньги, иди. Я говорю: хочу посудомоечную машину, он говорит — надо решить, куда ее поставить. Очень надеюсь , что это только начало!!! но я хочу для себя свой личный пассивный доход — над этим и работаю.
Согласна с Олей, что чувство вины возникает, не только у работающих матерей. Здесь на помощь приходит понятие Винникотта «достаточно хорошая мама». По его словам достаточно хорошая мама, это та мама которая хорошо заботится о своем ребенке и она и ребенок получают удовольствие от взаимного общения. Говорит, что недостаток внимания так же негативно сказывается как и его избыток, а идеальных мам, прочем как и идеальных детей не бывает 🙂
По-моему, это не «достаточно хорошая» мать. Это отличная мать!:)
Тема очень наболевшая и для меня. Когда я планировала малыша я думала, что отдам его в сад в 2 года и выйду на работу. Сейчас нам 2,5, а про садик мне и думать страшно. Но к 3 годам эту проблему необходимо решать. Обязательно изучу аспект про тайм-менеджмент, хотя не представляю пока как мне это поможет, так как работать дома — это не по моей профессии(((
ТОгда Вам будет проще. Если детка хорошо пойдёт в садик, Вы сможете разделять — работу делать на работе, а дома посвящать время семье.
Ох, Наташа, не знаю ли проще или нет. Все будет зависеть как сынуля отреагирует на сад. Пока мне кажется, что ему не очень понравится. Время покажет. Мне будет сложно поменять профессию (я врач в стационаре) на что-то иное. Но конечно тут будут учитываться интересы ребенка в первую очередь. Хотя я боюсь, что если откажусь от работы в пользу дома, то меня будут мучить сомнения всю жизнь((( Будем искать золотую середину…
Оля, возможно, решение не будет таким кардинальным — отказаться от работы или переступить через сына. Я верю в то, что, как Вы сказали, можно попробовать найти золотую середину. Но Вы не волнуйтесь заранее:)
Я давно поняла на собственном опыте — в конце, если что-то спокойно обдумываешь и ищешь решение, оно приходит.
Меня это чувство тоже посещает. Даже нессмотря на то, что когда я ухожу, сын легко машет мне рукой «пока» и бежит по своим делам. То есть дает понять, что не очень-то я сейчас и нужна 🙂
Я как раз только что прочитала книгу про перфекционизм. Мне кажется, чувство вины как раз рождается у тех мам, которые требуют от себя идеальности. То есть — нереальности. И удовлетворить все потребности ребенка на 100%, и быть состоятельной в социуме (напр, в работе), и выглядеть на все 100.
Согласна с Екатериной: постараться принять себя как «достаточно хорошую маму». Пытаться быть идеальной, или даже просто «хорошей мамой» — это путь в хроническое чувство вины и неудовлетворенности.
Но одно дело понимать это, а другое — справиться с этими чувствами на практике 🙂 У меня не всегда получается.
Да, Оля, и у меня так же. Вместе с тем, я считаю, что стремиться к определённому идеалу — не есть плохо. Просто параллельно не нужно винить себя за то, что ты неидеальна. Ведь идеальных людей, как известно, нет.
Нужно научиться прощать себе ошибки и не бояться всё же двигаться в желаемом направлении.
Очень полезная статья, спасибо!
Мне-то пришлось на работу выйти когда ребенку год исполнился — в Англии дают по уходу за малышом только полгода плюс — если работодатель очень хороший — он от себя добавляет еще полгода. Соответственно — няня, у которой еще малыши, постарше, далее — болячки и переживания. Поэтому я разве что год продержалась на работе и ушла.
А сейчас дочка ходит в школу (школа здесь тоже ранняя), поэтому какое-то время я могу и творчеству посвятить, зато не чувствую больше ни неудовлетворенности, ни вины — всем и всему свое время.
Яна, это абсолютно точно- всему своё время! Сейчас частенько повторяю себе эту фразу. Мне не терпится, чтобы поскорее предоставилась возможность посвящать работе утренние часы ( 4 часа в среднем). Так надеялась, что садик мне такую возможность предоставит.
Но не так всё просто:) Теперь я вообще не знаю, будет ли мой сын когда-нибудь ходить в садик с радостью. Далеко на будущее не загадываю, посмотрим. Пока работать полноценно по 4 часа в день получается крайне редко.
НО …всему своё время!
Хочется отметить еще один важный момент, о котором многие почему-то забывают.
Безболезненно совмещать ту же карьеру с материнством сейчас гораздо сложнее, чем, скажем, 30 лет назад.
Наши мамы имели реальную возможность выйти на работу через пару лет после рождения ребенка.
Потому что:
— во-первых, советским детским садам и школам все-таки можно было «доверять»;
— во-вторых, молодых мам без проблем отпускали на больничные, рабочий день заканчивался ровно в 6, а мобильных телефонов, Интернета и ноутбуков не было и в помине 🙂
Вот уж совсем не соглашусь:
1) про доверие к садам и школам — прошла процесс и сама, и с сыном, абсурда и разгильдяйства хватало и тогда, и сейчас, даже давили больше раньше
а вот по воспоминаниям моей мамы, в ее время в школах, хоть и было все строго, но и ответственности учителей за тех же двоечников было больше
2) лет 30 назад в Союзе декретный отпуск был до 9 месяцев (!!!!!) — просто катастрофа, на мой взгляд
тётя даже вынуждена была уволиться, потому что брат в младенчестве много болел
да и моей маме больничный для меня выдавали с очень большой неохотой — часто, особенно, лет с 10 оставалась дома сама со строгим расписанием приема лекарств и полосканий, а бедная мама разрывалась, потому как раньше 6 не уйдешь, даже к больному ребенку — казарма ((
сейчас проще в миллион раз — если нужно раньше уйти, можно поработать на обеде, можно в другие дни задержаться ненадолго или выделить выходной
что-то можно решить и из дома, именно, благодаря новым технологиям
а если актуальная информация доступна сотрудникам, которые могут подменить ненадолго в решении вопросов, то можно и выключать телефон на несколько часов, когда только Вы и ребёнок, да и почту не бегать проверять — всё можно организовать, и возможностей для этого сейчас гораздо больше!
Таня&Валя, я согласна с тем, что сейчас мамам сложнее. Но это даже не потому, что раньше садам «доверяли». Просто 30 лет назад всё было очень «понятно»:большинство людей делало так, как принято, не задавало вопросы. Сад — ну, все же ходят.
В дополнение к большей гуманизации нашего общества (много говорится и пишется о том, что нужно учитывать потребности ребёнка, что ребёнок — тоже личность: со своими желаниями, правом выбора и так далее), современные мамы стремятся себя максимально полно реализовать в других областях жизни. И при этом не забросить ребёнка.
Поэтому сейчас так актуальны вопросы — совмещение карьеры и материнства, как всё успеть и преуспеть и так далее.
Другой темп жизни, другие возможности.
Наташа, что «понятнее» соглашусь, но «проще» — всё же нет. Реализация женщины подразумевалась в карьере, задуматься о слезах своего ребёнка в саду было сложнее, вернее, труднее найти более мягкий вариант — бабушка рядом была огромной удачей в этом плане.
Очень показательный фильм с Гундаревой «Однажды 20 лет спустя» — никто всерьез даже не воспринял «работу мамы», этакими тунеядками выглядели те, кто больше внимания уделял детям, а не работе. А какие у них пенсии? С пенсиями заслуженных тружениц производства не сравнить.
Поэтому всё же останусь при своём мнении, что сейчас больше возможностей, вариантов выбора, как сделать лучше и себе, и ребёнку, и всей семье — конечно, выбор заставляет взять на себя ответственность, это страшновато. Но если задуматься, то принять неправильный для твоего ребенка выбор без возможности что-то исправить сложнее ведь.
Вообщем, извините, девочки, не хотела никого критиковать, обижать, ни в коем случае — скорее, подбодрить )))
Наташа, лет 30 назад люди действительно поступали, как все. А «все» должны были работать и актуальны были такие понятия как «летун» или «тунеядец». Да, давали отпуск до 2-3 лет, но лично я из декретного отпуска выходила раньше срока. Не из-за необходимости карьерного роста, а по причине более банальной — нехватки денег. Детей в ясли и — вперед! Мои дочери меня любят, у нас хорошие отношения, но! Меня, уже бабушку, мучает чувство вины перед ними. Как много моментов их детства, развития я пропустила! А вернуть уже ничего нельзя((( Поэтому, пока есть возможность что-то изменить в своей жизни и уделять детям больше времени…. — меняйте, чтобы потом не испытывать горького чувства. Поверьте, с возрастом чувство вины больнее, чем в молодости.
Я согласна с Олей (“Время пенья”), что очень важно уметь отключаться от забот (домашних или рабочих), когда мы проводим время с детьми, и при определенной сноровке научиться это делать в итоге можно. А вот в ситуации наоборот, мне кажется, тут очень важно отметить, что бывают разные сферы деятельности, и в некоторых (как у Наташи) нужно полное разграничение работы и ребенка, а в некоторых это не обязательно. Я графический дизайнер, верстальщик, иллюстратор, но находясь дома с детьми предпочитаю именно техническую работу (верстку), потому что такая работа легко (ну, все относительно, конечно) сочетается с уходом за детьми. Я могу говорить, отвечать, думать о чем-то своем, одеть носочки, снять носочки, могу встать посередине проекта, а потом вернуться к нему и начать с той же точки, на которой остановилась. Это мой выбор, творческую отдушину я нахожу в других вещах, а деньги предпочитаю зарабатывать вот таким образом, потому что мне это позволяет полностью сочетать детей и работу.
Просто хотела отметить, что это возможно, просто зависит от того, что мама делает.
Еще отмечу, что чувство вины штука очень личная и порой непредсказуемая, иногда появляется на ровном месте, где оно совершенно не нужно. Мне тоже это не чуждо. Но где я просто не позволяю этому чувству появляться, это в связи с работой, я знаю четко ради чего я это делаю, рада, что у меня пока есть такая возможность (в скором времени это может измениться), и то же самое проецирую на детей. Сын уже большой, а дочка, хоть и разносит дом по кирпичикам, вполне умело занимает себя по утрам сама, зная, что брат учится, а мама работает (большую часть работы я заканчиваю в первой половине дня), иногда приходит посидеть у меня на руках, иногда делает что-то рядом, но в общем-то сильно не мешает. Кроме того, она знает, что во второй половине дня мы будем вместе. Интересно, что если вдруг во второй половине дня я забегаю в кабинет проверить почту или сделать какую-то правку на скорую руку, я наталкиваюсь на ее жесктий протест, это время ее, и менять такое положение вещей она не хочет, и что ж, права… Эдакий негласный уговор.
Я не по наслышке знаю, что бывают ситуации, когда маме нужно работать в офисе, или когда маме нужно работать дома и нужна тишина и покой, и тогда, как описыват Наташа, можно найти удобный и приемлимый для все вариант для ребенка, будь то садик, няня, или бабушка. Но думаю, что ребенку однозначно лучше дома с мамой, даже если эта мама не играет с ребенком с утра до вечера. Главное, как мне кажется, тут быть очень честным с собой. Я действительно не могу? Или мне это только так кажется? Несколько лет назад, когда я начала работать из дома, я не была честна, мой сын ходил в садик, и мне казалось, что я очень занята, позже оказалось, что у меня были время и силы не только на одного домашнего ребенка, но и на двух, и я рада, что в итоге призналась себе в этом (но не ранее, чем клюнул жареный петух, к сожалению).
Предпоследний абзац никому не в упрек, а реальная история из моей жизни, которая как нельзя лучше иллюстрирует, как в этих вопросах важно быть честным прежде всего с собой, что, собственно, Наташа и упоминает.
А какой петух клюнул? Просто пришло озарение?
Я вот только что автору отписалась что согласна с ней. Но как раз вот такие сомнения и мучают меня, что в принципе-то время у меня найдется, если не водить ребенка в садик.
Но я по себе знаю, что мы начнем ругаться, потому что я буду с непроницаемым видом сидеть за компьютером, а она будет меня теребить до потери пульса.
И я пока прихожу к тому что лучше 2-3 часа 100% внимания к дочке вечером, чем целый день но 2% и при этом я буду постоянно говорить «Подожди, не могу, я так не могу писать, секунду, нет мультики сейчас не включу»… и так далее.
Так как дочь будет висеть у меня на ушах, ерзать на руках, тянуть, и канючить.
То есть за день она получит от меня больше негатива, чем позитива. И еще в добавок будет считать, что она мне мешает. Ведь она действительно будет мешать.
Только я-то понимаю, что она мне мешает в данный конкретный момент, а ребенок относится ко всему глобально, и будет думать, что она мне мешает по жизни.
и вот не знаю что делать… еще в садик она разлюбила ходить.
Не знаю что лучше. Гавкающая дома мама, создающая чувство вины ребенку, или мама-злюка, которая отводит в сад, но потом играет до потери пульса…
Наташа, судя по Вашему комментарию, оставить дома ребёнка Вас скорее напряжёт, чем обрадует. Мне кажется, не стоит испытывать по этому поводу чувство вины и искать оправдательные аргументы.
В какой-то момент я честно ответила себе на этот вопрос. Да, утром я хочу 3 часа работать. Для меня это чревычайно важно. Именно эта рамка — работа с утра — заряжает меня энергией на весь день. И сейчас я стараюсь создать себе такую возможность.
Мне кажется, очень важно осознавать, чего ты хочешь, и исходя из этого искать решение. А мысли о том — вот, могла бы дома быть, нашлось бы время, а с другой стороны… — вот так бегать от самообвинений к самооправданиям — это неконструктивно и изматывающе.
Наталья! «Петухов» на самом деле было много, и даже после озарения я не сразу сделала последний шаг, да и то даже к нему меня подтолкнули. Из последнего сада нас «ушли,» да еще и за две недели до рождения дочки, но я приняла это как знак, и начала искать способы жить с той ситуацией, которая создалась. Эта неприятность стала лучшей в нашей жизни, и я благодарна в своем роде за все наши приключения с садами и системой, потому что они помогли нам сформулировать многие наши нынешние семейные ценности.
Что касается вашей ситуации, то я пожалуй соглашусь с Наташей (автором поста), если вам так тяжело совмещать ребенка и работу, то однозначно — спокойная счастливая мама на насколько часов вечером лучше, чем мама нервная и недовольная на весь день. Возможно, вы просто хуже переносите стресс, или у дочки высокие потребности, или такая специфика вашей работы, или еще может быть миллион причин (я вас не знаю, и совершенно не в позиции что-либо конкретное рекомендовать), просто доверяйте своей интуиции, будьте честны с собой, и, сделав обдуманное решение, больше не корите себя, а крепче прижимайте дочку к себе по-вечерам и улыбайтесь ей почаще! 🙂
Дана, спасибо, что откомментировала. Меня всегда интересовало, как ты совмещаешь работу и домашнее обучение. Теперь ясно, как:)
Ох, я с тобой абсолютно согласна — ребёнку лучше всего дома с мамой. И детский садик я никогда не воспринимала как благо, а как меру, на которую идёшь сознательно. Ради себя, в конечном итоге.
Поэтому когда мне начинают рассказывать о том, что сад — это чудесно, это общение, это «социализация», я думаю про себя» Слушайте, давайте будем честными хотя бы с самими собой». Иногда высказываю это вслух, когда знаю, что собеседник меня услышит.
К сожалению, я не могу работать, если Зорик рядом. Мне нужно хотя бы три часа полного погружения в работу, чтобы написать хороший текст. С сыном я могу максимум написать комментарий к статье.
Поэтому я приняла решение отвести его в сад с 8.00 до 13.00. В идеале,конечно, я бы хотела, чтобы кто-то близкий (дедушка, подруга) были в это время с сыном. Но пока такой возможности нет.
В садик пока хожу с ним (уже почти месяц), ОЧЕНЬ стараюсь не торопить события, но терпения не хватает, честно признаться.
Надеюсь всё же, что буду достаточно мудрой и чувствительной, чтобы принять решение, по возможности оптимальное для всех.
Наташ (Иоффе), в твоей ситуации как раз это хорошо представляю, почему тебе нужно это время! Я когда пишу для Летидора, в такой обстановке писать совершенно не состоянии, а так как ситуацию пока поменять не могу (да и не хочу), как результат, пишу намного меньше, чем надо бы, и чем хотелось бы. Писать в шуме, да еще когда отвлекают каждые пять минут практически невозможно.
Удачи вам! И чтобы поскорей наладилось с малышом!
Спасибо, Вам огромное за этот пост! Меня как раз сейчас терзает это чувство вины, и практически вашими словами я только что говорила с мужем, о том как мне трудно отводить дочь в садик, но при этом я не уделю ей 100% внимания дома если она перестанет туда ходить.
Я так и стараюсь делать, утром ребенок идет в садик, я занимаюсь своей работой. В 16-ть я Ульяну забираю, и мы гуляем, потом дома кушаем, и идем играть. Именно как вы и говорите, без телефонов, интернета, и прочих атрибутов работы.
Спасибо, что высказали все мои сомнения в слух, и развеяли их. 🙂
А мне кажется, чувство вины возникает тогда, когда не прояснены отношения с собственными родителями. Стоит простить и принять своих родителей, дать им право на ошибку и позволить им быть такими, как они есть — и тут же перестаёшь сравнивать себя с ними, стремиться к какому-то утопическому идеалу и просто наслаждаешься своим материнством и тем фактом, что есть возможность реализовывать себя в профессиональной деятельности.
Оля, возможно, у кого-то это чувство да связано с отношениями с родителями. Лично я в своём случае связь не прослеживаю. Хотя, возможно, я просто никогда не задумывалась об этом.
да, это как раз моя ситуация — пробежки от телефона к компьютеру. правда ребёнок не теряется — подходит и кусает за палец так, что я сразу вспоминаю о том, что такое хорошо, а что такое плохо 🙂