Блоги Мам 
Сегодняшний Открытый пост посвящён теме безопасности детей.
О безопасности в Интернете мы уже писали. А тему безопасности вообще, безопасности на улице, тему общения с незнакомыми людьми затрагиваем первый раз.
Как вы говорите с детьми о безопасности?
Совсем недавно на сайте «Реальные родители» Татьяна Иванко опубликовала статью, в которой подробно рассказала о том, как она беседовала о безопасности с дочкой. Вывод из статьи однозначен: Поговорите с детьми о безопасности ещё раз!
Почему это необходимо? Слово Татьяне Иванко.
90% детей пойдут с незнакомцем. Даже те, кому об этом говорили не раз…
Вот такие выводы получены в результате социального эксперимента. Для этого эксперимента подбирали детей, родители которых уже беседовали с детьми на тему безопасности и говорили, что ни с кем никуда ни за что идти нельзя.
К детям, играющим самостоятельно на площадке или возле дома, подходили «незнакомые», мило с ними беседовали и предлагали пойти с ними. Конечно, способ их увести отличался от банального «Пойдём со мной, покажу котёнка». Просили помочь найти ближайший магазин, подзывали к машине, чтобы что-то спросить и так далее…
И дети шли!!! А родители были уверены, что они не пойдут ни за что. Ведь сколько раз об этом говорилось…
Я прямо сейчас провожу опрос на форуме, где люблю общаться. Вопрос звучит так: “А вы в детстве сталкивались с “опасными” взрослыми, которые пытались вас увести?” Варианты ответа: “Да, и я пошла с ним”, “Да, но я не пошла” и “Нет, не сталкивалась”.
Так вот, на данный момент 43% мам ответили, что они сталкивались в детстве с «опасными взрослыми» (первый и второй вариант ответа). Это почти половина опрошенных! Риск в этом вопросе слишком велик, чтобы пускать дело на самотёк и надеяться на везение. В этой теме и милиция, и педагоги, и психологи в один голос говорят, что лучшего способа обезопасить ребенка, чем простое информирование, нет.
Давайте поговорим с детьми на эту тему ещё раз!
Как вы разговариваете на тему безопасности с детьми? Что ребёнок, по вашему мнению, должен знать на эту тему? В каком возрасте стоит начинать информировать детей о том, что окружение может быть небезопасным?
Спасибо за ваше мнение!
Иллюстрация: сайт Сlaudia Tremblay
Я сына пока что без присмотра не отпускаю на улицу (6 лет) и думаю, что он не скоро будет гулять самостоятельно. О безопасности на улице мы еще не говорили.
Помнится, мне было 6 лет, когда «незнакомый дядя» уговорил меня пойти с ним. А ведь родители меня предупреждали не общаться с незнакомцами. Кто-то на небе уберег меня, маленькую девочку, от страшных вещей. Но мне непонятно вот что: во времена нашего детства опасности поджидали детей на улице, но родители все равно отпускали нас гулять самостоятельно.
Мамы, как вы считаете, с какого возраста ребенку можно без присмотра находиться на улице?
Ольга, мне кажется, что очень большую роль играет место, город и страна, где вы живёте. Например, я прожила 22 года в Питере и мама до последнего дня моего пребывания там за меня переживала и просила возвращаться домой вовремя, а уж одну гулять в детстве меня никогда не отпускали. Вообще никогда. А вот сейчас я живу в Таллине, и смотрю, что здесь спокойнее, детей лет десяти спокойно отпускают гулять одних, и даже младше. Но я так воспитана своими родителями, что своих детей тоже долго не смогу отпустить, потому что страшные вещи, к сожалнию, случаются и в таких маленьких и тихих странах, как Эстония.
К сожалению, даже на самого супер-подготовленного и рассудительного ребенка найдется хитрый взрослый, который подберет к нему подходящий ключик. Поэтому полностью подготовить к этому, как бы это кошмарно ни звучало, невозможно. Можно молиться и принимать меры предосторожности. Беседовать тоже не мешает, но полностью полагаться на суждение ребенка в такие моменты, мне кажется наивным. Мы говорили с сыном что можно, что нельзя и какие правила поведения его оберегут, случись нечто такое. Читали несколько книг, в одной из них подробно, но в очень мягкой и дружелюбной форме, описывалось кто такой незнакомец, и что «незнакомцем» может быть даже человек, с которым мы поверхностно знакомы. Но я знаю, что всегда найдутся «правильные» слова, на которые сын отзовется, сколько бы мы об этом ни читали. Кроме того не хочется его пугать раньше времени и передавать идею, что мир бывает страшен. То есть говорить-то мы говорим, но убедиться в абсолютном понимании мы не можем, потому что дети, я думаю, все-таки нуждаются в осознании того, что они растут в безопасности.
Кстати, мы, взрослые, тоже не можем предугадать всех ситуаций, и, давая готовые сценарии поведения, можем ошибаться. Если ребенок потерялся и разыскивает полицейского или служащего, скажем, в музее, где гарантия, что этот служащий — честный человек? А сколько детей, потерявшихся в лесу, погибали, потому что им говорили не ходить с незнакомцами, и они не выходили навстречу группе спасателей?
Я не говорю, что беседовать не надо, но предсказать все и предупредить против всего невозможно, поэтому лучше все-таки не теряться и до поры до времени не отпускать ребенка одного.
Возможно именно поэтому дети тут не гуляют в одиночку лет до 12-ти, когда уже и объяснить по-другому можно, да и суждение работает немного лучше. То, что дети лишены нашего босоногого детства это грустно, но это уже современные реалии, против которых бороться сложно, да и нам, родителям, так спокойней.
Спасибо за такую важную тему. Именно сейчас этот вопрос в нашей семье встал ребром. Буквально неделю назад старшая дочка (2 г. 9 мес.) убежала от меня на улице, пока я отвлеклась на младшую в коляске, и я не могла её найти нигде вокруг в течение минут 10-15. И вдруг, когда я собиралась переходить дорогу, рядом со мной остановилась машина, в которой на переднем сидении сидела дочка, а женщина за рулём объяснила, что нашла девочку между домами и они поехали искать маму… Меня до ужаса напугал тот факт, что дочка не испугалась, не поняла, что потерялась, и без страха села в машину к незнакомой женщине!!! Теперь постоянно говорю о том, что нельзя общаться с чужими людьми. Но когда на улице какая-нибудь сердобольная бабушка с ней заговаривает, дочка всё равно вопреки моим наставлениям останавливается и вступает в контакт с незнакомыми людьми. В связи с этим думаю, что начинать беседы о безопасности нужно как можно раньше и постоянно их проводить.
С интересом послушаю советы опытных и мудрых мам!
Аня, мне кажется, что в данном случае как раз важнее обсудить с дочкой тот факт, что от мамы убегать нельзя! Потому что, как бы это ни было парадоксально, но спасло ее именно то, что она села в машину к незнакомке. Кстати, именно это я и имею ввиду, когда говорю, что все предугадать невозможно, и иногда спасение именно в том, от чего мы предостерегаем детей. Тут речь именно о суждении/рассудительности, которая еще отстутствует у маленьких детей, взвесить все риски и выбрать наименьший они не могут. Поэтому цель наша скорее сделать все, чтобы свести такие сиуации к минимуму, а не научить, как вести себя в любой из них. (Учить нужно, но полагаться на это нельзя! Мне так кажется…)
Дана, я согласна, что везде соломки не настелешь. На 100% нельзя подготовить ребенка. Но соблюдение простых правил может значительно снизить риск.
И я, например, не учу дочку, что вообще нельзя разговаривать с незнакомыми. Я ей объясняю разницу в ситуациях, объясняю, что со мной она в безопасности и может разговаривать с незнакомыми, брать подарки, дарить подарки — что угодно. Без меня — максимум осторожности.
Точно так же нельзя 100% быть уверенной, что ребенок не потеряется. У нас вот на днях была ситуация. Мы шли по рынку, в толпе, у меня в руках сумки. Я сказала дочке, давай отойдем в сторонку, а она не услышала и пошла дальше. Я секунд через 10 заметила, что она не идет рядом. Благо уже сто раз говорила ей, что если потерялась в подобной ситуации, стоишь на месте, я тебя тут же найду. Убежишь меня искать — можем найтись уже через несколько дней. Результат — доча стоит на месте с квадратными от страха глазами, уже слезы навернулись, но никуда не идет. Если бы не говорила никогда об этом, убежала бы искать меня и чем бы закончилось — не знаю.
Что касается того, чтобы не пугать детей и «пусть думают, что мир безопасен», то тогда можно и про дорогу ничего не объяснять, и про то, что пальцы в розетку совать не нужно. А также про плиту, кипяток, огонь и т.д. Мы все это объясняем. Для нашей семьи и тема безопасности с незнакомцами тоже не табу.
В последние дни дочка задает очень много вопросов. А если вот так будет, а если вот так. И я рада. Она думает, размышляет, я ей подсказываю, мы уже проработали штук 50 ситуаций. Страха в ней я не вижу, она спрашивает как бы из любопытства. Точно также, как дети спрашивают о смерти или появлении детей.
Еще честно скажу, в ситуации, когда меня повел незнакомец и когда меня спасла бабушка моей подруги (я описывала в статье) я чувствовала себя как бы обманутой. Почему родители не объяснили мне этого? Почему моя подруга знала, а я как глупая овца пошла за ним? В тот момент помню на какое-то время потеряла доверие к родителям… Разговор с ними на эту тему был постфактум…
Но я никого не переубеждаю. Пусть поговорят с детьми те, кому близка предупредительная позиция.
Татьяна, вы истолковали мой комментарий совершенно неверено. Я несколько раз повторила, что говорить с детьми надо, что мы говорили (и говорим) об этом с сыном, и даже имеем в наличии несколько книг на эти темы. Я ни в коем случае не писала, что дети должны думать, что мир безопасен, я написала, что я не хочу, чтобы дети думали, что «мир опасен» — и тут есть огромная разница в оттенке сказанного.
Все, что я имела ввиду (и, перечитав сказанное мной, мне кажется это все-таки понятно из текста), что наивно полагать, что поговорив в ребенком, он не сделает таких ошибок. Дети доверчивы, на то они и дети, и сколько бы им не описывали возможных ситуаций, у них просто нет опыта взвесить все за и против. Поэтому работать лучше тут с двух сторон, объясняя и стараясь избегать ситуаций, при которых ребенку придется делать такие решения (например, до поры до времени не пускать гулять в одиночку).
Дана, я в целом согласна с вашими мыслями. Просто хотела конкретизировать ответ. При всем понимании того, что хоть сколько рассказывай, а гарантий нет, я все же рассказываю, объясняю, а сама молюсь, чтобы это ей никогда не пригодилось…
Ну, тогда мы говорим об одном и том же 🙂
Дана, конечно, я поговорила с ней в первую очередь о том, что нельзя убегать, но всё-таки меня и тот факт задел, что она так легко согласилась сесть в чужую машину, при том что по её словам она просто отошла погулять и совсем не потерялась… И в данном случае — да, её бесстрашие спасло положение, хотя я бы её за тем домом всё равно нашла бы, думаю. У нас тихий район и я рассчитывала, что рано или поздно она испугается, заплачет, я услышу и найду.
Да уж — ситуация!!! Здесь как раз открытость и доверие к миру помогло Алис.
Аня, мне кажется, что Ваша дочка в таком возрасте, когда ей сложно объяснить. Моей дочке 2 г. 11 мес.. Сколько уже раз я объясняла и строго говорила, что нельзя убегать. Она вроде все понимает, но все равно убегает при случает. Наверное, в таком возрасте рано проводить беседы.
Ольга, я думаю, в таком возрасте можно читать соответствующие сказки )) Вот у Маши Шкуриной я точно где-то видела сказку о том, как малыш убежал от мамы… Ясное дело, что в 2 года и даже в 3 года рано объяснять многие вещи. Да и вряд ли в таком возрасте дети остаются сами где бы то ни было.
А вот в 5 лет, например, ребенок уже вполне может играть с друзьями с улицы перед домом. Хотя опять же, кто как поступает. Кто-то не позволит ребенку играть перед домом с друзьями без своего присутствия.
Поэтому что говорить, когда и как (и надо ли вообще говорить) будет решать каждая мама сама, ориентируясь по ситуации с каждым конкретным ребенком.
Таня, спасибо большое за идею со сказками! Я как-то так напряглась, что и не подумала об этом логичном решении 🙂 Буду у Маши сказку искать.
Я не уверена, что сказки тут подойдут. Сказки — в сказочном мире. А тут живой дяденька или тетенька. Такие обычные, реальные. Улыбаются. Конфетку дают. Совсем не злодеи и не волки.
Кстати, я бы с удовольствием провела эксперимент — попросить кого-то незнакомого ребенку попробовать его уговорить пойти с собой. Хотя бы узнала, как он поступит, не забудет ли все наставления. Надо над этим подумать.
Почему же сказки не подойдут? Мы вот смотрели какой-то мультфильм, не помню уже названия, тоже что-то о правилах поведения на улице и с незнакомыми людьми. Там была история, как злая ведьма превратилась в красивую женщину, ласковую, добрую, подошла к девочке и пообещала ей «золотые горы». Девочка пошла с ней. А ведьма потом стала опять ведьмой, посадила девочку в чулан, отобрала ее любимую куклу и что-то собиралась с ней сделать (не помню уже, что по сюжету, давно смотрели). Ее потом спасли, конечно. Так что сказки вполне можно задействовать, мне кажется. Все равно у ребенка формируется стереотип о том, что уйти одному с незнакомцем может быть опасно.
У нас-таки состоялась самостоятельная прогулка, причем, Илюша (4,5 года) тоже увязался за Ульяной. Гуляли они одни во дворе минут 15 — у нас площадку с балкона хорошо видно и детей слышно.
Перед прогулкой я разговаривала с Ульяной ещё раз: она вспомнила мультик «Карлик Нос» — там ситуация, когда ребенок уходит с колдуньей. Пусть даже в разрешения мамы. Ульяна спросила меня об этом, я объяснила, что даже если я разрешу ей идти одной с кем-то из взрослых, то только с очень знакомыми мне людьми. А мама мальчика отпустила его с незнакомой.
Так что мультики и сказки вполне подойдут для разговора и урока;-)
А мне кажется, что как бы мы не рассказывали, и сколько раз не повторяли, все равно можно найти такую фразу, которая заинтересует ребенка, и он все равно заговорит с незнакомцем. Моему старшему сыну исполнилось 8 лет и он уже самостоятельно гуляет во дворе под окнами. Я постоянно провожу с ним беседу по поводу незнакомцев, регулярно ему напоминаю. Но я не уверенна, что если его вежливо попросят что-нибудь показать либо рассказать, он не подойдет. Ведь — это ребенок и ему присуща детская наивность.
У меня получится большой комментарий, поскольку тема достаточно серьезная. Сейчас у нас дочка в том же возрасте, что и дочка Тани. Уже почти месяц она постоянно заводит разговор о том, что вот пойдет в школу и будет везде ходить САМА (читаем — ОДНА). Наверно, в возрасте с 6 до 7 лет очень актуальна тема «САМости».
Начну немного издалека — с себя. Прекрасно помню, что с 5 лет самостоятельно ездила на велике на определенную остановку — встречать маму или бабушку, когда гостила у бабушки в другом городе. Там был тихий городок. А вот жили мы в городе хоть и маленьком, но достаточно криминальном — небезызвестный в России Тагил — туда ссылались зеки.
Мне было примерно как раз 6 лет, когда впервые когда я попала в ситуацию с незнакомым мужчиной. Я уже не помню всех подробностей, о помню, что я всего лишь ждала родителей, которые замешкались собираясь из гостей. То есть это произошло буквально за каких-то пять-десять минут, в которые я рано выскочила одна во двор (никогда не любила долгих сборов). Рядом со домом был школьный двор — вот туда-то и позвал меня дяденька (кстати, я помню, что он был внушительных размеров). Я решила, что быстренько прогуляюсь и всё. Помню, что страха не было. Совершенно. Помню, что он не был агрессивен, не нападал на меня. Мы шли о чем-то говорили, он что-то спрашивал, я отвечала. Потом он вынул свой член из брюк. Сейчас я понимаю, что это был эксгибиционист, и вряд ли бы он причинил мне вред. И всё же. Хотя и настаивал, чтобы я тоже ему кое-что показала. Тогда я убежала…Помню, что схитрила и убежала, а вот конкретно как — не помню…. Маме я тогда ничего не сказала, так как знала, что меня уже потеряли и мне уже влетит. Прекрасно понимала, что будут ругать и за то, что пошла с чужим. Но зато и помню ту гордость, с которой я думала, что вот же….какая я умница (и герой!) — смогла отвертеться от него и убежать. Я тогда реально гордилась собой! Хотя никто и не знал об этом случае.
На протяжении жизни я несколько раз попадала в такие ситуации….и сама по себе, и из-за непутевой подруги….Каждый раз выходила сухой из воды, без потерь. Каждый раз, даже уже будучи взрослой, понимала, что хожу по лезвию ножа, но страха не испытывала.
А уж сколько было маминых разговоров — все уши прожужжали, что нельзя с кем-то уходить, что нельзя ходить одной по ночам и еще кучу нельзя….
Теперь вернусь к детям….Старший сын гулять во дворе один начал примерно около пяти лет. Об этом я узнала от свекрови — она его отпускала. Я очень не одобряла это. Сама не отпускала его.
Потом мы уехали жить в другой город — гораздо бОльший, чем тот, в котором жили. Мише тогда было как раз 6 лет. Здесь у него быстро появился круг знакомых, и мы с мужем стали отпускать его гулять и кататься на велике. И вы знаете, у меня настолько был осторожный ребенок, что отпускалось у меня легко — я действительно верила, что ничего плохого с ним не случится. Возможно, мне помог случайный разговор с одним батюшкой. Он тогда сказал, что ВЕРА матери в то, что Создатель охраняет ребенка каждую минуту и есть истинна. Я могу сейчас не точно написать…Но тогда я настолько искренне верила в это, что сейчас понимаю, возможно, это и был тот своеобразный ОБЕРЕЖНЫЙ круг, который даёт ребенку чувство безопасности и защищенности.
Примерно в 14 Мишиных лет я прочитала об одном зверском изнасиловании мальчика-подростка. Испугалась не на шутку. Мои страхи тогда развеял муж: нам несколько раз пришлось возвращаться к этому разговору, пока мужу удалось меня успокоить и я справилась со своим страхом.
А вообще, я когда смотрю на своего сына, понимаю, что действительно он настолько мудрый какой-то, спокойный и рассудительный, что мне было всегда с ним легко. Прочитав пост я четко поняла, что мне надо поговорить СЕЙЧАС с ним и посоветоваться, как поговорить с Ульяной и Илюшей на эту тему и надо ли.
Буквально на этой неделе мы с мужем обсуждали возможность самостоятельной прогулки Ульяны (ей шесть с половиной) во дворе. Три дня как нам поставили чудесный детский комплекс во дворе буквально перед нашими окнами. Первая прогулка (она продлится не больше 15 минут — я так решила, а муж поддержал) запланирована у нас на ближайшие выходные. Ульяна очень ждет это событие, поскольку Илья, конечно же, будет гулять вместе с ней. И вот именно то обстоятельство, по всей вероятности, меня успокаивает. Когда она с ним, она еще более осторожна и более уверена. Точно знаю, что с площадки они не уйдут.
Поэтому разговор о том, что можно и нельзя во время самостоятельной прогулки у нас впереди.
С большим вниманием читаю все-все комментарии, спасибо всем, кому не лень написать свои соображения.
И спасибо за тему!
Вспомнила, что еще хотела написать….Конечно же, много зависит от места, где живет семья. В прошлом году я четыре месяца прожила в Дагестане. Что меня поразило — это как раз то, что дети гуляли спокойно по улицам и разным дворам. Однажды увидев девчушку лет пяти, которая вела своего младшего братика за ручку (у него даже соска во рту была — лет 2х явно ребенок) по центральной улице, я сказала мужу, что надо понять, не потерялись ли дети, на что я получила ответ, что там это абсолютно нормальное явление (муж дольше меня там прожил).
Потом мы как-то общались там со знакомыми и я поделилась наблюдением. Так вот, меня больше всего поразил ответ, что если кто-то увидит, что обижают ребенка или ведут куда-то силой (конечно же, если ребенок идет сам, уже ничего не поделаешь), то непременно вмешается. Буквально сказано было так: «Чужих детей не бывает»!
Вот вам пример безопасного эгрегора, который создают люди в определенной стране, определенной местности.
мне еще предстоит этот разговор, через пару лет, но я уже очень боюсь за крошку в этом отношении..По себе знаю, бывает так спросят необычно или настолько обычно,что и не подумаешь о злом умысле..а ведь бдительность терять нельзя ни на секунду!!
По этой теме мне очень нравится книга «Что делать, если» Л.Петрановской — там как раз несколько глав посвящены безопасности (незнакомцы на улице, звонки в дверь, когда один дома и т.п.). А вообще, меня эта тема угнетает — как маленькому человеку сложно найти баланс: и миру доверять, и безопасность свою соблюсти.
О, Петрановскую уважаю! Не знала о такой книге — спасибо! Найду обязательно)
Вот выдержка оттуда — уже точно у нас эта книга будет!: «Сами дети, которых психологи спрашивали, чего они боятся больше всего, называли не пожары, не маньяков, не монстров, не стоматологов и даже не наказания. Больше всего они боятся, когда родители ссорятся. Берегите свою семью, свои отношения, добрую погоду в доме, и ваши дети будут идти по жизни уверенно, не поддаваясь страху.»
+100500!!!
Да, это абсолютно верно.
По конкретным ситуациям книга очень полезная, надо читать и перечитывать периодически, чтобы у детей схемы действий в голове наверняка закрепились.
В прошлом году, кажется, 2-ая часть вышла, но у нас пока ее нет.
Да, я нашла и уже поделилась с мужем))) Завтра обещал скачать -в торрентах есть
Вот еще интересный момент, который я уже не первый раз вижу. На том форуме, где я проводила опрос, несколько человек сказали, что не рассказали родителям о случившемся. Даже спустя годы! Почему? Потому что БОЯЛИСЬ, что им скажут — где твоя голова была? сколько раз тебе говорили об этом!!!
С одной стороны, понятно, что реакция родителей естественна. Думаю, многие не раз говорили это своим детям в каких-то ситуациях. Не так категорично, возможно, но «вот видишь, я же говорила» звучит от родителей часто.
Надо задуматься над этим…
У меня была очень авторитарная мама, поэтому ослушаться её — значило нажить себе крутой головняк))))))
Настя, я тебе в почту написала. Посмотри, пожалуйста.
Знакомая ситуация. Я до сих пор не рассказала маме о некоторых не очень хороших ситуациях, которые со мною случались в подростковом возрасте (например, повелась на уговоры цыганки и проворонила золотое колечко). И не расскажу — потому что и через столько лет она начнет меня ругать и повторять: «Я же тебе сто раз говорила!»
У меня, к сожалению, было много эксцесов с педофилами и эксгибиционистами в детстве. Мама была гиперопекающей, но много работающей. Не хотела ей говорить, чтобы не расстраивать и, да, чтоб не ругалась. Сказала ей пару лет назад, чтобы не было недомолвок между нами, потому что балансирую между страхом за собственных детей и верой в обережность материнской любви. Мать не могла проверить. Она все равно не могла бы меня защитить, потому что надо было содержать семью и работать на 2 ставки. И, да, все-таки поругалась на меня)…
Я давно объяснила сыну, что не все люди добрые. Регулярно напоминаю, чтоб не разговаривал и не ходил с незнакомцами и ничего не брал. Использую принцип из Второзакония 6:7 И внушай их детям твоим и говори об них, сидя в доме твоем и идя дорогою, и ложась и вставая. Говорю, что интимные части тела нельзя показывать никому. Когда ухожу, говорю, чтоб не подходил к дверям, не при каких обстоятельствах, у меня есть ключ,но возвращаюсь, стучу, он летит с криками: мама, это ты? Но я все равно надеюсь, что со временем у него в голове отложится, то о чем мы говорим. И без присмотра он не скоро будет гулять.
У меня в детстве была схожая с Настей ситуация, только я была не одна, а с подругой и мы тоже благополучно убежали от этого извращенца. Я ничего не сказала родителям ни тогда, ни потом, потому что сначала боялась, что наругают, а потом почему-то было стыдно. Но тогда в детстве этот факт меня не напугал и в следующий раз я бы пошла, слава Богу, что следующего раза больше не было. Конечно с детьми нужно вести разговоры на эту тему, но вот что сделать, чтобы эти разговоры помогли я не знаю. Сейчас мы живём в Малайзии и здесь мне не так страшно за детей, потому что мы живём в закрытом городке с собственной дет.площадкой и никто чужой сюда не заходит, а в школу и из школы возит папа. Школа тоже закрытая и без родителей детей не выпускают. А вот когда мы жили в Алмате, конечно было страшно отпускать их одних, но когда ребёнку уже 7, 8, 9 лет его не удержишь дома и естественно он не пойдёт гулять на улицу за руку с мамой. Приходилось, объяснять, довереть, молиться и верить.
Милана, очень понравилось — объяснять, доверять, молиться и верить… В точку.
Однажды я разговорилась с семьей, которая все еще живет в Тагиле — там, где я родилась. Сейчас их дочка уже взрослая (она на полтора года старше Миши, значит, ей сейчас около 20-ти), но когда она училась в младшей школе, мама запрещала ей ходить в туалет во время школьных занятий: у них детей подлавливали в туалете старшеклассники и садили на иглу. Дети боялись родителей и молчали, потом многих приходилось долго лечить((((((( Это реальный пример из жизни…..
Таня, я посмотрю почту и вечером отвечу тебе;-)
Ужас какой :(((
Ох, очень актуальная тема сейчас для нас! Старшей дочке 4 года. Она очень общительная, легко заводит разговор со взрослыми. Беседы о том, что бывают плохие взрослые провожу регулярно, без страшилок, но с предупреждениями о возможных последствиях (увезут от мамы, например). Она задает вопросы, говорит, что не будет ни с кем уходить. Однако, как было здесь замечено выше, взрослый всегда сможет обмануть, перехитрить еще наивного ребенка. И вот однажды, я снова спросила дочку пойдет ли она за незнакомцем, если ей он предложит шоколадку или посмотреть на котенка, она ответила утвердительно. Потом, правда, спохватилась, сказала, что «вдруг это плохой дяденька». Поэтому, как мне кажется, беседы должны быть регулярными и дети постепенно смогут различать что можно, с кем можно, а чего нельзя. Хотя за детей сейчас очень страшно, и мы всё время гуляем только вместе.
Анна, я с вами согласна в том, что беседы надо проводить регулярно, напоминая о важных вещах (не только о безопасности, но и на другие темы). Конечно, с одного раза вряд ли ребенок запомнит на всю жизнь. Повторение — мать учения, как говорили нам еще в школе 🙂
Размышляю о теме. Вот, что пришло в голову…Помимо всех разговоров нужен какой-то собственный опыт.
Как часто к нам кто-то обращается на улице и мы охотно вступаем в контакт (или не очень охотно, но всё же из-за воспитания, стараемся хоть чем-то помочь) с незнакомыми людьми. Чаще всего это происходит на газах у детей: для того, чтобы спросить, как найти какой-то адрес, ищешь располагающего человека, а мамочка с коляской ли маленьким ребенком априори вызывает доверие.
Вот так-то…..стоит задуматься….
У меня пока нет догадок на этот счет….может, у вас возникнут? Делитесь, пожалуйста!
Да, это точно вы заметили, Настя. Мы, взрослые, охотно идем на контакт с незнакомцами: и улицу нужную покажем и время подскажем. Дети наблюдают за нами. А им значит нельзя общаться с незнакомыми. Нелогично.
Вооот, Ольга, вы верно уловили мою мысль! Надо найти какие-то другие объяснения, а не просто НЕЛЬЗЯ.
Поговорила со старшим сыном, он сказал, что не помнит в своей жизни ситуаций, когда бы к нему кто-то из незнакомых подходил.
Настя, если ни с кем не общаться на улице, так можно докатиться вообще до того, что человек-человеку будет враг.
Людмила, я размышляю вслух — не передергивайте. Вот как раз потому и задумалась, что ко мне очень часто на улице обращаются разные люди с разными просьбами. Пытаюсь разобраться, откуда «ноги растут», почему дети охотно зачастую общаются с чужими. Думаю, что если к моей дочке обратятся, то она молчать не станет, в разговор вступит 100%.
Настя, я не передергиваю.
Не надо запугивать детей. Татьяна правильно отметила в статье, что с посторонними можно поговорить, но НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ С ЧУЖИМИ ЛЮДЬМИ НИКУДА НЕ ХОДИТЬ. Вот это и нужно объяснять детям.
А вообще, дети — есть дети и к ним всегда, при желании, можно подобрать ключик.
Оптимальный вариант, всегда гулять с детьми, а уж с подростками более детально обсуждать проблемы общения с незнакомцами.
Думаю, что и к любому взрослому можно подобрать ключик. К сожалению. А уж к ребенку и подавно. И я вижу единственное решение – не отпускать детей на улицу без присмотра.
Вопрос, до каких лет? До 12? 16? 20? Чем старше, тем меньше мама может лично уберечь ребенка от опасностей. Поэтому тем важнее привить правильную модель поведения.
Таня, наверное до 12 лет. Будем смотреть по обстоятельствам. Беседы начала проводить и буду проводить. Но мой в 6 лет не пойдет гулять без взрослого. Я вообще не видела здесь, в нашем районе Будапешта, чтобы дети такого возраста ходили без взрослых. Я могу его отправить к соседям в гости, но стою на крыльце и смотрю когда он войдет в дверь к соседям.
По логике: если дети начинают ГОВОРИТЬ с посторонними, то всегда есть вероятность, что человек со злым умыслом может их увести. Не так ли, Людмила?;-)
У нас такой вопрос ещё не вставал из-за возраста. Сейчас наблюдаю за дочкиной САМостью и пугаюсь. Ведь бывают периоды в развитии детей, когда они меняются и родителей не слушаются, а потом все становится на свои места. Думаю, что буду поступать так:
1. Рассказывать правила. Коротко. Буквально тезами, чтобы запомнилось.
2. Разъяснять эти правила, описывать ситуации.
3. Читать тематические сказки и мультфильмы показывать.
4. Стараться всеми силами не терять контакт с ребенком и доверие даже в самые непростые периоды.
5. Буду давать чувствовать свободу, но в меру.
Но я глубоко уверенна, что все это является второстепенным по отношению к материнской молитве. Поскольку все страшные ситуации — это случаи, которые никогда не предугадаешь и соломку везде не подстелешь. А вот Ангелам это зачастую под силу.
Даже классическая картинка есть: Ангел страхует детей, которые переходят мостик.
Храни Боженька всех наших деток!
Саша, именно об этом был мой первый комментарий — о материнском обережном круге.
Насчет сказок — согласна! Я тоже поищу;-)
Мой сын стал гулять самостоятельно с 8 лет. Сначала под окнами, теперь (в 12) уже может пойти с друзьями на рынок, в другие дворы, в парк. С прошлого года я стала иногда отправлять их гулять вдвоем с младшей дочкой (5 лет). Но только в нашем дворе — я их вижу и слышу:) И я уверена в моем сыне — он очень осторожный. Хотя, правильно говорили тут девочки, хитрый взрослый может подобрать ключ к любому ребенку. Да что ребенку, ведь, даже взрослые и все понимающие люди иногда ведут себя рискованно. Я, например, очень боюсь обидеть хорошего человека недоверием или подозрениями, и даже сейчас (в 40 лет!) мне психологически трудно не открыть дверь коммивояжеру, а стоять и говорить с ним через щель. Я все понимаю, что этот парень может оказаться кем угодно, но обижать человека своими, скорее всего, необоснованными подозрениями мне тяжело. А уж что говорить о детях! Для них ведь мир прекрасен, добр и плохого ничего не может случиться. С кем угодно, только не с ними! Но готовить их необходимо.
Поэтому, во-первых, не надо скрывать, что есть плохие люди. Не отворачиваться на улице от пьяных, хамов, бомжей. Наоборот, показать ребенку. И объяснить, что в этом человеке не так.
Во-вторых, объяснить, что взрослые люди бывают еще глупее детей и слушаться надо только маму. Если мамы рядом нет — вспомнить, что она тебе говорила в таких случаях. А не делать так, как просит чужой взрослый. Потому что авторитет любого взрослого для ребенка очень силен. Ему просто трудно не послушаться, если взрослый настаивает. Например, у нас часто бывает, что через-чур активные бабульки встревают со своими наставлениями, которые в корне противоречат моему воспитанию. Поэтому я объясняю детям, что вежливо послушать надо, но СЛУШАТЬСЯ не надо. «Ты сам прекрасно знаешь, как тебе поступать — я тебя всему научила».
В третьих, сформулировать четко основные правила: что делать, если потерялся (стоять на месте и ждать, пока найдет мама, помнить свой адрес, обговаривать заранее место встречи, если растеряемся на каком-то людном мероприятии). Если зовет незнакомец и просит что-то подсказать, помочь — слушать издалека, близко не подходить, ответить кратко и очень быстро идти домой или в людное место. Ни в коем случае ничего у чужих не брать, с ними не идти, в машины и помещения не заходить. Старший это прекрасно понимает, с младшей (5 лет) я договариваюсь так: если кто-то незнакомый к тебе подходит — сразу беги ко мне, если что-то тебе предлагает, сначала покажи мне. Кстати, это особенно актуально для маленьких хорошеньких девочек — столько не вполне трезвых дядечек и добреньких бабушек не могут пройти мимо, чтобы не угостить конфеткой!
В четвертых, даже моему 12-летнему сыну я не разрешаю открывать дверь НИКОМУ. Если что-то экстренное — звонить мне, я сама разберусь.
Вообще, для сына наличие мобильника при самостоятельном выходе из дома обязательно. Договариваемся, во сколько я жду звонка, договариваемся, что если захотелось пойти куда-то, о чем я не была предупреждена — обязательно позвонить и сказать мне. Я прошу именно «сказать», а не «спросить разрешения» т.к. боюсь, что он будет скрывать от меня, чтобы не получить отказ. Хотим вот подключить функцию определения местоположения по мобилке. Пусть не очень точно, но хоть будет понятно, в каком районе.
И, конечно, повторять-повторять-повторять! Этого никогда много не бывает.
Плюс поддерживание доверительных отношений. Чтобы дети не боялись признаться маме, если где-то что-то не так. Чтобы не скрывали, боясь что мама будет ругать. Чтобы знали, что чтобы не случилось, родители поддержат и защитят.
Полностью согласна !
Тема зацепила:) Все хожу думаю…
Обязательно надо объяснить ребенку не только то, кого опасаться надо, но и кому надо доверять. Если что-то случается, если нужна немедленная помощь — попал в беду, потерялся, маме внезапно стало плохо и т.п. Чтобы не оказалось, что ребенок ничего не может предпринять и боится попросить помощи. Обращаться за помощью надо к милиционерам (какого бы мнения не были о нашей милиции, но на них тут основная надежда). Можно зайти в любой магазин или аптеку и попросить о помощи продавца. Можно подойти к мамочке с ребенком, пожилым людям.
Вот и меня зацепила))) Я сегодня в разговоре с Ульяной (ей 6,5 лет) спросила, что если к тебе кто-то незнакомый подойдет и попросит помочь котенка достать из подвала, пойдешь с ним? Она мне ответила: «Что ты, мама, а вдруг никакого котенка нет? И он просто заберет меня!» У меня сразу немного отлегло, значит, что-то где-то правильно ребенку мы с мужем объяснили!
Да, вы правильно заметили, что надо говорить не только о том, кого надо опасаться, но и к кому можно обратиться за помощью. Я об этом со своей дочкой тоже говорила. Правда, в статье упомянула об этом вскользь. Это очень важное замечание!
Кстати, после разговора я уже несколько раз перепроверяла реакцию дочери на ту или иную ситуацию и сейчас она уже отвечает «правильно». Надеюсь, в ее сознании отложилось то, что я ей рассказывала. Но повторять беседы буду все равно время от времени. Тем более сейчас, когда она идет в школу и часть дня будет проводить без меня.
Мы с дочей подходим к 3-летнему возрасту, и американские мамаши уже советуют начинать говорить с детьми о Незнакомцах.
Пока что наши с ней разговоры на уровне: «Ульяна не разговаривай с чужими тетями» или «Ульяна, говори что мама тебе это разрешила/не разрешила», например когда ей указывают что делать в песочнице. У нас во дворах очень много приставучих бабушек и выпивших тетушек, которые любят «повоспитывать».
Но я всегда стараюсь акцентировать внимание на том что «НИКОГДА НЕЛЬЗЯ разговаривать с чужими».
Американские блоги тоже часто поднимают эту тему. Рекомендуют смотреть обучающие мультфильмы. У нас такая серия мультиков «Аркадий Паровозов». Больше пока я не встретила.
В других сериалах (Микки Маус, Свинка Пеппа, Даша Путешественница) серий о незнакомцах нет, к сожалению.
Еще в Америке в детских садиках проводятся специальные уроки на эту тему с нанятыми «незнакомцами». Так же есть целые школы о безопасности на дорогах, которые включают в себя занятия о «опасных незнакомцах».
Но мы с дочкой не особо пока продвинулись в этом вопросе 🙂 Но нам еще и 3-ех лет нет 🙂
Это очень хорошее решение — проводить уроки в детсадах с «нанятыми» взрослыми. У нас, в Венгрии, такого нет, к сожалению.
В Москве я тоже об этом не слышала, думаю подам идею, когда пойдем в садик в сентябре.