Блоги Мам 
Свой вопрос в рубрику Спроси у БЛОГОМАМ на этой неделе нам прислала Настя Солнечная, автор блога Рукодельная кухня.
Добрый день, дорогие БЛОГОМАМЫ! Пожалуйста, расскажите о своём опыте и размышлениях — как научить ребёнка делиться переживаниями, мыслями, событиями с родителями? Особенно меня интересуют ответы мам подросших сыновей, но заранее благодарю всех, кто выскажется по теме.
Если вы тоже хотите задать свой вопрос в рубрике Спроси у БЛОГОМАМ и получить ответ коллективного «мамского» разума, просто пришлите нам его на почту blogimam.com@gmail.com. Напоминаем, что рубрика выходит по средам.
Источник фотографии: сайт familyis.ru
Ох, Настя, у нас сейчас та же проблема со старшим сыном. Ему 14 лет и видимо начался переходный возраст. Раньше он всё рассказывал и советовался со мной. А сейчас слово не скажи он на всё обижается и замыкается в себе. Разговоры по душам уже как-то не клеются. Сама не знаю что делать? Может кто поделится своим опытом.
Милана, проблем-то у нас, но вот не особо чего и рассказывает))) Мне потому и интересен опыт других мам. Нашему старшему 16 с половиной, возраст уже не малый. Парень он у нас самостоятельный, добрый, отзывчивый. Много хорошего со стороны о нем говорят. От нас он ничего не скрывает, но мне, порой кажется, что не очень-то ему и хочется что-то рассказывать, как будто у него есть уже с кем делиться;-)
У меня сын еще маленький, но я в восторге от этой книге
«Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» Адель Фабер, Элейн Мазлиш.
Главное не просто прочитать и знать, а применить на практике. Я стараюсь общаться с сыном так, как описано в этой книге. Не всегда получается, так как старые стереотипы поведения иногда мешают, но я стараюсь, периодически перечитываю главы. И тогда все получается.
Для тех у кого детки постарше, можно почитать вот эту книгу
«Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили» Адель Фабер, Элейн Мазлиш
Сама ее еще не читала (на очереди), но судя по первой книге, я думаю, не хуже. Главное применять на практике как бы сложно, смешно, не удобно это не казалось. Чуть-чуть терпения и настойчивости…
Светлана, благодарю — непременно найду эти книги!
Моему сыну пока только 8 лет, и у нас хорошо получается поговорить по душам. Он мне всегда рассказывает о своих переживаниях и страхах. Я никогда его не оскорбляю и не унижаю, стараюсь оценивать только его действия и поступки. Если есть какие-то проблемы, мы их вместе обсуждаем и вместе принимаем решение. Я всегда его спрашиваю, как, по его мнению, лучше поступить в той или иной ситуации. И только выслушав его, мы принимаем какое-то решение. Я очень надеюсь, что в дальнейшем наши отношения не испортятся и он по-прежнему будет обсуждать со мной важные и сложные для него вопросы.
Елена, спасибо за комментарий! И у нас прекрасные отношения с сыном, вот только мне не хватает чего-то задушевного…..вот я и подумала, что, возможно, это возникло потому, что он мальчик — с дочкой будет всё по-другому;-) Где-то год назад он намного больше делился и рассказывал….
Конечно же, уважение у нас в семье всегда практиковалось!))))
Всем рекомендую Юлию Гиппенрейтер и её книги: Общаться с ребенком. Как?
Продолжаем общаться с ребенком. Так?
Очень мне помогает, надеюсь поможет и Вам.
Ищите в инете, но у меня это настольные книги.))))
Елена, я не слышала о таком авторе, но раз вам эти книги служат поддержкой, значит, и для нас найдется много полезного! Спасибо! Найду обязательно!
Когда прочтете поделитесь впечатлениями.
Моему старшему сыну 12. Пока никаких проблем в общении мы не испытываем. Конечно, он уже не тот маленький болтун, который беспрерывно тарахтел о всем, что придет в голову, каким был еще недавно. Но своими мыслями и переживаниями он со мною делится. Ничего особенного я для этого не делаю — у нас такие разговоры заведены в семье с малолетства. Единственное, что я могу отметить, что в последнее время я стараюсь строить все свои вопросы о его жизни максимально нейтрально. А там уж как он решит — хочет, рассказывает подробно, хочет, отделывается двумя словами. У него ведь тоже есть право на свою личную жизнь. Главное, если в результате таких расспросов выясняется что-то не очень хорошее, то не надо ругать его — раз ребенок доверил вам свои проблемы, то надо спокойно отреагировать на любую ситуацию. Иначе он больше к вам не придет. А еще подросткам нравится, когда родители признают их авторитет в некоторых вопросах. Поэтому если разговоры заводить с такой формулировкой: «Слушай, а как теперь у вас считается?», то сын всегда откликнется, ведь ему выпала возможность «просветить» в каком-то вопросе маму. А я уж потихоньку сворачиваю разговор на нужные мне примеры из жизни 🙂 И еще — не надо боятся уронить авторитет в глазах сына. Рассказывайте ему в ответ случаи из своей подростковой жизни. Вы ведь тоже что-то подобное переживали в его возрасте. Поделитесь этим с ребенком, пусть он не думает, что он один проходит через этот период.
Я много полезного лично для себя нашла в книге супругов Элиум «Воспитание сына». Может, и вам пригодится?
Таня, спасибо за рекомендации) Попробую практиковать предложенный вами вопрос: «Слушай, а как у вас сейчас считается?» — пожалуй, это действительно подчеркнет ещё больше уважение к нему!;-) Отличный вариант!
Ох, Настя, разве можно этому «научить»? Это ж дело добровольное — вопрос отношений.
В идеале — не нужно терять доверие ребенка с детства. Лично мне всегда доверие ребенком было дороже много, что считают важным в его воспитании, даже дороже всего. Сыну старшему сейчас почти 13 — и пока доверие на месте 🙂 В двух словах сложно сказать, как это делается. Можете заглянуть — у меня много на эту тему написано в рубрике «Воспитание детей»
А если Вам интересны конкретные техники, как «разговорить», то почитайте о «Я-высказываниях» у Ю. Б. Гиппенрейтер, например. И не только о техниках — очень мудрые книжки у нее по воспитанию!
Надя, с доверием у нас полный порядок. дело в том, что я смотрю на своего мужа (ему 41 год) и на младшего брата (ему 34 года), и понимаю, что мало чем они делятся со своими мамами…Больше я конечно же вижу свою маму, чем свекровь….Возможно, меня печалит будущее: когда мои подросшие мальчики совсем уйдут во взрослую жизнь и перестанут со мной делиться чем-то сокровенным;-) Вот и пытаюсь разобраться, только ли мне это кажется)))) Я задала вопрос в надежде на опыт тех мам, сыновья которых уже подросли;-) Может быть тех, кто уже бабушка;-)
В любом случае, я благодарю тех, кто откликнулся и высказался — я уже взяла советы на заметку!)))))
Моему сыночку всего 11, а меня эта тема уже беспокоит. Мне кажется, что моего ребенка всё время что-то волнует и он всё время что-то недоговаривает. Муж мне говорит, что я все проблемы сама придумываю, а на самом деле всё нормально. Я обязательно найду и почитаю рекомендованные книги, может там я найду ответы на все вопросы, а то прям не знаю куда обратиться.
Мой дочке только три года, она пока болтает обо всем и все свои чувства выплескивает сразу. Я тоже переживаю, что с возрастом все измениться. Поэтому, интересен чужой опыт.
Вечный вопрос. Я для себя избрала тактику «Нет запрета без объяснения причины». Это вызывает у ребенка доверие и желание идти на диалог. Например, когда сыну было годика 4, мы сбросили с балкона мешочек (чтобы не пачкать асфальт) с сырым яйцом, на котором было нарисовано личико. Потом спустились вниз, чтбы посмотреть, что стало с нашей «головой». И ребенок понял, что и он сам может вот так разбиться, если будет баловаться. Мы постоянно проводим опыты, рассуждает, почему что-то хорошо, а что-то плохо. А поскольку мама не отделывается общими типовыми фразами, то у ребенка не пропадает желание рассказать о том, что у него в душе.
Ирина, классно с яйцом вы придумали!;-) Спасибо за отзыв!
Ух, ты! с яйцом как наглядно! Спасибо за идею!
Хочу поделиться с вами вот таким чудесным материалом: http://man-i-woman.blogspot.ru/2013/04/blog-post_29.html