Блоги Мам 
Что делать с «добрыми» советчиками?
Как правильно реагировать на критику?
Как молодые и неопытные, так и мамы со стажем — мы все периодически подвергаемся критике и являемся мишенью для добрых и не очень советов. Все мы порой делаем что-то не так, как все. Особенно в отношении детей. Самое обидное, что источником негатива становятся порой не досужие кумушки на детской площадке, а самые близкие нам люди.
Несколько дней назад своими сомнениями на эту тему поделилась Светлана ММ, мама троих детей (а мне казалось, что советчики успокаиваются после рождения второго :)). Еще раньше об этом писала, а точнее, кричала, на страницах своего блога Татьяна.
Как правильно реагировать на критику родных людей? А чужих? Как сохранить мир в семье, не нарушив при этом мира в своей душе? Что делать, если окружающие советуют одно, а интуиция говорит другое? Как научиться слЫшать всех, но слУшать себя и своего ребенка?
Расскажите, как вы реагируете на «добрые» советы, принимаете ли их близко к сердцу? Есть ли у вас готовые ответы для таких случаев? Какова реакция советчиков? Если у вас двое или больше детей, изменилось ли что-то после рождения второго/следующего малыша? Какой совет вы сами с высоты своего опыта можете дать молодым мамам, которые страдают от критики окружающих?
Спасибо за ваши комментарии!
P. S. Этот пост можно считать продолжением дискуссии о том, как преодолеть чувство вины у мамы.
Также можно почитать по теме:
Ты не должна чувствовать себя виноватой за то, что…
Чувство вины – неотъемлемый атрибут работающей мамы?
Фото: photostock
Лично я прислушиваюсь только к тем советам, когда сама в чем-то не уверена. Если есть уверенность в правильности своих действий, то «добрые» рекомендации родственников просто внимательно выслушиваю, но делаю по своему. Если родственники со мной не согласны, я просто привожу свои аргументы и объясняю почему я считаю так, а не иначе.
Дочь просила грудь каждые 20 минут при рождении, до сих пор (ей 2 года) от груди не отучена, с горшком еще не все гладко, засыпает только со мной.
Советов была куча, но мы с мужем с самого начала дали понять, что воспитывать своего ребенка мы будем САМИ. Поэтому уже с рождения всем было ясно, что это в первую очередь наша дочь и основное воспитание — это наше. А бабушки и дедушки, и прочие родственники призваны просто помогать и наслаждаться общением с ребенком.
Алла, спасибо большое за упоминание про мой пост. Очень приятно!
Сейчас если я не знаю точно, как поступить и мне что-то советуют (обычно советов сразу несколько), я думаю о том, как бы я поступила, если бы была глухой и не могла слышать эти советы? Или если бы жила на необитаемом острове и некому было бы советовать. Вот таким способом обращаюсь к внутреннему голосу. Обычно эти решения самые верные.
у меня тоже есть посты — и про вмешательство прохожих http://orangefrog.ru/kak-otshit-starushku/
и про излишнюю заботу родственников http://orangefrog.ru/domashnie-vojny/
но вот по прошествии времени могу сказать, что все это проблемы первых лет. я уже и не помню, когда раздражалась или переживала из-за чьих-то советов.
вот сейчас сына регулярно ругают за то, что он гоняет голубей. а я стою в сторонке и с любопытством наблюдаю, как он общается с не очень умными и не добрыми взрослыми.
а по поводу родственников… у сына уже нет ни одной бабушки. и мне сейчас кажется, пусть была бы бабушка какая угодно, с любыми причудами и убеждениями… лишь бы была…
Кроме того, что писала Юле по первой ее ссылке, мне нечего добавить. Продолжаю использовать те же методы 🙂 А, вот, еще один способ появился; что-то часто в последнее время окружающие стали рассказывать ужастики при моих детях. Тогда я, улыбаясь, говорю: «Ну, зачем же Вы это сейчас нам рассказываете?» — обычно люди спохватываются и перестают 🙂
С появлением второго ребенка стала толерантнее и спокойнее. Появилось больше уверенности в каких-то своих методах, ушел пыл неофита, с которым я могла долго доказывать бабушкам, почему именно я выбираю делать (нечто) так, а не иначе.
Да, конечно, яблоко лучше конфеты, а игра в куклы — компьютерной игры. Но со временем понимаешь, что даже если иногда ребенок съест ужасную по составу конфету от любимой бабушки или поиграет в присланную ею компьютерную игру, ничего очень уж страшного не произойдет. В крайнем случае, дам антигистаминное и скажу: «Запомни, что от таких конфет тебе потом нехорошо. В следующий раз не ешь».
И да, согласна с Юлей: я уже чаще отхожу в сторонку и жду того, как мои дети САМИ будут отстаивать свои границы.
Да, дети с возрастом могут и сами все сказать — у меня Артем, зная, что аллергия бывает, всегда, когда ему предлагают что-то этакое съесть — спасибо, у меня аллергия)))
Маша, понравилась фраза «Мы с нашим педиатром придерживаемся другого мнения». Думаю, это может многих «знающих людей» поставить на место. 🙂
Юля, спасибо за ссылки, как-то эти посты прошли мимо меня.
Слушаю, улыбаюсь, благодарю, вычленяю полезное зерно, если оно есть, и делая как считаю нужным.
Мне бы такую выдержку!)))
Мы живем далеко от бабушек-дедушек (сравнительно..), так что особо в наши способы воспитания они не вмешиваются. С первым ребенком было большое отрицание со стороны мамы мужа — из-за закаливания, и из-за динамической гимнастики и плавания. На защиту становился муж, я пару раз встретив отпор своим аргументированным доводам, просто отмалчивалась и делала по-своему. Через время выбранный метод развития показал свои положительные результаты..вот тогда-то бабушка перестала делать замечания)))
Рекомендации и советы от родных, если они адекватные, всегда выслушаю. Не люблю абсурдных советов со стороны малознакомых людей, особенно, если они связаны с приметами и предрассудками. Всегда делала замечание, когда бабушки с улицы, пытаясь заглянуть в коляску(я детей не прятала), пытались обплевать — ТТТ, будто от сглаза..Или говорили(вроде бы так принято) — фуу, какая(-ой) некрасивая(-ый)..
Ой… у нас сочветчиков всегда было очень много, и реагировала я по разному: злилась, ругалась, игнорировала и т.д. Сейчас просто молча все выслушиваю и делаю, как считаю нужным. Если рациональное зерно в советах есть, то страюсь его, это зерно, взять на заметку
Если мне что-то не нравиться, я могу об этом сказать. Иногда промолчу, но делаю что считаю нужным. В каждой ситуации нужно по разному реагировать.
Я когда лежала в роддоме со мной лежала мама, которая родила 4-го ребенка. Так, она ничего не советовала. Говорила — это твой ребенок, ты мама. Лучше тебя никто его не чувствует. Просто рассказывала , как она делала в той или иной ситуации. Ну я брала на заметку.
И вообще в первые дни жизни малыша все советы глотала и ко всем прислушивалась. Врачи для меня вообще были непререкаемые авторитеты.
Сейчас уже стала более опытная и реже слушаюсь советчиков…
Если советы, действительно, стоящие — выслушаю, поблагадарю. Если совет типа «Накормите ребенком бананом, чтобы у него понос прошел», поинтересеуюсь, применяли ли они сами такое средство от поноса и предложу самим попробоватъ, а потом поделиться впечатлением и добавлю, что если результат положительный, то я с особой благодарностью воспользуюсь этим советом в следующий раз
Ой да такие советы убивают. Чем кормить ребенка мама и сама знает. Если видит что ребенку не идет продукт , то просто не дает…
Помню этим летом, когда было +35 бабуся посоветовала носочки ребенку одеть, а то замерзнет …я смеялась.
У нас носочки — больная тема была..все бабушки пытались натянуть на ноги детям носочки, те их мгновенно снимали — не привыкшие))
Я извиняюсь но почему-то у меня неправильная ссылка на мой блог ..если что то он здесь)))а то отрывается чужой)) http://mama-ia.blogspot.com/
А я не считаю себя обязанной выслушивать ненужные советы или как-то аргументировать своё мнение — поэтому я просто этого не делаю. Если мне не интересно чьё-то мнение, я прсто меняю тему. И я рада, что могу себе это позволить — в этом вся прелесть материнства после тридцати. 😉
И где кнопка «мне нравится!» : )
ой я в первые месяцы так намучилась. У нас бабушка воспитав нас троих постоянно мне что-то советовала и советовала. Еще постоянно ругала, я даже плакала тайком. Меня тогда муж выручал. он сказал мне золотые слова «ты всегда будешь лучшей мамой для своего ребенка. А бабушка всегда будет тебе давать советы, ведь ей просто хочется передать свой опыт. И она любит тебя, ведь ты ее дочь» Я конечно и сейчас еще иногда впечатляюсь всеми советами и высказываниями, но потом отхожу вспоминая эти слова.
А я подобную критику пока принимаю в штыки, были случаи когда хотелось чуть ли не наброситься на человека. А вообще мы с мужем нашим родителям говорим только хорошее про дочку, я им не жалуюсь на нее. Во-первых, мне так спокойнее, а-то вынесут мозг , во-вторых, не хочу их расстраивать, а-то начнут переживать. Я стараюсь фильтровать все что мне советуют и следую интуиции. Она редко меня подводит. И да, золотая фраза, педиатр другого мнения, работает 🙂
У меня только один такой «советчик» — это папа, ну он по жизни меня пытается уму-разуму научить, вот и с ребенком тоже. Любимые две фразы по данному поводу: «Пора бы уже прекращать кормить грудью» (ага, щазззз!) и «А вот ты в ее возрасте уже ходила на горшок» (ну да, после получаса насильственного сидения на нем и нудотного «пись-пись» на ухо).
Я псих, а на отцовские замечания всегда раздражаюсь. Но вот по поводу воспитания ребенка как-то спокойно отношусь к ним. Просто чувствую, да и вижу по дочери, что все (ну не все, но по крайней мере то, в чем меня пытаются упрекнуть) делаю верно. Уверенность делает меня непробивной в плане «плохих советов».
Кстати, сама тоже стараюсь воздерживаться от советов другим мамам, даже если это мои подруги и если вижу, что они делают «не так». Все равно «так» делать не станут, а вот обида появится.
У меня бывает так: получу совет от скучающей или завидующей продавщицы и потом с месяц злюсь на все советы, в том числе и по существу. А нет бы в каждом случае адекват включать. В целом согласна с этой статьёй про советы посторонних мамам: http://dekretmir.ru/news/h2_kuda_devat_sovety_h2/2010-04-30-23
А мы жили далеко, когда сынишка родился. Все предлагали приехать, помочь чем-нибудь. Я отнекивалась, потому как знала, что хочу всё сама сделать и со всем справиться. А если что, то говорила, позвоню обязательно. И сейчас живём на расстоянии от родителей, привыкли уж. И советов меньше. И вроде как справляюсь…
Очень хочется порой самой дать совет подруге, что-то типа, я же более опытная мама. Но вовремя останавливаюсь и просто если спрашивает, рассказываю как у нас было. А дальше уже дело подруги как поступать.
Ой а я не могу…..меня прямо выносить, когда что нибудь начинает говорить из родственников в сторону моей дочери. Свекровь это вообще отдельная история. Моя бабушка, тоже блин….все время проверяет слышит ли она и видит ли!!!!! Ей уже все говорят, да успокойтесь все с ней окей!!! А она за свое!!!! Вот моя мама, она не лезет, если мне что то нужно я сама спрошу и узнаю.
Ведь я же ни кому из них не советовала как воспитывать детей!!!!! Я хочу чтоб мой ребенок меня уважал, а для этого хочу его воспитать сама.
Хотя есть реально дельные советы! Но к ним нужно прислушиваться и уметь «фильтровать» все советы! Т.е. терпетЬ!!)))) Но я так не умею, в смысле терпеть!!!
Честно признаться, я когда-то прошла через порог, и теперь многие из моей семьи просят моего совета, вместо того, чтобы лезть со своими) ВСЕГДА слушала только себя и дитёшика — инстинкт ни разу не подвел (даже тогда, когда предлагали старшему сыну удалить все и сразу:гланды, миндалины и аденоиды — так и живём уже 15 лет с полным комплектом и перестали болеть именно тогда, когда нам это предлагали — в 2,5 года)))
Пока писала, вспомнился один момент, который очень меня выручил от одной такой «советчицы»: как-то раз, я почувствовала, что вот-вот наступит момент, когда мне начнут промывать мозги по поводу неправильного воспитания, и я просто начала спрашивать сама (уже даже сейчас не вспомню о чем))) — вот обо всем подряд, просто грузила-грузила-грузила….одного такого испытания хватило надолго — желание мне что-то советовать отпало))) Помните детскую игру «А ты купи слоника!»;-) — примерно то же самое произошло)))
Когда провожу практикумы, люблю приводить фразу, которая мне очень нравится: «Советчики они, как евнухи, — всё знают, но ничего не могут!» Всем рекомендую;-)
Я всегда ориентируюсь на собственные ощущения, опираясь на то, что каждая мама лучше знает, как общаться со своими детьми.
С мужем если возникают разногласия, мы стараемся это обсуждать вечером, так, чтобы не выяснять недопонимания при дочке, и не подрывать наш авторитет. 🙂 Конечно, часто такие дискуссии и до 3 ночи могут затягиваться, но в конечном итоге, или сходимся на компромиссе, или же я добиваюсь приортетности в выборе метода воспитания.
С родителями нам, конечно, повезло: они абсолютно не вмешиваются в нашу жизнь. Хотя, когда мы к ним обращаемся за помощью или советом, они не откажут, и всегда подскажут.
Если же советы дают подруги, то их я делю на категории «взять на вооружение», «осмыслить и найти полезное зерно» или «вежливо улыбнуться и забыть».
Случайные прохожие, мамочки в песочнице или сердобольные бабулечки всегда получают от меня вежливую улыбку и ноль комментариев. По правде говоря, мне совершенно все равно что они обо мне подумают. Мое собственное душевное здоровье и здоровье моего ребенка однозначно дороже, чем 5 минут потраченных нервных клеток.
Раньше я очень нервничала, когда ко мне лезли прохожие с советами или агрессивно настроенные комментаторы на улице, особенно в отношении моей собаки. Но к тому выводу, что свои нервы дороже, я пришла во время беременности, когда пожилая соседка снизу ввалилась в нашу квартиру и стала рассказывать, что из-за нашего ремонта у нее провалится потолок, на что я молча стояла и улыбалась. Она мне еще поугрожала, съязвила, что я тут просто стою и улыбауюсь, и ушла. Но после ее ухода я не чувствовала никакой грязи в душе, только спокойствие мамонта. С тех пор только это и практикую. Жить стало намного легче 🙂
А вот про евнуха надо запомить, дабы, действительно, самой ему не уподобиться 🙂
Стараюсь не реагировать на советы, особенно весьма старших, живших во времена холодной войны и перестройку, когда единственным стремлением окружающих являлось НАКОРМИТЬ И СОГРЕТЬ семью. При этом все же учитываю необходимость комфорта в семье, стараюсь спокойно реагировать на советы, упреки и т д.
Я-бабушка, у меня четыре внучки и внук. На мои советы дочка реагировала так: «А кто это сказал и где это написано и кем доказано?», на что я естественно точно ответить не могла. Поэтому я просто помогала физически и этим освобождала дочкино время и сохраняла ее спокойствие. Доброго всем времени для добрых дел.