Блоги Мам 
Свой вопрос в рубрику Спроси у БЛОГОМАМ на этой неделе нам прислала Ирина Полякова, автор блога Semyablog.ru.
Здравствуйте, дорогие опытные, мудрые, рациональные блогомамы!!
Я еще пока только стремлюсь стать такой, как вы. 🙂 Но всё же — когда-то вы тоже были молодыми мамами, неопытными, которых все вокруг чему-то хотели научить.
Скажите пожалуйста, как вы справлялись с навязчивыми советчиками? Как реагировали на критику? Как отстаивали своё мнение?
Ведь молодую маму (и меня, в частности) подчас выводили из себя такие советы, и особенно — критика моих «новых» взглядов. То я почему-то не сцеживаюсь, то ребёнку уши не закрываю, то форточка открыта, то вода в бутылочке холодная, то кефир из холодильника, то упавшую на пол игрушку не помыла — и т.д.
Наверняка, вы тоже слышали такие замечания и вопросы. Расскажите, как вы справились с такой проблемой!
И ещё. Набравшись опыта, так и тянет им поделиться. Но сразу вспоминаешь своих советчиков и закусываешь губу, когда хочется посоветовать. 🙂 Как вы справляетесь с этой потребностью в передаче опыта??) Как переключаетесь?
От меня и других молоденьких неопытных мамаш огромное спасибо всем ответившим!!! 🙂
Таким образом, у нас сегодня вопрос «2 в 1»:
- Что поможет избавиться от ненужных советов и можно ли это сделать по-хорошему? Можно ли трансформировать общение так, чтобы не осталось неприятного осадка — и при этом «сохранить свою линию» ?
- Как самой не стать навязчивой советчицей? Как понять, что человек готов принять совет, что он готов услышать и понять?
По теме можно почитать:
Открытый пост: Не учите меня жить!
Если вы тоже хотите задать свой вопрос в рубрике Спроси у БЛОГОМАМ и получить ответ коллективного «мамского» разума, просто пришлите нам его на почту blogimam.com@gmail.com. Напоминаем, что рубрика выходит по средам.
Источник иллюстрации: 21stcenturynews.com.au
Если советует мне, то я стараюсь услышать зерно рациональности в этом, даже если в целом мне кажется это глупостью. Стараюсь, вообще не реагировать эмоционально и пытаться понять, что руководит человеком, дающим советы. Да и у все действительно воспитывают детей по разному и люди поэтому все разные. И это здорово.
Насчет дать совет самой, я могу только если открыто спрашивают. Я знаю столько различных мнений буквально на каждый воспитательный момент или связанный с уходом за малышом. Поэтому ведь не исключено, что человек просто выбрал такую линию поведения осознанно.
Вообщем самое смелое — это спросить, почему мама делает именно так. И уже в зависимости от русла разговора: даю совет, если она спрашивает и заинтересовалась или ничего не говорю, если вижу, что мои советы ни к месту.
Спасибо за ответ!! Ксения, скажите, а Вы сразу научились так реагировать на критику или поначалу были всплески эмоций??
Советы — это заступание на чужую территорию. Стоит принять для себя решение «Я не даю советов» — и люди станут относиться к тебе совершенно по-другому и тоже перестанут лезть к тебе с непрошенными советами.
Но если все-таки человек «включает броню» и не чувствует твоего отношения к советам, помогает один прием: ответить в том же духе. Причем, чем более неожиданная тема ответа, тем более она застанет собеседника врасплох и тем больше будет повод вместе посмеяться. Например:
— Мне кажется, тебе стоит одевать ребенка потеплее.
— Да? А мне кажется, тебе стоит сменить цвет волос!
Спасибо, Оля! А Вы пробовали так?? не обижались советчики??
Конечно, если советчик становится навязчивым (ведь вопрос был именно о таких, правда?), то я могу так и ответить. Да, я не всегда сахар. 🙂
Честно говоря, к таким методам мне гораздо чаще приходилось прибегать в молодости. А сейчас и я сама, и близкие мне люди уже давно понимаем, что можно сказать, а о чём лучше промолчать.
Тем не менее, даже сейчас, случайно столкнувшись с бестактностью, я непременно даю советчику обратную связь в том или ином виде. Случайному прохожему могу сказать: «Извините, мне это не интересно» или просто сменить тему. С близким чаще всего проговорю ситуацию.
Оля, вот в точку!
Если меня не спрашивают, я сроду не полезу с советами, а если человек вроде не просит, а что-то скажет и ждет, я честно говорю: «Ты хочешь услышать мое мнение по этому вопросу или слова поддержки твоих взглядов?»
А вот не реагировать на советы самой раньше очень сложно получалось, сейчас немного от меня все отстали, да и я стала более твердой. И часто применяю твою тактику )))
Хорошо если вы слышите действительно совет, чаще с целью манипулировать молодыми мамами старшее поколение либо приказывает, либо включает издевательский тон, типа ах какая у тебя мама сякая, дала тебе грязную игрушку…
Считаю, что если вы слышите хороший совет, то вам и в голову не придет защищаться, он не вызовет у вас сильных отрицательных чувств. Например, если мне бабушка говорит, что хорошо бы натереть ножки малышу при простуде настойкой, я с ней соглашаюсь, даже если этого делать не буду. Если то, что вам говорят, цепляет, стоит спросить на прямую или использовать приемы, которые используются в активном слушание. Например, на ту же реплику с игрушкой ответить: 1. Вы считаете, что игрушку, которая упала на пол малышу давать уже нельзя? (уточнение) 2. Я злюсь, когда вы говорите так, я лучше воспринимаю такую информацию, если мне ее сообщают, обращаясь ко мне (свои чувства). Если вы вступаете в диалог с «советчиком», помните, вы должны быть искренне, не обвиняйте «советчика». Найдите те слова, которые он услышит, хотя это бывает не легко.
Спасибо большое! Эх, как бы научиться не гневаться на советчика сразу, а включить сначала такое «думание»… А как быть, если живешь в деревне, и люди тут говорят на таком простом языке, что очень удивляются, когда на их совет (приказ, упрек) отвечают интеллектуальным вопросом?)))
Согласна с вами, Ирина. Прямой вопрос ставит людей в тупик, вы даете понять, что вы слышите человека, что понимаете то о чем он говорит. По меньшей мере ему придется бороться с неприятными чувствами, если вы правильно подберете интонацию и слова.
Ирина, деревня — это такой особый мир. Там всегда нужно быть поосторожнее: скажешь что-нибудь — отдача может оказаться очень неожиданной, не скажешь — тоже все возможно. Тут, по-моему, нужно просто твердо знать, что ты права и гнуть спокойно свою линию, не вступая в бессмысленные конфронтации. Всех не наладишь. А Ваш ребенок и его благополучие — это самое главное.
Марина, спасибо! Вы прям в точку попали) так и пришлось делать) родители мужа переживали, что у нас все «не как у всех». а потом смирились. а когда результаты появились, так и советовать другим начали наши методы))
Когда мне дают совет — стараюсь «смотреть» есть ли опыт у данного человека в данной области (и какой давности этот опыт — возможно уже прошло лет 10, 20… и все технологии поменялись)
Можно прочуствовать совет — будет ли комфортно мне самой, если я буду следовать совету, будет ли жизнь от этого легче. У меня так было с педиаторами с первым ребенком.
Сын, когда родился был очень худенький, набирал вес но намного ниже нормы. Врачи усердно предлагали докармливать. Сначала я отказывалась. Потом неонатолог — сделал расчет с цифрами — сказал что необходимо. На этом этапе, признаюсь сдалась, решила попробовать. В итоге ребенок решил сам: мы ели молоко, потом пытались съесть пару ложек смеси и требовали заесть молоком — это было в лучшем случаи, а то и могли заснуть перед смесью. Ребенок без смеси был доволен. В итоге наш эксперимент продолжался дней 5. И только на молоке месяцам к 4-5 мы догнали ровесников по весу и стали пухленьким малышом.
Если настойчивый совет, то можно покивать, согласиться, но потом жить по своему — но это больше подходит если советчик на расстоянии
Ольга, спасибо!) Какой у Вас малыш умненький) умнее всех педиатров))
Екатерина, боюсь, что применять тактики переговоров можно только если у вас один ребенок и «полна горница людей». Когда у вас несколько детей, то думать над правильным ответом на часто не к месту советы времени нет. Спорить с ними — себе дороже (это Ольге).
Самый простой и верный способ (по которому идут все мои знакомые, а им уже далеко за 30 и несколько детей) избавиться от советов — это разъезд с такими советчиками (родители, бабушки ….). И лучше подальше.
Ничего другого вы не придумаете, просто всё это будет копиться и копиться. Даже разговоры по душам с советчиками не помогут, вернее так, будут иметь краткосрочный эффект.
Так что, Ирина, «избавляйтесь» от советчиков 🙂
Денис! Спасибо большое за ответ) тоже так думала, чтобы уехать… Но не получилось. А потом такая мысль пришла: если мне посланы такие люди, значит, я должна научиться с ними общаться… Нет??
Денис, мне уже за тридцать, живем отдельно и у меня трое детей, однако иногда встречаются люди, которым удается своими советами вывести меня из равновесия. По поводу думать над ответом — это трудно только когда начинаешь пользоваться этими техниками, со временем ты отвечаешь не задумываясь и техники эти работают. Проверено многократно. Ирина, я бы вам «ПОСОВЕТОВАЛА» 🙂 Вы можете попробывать придумать, как можно ответить на то или иное замечание, которое вас раздражает, такой минитрениг. У меня была знакомая, которая меня выводила своими разговорами, советами у нее всегда на все свой ответ и вот я однажды села и стала придумывать как бы я могла ей ответить в том или ином случае и так что бы не обидеть, наши мужья очень дружны. Не знаю, как это сработало, но я теперь могу с ней спокойно общаться, она меня совсем не раздражает, даже советы от нее могу спокойно воспринимать, возможно что-то изминилось во мне, уверенности что ли добавилось, а она это чувствует.
Вот и я начала склоняться к такому мнению, что если тебя бесят советы, значит, в тебе самой что-то не так. Спасибо, что рассказали!!!) надо будет попридумывать на досуге)
О, раньше на все советы я реагировала очень бурно и эмоционально:) От наплыва эмоций мне было сложно аргументировать свою точку зрения. Я готова была сразу послать советчиков далеко и надолго.
Теперь ситуация изменилась. Я стала куда спокойнее, даже с улыбкой выслушивать мнение близких (а именно они являются главными советчиками). Чаще говорю:»Да, я вас понимаю. Но у нас это по-другому». И затем или объясняю, почему по-другому, или заканчиваю разговор.
Уже не взрываюсь, чему очень рада. Зато, когда у нас будет (с Божьей помощью) второй ребёнок, я думаю, будет проще. Потому как они видят, что с первым их советы, если о них не просили, не очень-то работают.
Спасибо за ответ, Наташа!! Сейчас тоже становлюсь спокойнее, но иногда все-таки хочется всем доказать правильность своих методов (ну неужели тот или иной факт не очевиден!!)))
А как Вы справляетесь с желанием объяснить все другим и насоветовать???
=))) Больная тема, если ты впервые мама=)))) Когда готова запаниковать и нужен бы совет, всем молчат, им тоже страшно=)) А когда все спокойно — советчикам надо сразу сделать неспокойно!
Я для себе советчиков разделила на 3 категории:
1.Врачи. К их советам надо прислушиваться. Иначе, зачем к ним ходить? Назвать их непрошенными советчиками сложно. НО! Часто врачи, особенно, педиатры в поликлиниках и некоторые специалисты, дают устные советы, многие из которых идут вразрез с моим видением и выглядят, мягко сказать, бредово. В таком случае я не спорю и просто прошу занести эти рекомендации в карту ребенка, а я потом отксерю, чтобы было. Ни один гениальный совет туда пока не попал…
2. Близкие, любимые, родные. Они у меня золотые! Советовать стараются по делу и только, когда я прошу. Бывают осечки, но тогда я слушаю, задаю уточняющие вопросы (что получится в итоге? откуда совет, рецепт, мнение? какие могут быть последствия? на ком уже опробовано? что будет, если я продолжу делать так, как делаю? и т.п.)
3. Наиболее раздражающая категория — посторонние люди (мамы в парке, бабушки у подъезда, друзья друзей и т.п.) Вежливо говорю: «Спасибо за беспокойство» и улыбаюсь.
Я тешу себя мыслью, что все любой человек, дающий совет, делает это из желания помочь мне и сделать мир лучше=)). А еще он идет на маленькую сделку со своей совестью, которая не позволяет ему молчать, когда он знает истину. Именно последняя мысль помогает мне, в свою очередь, не стать навязчивой советчицей=)))))
Ася, как здорово Вы придумали с бредовыми советами врачей из поликлиники. Я теперь тоже так буду делать, хотя, конечно, мы уже как могли минимизировали общение с ними. Но полностью от них все равно никуда не денешься.
Ася, спасибо! Какая ты умница! Ничего, что на «ты»?)) Спасибо за подробные вопросы к родственникам! никогда в голову не приходило, что можно не промолчать(проглотить), а вопросами довести человека до мысли, прав он или нет. Кстати, это же ж можно использовать также, когда очень хочется посоветовать подруге?? или навязчиво слишком будет???
И про благодарность за совет — работает!!!!!
Вчера бабушка на улице мне говорит: «Доченька, береги свои уши, носи шапку!» Я сначала забурчала что-то, что мне и так нормально. А потом решила проверить, говорю, спасибо за беспокойство, она — молчок и ушла)))
Если мне советуют что-то, я просто молчу и внимаю. Бывает, даже что-то дельное говорят. Если заинтересовываюсь, задаю уточняющие вопросы, если считаю, что это не для меня — просто молчу и киваю или сдержанно улыбаюсь.
Я с первой дочкой даже старалась поменьше на детских площадках с мамочками общаться, потому что там таких советов видимо-невидимо. В общении с близкими людьми могла и не удержаться, а что-нибудь ответить. Сейчас же стала много проще к этому относиться: «Говорите, пожалуйста! А я слушаю и фильтрую!»:-)
С мужем у нас, например, часто были разногласия. Я ему дала книжку Никитиных — в семье наступило полное взаимопонимание на предмет воспитания и здоровья ребенка.
Ну, а сама я советов не даю, пока не спросят. И всегда делаю ссылку при ответе, что это только мое мнение, которое может быть как правильным, так и неправильным.
Марина, хорошая фраза — беру себе. Какие все-таки мудрые они, блогомамы)
Ну, давать советы, все мы мудрые:-)
Я честно выслушивала советы. Кивала, что означало, что я подумаю над вашем предложении… Но собеседникам обычно мои кивки были не важны, они так увлекались рассказами о своих детях, что я, по большому счеты, была им нужна в качестве свежих ушей!))))))
Моя позиция послушала и забыла.
А давать советы — это дело не благодарное. Говорю, только если спрашивают.
Спасибо, Елена!!! Ага, бывает, промолчишь, и собеседник думает, что тебе это интересно и продолжает открывать истины материнства)
Советы есть разные, и разницу между ними сразу видно, а вернее слышно. Есть такие, на которыми хочется задуматься (причем не важно какого возраста, и сколько детей у этого человека, дельный совет может дать даже подросток, или бездетный), а есть советы, которые обсуждать не хочется/не интересно/не подходит. В первом случае послушаю, подумаю. А во втором случае, использую технику тай-чи, мысленно пожимаю плечами, улыбаюсь, киваю, соглашаюсь, ухожу, делаю по своему, ведь совет безаппеляционный, так к чему спорить? Если советчик «призывает к ответу,» говорю, что нам так удобней и все, обычно у советчика отпадает всякое желание продолжать, скучно ведь!
Сама чужим ничего и никогда не советую, если не спросили. Со своими могу без спросу предложить варианты того, как я это вижу, но если почувствую, что тема это чувствительная или больная, разговор в этом русле закончу. Если спрашивают делюсь опытом много, долго и с удовольствием. В любом случае, в форме советов я изъясняюсь предельно редко, а скорее рассказываю (опять же, когда спрашивают), как это у нас, как это у нас работает, и мой взгляд на вопрос.
Терпения вам!
Дана! Спасибо тебе!! Не говори-ка, так приятно делиться опытом)) поэтому и на Блогимам так всем нравится))
Самый лучший способ избавиться от навязчивого совета — это спросить того, кто этот совет дает, о чем-нибудь его лично касающемся (перевести разговор на другую тему :)). Например у бабушек на скамеечке я интересуюсь успехами их внуков (и, о, чудо, оин забывают про моего ребенка!).
К сожалению, с родственниками так не проходит.
Светлана, спасибо) Кстати, замечала, с моей мамой так проходит) И с другими, если начинают спрашивать что-то про тебя, переводишь тему — и человек рассказывает о себе) надо будет с бабушками попробовать)) только, наверно, надо делать это аккуратно?? чтобы не заподозрили??)
А я просто никому ничего стараюсь не советовать. Вот если придет ко мне кто-нибудь и скажет :»Посоветуй!», тогда дам ему совет. А так — нет.
Я вот тут как раз книжку читаю «Почему мужчины врут, а женщины — ревут» (всем советую), так там тоже написано, что женщины, рассказывая о своих проблемах, не нуждаются в советах. Им нужны просто слушательницы :).
Валентина, спасибо!! А как Вы относитесь к таким случаям, когда при Вас делают, по вашему мнению, ну совершенно неправильно??
Я просто набираюсь терпения и делаю по-своему( как баран). Прислушиваюсь к совету только в том случае, если советчик авторитетный и форма подачи этого совета адекватная. Сама никому не советую, но могу поделится опытом, если спросят, просто рассказываю, как я что- то делала или делаю.
Мне кажется, здесь вопрос не в том молодая мама или нет,а в зрелости личности. Не было у меня никаких назойливых советчиков. На любые поползновения — жесткий аргументированный ответ. Больше желания посоветовать не возникало.
Прислушиваюсь к советам, если я сама не очень разбираюсь в каком-то вопросе, а совет получаю от человека, чье мнение можно считать авторитетным. И то, только тогда, когда он подкрепляет свою точку зрения разумными аргументами. Во всех остальных случаях, если мне советуют, вежливо говорю «спасибо» и поступаю так, как считаю нужным. Если советуют в агрессивно-навязчивой форме, жестко отвечаю, что по отношению к своему ребенку решения я принимаю самостоятельно.
Сама советую только, если спрашивают. Так как любой совет — это ответственность. Если что-то хорошо для меня и моего ребенка не факт, что это так же хорошо для кого-то другого.
Елена, спасибо! Тоже склоняюсь в последнее время, что дать совет — это очень ответственно, даже если этого совета просят. Я же не идеал, не святая, так чему же я буду учить человека??
Меня иногда по поводу ношения ребенка в слинге донимают прохожие, говорю им, что в вашей жизни тоже есть что-то интересное, займитесь своей жизнью, а я как-нибудь сама справлюсь.
Еще помогает говорить, что я врач и психотерапевт, я лучше все знаю)) давить на советчика авторитетом, так сказать ))
Советы не даю, чтобы не брать на себя чужую ответственность. Если спрашивают, то говорю, что исходя из своего жизненного опыта, своих мировоззрений, того что я знаю о ситуации я бы сделала так. Никогда же не знаешь ситуации другого человека полностью и поэтому любой совет в большей или меньшей степени будут мимо.