Блоги Мам 
Татьяна Иванко, наша активная участница и автор мудрого блога «Реальные родители», предложила обсудить в Открытом посте тему свободы выбора у детей.
Дело в том, что на страницах блогов мам, а также в разговоре родителей, часто можно услышать о вопросе предоставления свободы выбора детям. Но насколько действительно она у них есть?
В некоторых ситуациях довольно трудно понять, до какой степени стоит позволять ребёнку самому что-то решать. Все мы хотим научить своих детей умению принимать правильные решения, но ведь научиться этому можно только на собственном опыте… Или нет? И если мы всё же позволили ребёнку сделать выбор самостоятельно, как относиться к возможным последствиям неверного выбора?
Как вы в своей семье отвечаете на подобные вопросы? Чем руководствуетесь?
Если вы хотите предложить тему для Открытого поста — пишите нам на почту blogimam.com@gmail.com.
Не забывайте про акцию Happy Monday на нашей страничке в Facebook, ведь сегодня понедельник! Ссылку на один из своих последних постов за предыдущую неделю можно оставить здесь >>
Автор: Аня Лойт
Иллюстрация: FreeDigitalPhotos.net
Не так давно подниала эту тему у себя в блоге
http://earlystudy.ru/myisli-vsluh/pravo-vyibora
мы долго обсуджали эту тему и в итоге пришли в выводу, что все мы стараемся предоставлять ребенку право выбора, но реально это не совсем выбор, потому что даже давая выбирать что-то мы ограничиваем выбор удобными для нас рамками, т.е. оздаем некую иллюзию выбора.
Но я считаю, что и она важна на определенном этапе развития. Чем старше становится ребенок, тем больше расшираются границы выбора, он учится принимать решения и отвечать за последствия.
Поэтому выбор даже в том, какое блюдо скушать или какую кофточку одеть для маленького ребенка очень важен. Мы постепенно готовим его и учим этот самый выбор осуществлять.
Так что я за выбор! Но выбор разумный.
В принципе, согласна с Вами.
Единственно, что хочу заметить, что в таком случае и у взрослых выбор ограничен всегда какими-то рамками.
да, это действительно так 🙂
Очень хорошая тема.
Она у меня всплывает в контексте сравнения — как у меня в детстве и как я 🙂
Я считаю, что мне не давали достаточной свободы и я хочу эту свободу дать детям. В конце концов мы живем СВОЮ жизнь, а не жизнь родителей.
Наверное, мой подход в этом плане определяется всего двумя задачами: развить ответственность за свои поступки и уверенность.
1) (ответственность) Я хочу чтобы дочь знала, что когда я ее предупреждаю — есть риск набития шишек;
Знаете, это началось с года, когда я позволила ей сунуть палец в мой горячий чай, но предупредила, что это горячо. Все — урок был усвоен 🙂
Тут я вижу свою роль в том, чтобы не позволить ребенку сунуть палец в кипяток. Понимаете?
Это как целенаправленная наработка иммунитета 🙂 … к жизни 🙂
2) (уверенность) Я хочу чтобы она знала, что даже если она в конце концов сделает «болезненный» выбор, я ее всегда поддержу
А у сына, в три месяца, тоже выбор есть — есть или не есть 🙂
Или я опять все упрощаю?
Точно-точно, Kukliki! Чем меньше свободы дают в детстве нам, тем больше мы осознаем необходимость дать ее детям. Закон отрицания отрицания. В обратную сторону, к сожалению, он тоже работает.
Точно.
Так что мало давать свободу, надо еще научить быть свободным от ошибок мам (т.е. наших ошибок).
Чтобы они выбирали не отрицая нас, а утверждая себя 🙂
Кстати, у меня для мам по этому поводу есть еще пост на матрепе, моем секретном личном блоге 🙂
http://matriop.blogspot.be/2012/07/blog-post_13.html
Даже если упрощаете, это же только плюс 🙂 Я поддерживаю про ответственность. Ответственность, как мне кажется, воспитывается через опыт. Откуда у ребенка опыт? От предоставленной свободы и выбора.
И очень важно поддерживать в «болезненном выборе».
Да, они должны знать, что мы рядом.
Свобода выбора — очень важная тема, безусловно. У меня есть такая догадка, которая все больше и больше подтверждается жизнью: к тому моменту, когда у ребенка появляется возможность принимать самостоятельные решения, выбирать друзей, занятия, увлечения, выбирать, как провести свободное время, чему учиться — ну и т.п. — у него уже должен быть сформирован внутренний стержень, правильная мотивация. И родители к этому моменту уже должны ему доверять: мой ребенок плохого не выберет. Поэтому я когда-то отпустила свою старшую дочь на мистическую ролевую игру на Алтай — одну — через всю страну. И даже нотариальное разрешение ей оформила. Потому что это была мечта целого года — как не разрешить? И все закончилось благополучно.
А что касается выбора, который мы предоставляем или нет малышам — одежки, например -я просто, наверное, ленивая мама. 🙂 Все, что можно выбирать самим — конечно, пусть выбирают! Если очень уж важный визит и хочется одеть понаряднее — тогда можно посоветовать что-то, объяснить — почему так лучше.
Интересная тема и для многих Родителей очень актуальная, я воспитывалась в неполной семье и в деревне, маме просто было некогда постоянно за мной следить и поэтому я очень рано стала самостоятельной и всегда выбор был за мной, набив немного шишек я стала очень самостоятельной, что дало мне возможность много добиться….Девочка из неполной деревенской семьи смогла САМА без посторонней помощи стать — 1 секретарём райкома молодёжной организации ( самого большого района города), в 21 год я уже была главным бухгалтером.
Так что мой жизненный вывод —
Я часто говорю, что выбор есть всегда. Но на самом деле любой выбор ограничен, как для взрослого, так и для ребенка. нас всегда что-то будет ограничивать.
Нас, взрослых, ограничивают материальные факторы, голос разума, советы друзей и всегда что-то еще. В свою очередь мы ограничиваем выбор у наших детей.
Я не позволю сыну выбирать между сандалиям и сапогами, если на улице сыро; между кашей и конфетами, если пора ужинать. Как правило, о выборе не идет речи в магазине, зачастую ребенку сложно выбрать что-то одно в обилии ярких коробочек.
Зато я с удовольствием позволю выбрать носочки, ложку, книжку для чтения, рисовать или клеить и тп.
Иллюзия выбора это или нет. Но для меня это всегда проявление доверия к ребенку, стремление показать, что я к нему прислушиваюсь.
Чем меньше ребенок тем больше управляют родители выбором, потому что позволить полностью самостоятельный выбор 0 ну не разумно это. Далеко не всех детей жизнь учит.
Кажется Руссо был идеологом воспитания в стиле «дайте развить ребенку окно, пусть простудится и поймет, что так делать нельзя». Я не всегда с таким согласна. Лучше научить ребенка делать правильный выбор, не прибегая к набиванию шишек опыта.
Я согласно где-то на счет иллюзии выбора. Но ведь в таком возрасте мы не просто отвечаем за ребенка, но и воспитываем его.
Настоящая свобода выбора это когда Ваш ребенок хочет одеть сандали в дождливую погоду. Вопрос в том, когда это можно и нужно принять?
)))) случайно нажала ОПУБЛИКОВАТЬ)))
продолжим
ВЫВОД — ДЕТЯМ НУЖНО ДАВАТЬ ПРАВО ВЫБОРА УЖЕ В С МЛАДЕНЧЕСТВЕ! что бы набивались шишки на мелком и в дальнейшем ребёнок будет уже более осознанно подходить к выбору. Вот моя малышка в 5 лет уже практически самостоятельная девочка и рассуждения при совершении того или иного выбора просто поражают своей «взрослостью»…..
Мне кажется, что чем старше ребенок, тем больше расширяются горизонты его выбора. Но этот выбор мы должны ему предоставить, и делать это грамотно, что ли. Все, что не опасно для жизни — можно пробовать. Одежду — надевай, какую хочешь, только чтоб сезону соответствовала. Если идти недалеко и не успеешь заболеть — иди без свитера, замерзнешь — придешь и наденешь:). У нас было несколько попыток питаться исключительно мороженым — на пару дней хватило:)
Если ребенок здоров — не хочешь — не ешь.
Но есть некоторые вещи, где для выбора ребенку не хватает опыта. Ему трудно заниматься, смотреть телик или играть на компе проще. Как тут предоставишь выбор?
Евгения, мне Ваша точка зрения ближе всего. Хотя я пока не читала ни одного комментария, где мамы предлагали бы полностью ограничить выбор ребёнка 🙂
Воспитывая дочку, мы с грудного возраста придерживаемся принципа «нельзя — это то, что опасно для жизни и здоровья». Остальное — на её выбор.
Отметила для себя, что, делая безумные на мой взгляд вещи, ребёнок становится счастлив и доволен. Например, дочка бегала по дому раздетая и босиком, в то время, как у меня зуб на зуб от холода не попадал! Осталась абсолютно здорова.
А вот когда начинают чрезмерно опекать и охать — сразу простывает. Вот так счастье от собственного выбора нейтрализует возможные негативные последствия 🙂
Евгения, а мы как раз экспериментировали с телеком. На фоне долгих разговоров на протяжении нескольких лет, почему телевизор вреден и как реклама и некоторые сериалы влияют на мозг, однажды я дала им (детям 6 и 9 лет) выбирать. Они сидели и часа 3-4 смотрели телек. Для сравнения, мы смотрим только Галилео, да и то в дни, когда не совпадает с кружками и занятиями. Дети сами сделали вывод, что телевизор плохо на них повлиял. Они стали раздражительными, вспыльчивыми, нервными. Сами удивились, поплакали, больше не выбирают телек.
И вот тоже не могу сказать, что это их выбор. Это мой выбор — направить их, получить опыт, сделать вывод. Так в этом и суть воспитания, как мне кажется. Правильно тут многие говорят — чем старше ребенок, тем шире границы. Тема очень важная.
Тань, ну и вопрос ты задала 🙂
Сегодня, наверное будет бессонная ночь… Думаю …
Света, я сама уже не одну ночь об этом думаю )) И порой мне кажется, что у ребенка выбора почти нет. Может, я слишком строга к себе, но все же. Он не решает важных вопросов — делать ему прививки или нет, как ему питаться, соблюдать ли режим дня и т.д. Вот я и думаю, как при всем этом вырастить человека, который будет принимать самостоятельные решения и который будет принимать их осознанно…
Да, я могу спросить, что дочка хочет кушать — кашу или фрукты. Но это ли выбор?
Еще одна сторона вопроса — если ребенок выбирать не хочет. У дочки сейчас период нигилизма какой-то начался. Мы в этом году опять дома, в сад ходить не будем. Стоит вопрос о том, чтобы посещать какие-то творческие студии. Предлагаю на выбор штук десять, спрашиваю, может чего-то другого ей хочется. Отвечает — ничего не хочу и ходить никуда не буду. Оставить как есть? Или все же хотя бы попробовать поводить на какие-то кружки, вдруг понравится где-то?
Ну допустим, в 5 лет ребенка можно еще оставить в покое и пусть никуда не ходит. А дальше что? Никаких интересов, никаких поисков? Не получится ли так, что так и будет расти без интереса к происходящему? И надо ли в таком случае ее «тормошить»?
В общем, это лишь частные случаи. А таких ситуаций каждый день — море. Честно — я боюсь оказаться неправой в вопросе предоставления свободы выбора.
Почитаю дискуссию, интересно ))
Татьяна, а мне кажется, что сейчас вокруг темы детской свободы нагнетается много нездоровых тенденций. Очень много пропагандируется идей о свободе выбора, о неповторимости каждой личности — таким образом делается вывод, что ребенку нужна свобода, он ведь член демократического общества! И доходят до крайностей (например, идеи так называемой ювенальной юстиции, когда бесправным оказывается уже родитель, а ребенок — якобы при полных правах).
По-моему, «детская свобода» — это выдуманный миф. Так же, как и свобода взрослого человека. Понятие свободы неразрывно связано с ответственностью. А может ли ребенок принять на себя последствия своих поступков? Ему еще не хватает знаний и опыта, чтобы эти последствия оценить (не случайно в случае уголовных преступлений со стороны детей взыскивают именно с родителей).
Родитель несет полную ответственность за ребенка (до определенного возраста). и поскольку ответственность лежит на плечах взрослого — ему и свобода в руки.
Ребенку нужно руководство взрослого, пока он не познает мир, себя, природу достаточно хорошо, чтобы принимаемые им решения были разумными, с пониманием последствий.
Кстати, принимая ЛЮБОЕ решение относительно ребенка, мы этим ограничиваем его свободу (например, и решение сделать прививки, и решение не делать их — это НАШ выбор). Вы же не будете спрашивать об этом новорожденного. Но это нормально, иначе для чего вообще нужны родители? Для чего нужен процесс воспитания, если мы предполагаем, что даже самый-самый карапуз уже сам себе с усами и готов относительно всего иметь свое мнение и принимать решение? Тогда оставалось бы только отправить его в мир, а самим заняться другими делами. Но мы ведь так не делаем. Мы воспитываем детей как минимум до подросткового возраста, а в большинстве случаев лет до 20 и далее.
Татьяна, а как ребенок может выбрать кружок, если не знает, как там и что там делают? У меня 3 детей. Младшая пока кружки в 1,5 года еще не выбирает, но со старшими были разные ситуации, но общая схема такова: приходим на 1 занятие. Не говорю никогда, что мы туда будем ходить. Давай посмотрим, что там? Часто срабатывала т.н. ссылка на авторитет: «Мира туда ходила, ей понравилось». Поводить пришлось на несколько первых занятий, где-то сразу складывалось, где-то сразу не складывалось, где-то становилось скучно через месяц-два. И это нормальный поиск, выявление интересов. Причем они не всегда совпадают с интересами, проявленными дома 🙂
В более старшем возрасте встала другая проблема. Полгода ходим на спортивную секцию. Стало сложно. Появляется «не хочу». Вот тут вопрос: настаивать, чтобы учить завершать начатое? или идти на поводу и ругать «плохого» тренера и бросать? Мы выбрали (еще перед началом учебного года) такую политику вместе с детьми: выбираем спорт, занимаемся до конца года. Бросаем только при форс-мажорных обстоятельствах (неадекватность тренера — бьет или матерится, например 🙂 ) или травма (не дай Бог)). Если не нравится, то по завершении года оставляем этот спорт с благодарностью за то, чему он нас за год научил.
Да, каждый раз в воспитании нам приходится выбирать самим, как поступить. Но в этом есть творческое начало. Это прекрасно!
Полина, мне очень понравился Ваш метод — возьму на заметку 🙂 Нам, правда, еще рано так договариваться, но скоро наступит и такой возраст.
Свобода выбора — не всегда свобода. Согласна с девочками у нас всюду рамки. Но ведь это, наверное, тоже хорошо. Ведь не все пользуются свободой выбора в положительном направлении.
В первую очередь надо учить ребенка доброте, добрым помыслам, тогда и свободу будет легче давать и им этой самой свободой будет легче пользоваться.
Все должно быть в разумных пределах.
Полностью согласна, что необходимо давать ребёнку возможность самому делать выбор и принимать решения, пусть хотя бы в мелочах. По-моему, если ребёнок даже чересчур самостоятельный, это гораздо лучше, нежели если он не умеет делать выбор и не знает, чего хочет (или боится сказать о своих желаниях, полагаясь на выбор взрослых). Мой бывший пасынок (сын бывшего мужа) на любой вопрос типа: «Ты хочешь то или это?» отвечал: «Не знаю», чем сначала ставил меня в тупик (мне было странно это слышать, т.к. моя дочь всегда точно знает, что ей надо); а со временем это стало просто раздражать. Если ребёнок не может (или не умеет, или боится) сделать выбор в таких простейших ситуациях, то как он будет жить дальше? А если ему потом предложат выпить или уколоться, он тоже будет полагаться на мнение окружающих?
Я тоже иногда отвечаю «не знаю», ну по-приколу, конечно, этим ставлю людей в тупик. Когда спрашивают, например, какой чай налить, черный или зеленый, а мне не принципиально) Дочке так отвечать не позволю, надо чтоб ребенок знал чего хочет)
Кстати, когда дочка отвечает «не знаю» на мой вопрос (например, что она хочет — яблоко или банан), я ей говорю: «Ты не знаешь? А кто знает? Пойди спроси у кого-то, кто знает, что ты хочешь, а потом скажешь мне». Дочку это сначала ставило в тупик, но постепенно она перестала отвечать «не знаю» на такие вопросы ))
Мне кажется, что у ребенка должны быть рамки выставленные родителем. Иначе в чем будет разница между родителем и ребенком? Ребенок должен знать, что мы, как родители, это безопасная гавань, в которой все предопределено, понятно и предсказуемо. Забота о ребенке включает в себя ответственность за него, а в чем как ни в здоровом питании, безопасности и общем благополучии можно проявить эту заботу и отвественность? И речь не идет о беготне с ним, как с писанной торбой, а о том, что, чтобы развиваться, сознание ребенка должно быть свободно от таких приземленных решений, как, например, есть ли ему протеины или нет.
Я смотрю на это так. Если я сажусь в самолет, я сама решаю одеть каблуки или удобные кроссовки, я сама решаю, есть ли мне самолетную еду, или подождать до пересадки и съесть что-то более полезное в кафе. Но я не хочу, чтобы пилот самолета вдруг начал меня спрашивать, на какой высоте мне бы хотелось, чтобы он летел, и по какому маршруту — через Северный Полюс или Атлантический Океан. Все, в чем я заинтересована, это в полной безопасности добраться до пункта назначения, а задача пилота меня туда доставить, и это не тот случай, когда я хотела бы иметь выбор.
Я не за родительский тоталитаризм, но при этом считаю, что нет ничего стыдного в том, чтобы иметь набор требований, ожиданий и правил, и где-то подтолкнуть в определенном направлении, а где-то и настоять. Ну, и взять за это отвественность, зная, что в будущем можешь об этом и пожалеть.
А вообще, тема эта очень сложная, и грань между тоталитаризмом и анархией, ой как, тонка! У меня был пост (http://quietdomesticity.com/?p=7087) не совсем по теме, но все же немного иллюстрирующий другую сторону медали. В нем говорится о вещах, в которых важен… может, не совсем выбор, но глубокое понимание автономности ребенка от нас, что, соотвественно, требует от родителей недюженных гибкости и широты мышления.
Полностью согласна с Даной. Свобода выбора может играть против ребенка. Если родитель предоставляет слишком много свободы, то ребенок может начать чувствовать себя не комфортно (так же как вы в самолете, где пилот спрашивает у вас о выборе маршрута). Чем меньше ребенок, тем больше ему нужны родители знающие куда вести «самолет». Родители, которые всегда услышат ребенка, учтут его мнение, но при этом примут решение самостоятельно, а не будут надеяться, на то что ребенок сделает нужный ему выбор. Кроме того, чем меньше ребенок, тем опаснее класть на его плечи ответственность за поступки. Я не говорю про все случаи. Если ребенок учиться ходить, то конечно лучше предоставить ему полную свободу — учиться, вставать, шагать и опять падать.
Но вот например в ситуации, когда трехлетка не хочет идти домой с прогулки, вы идете «на поводу» (хотя вам уже очень хочется отдохнуть и пообедать). Потом начинается дождь и вы раздосадовано говорите «Вот видишь, все из-за того что ты хотел еще поиграть, а надо было послушать меня». Может слишком упрощенно, но вот такая «ответственность» еще не по плечу трехлетнему ребенку. Она вредит его развитию.
Моей дочке еще 5 месяцев, я о свободе выбора до этого момента не задумывалась, но почитав комментарии пришла к выводу, да — я за свободу выбора. Как можно больше свободы нужно дать ребенку, насколько это возможно, лишь бы только вред здоровью это не приносило! Ставя перед малышом запреты: «нельзя», «не надо», «нет», «не так», мы в подсознание ребенку закладываем частицу «не», потом оказывается, что в мире всё под запретом. Я для себя решила, что нужно быть не диктатором ребенку, а добрым другом и советчиком. Нужно не запрещать, а доказывать почему лучше сделать так, а не иначе, объяснять. Пусть строгим лучше папа будет когда надо!
Когда родилась сестра, мне было 7 лет и всё внимание досталось ей, никто со мной особо не нянчился. В итоге я выросла очень самостоятельной, т.к. с детства выбирала сама что хорошо, а что нет, хоть и в подростковом возрасте часто выбор падал на ужасные вещи, зато опыт приобрела поучительный!!!Через плохое тоже полезно пройти!
В Японии очень интересно детей воспитывают: до 5 лет можно всё и везде, с 5 до 15 — жесткий контроль, а с 15 — ребенок полноценный член общества. Странно, конечно. В России это не прокатит, люди не поймут, скажут: «Мамаша за ребенком своим следите!»
В моем детстве у меня не было выбора, чаще всего мне все было нельзя: нельзя в пионерский лагерь (потому что, когда у мамы на глазах, ей спокойнее) нельзя на дискотеку, нельзя с друзьями новый год встречать (хотя уже 16-17 лет), нельзя у подруги брать вещи на время и т. д. В результате к 18 годам для меня была проблема не то чтобы пару туфель себе купить, а даже носовой платок.Свободу получила только когда замуж вышла. Поэтому своему сыну я разрешала все. В результате я жутко ответственная и все-таки самостоятельная (даже живу за 3000 км от всех своих родственников) а мой сын совершенно не ответственный, не самостоятельный, ничего сам сделать не может, даже посуду за собой помыть для него проблема. Я училась в институте мои родители приблизительно только знали где он находится. А я уже устала решать его проблемы в его техникуме до которого мне еще и з дня на поезде ехать. Так что не знаю что лучше. С детства в ежовых рукавицах как я у своих родителей или как у моего сына свобода.
Согласна со многими комментариями. Свобода хороша в определенных рамках. Родительская функция предполагает ответственность. Если ребенок засунет руку в кипяток или выйдет зимой на улицу в босоножках, то это не его свобода, а наша безответственность. Если ребенку все позволено и про все спрашивают (чего ты хочешь), то он теряет всяческие ориентиры. Для ребенка естественно развиваться через подражание. Когда мы показываем ему пример — мы тем самым учим делать выбор. Но совсем без ориентиров ребенку невозможно.
Я вижу свою родительскую роль в том, чтобы познакомить ребенка с определенными объектами/людьми/событиями и оградить его от других. Например, я выключаю телевизор, если он стащил пульт и включил его. На мой взгляд, это не диктатура, а родительская забота.
Кроме того, отвечая на вопрос о свободе, нужно учитывать возраст. Я не спрашиваю в полтора года у сына, какие штаны он хочет надеть. Или какую кашу ему приготовить на завтрак. Но если он показывает пальцем на яблоко или банан, то свободен получить их.
А вообще, многое зависит от ситуации, контекста, поэтому вряд ли можно заранее принять какую-то однозначную позицию.
P.S. как раз встретилась с темой свободы в последнем номере «Домашнего ребенка». Кого эта тема интересует — советую почитать, там разные авторы высказываются на эту тему.
А я прежде всего думаю, что свобода выбора и для взрослого человека штука не простая. Иногда даже мучительная. Поэтому нельзя всю ее тяжесть взваливать на ребенка. Все в свое время. Поэтому я согласна с теми мамочками, которые предпочитают постепенно расширять грани свободы выбора. И, конечно, ребенку нужно давать возможность ошибаться. Иначе, как он научиться брать на себя ответственность и справляться с ошибками. А если в итоге что-то получается не так, мы говорим об этом. Анализируем, почему так получилось и как бы получилось, если бы малыш сделал другой выбор.
Кстати, в продолжение темы…
Сейчас читаю книгу психотерапевта Гордона Ньюфелда. Привожу цитату из его книги, которая, как мне кажется, хорошо подходит к этой теме:
«Некоторые родители избегают давать ребенку указания, находясь во власти наивного убеждения, что они должны оставлять ребенку простор для развития его собственных внутренних норм. Но так не бывает. Только пройдя все этапы психологического взросления, мы становимся способными к истинному самоопределению. Безусловно, для развития ребенка очень важно наличие выбора, соответствующего его возрасту и степени зрелости, но отказываясь от управления поведением ребенка в принципе, родители, в конце концов, лишаются своей роли. В отсутствие указаний от родителей, большинство детей начинает черпать их из альтернативных источников, таких, как компания сверстников».
Вот спасибо. Полностью согласна с этой цитатой.
Очень интересная тема. Много подводных камней. Мне в будущем еще ой как предстоит решать подобные проблемы. Думаю, что свобода выбора для ребенка — очень-очень индивидуальное понятие. Понятное дело с одеждой (тут этот вариант уже окончательно решен в пользу ребенка). Думаю потрогать слегка горячий утюг или кастрюлю тоже можно — опыта прибавится однозначно :). А вот в какую школу идти: в ту, которую Петя со двора пошел или в специализированную, изучать или не изучать иностранный язык — уже выбор родителей! Знаю один хороший пример: мальчик-подросток попал в плохую компанию, и родители приличные, а он связался с такими, чуть в милицию не попал — мама с папой еле уберегли от учета. Тоже не помогло. Так родители его отдали на всевозможные курсы после уроков. Ребенок и занят, и новые знакомые появились!
Мне кажется, у каждого родителя есть внутренний светофор: то, что они полностью готовы у ребенка НЕ контролировать (цвет кофточки, например, хотя, если честно, когда моя дочь одевается в стиле Вивьен Вествуд, сочетая абсолютно несочетаемые вещи, мне бывает трудно молчать 🙂 ); то, что находится в зоне ограниченного контроля (скажем, куда идти заниматься, пением или танцами — но выбрать обязательно, отказ неприемлем, а на скрипку все равно не отдадим, и не проси) и то, что ни при каких обстоятельствах ребенку на откуп не отдается (пить антибиотик или не пить). Мало того, что светофор свой у каждого, он еще очень меняется с возрастом — и это абсолютно нормально. Но думаю, что ребенку важно бывать во всех зонах, как и родителю. Нам нужно учиться «отпускать вожжи», отдавать контроль и принимать последствия выборов ребенка, но это не должно быть единственным режимом работы «светофора».
Таня, я поняла твой вопрос так: «Как научить ребенка выбирать?» Вот, что я думаю.
Для выбора, мне кажется, важна реалистичная оценка условий и ресурсов, правдоподобный веер прогнозов возможных последствий и готовность нести ответственность за каждый из них. Со временем у ребенка развивается критичное мышление, он лучше понимает причинно-следственные связи, растет произвольность. Он уже может терпеть, не бросаясь за импульсом «ХОЧУ!», оценивать, думать, решать. Но в пять (и в семь, а чем-то и в пятнадцать 🙂 ) лет до этого ребенку еще далековато. Поэтому, имхо, родитель может помочь проговариванием имеющихся выборов, причин, целей: смотри, на улице холодно, значит, нам нужно что-то теплое; смотри, когда мы выходим за десять минут, то опаздываем, значит, нужно начинать собираться и выходить пораньше…
Еще один шаг: проговаривать плюсы и минусы каждого варианта развития событий — учить ребенка прогнозу. Иногда обсуждать, что могло бы быть, если бы в процессе решения задачи какие-то условия поменялись — учить гибкости, умению корректировать планы.
Конечно, я не предлагаю так комментировать каждый чих. Но это именно то, что происходит с любым новым навыком: сначала он развернут во внешнем плане, мы проговариваем все действия (например, те, кто учились водить машину, могли это испытать уже во взрослом возрасте), как бы пережевываем их, осознаем в мельчайших подробностях. По мере усвоения навыка все это сворачивается и происходит у нас в голове, почти не требуя нашего внимания.
Думаю, если сложно (или рано еще) отпускать контроль, таким образом все равно можно учить ребенка ПРОЦЕССУ выбора. Так что к тому моменту, когда возможности совпадут с желаниями, ребенок уже будет владеть механикой.
С кружками же сочувствую. Моя младшая пятилетняя дочка тоже не слишком рвется куда-то идти заниматься. Но тут мы как родители заявляем свои интересы в числе условий: дорогая, мы не готовы с тобой играть, а ты все время просишь об этом, — тебе нужны ровесники, поэтому надо искать садик или развивалки. Моя старшая в прошлом году отказывалась идти в изостудию: «Зачем мне учиться? Я и так хорошо рисую!» — договорились, что она сходит познакомиться с преподавательницей. В итоге, зная уже все условия (куда идти, что именно ей предлагается) она выбрала ходить. С утренним подъемом в школу и домашними заданиями я (большим усилием воли) полностью отдала это ей на откуп. Получила несколько истерик (дочь любит быть успешной, и конечно, ей было неприятно, когда весь класс посмеивался над ее опозданиями), но для меня это — цена ее опыта и ее выбора.
Мы всегда балансируем на грани и мигаем: красный, желтый, зеленый — вряд ли есть идеальный рисунок, просто некий баланс…
Какая интересная дискуссия… и какие мудрые здесь мамы!!!
и добавить то нечего даже…
Скажу лишь что на мой взгляд ребенку много выбора не нужно, он не всегда в состоянии взять за подобный выбор ответственность и это его может напрягать и создавать дискомфорт. Надо давать выбор, но осторожно… и с границами конечно.
Очень интересная тема, согласна со многими комментариями) Спасибо! Добавлю лишь, что все дети разные и кому-то нужно больше свободы, а кому-то меньше.