Блоги Мам 
Гостевой пост Ксении Несютиной о позитивном воспитании, опубликованный на прошлой неделе, вызвал оживлённую дискуссию, в которой мамы-блогеры высказали свое отношение к рекомендациям Джона Грея относительно решения конфликта в паре родитель-ребёнок.
Большинство мам восприняли метод «тайм-аутов», мягко говоря, в штыки, и пришли к выводу о необходимости поделиться друг с другом другими возможными методами решения конфликтных ситуаций.
Именно это мы и предлагаем вам сделать в сегодняшней Лесенке. Итак, как решать конфликты с детьми? (В первую очередь, речь идёт о малышах в возрасте 2-4 лет, но если у вас есть подобный опыт в отношении детей более старшего возраста, пожалуйста, поделитесь им тоже).
Как участвовать в игре «Лесенка-чудесенка»?
1. Мы задаем тему для обсуждения, связанную с блогами или родительством. Сегодня на повестке дня вопрос: Конфликты между родителями и детьми: как решать?
2. Вы вкратце отвечаете с помощью формы комментария и оставляете ссылку на один из своих постов или на запись в дружественном блоге.
3. Потом заходите по ссылке, оставленной ПРЕДЫДУЩИМ комментатором.
4. Прокомментируйте пост, о котором рассказал предыдущий участник, и не забудьте написать:
Понедельник – день веселый на Блоги Мам!
Или просто упомянуть, что вы пришли из сообщества “Блоги Мам”, – как это вам покажется наиболее уместным.
5. Соответственно, тот, кто будет комментировать сразу после вас, кликнет на вашу ссылку и прокомментирует вашу запись или пост вашего друга.
Источник иллюстрации: babble
Ух, ты! Отличная площадка для такой нелегкой темы.
Я еще не добралась до такого сложного вопроса, как решение конфликтов, который тянет на очередную книгу по воспитанию 🙂
Но был пост о частном случае решения конфликта с сонным ребенком. Говоря кратко, то я за игровое решение конфликтов — не уходить от них, но и не нравоучительстсовать.
http://dnevnik-mamochki.info/blog/khochu_shokoladku_ili_gde_rastut_shokoladnye_derevja/2011-04-15-30
Как раз вчера кратенько написала о том, как важно иногда смотреть на мир глазами своего ребенка
http://dnevnik-mamochki.info/blog/vzgljanut_na_mir_glazami_rebenka/2012-02-12-151
Еще говорила о наказаниях
http://dnevnik-mamochki.info/blog/nakazyvat_ili_net_moe_otnoshenie_k_nakazanijam_rebenka/2011-10-28-99
мне кажется, конфликты с детьми такого возраста просто выдумка. ну как можно конфликтовать с тем, кто полностью и во всем зависит от тебя?
Юля, может быть, можно изменить формулировку, но суть не меняется — в возрасте 2-4 и старше не всегда все гладко в отношениях с детьми, и это нормально, все как-то учатся с этим справляться. Можно обозначить это как «кризисы стольки-то лет и как их пережить» — кому что ближе.
Алла, мне кажется принципиально все время помнить, что эти споры не на равных и начинать нужно с себя.
а мамам подросших детей рекомендую книги Фабер и Мазлиш — очень простые и действенные советы. и всегда с позиции уважения как к детям, так и к родителям.
про кризисы я много писала, про дипломатию, про то, как останавливать истерики. но сейчас мне уже не вполне нравятся эти статьи.
Вот! Полностью согласна, что не на равных! И если у мамы\папы есть это внутреннее ощущение, то он всегда решит проблему должным образом. Да и в таких семьях каких-то невероятно ужасных «кризисов 3 лет», как правило, не бывает.
У меня очень тяжелый момент в воспитании старшего сына. У нас не конфликт, а скорее холодная война. То есть я выдвигаю элементарные требования к ребенку — выполнять свои обязанности (уроки, уборка за собой), а в ответ меня по большей части ребенок игнорит, реагируя только после взбучки. Я испробовала массу советов, ничего не помогает, но и потакать ему не собираюсь, поскольку считаю, что мальчик должен расти опрятным и уметь держать слово. Статью пока не писала на эту тему, так как положительного результата нет, следовательно опыт в ней не изложить. Если у кого-то освещается тема переходного возраста, то с удовольствием почитаю.
Лена, мне немного знакома проблема непослушания ребенка. Моему сыну 9 лет. Частенько он противится тем самым обязанностям, которые ты перечислила. У меня работает метод — отвечай сам за свои решения. Если после нескольких повторов просьб, разъяснения возможных последствий не происходит ожидаемого мной действия, то я просто оставляю проблему на его усмотрение. И он через некоторое время все решает самостоятельно. Если у тебя сын постарше, то там сопротивление скорее всего идет просто от того, что он не хочет этого контроля. Он уже достаточно взрослый, чтобы усвоить все, что ты ему давала ранее. Попробуй его отпустить, но наблюдай со стороны и не отпускай ниточку, чтобы совсем в никуда ситуация не укатилась.
Моему 11 лет. Я не то, что хожу за ним целыми днями и твержу об его обязанностях. Нет. Я с ним не один раз разговаривала, где обозначила перечень того, что он должен делать. Например, чистить зубы два раза в день, складывать и убирать одежду, держать в порядке рабочий стол, делать вовремя уроки, складывать грязную одежду в корзину. Но день ото дня я вижу, что это ничего не делается. Уроки он делает, а все остальное нет. Накапливается в углу гора грязной одежды, носки по одному штуке, рабочий стол погрязает в хаосе бумажек. Мои нервы не выдерживают, и начинаю ругаться. Тогда это нехотя все приводится в порядок. И потом снова и снова по циклу.
У меня с младшей — та же история. ей тоже 11. И старшая в свои 11 была точно такой же — все везде валялось. Но теперь, в 14, она раз в несколько дней наводит полный порядок у себя — с пылесосом, мытьем пола и т.д. Сама.
Но до этого — я регулярно выбрасывала все ее вещи на середину комнаты и показывала, как надо их убирать на места. Теперь проделываю то же самое с младшей. похоже, что в 11 они сами еще не понимают, что такое «порядок», им надо показывать. Где только набраться мудрости и терпения!
Но: у младшей есть морская свинка. Подруга ей рассказала, что срок жизни свинки зависит от того, насколько чисто у нее в клетке. И вредная дочь сама, без напоминания, убирает у свинки!!
Попробую все скидывать на середину, чтобы убирал. Может, это хоть подействует.
Лена, попалась статья по теме — http://prodetokblog.ru/vospitanie-detok/mama-ne-govori-mne-chto-delat/. Может тебе будет полезной.
Когда дочке было около 2 лет и 7 месяцев (примерно) у нас начались истерики. Я, в принципе, была готова к ним, знала, что такое возможно. Но, одно дело, знать в теории, а другое — испытать в реальной жизни. Я не стала мучиться и изобретать велосипед, а сразу же обратилась к книгам и статьям. Причём, нашла несколько хороших статей на английском. Нужно было ведь не только дочь, но и мужа успокоить. Он считал, что я виновата, что она так орёт и дерётся. Говорил, что, видимо я делаю что-то не так. К счастью, он понял мои объяснения, подкреплённые печатным словом (на нашего папу это действует). Я же, используя несложные советы психологов немного изменила своё поведение при вспышках истерик и уже очень скоро они у нас прекратились. В нашей ситуации, я определила 2 важных момента, которые подходят именно для моего ребёнка:
— Лучше всего истерику предупредить;
— Если не удалось предупредить, то тогда надо попытаться отвлечь дочку, рассмешить.
Нам очень помогли медитативные сказки. О них я писала вот здесь http://maminiskazki.ru/meditativnye-skazki-kak-sredstvo-ot-detskix-isterik.html
Сейчас дочке 3.5 года, истерик в прямом смысле этого слова не бывает, но бывают капризы, которые порой вызваны усталостью, голодом, или каким-то другим внешним раздражителем. Тут я тоже частенько использую метод «отвлечь и рассмешить». Например, вот http://maminiskazki.ru/smeshnye-skazki-spasayut-maminy-nervy.html
Мне кажется, что при истериках очень важно, чтобы сами родители были спокойны и не выходили из себя. Очень важно понять, что истерика — нормальное явление у взрослеющего малыша 2-4 лет, вы не первые, кто с этим сталкивается. А инструкций к действию полно в книгах и интернете, просто надо понять, что подходит именно вам и вашему ребёнку.
Я бы хотела предложить вниманию мой материал не столько о том, как решать конфликты, сколько о том, как предупреждать их. Конечно, конфликты всегда происходят, и в этом тоже есть определённая польза для сторон. Но какое счастье — научиться дружить со своим подрастающим ребёнком!
Экскьюзе муа, дамы! Вот ссылочка http://jobmamochka.ru/podrugi/
Нам пока всего 2 года и как-таковых столкновений еще не было. К 3-м годам, наверное, все же будут. Кризис 3 лет…. Да и малыш у меня с характером. Но на мой взгляд, я так делаю и собираюсь делать впредь, надо предоставить свободу максимальную. Ну то есть разрешить все, что можно не запрещать. Об этом я размышляла здесь http://dorasti.blogspot.com/2012/01/blog-post_31.html
Пока практикую на папе)
Девушки, очень всем рекомендую большое обсуждение способов задания рамок без наказаний в жж-сообществе «пси-бейби»: http://psy-baby.livejournal.com/2025152.html — почти четыре сотни комментариев на следующий запрос:
«Говорить будем об уважительных способах обращения с ребенком.
Стульчики — углы- изоляция-таймауты, запрет мультиков, лишение сладкого, не поход в кино с родителями — это тоже наказание. Не будем обсуждать их целесообразность в этом посте. Равно как не будем обсуждать подкуп: «ты позанимаешься, а я тебе куклу, конфету и т.д., уберешься, дам денег». Такие способы есть, да, но давайте в этой дискуссии о них не говорить.»
к сожалению, не могу оставить комментарий по ссылке — там только друзьям разрешают их оставлять
Кузьманя, а я правильно поняла, что обсуждается такой подход: «не преодолевать сопротивление детей, а позволять им делать что вздумается, чтобы они учились на естественных последствиях своих поступков.» Например, не хочешь одевать пальто — пожалуйста иди без него. Ребенок выходит на мороз и понимает, что холодно, в итоге соглашается надеть пальто. Такой подход вы считаете взаимно выигрышным?
Нет, Ксения. Обсуждается, как можно жить с ребенком, не наказывая его, но _задавая границы_ дозволенного и приемлемого. Как решать конфликты не шантажом (ты мне послушание — я тебе конфетку) и не угрозами (не будешь слушаться — огребешь в меру принятых в нашей семье традиций, будь то тайм-ауты, углы или ремнем по попе).
Метод естественных последствий (можешь не убирать, но тогда у мамы не будет физически времени и сил читать и играть с тобой, потому что она будет заниматься уборкой) — лишь один из возможных способов.
Нормальные дети сопротивляются тем или иным просьбам/требованиям/предложениям родителей. Конфликты — это вообще нормальная часть жизни всех членов семьи. Но выходить из них можно по-разному. Способов решать конфликты с детьми без наказаний много. По ссылке разные родители (в том числе, имеющие психологическое образование) приводят массу опробованных на практике разных способов. Другие родители задают им вопросы по конкретным ситуациям (в том числе, упомянутой тут уборки) и спрашивают, ну, как же, КАК это можно решить без наказаний? И им отвечают.
Не осилила все 400 комментариев. Из того что прочитала, есть неплохие варианты для конкретных случаев. Лавировать между детским желаниями и не желаниями, исключая наказания и угрозы — настоящее искусство. И этому трудно научится, прочитав пример сотни родителей. Хотя это и может быть одним из шагов.
Но в целом подход «естественных последствий», скажем так, мне не близок. Любому человеку нужна поддержка близких, а ребенку она нужна вдвойне. Узнать из собственного опыта, что тебе можно полагаться только на себя — не самый хороший опыт. И говоря вашими словами, мама — выигрывает, а ребенок проигрывает.
Повторюсь я вижу огромную разницу между «ты хочешь большего, а я тебя наказываю за это, так как считаю, что это плохо» и «ты хочешь большего, это нормально, но я не могу для тебя это сделать. Ты можешь злится, сердится итд — это тоже нормально».
Шантаж… А вы работаете только за зарплату или исключительно потому что интересно? Я считаю нормальным, когда нет одной или другой крайности. Когда вам и работа нравится, и деньги вы готовы за нее получать. Дети так же «выигрывают», когда у них получается договорится с родителями. Все дети хотят сотрудничать с родителями и жить мирно, это их основная потребность. В этом и состоит «основной выигрыш» ребенка, даже когда он делает что-то, что изначально не хотел. Но иногда детям стоит напоминать, что сотрудничать «полезно и выгодно».
Вечер, вы говорите ребенку «время, чистить зубы». Ребенок начинает канючить и чистить зубы не хочет. Можно напомнить ребенку о «естественных последствиях», сказав «Если ты быстро почистишь зубы мы успеем прочитать 2 сказки». А можно ждать этих логических последствий, и когда время выйдет преподать урок, сказав «Все, ты долго канючил и собирался чистить зубы, теперь только одна сказка». Для меня первый подход предпочтительное, хотя, что ни говори, это шантаж.
Мне нравится метод естественных последствий тем, что последствия, действительно, получаются естественные. На мой взгляд, это учит ребенка ответственности за свои действия. Если ты будешь медленно собираться — опоздаешь на занятия. Это данность, которая не зависит от маминого настроения, отношений в семье или силы голоса ребенка. Будешь копаться — встанешь в угол — нелогично. А не будешь мыться — станет плохо пахнуть — очень даже логично и наглядно.
Мне кажется, что некоторая особенность такого подхода (особенно, с детьми 3-4 лет), что он работает только в тех ситуациях, когда эти последствия реально возможны, а не высосаны из пальца. То есть «не будешь чистить зубы — они испортятся» — не то. Потому что последствие должно быть СРАЗУ, наглядное и очевидное. «Не будешь убираться — у мамы испортится настроение» — откровенная манипуляция, тоже не то. А вот подобрать «то» и есть основная сложность. Так что подход не универсальный, но в ряде ситуаций очень хорошо работающий.
Мне не нравится в методе естественных последствий, что на самом деле они все-таки НЕ ЕСТЕСТВЕННЫ =) Я думаю надо оставить «естественные последствия» — матушке природе, и не разыгрывать спектакль, где все якобы следует одно из другого.
Ответственность зависит от возраста, 2,3,4 года это очень рано. Мое мнение таково: все чему может научится ребенок, если на него перекладывается ответственность за свои поступки — боятся результатов своих действий (а вдруг они приведут к плохим последствиям?) А страх сделать что-то не так не очень хорошая вещь на пути самосовершенствования. Я считаю, дети НЕ должны иметь никаких последствий до определенного возраста, но могут ожидать положительные последствия (если мама перед этим о них напомнит)
Дети научаться быть ответственными, когда придет время и если они видят как мама и папа раз за разом берут ответственность на себя. И вот такой ход событий мне кажется вполне естественным.
Ксения, по большому счету, наша дискуссия заведомо бессмысленна 🙂 Мне Вас не переубедить, Вам — меня.
С Вашей точки зрения естественные последствия неестественны (ей-богу, я уверена, что если в марте на улице хочется пИсать, лучше пойти домой, потому что иначе будет холодно, и это абсолютно естественно, в чем однажды убедилась моя трехлетняя тогда дочь на пике кризиса), с моей — дозированный негативный опыт необходим с самого нежного возраста (собственный опыт, но который происходит НЕ по недосмотру родителя, а напротив, по его намеренному допущению). Конечно, я не стану дожидаться естественных последствий, стоя с ребенком перед дорогой с машинами. Но уже с года дитятке можно объяснять про мамину чашку с чаем: «Ай! Горячо!» — и давать ему коснуться на долю секунды этой чашки, чтобы он это понял и запомнил…
В общем, давайте жить дружно и не зафлуживать БМ 🙂
Я поддерживаю такой подход. Моей дочки на след.неделе будет 3 года. И если она не хочет что-то делать — собирать игрушки, выключить мультики и т.п., я говорю, что тогда мы не успеем до сна порисовать-поиграть-почитать книжки. Пока действует всегда (тьфутьфутьфу) не знаю, как будет дальше. Бывает, что я срываюсь, я не идеальный человек. Но лучше объяснить. Когда я объясняю дочке, почему надо это сделать и сделать сейчас, она понимает и выполняет. Стараюсь говорить «прошу», «просит» вместо «я сказала!» Ситуации бывают разные и может расплакаться, если мульт выключаю, но я стараюсь ее отвлечь на другое дело. А вообще моя мама говорит: «Как ты обращается с ребенком в детстве, так он будет обращаться с тобой в старости»
Ксения меня опередила )) писала ответ Кузьмане
Меня, честно говоря, порадовал вопрос Елены Сатаевой — потому что за время моего хождения по блогам и форумам — это в первый раз:(. О малышах, даже о конфликтах с ними — говорить легко и приятно, здесь я совершенно согласна с Юлией Луговской. А вот подростки — это настоящая проблема!
В нашем блоге больше половины материалов адресовано младшим подросткам. Мне кажется, что зачастую конфликты подросткового возраста связаны с тем, что ребенок не видит в своих родителях людей, не понимает мотивов наших действий, не уверен в справедливости наших требований. Чтобы поговорить с детьми, о взрослых, мы придумали «школу шпионов». Ну нравятся нам ролевые игры как инструмент воспитания! http://kids.sp.kh.ua/2012/02/03/sovety-yunomu-shpionu-obekt-roditeli/
Ой, девочки, как вы оперативно среагировали! Я несколько дней пыталась вспомнить, какие конфликты у нас уже были с дочкой и на почве чего они возникают — это было нелегко, т.к. конфликтуем довольно редко. Я даже записала эти случаи. Но пост ещё не готов.
А для нас это становится актуальной темой. Моему малышу два года. Раньше его можно было отвлечь чем-то простеньким, вроде новой игрушки или книжки. А сейчас нужно бросать все свои дела и затевать какую-нибудь долгую игру. Иначе, через пять минут он опять вспомнит, что хотел газ включить на кухне 🙂 Значение слов «опасно» и «взорвется» он до конца не понимает. Слово «нельзя» ему не нравится. Поэтому начинает истерить. Если у меня были срочные дела, я включала малышу телевизор, но это вредно. Мы нашли способ – записали музыкальную аудио-сказку моим голосом. Ребетенку понравилось, может слушать пять раз подряд. Она выложена в блоге detkinyskazky.ru Сказка успокаивает и словарный запас пополняет!
Марина, я пока тоже младшую дочку завлекаю мультиками, хотя и понимаю что это плохо:( Ижея со сказкой интересная. Надо испробовать:)
Как удачно поднята тема. У меня как раз начали возникать трудности в понимании. Пробовала просто говорить. И был испытан метод складирования вещей в центре комнаты. Почему-то нам помогает ровно на один раз((( В результате я стала потихоньку сходить с ума. Начала подумывать о походе к психологу. Хорошо это или плохо, но вопрос это так и не решает. А тут зашла в гости подруга. по совместительству детский психолог. Конечно такой ситуацией было грех не воспользоваться) Что я и сделала. После моего долгого рассказа и жалоб был вынесен вердикт. МНЕ! Оказывается поведение ребенка напрямую зависит от наших «детских» отношений с родителями. И именно проблемы с родителями в детском и даже взрослом возрасте влияют на отношения с нашими детьми. Мы просто даже безсознательно переносим все на детей.
Конечно не буду говорить что у всех ровно так как у меня, но в целом, мы строим свои отношения с ребенком ровно так как сроила с нами наша мама или папа. Так-то оно так, да что делать со всем этим я не знаю пока.
Эту тему начала я описывать у себя в блоге. В голове уже такая каша от количества информации. А решить ПРОБЛЕМУ очень хочется.
http://prostomama-adminochka.blogspot.com/2012/02/blog-post.html
Мне в общении с дочкой помогают несколько простых вещей. Одна из них, которая просто перевернула наш мир — это вот эта http://real-parents.ru/prezhde-chem-skazat-eto-komu-to-skazhi-eto-sebe.html
Она помогает предотвратить конфликты.
А недавно я писала гостевой пост о том, как я справляюсь с истериками дочки.
Главное в них — не допустить и не довести ребенка до истерики. Конечно, случается всякое, но многие острые углы мне удается успешно обходить.
для нашей семьи самый действенный способ предотвращения истерик (а они у нас назревают частенько — кризис 3 лет в разгаре) — активно слушание. в частности, проговаривание эмоций дочки. ну и установление границ.
Прочитала все пять ступеней. И хочу сказать, что с 4-мя тоже согласна, а вот с 5-й – тут я тоже отнесусь не положительно, но мнение очень субъективное, т.к. я знаю свою дочь и для нас это не приемлемо. Соглашусь с Татьяной (Мир глазами мамы), что все индивидуально и каждому ребенку подходит что-то свое, свой метод воспитания!
Принимая участие в лесенке, хочу дать ссылку на свой пост о том, как мы боремся с капризами нашей доченьки!
http://katydemur.com/motherhood/%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%B8-%D0%B8-%D0%BA%D0%B0%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%B7%D1%8B-%D1%80%D0%B5%D0%B1%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%B0-%D0%BE%D1%82-2-%D0%B4%D0%BE-3-%D1%85-%D0%BB%D0%B5%D1%82
Вот что я писала на тему воспитания
Воспитание до года
Неэффективные методы общения с ребенком